Беги от него. Почему нам нравятся плохие парни и как разорвать токсичную связь

Посвящается всем, кто сумел пережить насилие: борцам и счастливым людям.

Вы заслуживаете счастья и всего наилучшего.

Shahida Arabi

Power: Surviving and Thriving After Narcissistic Abuse

A Collection of Essays on Malignant Narcissism and Recovery from Emotional Abuse

* * *

Права на издание получены по соглашению с The Thought & Expression Company

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Информация, содержащаяся в данной книге, получена из источников, рассматриваемых издательством как надежные. Тем не менее, имея в виду возможные человеческие или технические ошибки, издательство не может гарантировать абсолютную точность и полноту приводимых сведений и не несет ответственности за возможные ошибки, связанные с использованием книги.

Издательство не несет ответственности за доступность материалов, ссылки на которые вы можете найти в этой книге. На момент подготовки книги к изданию все ссылки на интернет-ресурсы были действующими.

© 2017 by Shahida Arabi

© Перевод на русский язык ООО «Прогресс книга», 2022

© Издание на русском языке, оформление ООО «Прогресс книга», 2022

© Серия «Сам себе психолог», 2022

* * *

Жестокие люди считают себя сильными. Но эта так называемая сила – лишь проявление их ущербности и презрения к тем, с кем они не в состоянии справиться. Ими движет лишь ненависть, хотя и в ней нет никакого смысла. Именно поэтому они так отчаянно пытаются напитаться энергией, которой им не хватает. Хотите узнать, что такое настоящая сила?

Перед вами воин, который прошел через огненный ад и выживал снова и снова, для того чтобы рассказать об этом всю правду. Те, кто способен возродиться, в ком горит свой собственный огонь, – вот кого можно назвать по-настоящему сильными людьми.

Шахида Араби

Предисловие

Читателям предстоит познакомиться с потрясающей подборкой статей Шахиды Араби о тех, кто пережил нарциссическое насилие и справился с ним. Я часто рекомендую моим клиентам работы Шахиды, потому что именно они помогают понять, как возвращаются к жизни жертвы таких отношений. Автор деликатно объясняет, что произошло с человеком, попавшим в такую ситуацию и попытавшимся выжить. Раскрывая секреты манипуляций абьюзеров^[1], Шахида помогает понять жертве, как восстановиться и жить дальше, опираясь на теорию и практические советы.

Я специализируюсь на психотерапии пострадавших от нарциссического насилия, и многие из моих клиентов восстанавливаются после того, как пережили такой опыт на работе, в семье или личных взаимоотношениях. К сожалению, такая форма жестокого обращения гораздо более распространена, чем можно было бы подумать. Хорошо, что на данном этапе развития информационных технологий у людей появляется все больше информации на эту тему.

Восстановиться от пережитого насилия помогает в том числе и понимание того, как именно формируются травмирующие связи между абьюзером и его жертвой, как срабатывают такие тактики мучителя, как проекция, газлайтинг, стремление вернуть партнера в порочный круг жестокого и токсичного общения^[2]. Шахида рассказывает в своих статьях о том, как срабатывает идеальное якорение, что помогает осознать, как искусственно сгущается туман эмоционального насилия, а также рассказывает о ресурсах, которые помогут проработать нанесенные человеку травмы.

Шахида – из тех немногих людей, которые способны подробно и убедительно рассказать о происходящем и с позиции пережившего насилие, и с позиции исследователя: она приводит не только примеры научно обоснованных исследований, но и рассказывает о случаях из личного опыта, дает мудрые советы читателям, чтобы они могли совершить следующий шаг к восстановлению.

В своих статьях автор сумела удачно совместить информацию из психологических научных работ, данные из нейропсихологии и душевный рассказ о собственном опыте исцеления, который так полезен для пострадавших. Работы Шахиды уникальны и обязательно помогут жертвам насилия вернуться в здоровое эмоциональное состояние и найти всю нужную информацию в процессе восстановления после того, что с ними случилось. Эти книги очень помогли множеству моих клиентов.

Поздравляю, Шахида! Ты внесла большой вклад в восстановление столь многих людей. Это бесценно!

Андреа Шнайдер,

сертифицированный специалист в области социологии, автор книги Soul Vampires: Reclaiming Your Lifeblood After Narcissistic Abuse (2015), психотерапевт в области восстановления после нарциссического насилия, www.andreaschneiderlcsw.com

Глава 1
Любовная история нарцисса и его (ее) жертвы

Когда-то его^[3] нежность обволакивала вас, а пальцы нежно гладили вашу татуировку, пока он целовал вас в ушко. Большинство любовных историй начинаются с поцелуя, а эта начинается с тщательно подобранной фальшивой маски и попытки запланировать «убийство». На первом свидании разговор с ним будет словно секс, это станет и оружием, и лекарством – целебным бальзамом для ваших ран и смертельной игрой в русскую рулетку.

Он плетет для вас паутину из слов, заманивая вас и превращая в своего сердечного друга. Вы быстро сближаетесь на всех уровнях общения, он изображает из себя жертву, складно рассказывая о том, как его предал в прошлом близкий человек (со временем вы поймете, что предыдущий партнер тоже пострадал от абьюза). Напускная невинность и на первый взгляд добропорядочность производят неизгладимое впечатление. Он привык к восхищению в свой адрес, у него множество обожателей, которые прячутся в его тени, – вы познакомитесь с ними позже. Сначала нужно сыграть первое действие этого спектакля. Он делает вид, что никогда раньше не чувствовал ничего подобного, и его сожаления провоцируют у вас первую волну сочувствия. Как приятно сострадать ему, какая это ценность и редкость!

Но настоящая радость – когда он притворяется, что вы стали центром его мира, несмотря на то что в этом центре он сам – «хищник», поджидающий жертву. Животные на охоте не отводят взгляда от своей будущей добычи – так же поступает и нарцисс, когда готовится вцепиться в того, кто ему нужен. Вас опьяняет этот маскарад, вы сбиты с толку его обаянием, которое потом обернется презрением.

Первые свидания, пятые, десятые… Месяц за месяцем сменяют друг друга, а вы нежитесь в его объятиях, смеетесь шуткам, которые понятны лишь вам двоим, обмениваетесь придуманными вами словечками. Кажется, он поощряет вас в этом, а временами даже требует этого. Изоляция от других и постоянное общение друг с другом становятся нормой, вам внушают, что вы этого тоже хотите: ведь ваш общий мир защищен от всего и всех, здесь царят любовь и нежность, которых временами даже слишком много. И не надо никому в это вмешиваться. Вы годами жили как на войне, а теперь наслаждаетесь долгожданным покоем, хотя временами вам и кажется, что все это как-то давит.

Все именно так, пока не обрушится первый удар, словно выстрел во сне. Вы пытаетесь проснуться и справиться с этим кошмаром, но чувствуете, что погружаетесь в него еще глубже. Это как сон во время другого сна. Маска любимого человека сползает, и ад вторгается в вашу реальность. Это первый «звоночек» о чем-то таком, что не совсем правильно. Вы стараетесь это как-то рационально объяснить и свести ущерб к минимуму, надеясь, что вам случайно сказали что-то неприятное или что это было лишь недоразумение. Человек разозлился на вас из-за того, что у него был плохой день. А потом он начинает плести сложную паутину лжи, полуправды, припоминая худшее, что произошло с вами в прошлом, и самые неприятные ситуации из вашего настоящего. Появляются новые люди и новые способы вас помучить: этот человек приводит их в святая святых – мир ваших взаимоотношений. Он игнорирует вас и много внимания уделяет им, унижает вас и хвалит их. Нарциссу доставляет удовольствие наблюдать, как вы съеживаетесь в комок, ему нравится играть и выигрывать.

Он создает для вас новую реальность, в которой вы сомневаетесь в себе и не прислушиваетесь к своему внутреннему голосу. Этот человек выворачивает все наизнанку, чтобы ваши сильные стороны превратились в недостатки, таланты – в ребячество, способность сострадать – в наивность. Именно вы будете виноваты во всем. Он будет менять ваше представление о себе, искажать ваши воспоминания и уничтожать самоуважение. Внезапно его слабости становятся вашими: он займет место в вашей голове и оттуда будет бесконечно воздействовать на ваши мысли, придумывая для вас все новые обязательства. Он хитро заманивает вас на свою игровую площадку, где действуют только его правила. И там все в тумане – настоящее «Королевство кривых зеркал».

Для нарцисса-романтика – это всепоглощающая зависимость, и на меньшее он не согласен. Если вы каждый день будете зависеть от постоянных проявлений его доброты, она затуманит ваш разум, и вы не будете осознавать, как жестоки его бессердечные замечания и как день за днем его поступки постепенно отучают вас радоваться жизни. И вот первый звоночек, когда вы изумленно посмотрели на него, после того как он словно примерился полоснуть вас бритвой по коже; и другой – когда он так ласково, как будто ненароком сказал что-то обидное, испытывая границы вашего терпения. А ведь именно эти границы вам нужно было установить прежде всего.

Потом он станет говорить такое, что вы задумаетесь, нарочно он хочет вас обидеть или нет. Раньше вы были беззаботны и любимы, вам было легко, а теперь вы ощущаете себя совсем другим человеком, не похожим на вас прежнего. Вы сходите с ума, чувствуете, что это так и есть, начинаете очень остро на все реагировать. Вас не спасает чувство юмора, потому что из-за поступков этого человека вы никогда не знаете, что будет дальше. Он скрывает свои подлинные намерения, в его нежности часто сквозит презрение и стремление унизить вас, что заставляет вас запутаться еще больше.

Вот он – ведьмин супчик из яда напополам с целительным бальзамом.

Как только вам не дают наркотик, вы стремитесь снова получить его. Страсть нарцисса так заразительна: он понимает, что вам больно, а ваша зависимость от него должна вернуть вам его одобрение. Вы так стремитесь вернуться к тем волшебным первым дням ваших отношений, которые медленно, но верно превращаются в кошмар.

Теперь вы каждый день делаете что-то не так, а этот человек требует от вас все большего; жестокие слова превращаются в унизительные замечания; сарказм перерастает в откровенно враждебные выпады; холмики недопонимания превращаются в горы, а вместо партнерских отношений между вами возникает борьба за власть. Не важно, даете вы сдачи или нет: после всех ваших неудач на лице этого человека появляется выражение садистского удовольствия. Понемногу вы достигаете точки кипения и привыкаете жить в экстремально высоких «температурных» условиях, даже не осознавая, что медленно умираете. Тот, кто проигрывает, похож на крошечного танцора, пытающегося выдержать безумный темп пляски в надежде на спасение.

И вскоре вы проигрываете, когда этот человек начинает раздирать ваши раны, медленно и методично, по кусочкам, вместо того чтобы исцелять их; он уже не ласковый целитель, а наоборот, жестокий хирург, который вводит вас в состояние безумия, не давая вам возможности понять происходящее. Теперь вы понимаете, что проиграли, и не ждете счастливого конца. Это и есть основная линия ваших взаимоотношений: на вас взваливают все более тяжкий груз и питаются вашей болью. Вирус нашел своего хозяина; пиявка нашла, к кому присосаться и где найти новый источник жизненной силы. В волшебной сказке наступила полночь, но теперь ваши босые ноги слишком болят, чтобы уйти с несостоявшегося бала. Хочется попробовать снова натянуть на себя хрустальный башмачок, даже если вы сотрете им себе ноги до крови.

В минуты счастья вам так хорошо, что это окупает все страдания (так вам твердит ваше сердце); вы не слышите голос разума: вас так одурманили сладкие обещания, пока ваша душа томится за тюремными решетками выпавших вам страданий. Вам теперь так необходимо одобрение, любой осколочек доброты, крохи искренности, отблеск мечты, которые этот человек когда-то создал, чтобы завоевать вас, какими вы были когда-то. Тогда вы с удовольствием приняли предложенную им поддержку, понимание и комфорт, а теперь «голодаете» без этих эмоций.

Он беспощадно указывает вам на каждый промах, на все, в чем вы не уверены, бьет по каждому больному месту, а когда уже ничего не осталось, он все равно находит, где еще сделать вам больно, и вас же в этом обвиняет. Он бросает вам в качестве упрека вашу собственную доброту. Как только вы с аппетитом проглотили его привязанность к вам, вы начинаете с жадностью ожидать добавки. Вы запрещаете другим людям любить вас и делаете вид, что остатков его любви вам вполне хватает.

Раньше ваше тело было убежищем для этого человека, а теперь стало питательной почвой его лжи. Тело стремится к телу в поисках истины, но там нет ничего, кроме обмана. Сладостные занятия любовью вам теперь приходится выпрашивать.

Снова и снова что-то будет не так. Сказка начинает разрушаться, ложь порождает новую ложь. А в конце с вами обойдутся с максимальной жестокостью – для большего эффекта.

Близкие отношения теперь в прошлом, это просто сказка, миф, легенда. Теперь вы можете доверять лишь отражению реальности, и зачастую лишь вы способны заглянуть в зеркало, где она отражается, чтобы снова найти себя. И эту игру тот человек уже не должен выиграть. От этого кошмара вам теперь надо просыпаться снова и снова, чтобы понять, что все это больше не во сне, а наяву.

Вот такая история, в конце которой вовсе нет прекрасного принца. В итоге, наоборот, понимаешь, что никакого принца и вовсе не было.

Глава 2
Как нарцисс вами манипулирует: пять мощных приемов

Слово «нарцисс» у всех на слуху и часто ассоциируется с тщеславием или чрезмерным вниманием к себе. В таком понимании нарциссами можно считать очень многих, при этом недооцениваются характерные симптомы у людей, для которых это действительно становится психологическим расстройством. Хотя оно может проявляться по-разному, тем не менее это – самостоятельное расстройство личности, у которого есть ряд отличий.

Люди, чье состояние соответствует критериям нарциссического или антисоциального расстройства личности, могут быть в высшей степени склонны к манипулированию близкими людьми, предательству, отсутствию сочувствия и эксплуатации взаимоотношений с окружающими.

Когда человек хронически подвергается такого рода насилию, у него могут развиваться симптомы ПТСР^[4] или даже особый синдром жертвы нарцисса, как это называет психотерапевт Кристина Луис де Кэнонвиль. Хотя я буду в основном говорить о нарциссах-абьюзерах, проявляющих насилие по отношению к другим людям, эту информацию можно отнести и к тем, у кого выявлено антисоциальное расстройство личности, поскольку симптомы этих двух расстройств в значительной мере схожи.

Во взаимоотношениях любого рода очень важно научиться распознавать сигналы опасности, когда те, с кем мы общаемся, проявляют ярко выраженный агрессивный нарциссизм и/или антисоциальные черты поведения. В таком случае лучше защитить себя от эксплуатации и насилия, установить адекватные границы дозволенного и принимать взвешенные решения насчет того, продолжать общение или нет. Очень важно прийти к пониманию, как устроены такие токсичные взаимоотношения и как они влияют на нас.

Присмотритесь и понаблюдайте, не проявляются ли в поведении человека, с которым вы встречаетесь или общаетесь, следующие тактики манипуляции.

1. Идеализация – обесценивание – разрыв отношений.

Нарциссы и люди, у которых присутствуют антисоциальные характеристики, склонны проходить эти три фазы взаимоотношений: идеализация – обесценивание – разрыв. В фазе идеализации, наиболее активно проявляющейся в начале романтических или других отношений, вас возводят на пьедестал, вы становитесь центром мира для этого человека, с вами часто общаются, льстят и восхваляют. Вы убеждены, что партнер не может без вас жить, что вы наконец-то нашли родственную душу. Нарцисс изображает и отзеркаливает чувства, ценности, увлечения и интересы своего партнера, чтобы тот воспринимал его как близкого по духу человека.

Вас должно насторожить, если человек постоянно отправляет вам текстовые сообщения, льстит по пустякам и постоянно хочет быть рядом с вами. Это называется «удушение любовью» – именно в эту ловушку и попадают потенциальные жертвы: им льстит такое непрерывное внимание нарцисса. Вы можете наивно подумать, что человек так показывает свою заинтересованность, но на самом деле он пытается ввести вас в зависимость от его похвалы и внимания.

За этой фазой идеализации следует фаза обесценивания, во время которой вы испытываете полное недоумение из-за того, что вас так внезапно свергли с пьедестала. Нарцисс бывает то ласковым, то жестоким, начинает вас критиковать, открыто или подспудно унижает вас, сравнивая с другими, устраивает жесткий разбор полетов или ведет себя холодно, отчужденно отмалчиваясь, если вы не соответствуете его высоким требованиям.

Помните, что, когда вы не удовлетворяете потребности нарцисса и угрожаете его чувству превосходства – заблуждению, что он имеет право относиться к людям как к вещам, играя ими и унижая, как только ему этого захочется, – он будет впадать в так называемую нарциссическую ярость. Абьюзерам невдомек, что кто-то может быть независимым от них, устанавливать границы дозволенного, что у кого-то могут быть другие ценности и убеждения, которые не соответствуют их требованиям. Когда жертва начинает сомневаться в том, что нарцисс имеет право помыкать ею и отчужденно к ней относиться, в ответ на это он обрушит на нее свой гнев, станет унижать и обесценивать, чтобы та считала виноватой в происходящем прежде всего себя.

И когда нарцисс впервые сбрасывает вас с пьедестала, лучше всего разорвать с ним отношения. Пережившие насилие считают, что нужно было уйти именно в этот момент, когда они еще не так много вложили в эти отношения.

Манипуляторы могут сбрасывать вас с пьедестала по-разному: например, это будет вспышка ярости и поток газлайтинга, когда вас начинают в чем-то обвинять; или оскорбительное замечание в ваш адрес; или вас в шутку как-то обзовут, а потом грубо раскритикуют за то, что «вы это воспринимаете так близко к сердцу»; или это может быть долгий разговор, во время которого нарцисс будет глумиться над всеми вашими сильными сторонами и достижениями, за которые он вроде как вас и полюбил вначале.

Помните: они на самом деле никем не восхищаются. Если такие люди, чаще всего поначалу, и хвалят вас за то, что у вас хорошо получается, за ваши достижения, это лишь для того, чтобы было за что критиковать вас впоследствии. Они страдают от патологической зависти, а это значит, что все, в чем вы лучше их, станет в дальнейшем поводом для унижения вас в фазе обесценивания. Тогда маска сорвана: жестокий человек, склонный к насилию, показывает свою истинную сущность.

Большинство жертв абьюза застревают в этих отношениях и никуда не уходят из-за того, что после вспышек жестокости происходит примирение. Нарцисс будет внушать вам, что и у этого досадного происшествия, и у тех, что, возможно, за ним последуют, есть разумное объяснение: это именно вы виноваты, что вас так ужасно обозвали, или просто у этого человека случаются неудачные дни. А вы так склонны поддерживать, сострадать, вы такой чуткий человек, поэтому со всем согласитесь: может быть, вы действительно как-то все это спровоцировали, ну и идеальных людей ведь не существует, верно?

И тогда нарцисс совершает самый вероломный поступок: он превращает вас в своего рода игромана, который всю жизнь стремится сорвать огромный куш. Вы становитесь сами на себя не похожи. Поскольку в «горячей» фазе ваших отношений вас постоянно поощряют, и манипулятор периодически ведет себя как на этапе идеальных отношений, вы приходите к выводу, что, возможно, это вы во всем виноваты и можете как-то контролировать реакции партнера.

Именно из-за таких моментов многие игроманы впадают в зависимость от азартных игр: хотя они знают, что сорвать куш удается редко, и трудно предсказать, когда это произойдет, они все играют и играют, надеясь неожиданно выиграть, ведь непредсказуемость таких выигрышей так приятна и радует гораздо больше, чем предсказуемое удовольствие. В главе под названием «Почему мы любим „плохих парней“ (или „дрянных девчонок“)» вы узнаете о том, что непредсказуемость поощрений провоцирует гораздо больший выброс дофамина в мозгу, что укрепляет наше стремление к поощрениям, из-за чего мы снова и снова стремимся к этому удовольствию.

В экономике это называется законом убывающей доходности, когда в компании все остается на прежнем стабильном уровне, а затраты на производство со временем уменьшаются. Нарцисс хитрит, давая вам меньше и требуя от вас больших затрат времени, энергии и усилий. Именно поэтому он иногда дарит моменты нежности, любви, добр и щедр к вам, секс с ним доставляет огромное наслаждение, а потом снова наступает фаза жестокости, чтобы всякий раз, когда по отношению к вам проявят насилие, вы надеялись снова вытянуть выигрышный лотерейный билет (но только если вы будете «идеальны» и выполните все требования манипулятора).

Вам внушают, что, если вы научитесь не «цепляться» к нарциссу, он подарит вам любовь и нежность, как это было в самом начале. Такие люди часто употребляют определенные слова, чтобы унизить своих жертв, когда те сожалеют, что фаза идеализации уже в прошлом, и начинают адекватно реагировать на провокации. Именно так абьюзеры сохраняют контроль над вашими вполне оправданными реакциями на их жестокость, злые молчанки и непоследовательное поведение.

К сожалению, именно во время фазы обесценивания проявляется подлинная сущность манипулятора. Вам придется признать, что того человека, с которым вы общались в начале ваших отношений, нет и никогда не существовало. Только сейчас начинает вырисовываться истинная картина, и вам будет очень сложно совместить его прежний идеальный образ с нынешним поведением.

Нарцисс может вами командовать и завидовать вам, но как только он начнет потребительски к вам относиться, то станет приписывать вам свои собственные качества. Партнер обвинит вас в том, что это вам от него что-то нужно, как только вы отреагируете на его нежелание общаться и молчание, хотя именно он на первом этапе ваших взаимоотношений и сформировал у вас такие ожидания.

В фазе разрыва отношений нарцисс бросает свою жертву самым ужасным и бессердечным способом, чтобы она почувствовала себя полным ничтожеством. Он может бросить ее и завести новый роман, публично унизить или откровенно игнорировать в течение долгого времени, при этом никак не намекая на то, что они скоро расстанутся. Возможно, проявит физическую агрессию или как-то иначе унизит жертву, всячески внушая ей, что она больше ничего для него не значит.

Хотя иногда так заканчиваются и нормальные отношения, в данном случае разница в том, что он часто демонстрирует свое желание наказать вас: когда злобно отмалчивается, сплетничает, быстро выбирает себе новый объект, оскорбляет вас или не проявляет к вам уважения на этапе разрыва отношений.

В отличие от нормального партнера, нарцисс стремится не допустить, чтобы вы разорвали с ним отношения, и если это вы решите уйти от него, то он постарается вас удержать, чтобы доказать, что все еще контролирует ситуацию. Он может попытаться возобновить общение с вами после разрыва отношений или как-то вас спровоцировать, чтобы снова втянуть в эту травмирующую связь, не отпуская вас даже после расставания («принцип пылесоса»).

Для него самое главное – все контролировать, особенно жестокий разрыв отношений, и если он поймет, что у вас все хорошо и вы продолжаете спокойно жить, то попытается вас вернуть, чтобы потом порвать с вами еще более жестоким образом. Он хочет продемонстрировать, что вы – ничтожество, его собственность, зачастую и то и другое одновременно. Нам, нормальным людям, способным на сочувствие, которые часто от души желают своим бывшим всего самого наилучшего, это кажется полной бессмыслицей, но, повторюсь, рациональность нарциссам не свойственна.

2. Газлайтинг.

Здоровые взаимоотношения предполагают, что люди могут вежливо поспорить друг с другом и уважают чувства друг друга, а вот при взаимодействии с нарциссом газлайтинг и постоянное эмоциональное давление становятся нормой. Газлайтинг – это стремление склонного к насилию человека убедить вас в том, что вы неправильно воспринимаете ситуацию, в которой вас унижают. В фазах обесценивания и разрыва отношений партнер часто будет обесценивать и критиковать вашу точку зрения, обвиняя вас в том, что ему приходится прибегать к насилию.

Временами у такого человека будет пропадать память, и он «забудет» ужасные ситуации, в которых подвергал вас насилию или совершал нечто подобное. Так он уходит от ответственности и создает безумную реальность, чтобы контролировать все, что происходит вокруг вас. В токсичных отношениях с нарциссом, построенных на абьюзе, ваше восприятие реальности больше от вас не зависит – вы в рабстве его проекций, которые полностью перестраивают ваш взгляд на мир.

Когда вслед за проявлениями насилия часто звучат фразы: «Ты сама спровоцировала меня», «Ты слишком близко к сердцу все воспринимаешь», «Я такого никогда не говорил», – это делается для того, чтобы с помощью газлайтинга заставить вас считать именно себя причиной такого жестокого обращения или вовсе убедить, что ничего подобного никогда не было.

Нарциссы мастерски умеют заставить вас сомневаться в себе и в том, что с вами действительно жестоко поступили. Именно поэтому жертва часто продолжает страдать даже после того, как были разорваны отношения, потому что манипулятор подорвал ее веру в себя и собственные силы. Из-за того что вы сомневаетесь в себе, вы продолжаете общение с токсичным партнером, хотя осознаёте, что это нездоровые отношения. Все потому, что в это время вы перестали доверять своей интуиции и собственной интерпретации событий. Чаще всего нарцисс выбирает себе в качестве жертвы чувствительного человека, способного на сострадание, и заставляет его поверить, что он слишком расстраивается по пустякам. Но ведь любой человек расстроится, если его будут оскорблять словесно или применят к нему физическое насилие.

3. Клеветнические кампании.

Нарциссы заводят себе что-то наподобие гарема, потому что им нравится, когда кто-то тешит их эго. Им постоянно необходимо получать подтверждение собственной значимости извне и удовлетворять свою повышенную потребность в восхищении окружающих. Такой «гарем» создается из людей, которые будут считаться с мнением партнера, удовлетворять его постоянную потребность во внимании и льстить самолюбию. Поэтому нарциссы – это умные хамелеоны, которые умеют привлечь людей, искусно принимая именно тот облик, который позволит понравиться разным людям, чтобы потом воспользоваться ими. Вспомните сказку про новое платье короля: жертвой станет лишь тот, кто заявит, что глупый король-то – голый, а это травмирует нарцисса, вызывает у него приступы ярости и желание все отрицать. «Гарем» на такое не решится, потому что эти люди слишком лояльно относятся к ложному «Я» манипулятора.

Опасайтесь тех, кто на ваших глазах вдруг становится словно другим человеком, – это знак опасности, который свидетельствует о том, что человек нечестен по отношению к вам и другим людям. И неудивительно, если нарцисс развяжет против вас клеветническую кампанию, когда между вами произойдет разрыв, чтобы окружающие считали вас ненадежным человеком. И ему это обычно удается, потому что в его группу поддержки входят и другие манипуляторы, которые стремятся угодить окружающим, эмпаты, а также те, кого так легко очаровать.

Эта клевета преследует три цели: (1) выставить вас в роли обидчика или неуравновешенного человека, развеивая ваши собственные обвинения в том, что с вами поступили жестоко; (2) спровоцировать вас на ответную реакцию, чтобы все убедились, как скверно вы поступаете с теми, кто вас критикует; (3) словно пылесосом втянуть вас в прежние травмирующие взаимоотношения, пока вы с трудом пытаетесь развеять сплетни о себе, оправдываясь и опровергая несправедливые обвинения.

Единственный способ не попасть на эту удочку – никаких контактов с нарциссом и его «гаремом».

4. Создание коммуникативных треугольников.

Здоровые отношения основаны на безопасности, а в нездоровых царят провокации, неопределенность, измены. Нарциссам нравится выстраивать любовные треугольники и добиваться одобрения окружающих. Они доходят в этом до крайности и, словно кукловоды, дергают за ниточки, управляя вашими эмоциями. В книге Джексона Маккензи «Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана» говорится о том, что с помощью создания треугольников нарцисс сохраняет контроль над вашими эмоциями: так во взаимоотношения двух людей добавляется третий, например бывший возлюбленный или нынешняя любовница, кто-то из родственников или совершенно незнакомый человек.

Помните мудрый совет, что нельзя доверять тому, кто во время первого свидания нахамил официанту? Обратное тоже верно: никогда не доверяйте излишне вежливому с официантами человеку – особенно если это случается раз за разом. Это признак того, что претендент на близкие отношения с вами постоянно нуждается в повышенном внимании со стороны других людей и подпитывается их энергией, даже если он совсем с ними не знаком!

Нарцисс может создавать подобные коммуникативные треугольники в социальных сетях, личном общении или даже в своих рассказах о другом мужчине или женщине. Он старается спровоцировать у вас ревность и зависть, заставить бороться за внимание, поэтому такие провокационные заявления: «Вот бы ты была такой же, как она» или «Он хочет, чтобы я вернулась, просто и не знаю, что делать» – должны вызвать у будущей жертвы желание конкурировать с кем-то и неуверенность в том, какое место она занимает в жизни нарцисса.

Особенно сильное впечатление производит второе из этих утверждений, потому что жертва не ревнует к бывшим возлюбленным только в фазе идеализации, когда манипулятор обесценивает прошлые отношения и утверждает, что партнер был «психом». Это заставляет вас почувствовать себя уникальной, единственной в своем роде. Вы начнете отторгать реальность этого жестокого человека, когда осознаете, что бывший/бывшая вовсе не были сумасшедшими, а скорее, такой же жертвой насилия, как и вы. Неплохо бы вам вступить в переписку с тем человеком!