Осторожно, ЗОЖ!

ВВЕДЕНИЕ

Я мечтала написать книгу ещё в школе. Но на тот момент казалось, что все уже давно написано, а писать глупости совсем не хотелось.

Годы шли, мечта не проходила, но ближе к ней я не становилась, как и увереннее в себе.

А потом посмотрела вокруг, на то как, пока я думаю, другие открыто выражают свои мысли. И решила попробовать. Ведь за это время я успела накопить 12 летний опыт в теме здоровья. Но не нашла пока книг, созвучных моему опыту и мыслям.

Лет 12 назад, когда я только начинала свой путь, я видела книгу, по замыслу похожую на мою, среди других. Тогда было модно продавать книги в таких передвижных фургончиках. "Все по сто" они стоили. И я любила рассматривать книги и иногда покупать. Та книга мне очень понравилась, но она была большая и стоила 300 рублей. Для меня в 2011 году это было много. Я решила, что куплю ее позже. Но позже ее уже не было. И я до сих пор жалею, что она не попала в мои руки. Хотя, возможно, что я ее идеализирую сейчас. А возможно я даже не взялась бы писать свою книгу, если б понимала, что что-то похожее существует.

В мире фитнеса информации очень много, но дается она разрозненно, а иногда эксперты дают на один и тот же вопрос противоположные ответы. И это нормально. Ведь все мы немного разные и у каждого сработает свое. Но мне от некоторых советов хочется кричать: не делайте этого, пожалеете. И в этой книге я расскажу, к чему меня привело бездумное следование советам, полученным от других людей, из книг и сети. Я не умею учиться на чужих ошибках, но есть потрясающие люди, которые умеют и практикуют. В этом случае мой опыт сможет помочь сэкономить годы пути к себе и массу нервных клеток. При этом кому-то книга поможет, а кому-то совсем не зайдет. Может мои слова заставят ещё кого-то сесть и подумать о жизни. А даже если нет, пора возвращаться в люди, а то я соскучилась.

Она поможет вам, если вы устали от бесконечных диет и срывов, если каждое утро вы встаете с болями в спине, а днем мучаетесь от головной боли, если отражение в зеркале вам не нравится, а цифры на весах не радуют. Если времени на спортзалы у вас совсем мало, а сил хватает только чтобы дотащить себя на работу и обратно. А единственное, что вы успеваете в суете – ужаснуться от того, как быстро пролетает ваша жизнь.

Ну и бонусом вы получите возможность найти способ полюбить себя. Ведь как ни странно многие мои изменения начались только тогда, когда я приняла и полюбила себя любой. Этому будет посвящена отдельная глава, поэтому сильно углубляться здесь мы не будем.

Поводом для написания книги также стало осознание, что из раза в раз люди вокруг спрашивают как будто одно и то же. И каждый раз им правда важно слышать мой ответ. А значит, можно сформулировать ответы на самые повторяющиеся вопросы. Видимо не так уж и очевидны ответы на них, и потенциально эта книга может помочь тем, у кого есть желание помочь себе, а времени разбираться в дебрях интернета нет.

При этом я буду писать обо всем с двух позиций: эксперта и человека, который сам решал проблемы, с которыми столкнулся. Я помню, как у меня опускались руки от бесполезных попыток уменьшить цифру на весах, и как я махала на себя рукой, когда все вокруг говорили: «Не сутулься». В восемнадцать лет я думала, что уже слишком стара для изменений и что мои боли – это от возраста. Как же я смеюсь с этого сейчас.

Изменения давались мне не так уж и легко. Я бросала и начинала. Но главное во всем этом было то, что я продолжала.

А потом я стала экспертом. Причем сначала – воинствующим экспертом, который всем хочет причинить добро. Ведь я могла, а значит считала себя обязанной помочь всем. Но люди меня не то, что не слышали, а иногда даже боялись моего напора. Я же смотрела вокруг и ужасалась. Меня бомбило от того, как много вокруг сутулых людей. Я помню как шла с подругой и восклицала: «Ну смотри, они все сутулые!». И показывая пальцем на каждого говорила: «Вон тот сутулится и тот, и этот тоже.» (Я образно, я знаю, что это – некультурно.) Мне так хотелось им всем помочь, ведь пройдя свой путь к изменениям, я знала, как это может быть легко. Но тогда я не знала, как я могу это делать. И помогала тем, до кого могла дотянуться.

Сейчас я уже спокойнее к этому отношусь, но тогда мне хотелось кричать, что я знаю, как всем помочь. И что это легко. Надо только делать.

Почему я так уверена? Потому что своими глазами я вижу, как люди меняются (и достаточно быстро), если понимают, что надежда получить результат – есть. Перед написанием книги я провела опрос, в котором спросила у людей вокруг: "Как вы думаете, что мешает достичь вам необходимого результата в сфере здоровья?" Большинство ответов были такими:

– "Много раз начинал, но результата не было и я бросил."

– "Не начинаю, потому что не знаю с чего начать."

– "Знаю, что делать, но почему-то не делаю."

– "Нет сил на изменения."

То есть зачастую у нас не получается прийти к изменениям потому, что мы не верим в себя, не верим в то, что эти изменения возможны. Не верим, что они могут быть достигнуты относительно легко и быстро, а на долгую работу над собой у нас сил нет. Ну что ж. У меня есть ответы на эти вопросы. И вера в вас. И в то, что изменения к лучшему возможны для каждого.

Так что если вы не просто прочтете мою книгу и отложите ее, а начнете шаг за шагом делать то, что в ней описано – вы абсолютно точно станете здоровее и счастливее. Главное – делать. И об этом я буду вам напоминать всю книгу.

Глава первая. Мои пробы и ошибки

«Сегодняшний огромный дуб – просто вчерашний желудь, настоявший на своем.»

Дэвид Айк

Первые шаги в спорте

Моё знакомство со спортом началось достаточно рано. Когда мне было 7 лет, в нашу школу пришли представители СДЮШОР (специализированная детско-юношеская школа олимпийского резерва) и отобрали меня и ещё пару моих одноклассников, как потенциально перспективных спортсменов в секцию лёгкой атлетики.

Будем честны, сначала моих возможностей не хватало, чтобы показать хороший результат. Да и потом я не стала известной на весь мир. Но не зря лёгкую атлетику считают королевой спорта. Она подготовила меня к занятиям любым видом спорта, да и к жизни в целом. Принцип прост. Сначала вы годы укрепляете базовые показатели: выносливость, силу, гибкость и скорость. Мы учились всему: бегать, ходить, метать ядра и копья (именно метая ядра я дважды оставляла ноготь среднего пальца на асфальте), мы прыгали в длину и высоту. Мы приседали, ходили гуськом, бегали челноком, прыгали на скакалке, растягивались. При этом работа шла не узконаправленно, мы попробовали все направления и только через пару лет оставили одно-два, которым отдали приоритет. Такой подход, на мой взгляд, способствует максимально гармоничному развитию детского организма и при этом достижению максимальных результатов.

При этом лёгкая атлетика научила меня логичности (как ни странно, ведь я – не самый логичный человек). Побеждает тот, чьи показатели объективно лучше. Показатели становятся лучше, когда ты тратишь время, чтобы их улучшить. Логично же?

Сначала мы просто тренировались. А потом начались соревнования. И это был первый опыт преодоления себя, проживания неудач и успехов. С этого момента спорт всегда был моей опорой и поддержкой, а спортсмены – прекрасной компанией. Так я оказалась в "секте любителей боли и экспериментов над собой". И до сих пор я остаюсь в ней. Ведь у всех спортсменов есть минимум одна ценность, которая их объединяет – любовь к спорту и тем возможностям, которые появляются благодаря занятиям. Ну и я молчу, что ещё лучше мы понимали друг друга, когда выступали в одной дисциплине. Мы знали своих соперников в лицо, но это не мешало нам дружить. И до сих пор я чувствую себя на одной волне с барьеристами. И действующими и бывшими. Любовь к бегу с барьерами навсегда останется в моём сердце. Даже сейчас, каждый раз, когда я прохожу мимо стадиона, моё сердце замирает. Хочется положить вещи и бежать, взмывая в воздух. Ощущая свободу и силу ног. И это при том, что первые два года каждые соревнования я либо падала либо сходила с дистанции. Ссадины были моими постоянными спутниками. Однако, возможно именно эти падения научили меня не отступать при первых трудностях, а вставать и идти дальше.

Я очень благодарна своим тренерам за то, что они воспитали во мне любовь к спорту и движению. Тренировки заложили основу моего спортивного характера, что и сейчас помогает во многих сферах моей жизни. Сейчас на знания, полученные в детстве, я опираюсь как на базу, дополнив ее своим опытом.

Например, я обожаю бегать. При этом своим подопечным я не рекомендую это делать, так как бег – это ударная нагрузка, которая вредна для суставов и позвоночного столба. Почему же я делаю это, даже зная, что такая нагрузка вредна для организма? Всё просто. Я люблю это и это то, что заставляет моё тело выделять эндорфины. Когда я бегу, я счастлива. В том числе потому, что я в этом хорошо разбираюсь. Есть мнение, что нам нравится делать то, что мы делать умеем. И мы до последнего будем избегать того, что нам незнакомо. Танцор будет танцевать, пловец – плавать, фигурист – кататься на коньках. В этом мы чувствуем себя на своём месте, но это не значит что мы делаем правильные вещи. Я очень благодарна судьбе за то, что так и не выросла до уровня Олимпийских игр. Большинство профессиональных спортсменов в моем окружении чувствует себя развалинами уже к 20 годам. Не зря в узких кругах ходит шуточная фраза: «Лучшие спортсмены, танцоры и модели не чувствуют боли». Я пока держусь, хоть и словила метеозависимость.

Но продолжим. К концу школы я достигла результатов, позволяющих мне заниматься у тренеров, воспитывающих мастеров спорта и мастеров спорта международного класса. Тренировки стали проходить чаще и начали строиться по другому принципу. Если раньше мы бегали достаточно интуитивно и на тех способностях, которые у нас были, то теперь тренера начали выстраивать нам технику. В этот момент я начала понимать важность техники выполнения упражнений, но пока только приблизительно. Мои результаты начали стремительно расти. Но.

После школы нужно было делать выбор. И я решила, что раз я не бегаю на Олимпиадах, то и хватит баловаться, надо быть серьезной. И на несколько лет постаралась быть взрослой дамой.

Прощание со спортом

При этом спорт остался частью меня. Я бегала в парке, каталась на роликах и велосипеде. Я видела как те, кто бросил спорт раньше меня, начали стремительно поправляться. Я пока держалась. На тот момент у меня был свой ритуал. Во-первых, особая диета: пять дней в неделю я за день выпивала пакет грейпфрутового сока и съедала пачку печенек. И все. При том, что я работала 8 часов, а потом шла на учебу. В выходные я почти не двигалась и отьедалась супами и всем, что было в холодильнике у родителей. После выходных я весила на три килограмма больше, чем в пятницу, в понедельник возвращались сок и печеньки, к пятнице я возвращала свой идеальный вес. Взвешивалась я только на голодный желудок после зарядки и похода в туалет. Каждый день. В какой-то момент этого стало мало и в моей тумбочке появились модные таблетки для похудения. Благо периодически я забывала их пить, а потом вообще интуитивно отказалась от них.

Весила я тогда меньше, чем когда-либо. Но не могу сказать, что это была моя лучшая физическая форма. Да и выезжала я больше на генетике.

Именно в этот период времени я и познакомилась с одной парой. Раньше я думала что 45 лет – это конец и провал, что ты ничего не можешь сделать с тем, что будешь дряхлой и беспомощной, а потом познакомилась с НИМИ. Это были родители одного моего знакомого и на тот момент их пример перевернул многие мои представления о здоровье. В свои 60 они бегали в парке, голодали, катались на великах и выглядели лет на 40. И я тогда поняла, что всё реально, если ты следишь за собой, занимаешься спортом. Сейчас я часто вижу такое перед глазами (и очень рада тому, мои девочки – лучшие), но эти ребята навсегда останутся для меня идеалом и примером.

Ведь мне очень важно видеть что то, к чему я стремлюсь – реально и кем-то уже достигнуто. Одно дело прочитать в книгах, а другое – увидеть своими глазами. Конечно, можно скатиться в отказ: «Они совсем другие, а у меня так не может быть». Но мне это помогло понять – смогли они, смогу и я.

Благодаря им я попробовала мокрое (или влажное) голодание. Это когда ты несколько дней мягко входишь в голодовку, а потом пьёшь только воду. Неделю, две, три. Кого на сколько хватает. Ну и выходить в идеале нужно тоже аккуратно, иначе вреда от таких экспериментов будет больше, чем пользы.

Чтобы вы понимали существуют сухое и влажное (или мокрое) голодание.

На сухом ты быстрее теряешь вес, оно менее длительное по времени. Однако влажное голодание немного привычнее нашему организму. Хочешь есть – пей. Я так и не смогла попробовать сухое голодание. Хотя считается, что оно лечит почти все виды заболеваний. Да и влажное то правильно не провела. Чуть позже я немного углублюсь в подробности. Но сейчас продолжим.

Несмотря на то что у всех видов голодания много сторонников, я считаю, что голодание очень важно начинать правильно. Правильно входить в него и выходить, иначе вреда от таких экспериментов будет гораздо больше, нежели пользы. Поэтому если вы не уверены, что не сорветесь, лучше голодайте один день в неделю по Иванову. Или вообще просто устройте разгрузочный день на овощах или фруктах. Иногда этого более чем достаточно. По крайней мере пользы будет гораздо больше, чем от неправильно проведенного курса голодовки.

Мне не понравилось голодать. На тот момент у меня было много нагрузки. И моральной и физической. И я просто не выдержала дополнительного стресса. Начнем с того, что я не сделала правильную подготовку. Я просто в один день решила: «Все, с сегодня я неделю на воде». Один день я продержалась на морально-волевых. На второй я не пошла на работу из-за жутких головных болей. Как мне рассказывали потом сторонники голодовок, это часто происходит на первых порах. Они считают, что так шлаки выходят. Хотя многие эксперты презрительно усмехаются при слове «шлаки». Я просто думаю, что для моего организма голодовка оказалась сильным стрессом. Полдня я лежала в кровати без сил, а потом принялась готовить. Это же очень логично: готовить, когда голодаешь. Курицу с салатом я ещё как-то проигнорировала. А вот на шарлотке сорвалась. Было часов 7 вечера, когда я достала её из духовки. Половина шарлотки исчезла уже через 2 минуты. После этого у меня было ещё несколько попыток почиститься, но пока эта практика так и не прижилась в моей жизни.

Резкий набор веса

"Жирная, нежирная. Я тебя любой люблю. Главное, чтобы не жирная." (шуточная цитата моей подруги Маши).

Прошло пару лет и у меня случилось тяжёлое для меня расставание. Думаю, девочки меня поймут. Всё усугублялось огромным чувством вины, ведь я думала, что только я виновата в разрыве. Чтобы было меньше времени думать и страдать, я ушла в трудоголизм. На тот момент я работала пятидневку, а вечерами училась. Ну и вполне логичным я посчитала, что ночи с пятницы на субботу и с субботы на воскресенье у меня свободны, чтоб время зря не терять, отучилась на официантку. Это были интересные полгода моей жизни и я очень рада что они были. Добавлю, что в это время я ещё и писала диплом, причём писала его тяжело (за 2 месяца до сдачи диплома мне его вернули со словами: "Переписывай всё"). Получается, около полугода я работала с 9 утра до 7 вечера, потом шла на учёбу. А в пятницу работала с 9 утра до 9 вечера, потому что смысла не было ехать домой, и потом с 10 вечера до 10 утра работала в ночь. Потом приезжала домой и спала. Я спала везде. В метро, на парах, были моменты, когда я приезжала домой на 20 минут, ложилась, вставала и ехала на работу. Если раньше я не могла есть, когда нервничала, то в этот период я начала жрать. Благо работа в сфере питания это позволяла. Я наелась чизкейками лет на 10 вперед и именно в этот период полюбила кофе. Как видите, в таком образе жизни мало пользы. Недосып, быстрые перекусы, быстрые углеводы, мало воды, постоянные стрессы и как следствие огромное количество кортизола в организме, небольшое количество чистой воды. За эти полгода я поправилась примерно на 10 кг и даже не заметила.

С этого момента началась моя двухлетняя борьба с лишним весом. Я пропустила момент, как цифра на весах с 58 вдруг подобралась к 70 килограммам, дальше я вставала на весы каждый день, но вес не уходил, а лишь прибавлялся. Я чётко помню, как в момент, когда на весах было 78, у меня опустились руки.

Все это время я яростно боролась с собой. Я перепробовала все возможные диеты и каждая из них заканчивалась срывом. Я перестала фотографироваться, так как не нравилась себе на фото и видео. О чем сейчас очень жалею, так как на тех фото, что остались на память о том времени, я в целом не выгляжу прям толстой. Но вот подруги меня вспоминают именно человеком в весе. У меня появилась одышка, стало чуть ли не каждый день закладывать уши. Я стеснялась покупать себе новую одежду, меня почти перестали звать на свидания. А самое ужасное, что у меня такой тип фигуры, что лишний вес уходил в лицо, руки и живот. И у меня почти совсем не стало видно глаз. А бицепс стал больше, чем у многих мужчин. Спасало то, что ноги пока держались и оставались худыми.

Я все еще немного каталась на роликах до и после работы и на выходные. И в целом это был весь мой спорт.

Работа была нервная, большое количество алкоголя и хронический недосып стали моими спутниками. Алкоголь вещь калорийная, так что вес неуклонно поднимался вверх. Причем он поднимался на пару килограмм и замирал. Я надеялась, что каким-то чудом он замрет самостоятельно хотя бы на 78. Но чуда не случилось.

Однако именно тогда со мной случилась учеба и безлимитный доступ в фитнес-клуб. И началась эра новых перегибов.

Новые эксперименты

По работе мы часто оставались допоздна, иногда и на ночь. А у меня еще учеба прибавилась. И пришел момент, когда я, стоя у зеркала в фитнес-клубе, задумалась: «а если я сейчас упаду, осколками меня сильно изранит?». Тогда я приходила в клуб раз в неделю. Тренировалась 5 часов, потом заходила в сауну и лежала еще там час. Результата все не было. Вес замер на отметке 78. Надежда быть молодой и стройной таяла на глазах.

В какой-то момент я приняла себя такой. Смирилась, что лучше уже не будет. И начала ходить на занятия ради опыта и получить удовольствие. Как ни странно, именно с этого дня медленно, но верно начались изменения. Когда цифра на весах уменьшилась на 5 кг, стало совсем хорошо и не важно, будет уменьшаться вес дальше или останется таким. Потому что жить стало комфортно.

Я поменяла работу и стала менять свой режим. Тренироваться системнее, лучше питаться. Я помню, какой радостью для меня было выйти в обед к озеру, греться на солнце и смотреть, как птицы резвятся в воде. Постепенно мой вес спустился обратно к 60 кг и в целом колебался незначительно. Плюс – минус 3 килограмма уже не имели значения, ведь я прекрасно помнила, каково это – быть на 18 килограмм больше.

Более того, с этого момента я перестала взвешиваться и не взвешиваюсь уже больше 10 лет, потому что мне абсолютно не важно, сколько я вешу, ведь чувствую я себя хорошо и внешне себя в целом устраиваю. Понятно, что нет предела совершенству, но все же.

Именно поэтому я всегда призываю, ориентироваться не на цифру на весах, а на отражение в зеркале.

Если вы думаете, что на этом мои веселые эксперименты закончились, вы ошибаетесь. Через пару лет наступил этап под названием «СУШКА».

Подготовка и участие в соревнованиях

Я решила, что мой опыт будет неполным, если я не поучаствую в спортивных соревнованиях. Как я могу учить чему-то людей, если я не испытала это на себе? Готовиться решила сама, но в итоге делала это с поддержкой коллеги Нади и ее молодого человека Антона.

Коллега уже выступала, так что одолжила мне купальник и туфли. Начало было положено. Если бы не этот факт, никогда б я не решилась выступать. Ведь участие в соревнованиях обходится девочкам в тысячу-две долларов. У меня ж тогда лишних денег не было совсем. Большая часть денег ушла бы на костюм и тренера, так что наличие костюма существенно упрощало мою задачу.

Когда денежный вопрос был решен, осталось научиться правильно питаться и позировать.

Начинали мы почти правильно. За целых два месяца, хотя многие начинают и за шесть. Но увлечений у меня много, а времени почти всегда не хватает, так что это даже почти вовремя. Тем более, что какая – никакая форма в меня уже была заложена годами тренировок.

Сначала мы просто убрали все вредное и начали стабильно тренироваться три раза в неделю. Тренировки доставляли даже удовольствие. Сказалась привычка к спорту. Боль являлась показателем роста и была даже желанной. Но я все время ныла, скучая по сладкому.

К питанию и режиму тренировок этого периода я почти не имею претензий, в целом это просто база здорового образа жизни, без перегибов.

Примерно через месяц мы ввели белково-углеводное чередование, оставив тренировочный режим прежним.

Первые пару недель было даже ничего. А потом я начала подтупливать. Появилась одышка после подъемов по лестницам, все время хотелось спать, а еще усилилась забывчивость. Очень долго надо мной шутили, что я – тот человек, у которого вареные яйца подгорели. А они у меня правда однажды подогрели. Я просто про них забыла. В те дни я всегда хотела спать и была очень рассеянна.

Я выходила на соревнования весной, так как осенью слишком много поводов сорваться, а весной вроде особо ничего и не хочется. Да и весна – мое любимое время года, так что даже это немного помогало мне.

И вот до соревнований остался примерно месяц. Восьмого марта естественно мне надарили много конфет. Я мужественно держалась неделю. А потом сорвалась. Про срывы на сушках ходят легенды. Кто-то съедает сковородку риса разом, я же за секунду умяла коробку конфет и не поняла этого. Я не ощутила даже капельки и вкуса, я просто очнулась в горе фантиков.

Я думала, моя коллега меня убьет. До соревнований оставалось всего три недели. Последствия могли быть ужасными. Но я решила продолжать. На следующий день я отекла, но в целом мне повезло. Отек быстро сошел. Количество тренировок повысилось до пяти в неделю, а мозг работал только на адреналине. Я забывала все. И каждые полчаса хотела или посидеть или полежать.

Лучше всего состояние и мысли того времени передают мои записи. Приведу их ниже полностью, чтоб вы понимали, какой труд и издевательства над собой иногда стоят за улыбками красивых девушек на сцене.

"И тут Штирлиц понял: "Это провал!" Из анекдотов про Штирлица.

Я не Штирлиц, но почти каждый день своей сушки могу охарактеризовать этой фразой. Эти заметки для меня будущей, так как память у меня короткая, а жизнь меня ничему не учит, и через полгода я все забуду и снова буду наступать на любимые грабли. Так, возможно (к сожалению это точно именно ВОЗМОЖНО), я хоть задумаюсь, а надо ли мне все это еще раз). До момента поедания суши в ресторане, ответ был: "однозначно нет". Как только эндорфины от возможности есть и пить поступили в мой организм, показалось, что это не так уж и сложно было, зато веселья – выше крыши. Боюсь еще через неделю я скажу, да что там было сложного, попробую еще. Тем более, что такая мысль уже вражеским шпионом была подселена в мой мозг Надей и Антоном. Этими прекрасными многострадальцами, которые протащили меня через всю волну сомнений и нытья к выступлению. Больше всех пострадали, конечно, Надины нервы и нервы моих близких друзей, но, такова участь тренера. Мы в ответе за тех, кого приручили (особенно актуальной эта фраза мне кажется именно в связи с тем,что мой образ с момента выхода от Василисы связан с ощущением "сбежавшая из джунглей" – черненькая чумазенькая, с белыми, слегка сумасшедшими глазами и зубами (зубы, кстати,были белыми не всегда,но об этом позднее).

Так вот, к слову о сушке, очень жалею, что не вела дневник, но по ощущениям помню, что в начале всегда хотелось жрать, и все время казалось, что от меня пахнет яйцами и тунцом. Сорваться и сожрать что-нибудь сладкое больше всего хотелось уже на второй день. В мозгу постоянно появлялись мысли: "хочу пончик, хочу пепси, хочу пиццу, хочу шоколадку". В голове мысли только о том, где достать еду, любую еду. Любые разговоры, СО ВСЕМИ, плавно переходят в рассказ о том, как я хочу жрать. Иногда даже в моей голове появлялись мысли: "да сколько можно, ты о чем-нибудь другом думать можешь?" На третий день чуть не со слезами отказывалась от шоколадного тортика с клубникой и шампанским. Потом правда стало легче, так как вошло в привычку, но тут меня лишили углеводов. И нытье перешло на новый уровень. Я вообще много ною, мне так видимо легче бороться с трудностями, коллективно так сказать. Поныл – день прошел не зря. Самое интересное, что походы куда-либо (я имею в виду заведения, куда обычно ходят скоротать время за вкусной едой) автоматом становятся бесполезными, потому что МНЕ ЭТО НЕЛЬЗЯ. Со временем на тренировках тебе слышатся фразы, связанные исключительно с едой и сном. С тобой могут разговаривать о чем угодно, но ты будешь переспрашивать: "Жрать? Поспать? Что???" В общем, официально заявляю: "не есть – вообще не мое". Еще ладно есть, спать и тренить, это я еще пойму, но не есть и тренить – это особый вид мазохизма. К слову, мне очень повезло со всеми, кто меня окружает и, в частности, окружает на работе. Зная свой "нордический характер", специально сказала всем, чтоб следили за мной, когда я тренируюсь. С этого момента в нашем зале достаточно часто стали раздаваться стоны (мои естесственно) и крики (тоже мои): "Ненавижу тебя!" (в основном, в сторону Нади, конечно). Сразу скажу, тренера такие же люди, как и все, и мне себя было жалко. Очень жалко. Находилось тысячу отмаз, почему не сегодня, почему я устала и вообще, магнитные бури, я старая, больная женщина, и я умираю. К слову сказать, на четвертый день я действительно стала умирать с температурой 39 и так умирала две недели, до тех пор, пока мне не осталось 35 дней. Причем периодами я делала вылазки в зал, с криками: "Мне так лучше, я всю жизнь так быстрее выздоравливаю", но температура почему то не отступала. Благо, добрые люди не оставили меня в беде, привозили витаминки, еду, иначе бы я наверно так и не долечилась. Уже тогда в моем мозгу зародилась мысль, что я что-то делаю не так. Хотя, как мне сказали, когда я умудрилась снова заболеть: "Если ты болеешь на сушке – значит ты все делаешь правильно, так как на сушке иммунитет всегда ослаблен".

Значит я все делала правильно первые две и последнюю неделю своей сушки. Так как их я с чистой совестью проболела и на сцене я тоже стояла с соплями, боясь трогать лицо своими чумазыми ручками. С начала марта я начала считать дни до конца сушки, зачеркивая их в настенном календаре. К слову сказать, март прошел под девизом: "Просто переживи это" (Стивен Кинг добавил бы еще пару слов, но я, к сожалению, не он). За 15 дней до конца сушки я срываюсь, и съедаю целую коробку конфет, вкуса которой, кстати сказать, я не ощутила вообще. (Причины у меня были, и я считаю достаточно объективные, и как утверждает Надя: "А на сушке всегда происходит какая-нибудь фигня". После этой фразы я задумалась,а готова ли я переживать новую фигню в следующий раз, если я с этой еле справляюсь?..) Мне кажется, это даже включаются какие-то силы свыше, что-то типа, если уж решил проверить себя, то проверяй до конца. В общем, с этого дня ровно 8!дней я срывалась.

Возрождение из пепла

8 дней я ела все, что видели мои глаза. Ела углеводы, в виде каш, которые мне по-хорошему было нельзя, ела лаваши с сыром, пироги с клубникой, багеты и много чего еще, чего я уже и не помню, потому что мне, видимо, очень стыдно). Как шутил мой друг: "Хорошая у тебя сушка, я так не каждый день питаюсь", на что я отвечала: " А то, авторские методики!". Каждый день корила себя за срывы, пыталась вернуться в нормальный режим, но соблюдать диету после срыва стало еще сложнее (кстати, так и не купила себе валерьянки). При всём при этом, я всё так же плохо себя чувствовала, и морально и физически. Еда просто перестала доставлять удовольствие. К тому же появилась навязчивая мысль, что уж на следующее утро я отвечу за все съеденное и проснусь жирной.

Все последние 15 дней почти перед каждым групповым занятием я думала: "Главное – не сдохнуть", но при этом, могу сказать,что стоило мне увидеть людей и я заряжалась новой энергией, и один-два-три часа тренировок проходили как минута. Вообще, мне очень повезло с людьми, которые меня окружают. Каждый (Повторюсь, КАЖДЫЙ!!!), с кем я общалась в этот недолгий период времени, нашел слова поддержки для меня. Это было важно. Это всегда важно. И я рада, что не могу сказать, что кто-то стал мне врагом во время сушки, что в ком-то разочаровалась. Нет. Я счастлива быть собой, быть там, где я есть, общаться с теми, кто рядом.

Ровно за неделю до соревнований я сказала себе: "Хватит!! Я сделаю все, на что меня хватит, дойду до конца и буду свободна". Благо, я чувствовала молчаливую и не молчаливую поддержку со всех сторон (кстати, думаю у Нади волосы бы зашевелились, когда она почитала про багеты и лаваши на сушке). Я видела, что меня понимают, и что за меня переживают. И из-за срывов моих, и вообще. К слову сказать, я искренне верю, что сушка – это как рожать. Никогда не поймешь, какие на ней ощущения, пока сам не влезешь. Сколько бы ты о ней не знал, не читал и сколько бы ты всего не пробовал в своей жизни. Очень своеобразные ощущения. Зато если это прошел, будешь только понимающе кивать, смотреть и молча держать за человека пальцы. Потому что это его путь, и его выбор. Но доброе слово, оно ведь и кошке приятно. Все понимали и поддерживали меня. Некоторые почти каждую мою тренировку хоть немного, но были рядом. Следили, чтоб работала. С секундомером. А я работала. Последнюю неделю я честно отработала. Хоть и могла правда тренироваться почаще. Но не могла бы. Было очень сложно выкроить время. К слову сказать, к последней неделе я подошла с полным отсутствием представления о том, как происходит позирование. Еле вспомнила, как ходить на каблуках, еле стояла на носочке одной ноги в боковых позах и даже думать не начинала о плавных переходах между позами. Какие тут переходы, если от одного дуновения заваливаешься назад, да и спустя пять минут стояния от напряжения болеть начинают все мышцы, причем больше, чем от всех планок, приседов и выпадов вместе взятых. Про "улыбаться" во время выполнения позы я вообще молчу. И это все при том, что на фоне недостаточного поступления еды в организм, тебе и стоять то долго трудно. Да что там стоять, иногда дышать. Поэтому моя задача свелась к тому, чтоб максимально подсушиться, фиг с ними, с мышцами, и не упасть на сцене, как минимум, хотя бы отстоять все это время. К слову сказать, для позирования у нас нашлось на последней неделе дня три по 10 минут, (и для полной картины,это были практически единственные три раза за все время сушки), так что мое шестнадцатое место – шикарное на самом деле место для экспресс-сушки за неделю. Но об этом после, если я не забуду. Я все время не успевала убирать волосы, по полчаса находилась в одной позе, тупила какая рука с какой стороны спереди, какая сзади, не сразу понимала, какую ногу сгибать. В общем, стыдно товарищи.