Министерство успеха. Как избежать токсичных отношений

© Литвиненко И., текст

© ООО «Издательство АСТ»

***

Инна Литвиненко – практикующий коуч (отношения, зависимости, постнарциссическая и постабьюзивная терапия), психолог Лолиты Милявской.

***

Эта удивительная, на первый взгляд шкодная милая девочка, на самом деле большой профессионал в области помощи пострадавшим от детских паттернов, абьюзивных отношений, манипуляций и прочего хлама, портящего нам не просто нервную систему – жизнь! Через Инну прошла я, потом многие мои друзья: и мужчины, и женщины. Как она это делает? Ответ простой: Инна обладает не магией, а глубокими знаниями. Это важно в наше время, где практический любой, окончив курсы "кройки и шитья", может объявить себя специалистом и принести непоправимый вред, загнав проблему еще дальше от исцеления. Очень многим помогли ее лекции в Ютубе. Я их тоже слушала утром и вечером, пока не поняла, что баста, всем темным узелкам в моей головке – пока!Теперь у нее выходит первая книга, чему я несказанно рада! Читайте и работайте над собой! Инна Литвиненко вам в помощь!

С уважением, находящаяся в норме Милявская!

Предисловие
Личное обращение

Перед тем как ты начнешь читать эту книгу, я хочу, чтобы ты кое-что знала. Сейчас ты держишь в руках не книгу, а свое новое прекрасное будущее. Без шуток, я серьезно. Я вложила сюда все свои знания и от души хочу, чтобы ты ими воспользовалась! Малышка, применила их максимально! Потому что я знаю, что они работают!

Прямо сейчас запиши сегодняшнюю дату на бумаге и сохрани этот листок – это дата начала твоей новой жизни.

Там, в той старой жизни, твой мир не принадлежал тебе. Прежде тебя заставляли думать, что любовь нужно заслуживать и ты плохо стараешься. В том мире ты – не ты, яркая красивая девушка со своими мыслями и увлечениями, а серое безмолвное дополнение к «королю Вселенной». Там – безысходность. Там у тебя нет права на собственное мнение, если оно идет вразрез с «его» мнением. У тебя нет чувства юмора, и ты не понимаешь «шуток», обидных до глубины души. Там, как по волшебству, во всем виноват лишь один человек – ты. В том мире ты «неуравновешенная истеричка», «из-за тебя я пью» и «сама виновата, что я изменил». Там твои границы методично продавливают до последнего кирпичика и даже в основании выбивают… Там полной грудью не дышат. Там ты бесконечно веришь, что «он» исправится, и даешь очередной шанс вашим «отношениям». Там тебя унижают. Там существует: «Милая, это просто секс, я воспользовался ею и забыл, а люблю я тебя».

Там мерзость. Там ты находишь любовные переписки в телефоне, и тебя убеждают, что тебе показалось или ты преувеличиваешь. Там ты сомневаешься в собственной адекватности, не веришь увиденному и теряешь связь с реальностью. Там у тебя выпадают волосы, ты постоянно болеешь, с тобой случаются истерики и панические атаки. Там ужас, ставший повседневностью. Там ты «зависаешь» посреди кухни и не понимаешь, что с тобой, ты думаешь, что сходишь с ума. Там существует секс раз в год. Там тебе максимально плохо, но тебя убедили, что так и должно быть. Там бывают проблески света – ты на мгновение понимаешь, что катишься в бездну, и тебя моментально накрывает лавиной страха: как же ты без «него». Если ты и хочешь уйти, то боишься. А если уходишь, то наступает такой ад, какого не пожелаешь самому заклятому врагу. «Ломки», истерики, паника, помутнение сознания, мозг устраивает невиданную ранее вакханалию! Ты напугана, беспомощна, возвращаешься к «нему», и все повторяется, только уже в несколько раз хуже… И так раз за разом. Это мир жертвы.

Мы покончим с этим. Обещаю.

Я хочу, чтобы ты знала, что эти строки пишет не тот человек, который просто получил диплом психолога и переписывает чужие мысли из книжек. Автор этих заметок, помимо многолетнего качественного образования, всего за месяц терапии проживает СОТНИ драм, боли, слез, жестокостей и в максимальной степени нечеловеческого отношения! Я погружаюсь в лечение полностью, ныряю в эту боль и проживаю ее вместе с вами. По-другому никак. А терапию я веду уже больше десяти лет, пропустила через себя ТЫСЯЧИ людей и поставила их на ноги. И я, как никто другой, знаю абсолютно все причины, малышка, почему ты сейчас находишься в таком состоянии, и знаю, что это можно исправить! В этой книге я расписала все до мелочей, чтобы ты смогла во всем разобраться и выйти из тьмы!

Я уже вставила ключ в замочную скважину, от тебя требуется только повернуть его.

В токсичных отношениях по принципу «палач – жертва» любовь становится синонимом страдания, а семейная драма представляется как норма.

Как понять, что ты находишься в психологической ловушке?

Почему в подобных отношениях невозможно проявить себя как личность?

Можно ли изменить отравляющего тебе жизнь человека, и как защитить себя от нездоровых связей?

Сегодня токсичными отношениями называют любое взаимодействие между людьми (супругами, друзьями, знакомыми, коллегами по работе), приносящее эмоциональную боль и истощение ресурсов одной из сторон.

Это общение, в результате которого один человек осознанно или бессознательно отравляет жизнь другого, заставляя его чувствовать себя подавленным, ничтожным, напуганным, используемым – вариантов негативных ощущений может быть много.

В отличие от нормальных и здоровых, токсичные отношения не приносят никакой пользы: вместо личностного роста и положительных эмоций «жертва» со временем рискует заработать психические или даже физические недуги. И это доказано. Психологическое состояние индивидуума очень влияет на физическое здоровье.

Чувствуя постоянный дискомфорт в отношениях, рано или поздно человек начинает страдать от последствий таких состояний, как апатия, непрерывный стресс, депрессия, прогрессирующее понижение самооценки, панические атаки, нервный срыв. Подобный сценарий опасен тем, что может привести личность в лучшем случае к психиатру, а в худшем – к самоубийству.

Понять, токсично ли общение с тем или иным человеком, несложно. Основополагающим признаком служит твой дискомфорт. Если из раза в раз после обычного разговора, переписок в социальных сетях, романтического общения, бытовой ситуации, посиделок в кафе или совещания ты чувствуешь себя совершенно опустошенной, подавленной или напуганной, то сомнений не остается.

Токсичные отношения – это одно из названий невротического взаимодействия, его синоним. По данным психиатров, сегодня в России более 70 % населения страдает той или иной формой невроза.

В том случае, когда образец невротических отношений сопровождает человека с детства, во взрослой жизни ему сложно поверить в то, что бывают и другие, не травмирующие модели поведения.

Кроме страшного детского опыта, свою лепту в формирование будущих жертв добавляют массовая культура, общественные мифы и установки. Мы постоянно сталкиваемся с огромным количеством фильмов и книг, где отношения между героями выстроены по схеме «палач – жертва».

В итоге, оглядываясь на родительские отношения и информацию с больших экранов, мы привыкаем жертвовать собой и своими интересами, терпеть домашнюю или рабочую тиранию и годами пытаться исправить абьюзеров.

Понимание того, что общение с человеком (особенно близким) отравляет нас, нередко приносит сильную боль.

Испытывая стресс, жертва до последнего пытается оправдать свое окружение. Но бесконечное терпение и «подстраивание» под партнера оборачивается лишь усталостью, потерей своего «я», ощущением попадания в ловушку. В бесконечную западню и эмоциональный ад.

Со временем человек может начать бояться своего партнера. Это происходит незаметно и неотвратимо.

Обычно нас отравляют те, кто видит в нас не личность, а функцию. Если партнер постоянно забывает выполнять обещания, игнорирует твои желания и потребности, уверяет, что ты являешься самым близким ему человеком, но своими поступками доказывает обратное, вытирая о тебя ноги, манипулирует, контролирует, постоянно критикует, изменяет, унижает, обесценивает, то следует бежать от него! Ползти от него! Хотя бы смотреть в сторону выхода!

Попытка изменить человека, чье обращение причиняет тебе боль, обречена на провал. Есть лишь один совет: сообщать партнеру о том, что тебе не нравится.

В том случае, если человек продолжит отравлять тебя своим поведением, останется два варианта – обезопасить себя и отпустить человека, либо же принять роль жертвы и жить имея фантазии: когда-нибудь что-нибудь изменится. Приедет принц на белом коне или прилетит волшебник на голубом вертолете.

Но я хочу открыть тебе большой секрет: никто не приедет тебя спасать. Никогда. Этого просто не случится.

Прекратить травмирующие отношения, то есть защитить свою нервную систему, сказав твердое «нет» и физически отдалиться, очень сложно, когда токсичным человеком является кто-то действительно близкий: родители, любимый человек, друзья.

Многие боятся прекратить удушливое общение, доводящее их до нервных срывов, из-за страха одиночества. Из боязни никого больше не встретить или из-за финансовой зависимости (о которой мы поговорим отдельно).

Но важно осознать, что на кону стоят твое будущее и способность взаимодействовать с миром, а сказанное «нет» ядовитому человеку сделает тебя сильнее как личность и откроет двери для качественно нового взаимодействия с другими людьми. И, конечно, для новой любви. Если речь идет о партнере.

Почему так много людей ощущают себя в состоянии жертвы? Общество само создает жертв насилия, внушая им токсичные мифы о «женской доле».

Виктимное поведение у многих женщин закладывается в семье с детских лет – самыми любимыми и родными, теми, кому девочки доверяют и кого любят больше всего, – родителями.

В нашем мире права и преимущества по-прежнему в большинстве ситуаций принадлежат «сильным мира сего» – мужчинам.

Всему этому трудно противостоять в одиночку. Но ты не одинока. Эта книга поможет тебе распознать токсичные установки, научит им противостоять, отстаивать свои права быть полноценной личностью в жизни и в семье, восстановиться после абьюза и построить свою жизнь заново в здоровых отношениях. Книга «Антидот» будет также полезна тем, чьи близкие пострадали от абьюза.

Глава 1
Что такое абьюз и как его определить?

Что такое абьюз

Абьюз – это не психическое отклонение, это комплекс убеждений и ценностей, это внутренний психологический взгляд на отношения.

Абьюзеры не способны к изменениям, так как понятие о низшем положении женщины укоренено глубоко в сознании. В силу гендерных стереотипов диагностировать абьюзивное поведение удается не сразу. Сначала взаимоотношения между мужчиной и женщиной выглядят абсолютно нормально. А вот чуть позже становится ясно, что абьюзер считает, что имеет право контролировать партнершу, потому что не уважает ее.

Есть еще одна разновидность абьюза, на которую попадается множество женщин. Так называемый «Мягкий абьюз» – насилие, замаскированное под любовь.

Тотальный контроль – самый распространенный признак абьюза. И именно его чаще всего маскируют под заботу.

Мужчина хочет знать, где ты, когда ты, почему ты, с кем и что делаешь.

И ты принимаешь это за заботу и внимание. Но нет. Это желание полной власти над тобой.

Постепенно он лишит тебя друзей и родственников.

Ты выпадешь из социума.

Ты станешь одеваться, как он хочет.

Вести себя, как он одобряет, – и только так.

Тебя уже некому будет защитить.

Особенно идеально складывается для абьюзера картина, если он успел сделать жертву еще и финансово зависимой.

А уж если она беременна или родила от него, тогда перед ним открывается безбрежный горизонт для изощренных эмоциональных пыток и издевательств.

И вот твоим миром уже всецело правит он.

Он внушает тебе комплексы, используя для этого множество приемов, в том числе газлайтинг и обесценивание. И тут включится «эффект казино», и ты начнешь делать все, что он хочет, чтобы снова заслужить его тепло и внимание.

Женщины не уходят от абьюзеров и манипуляторов не потому, что они овцы и им это нравится, не из-за вторичных выгод и ужасного треугольника Карпмана, а потому, что они раздавлены и сломлены. Им нужна помощь и защита, а не осуждение. Если мужчина задает вопрос: «А ты мне что?», это просто средство манипуляции.

Это обесценивание женщины. И вот она уже оправдывается, перечисляя свои достоинства, доказывает свою значимость, именно после таких фраз женщины начинают «заслуживать» любовь и хорошее отношение! А этого делать НЕЛЬЗЯ! Это первый шаг к зависимости и обреченным отношениям.

Этот вопрос больно бьет по самолюбию женщины. Подразумевается, что партнер женщины ничего хорошего от нее и в ней самой не видит. Если он не понимает, что даешь ему именно ты, значит, сможет легко без этого обойтись.

Люди замечают работу, когда ее перестаешь делать.

Люди замечают заботу, когда перестаешь заботиться.

Люди замечают любовь, когда перестаешь любить.

Когда осознаешь свою значимость и свою уникальность, не нужно никому ничего доказывать.

Вопрос в том, почему ты ее не осознала и попала в подобную ситуацию, правда?

Очень многие мужчины в нашей стране искренне не понимают (или весьма убедительно изображают непонимание), в чем ценность женщины, зачем стоит тратить на нее деньги, зачем ухаживать, зачем относиться бережно и уважительно.

Почему это происходит? Потому что у нас женщин воспитывают так, что они не то что готовы отдать все мужчине просто за красивые обещания, но и сами с удовольствием мужчин же и содержат. А то как же – мужчин у нас мало, за мужика нужно бороться, представителя сильного пола нужно ублажать, а то уйдет к другой.

Зачем мужчинам стараться, зачем что-то менять, если женщины готовы с удовольствием делать все, что угодно, лишь бы РЯДОМ БЫЛ ОН. И это не их вина.

Девочкам промывают мозг с самого детства. Помните эти фразы: «Учись хорошо, а то на тебе никто не женится!», «Ты посмотри на себя, кто на такой женится!», «У всех так», «Все мужчины изменяют», «Как же ты без мужика?». И такие фразы можно вспоминать и перечислять вечно. То есть уже с ранних лет в голову женщины закладывают очевидную программу: главная цель – это быть с мужчиной. И для этого нужно стараться. Но что-то я не помню, чтобы нечто подобное внушалось с младенчества мужчинам. А ты?

Именно поэтому мужчины поступают так: не даст одна – пойдет к другой. Именно это и пугает женщин. Как же? ОН ЖЕ УЙДЕТ К ДРУГОЙ! Но если бы все женщины или большинство осознали свою ценность, сбросили бы розовые очки и стали вести себя иначе – не было бы никакой БЕСПЛАТНОЙ ДРУГОЙ. И мужчины научились бы уважать и ценить женщин. Научились бы ответственности.

По поводу ухода к другой – ситуация на грани абсурда. Во-первых, если такой персонаж куда-то и задумает уйти, то он сделает это независимо от твоего поведения и твоих поступков.

Во-вторых, человек создан так, что его притягивает только что-то труднодоступное и необычное. А не услужливая, на все готовая ради слова одобрения девушка.

Таких довольно быстро ломают, а потом точно уходят! И отчаявшаяся женщина бежит к очередному «гуру» в поисках помощи. И там ей начинают промывать мозги еще сильнее прежнего.

Как идентифицировать абьюз?

С чего же все начинается…

Если отношения развиваются очень стремительно, то это классический маркер нарциссизма. (Нарцисс – это не расхожее клише о самовлюбленном эгоисте, который любит смотреться в зеркало).

Нарцисс – человек с нарциссическим расстройством личности (НРЛ) – опасен в отношениях. Люди с НРЛ – это личности с проблемой в лимбической системе головного мозга. Именно из-за наличия этой проблемы они не способны к эмпатии, сопереживанию, саморефлексии. Не способны любить. Они МАШИНЫ. Умные, хитрые и расчетливые манипуляторы.

Встречи, переписка, звонки становятся частыми, даже навязчивыми, тебе не дают опомниться, побыть наедине с собой, осознать, что происходит.

Его активность особенно усиливается, когда ты на расстоянии. Но тексты такие красивые, что ты готова смириться с некоторыми неудобствами. И тут опять нужно обратить внимание на свои ощущения, внимательно прислушаться к себе.

Есть ли у тебя ощущение какого-то сдавливания, пространство как будто сжимается, тебе тяжело дышать, ты уже не так свободна, ты что-то ему постоянно должна, не можешь делать то, что хочешь? Если есть такое ощущение, остановись, подумай, а нужно ли тебе это?

Со временем у женщины появляется нездоровое чувство долга. Это чувство складывается после всех слов о любви и постоянной связи в реале и переписке.

Внутри нее возникает сопротивление, сердце подсказывает, что что-то тут не так, но она думает: «Где я еще встречу такого замечательного мужчину? Кто еще так будет меня любить? Кто обо мне будет так заботиться?»

И делает роковой выбор.

После всех комплиментов и внимания ты чувствуешь эйфорию, повышенную собственную значимость, особенность…

Эта эйфория в тебе возбуждает волнительные чувства, и ты решаешь, что это любовь, тебе кажется, что это будет длиться всю жизнь.

Под воздействием того образа, который создает нарцисс, у тебя появляется ощущение причастности к чему-то важному и великому. Это тоже добавляет внутреннего трепета.

Когда тебя вовлекают в отношения с нарциссом, очень быстро с его стороны начинаются признания в любви. Он говорит, как он любит тебя прямо с первого взгляда, так никогда не было до тебя, как он без тебя жить не может, как думает о детях, семье, какая ты необыкновенная, какой в тебе свет, утверждает, что ты – его цель. Это может начаться буквально в конце первой-второй недели с начала отношений.

Его чувства вспыхивают моментально и с таким жаром, с таким напором, что трудно им сопротивляться.

Он показывает уверенность, что ты – любовь всей его жизни. С этого момента на тебя уже оказывается воздействие.

Его возбуждение передается тебе, и ты интерпретируешь это чисто физиологическое возбуждение как любовь.

А когда ты уходишь домой, то чаще всего этого не чувствуешь. Обрати внимание на различие в ощущениях: как ты чувствуешь себя с ним и как – без него. Если ощущаешь различие, то надо задуматься! Скорее всего, это были навязанные чувства.

Есть нарциссы, которые используют манипуляции на чувстве страха. Он может намекать, а иногда даже и угрожать, что совершит суицид, если ты не ответишь на его чувства. Тогда ты начинаешь понимать, что от тебя зависит его счастье. И не только счастье, а даже жизнь. Это тоже приводит тебя в волнение, которое может быть принято за любовь, и ты начинаешь его спасать.

Многие нарциссы при личном контакте не вызывают сильных чувств и не показывают их, им больше по душе эпистолярный жанр.

После свидания, когда ты у себя дома, он пишет SMS-ки одну за другой двадцать четыре часа в сутки, ты тонешь в этой переписке. Он пишет такие красивые слова, что ты начинаешь чувствовать себя особенной. Он обещает все, о чем ты мечтала.

Все внутри зажигается, и ты думаешь, что тоже его любишь. Но чувства у тебя не собственные, а навязанные. После всего этого внимания, постоянного общения, слов любви ты начинаешь чувствовать, что ты ему должна. Нарциссы обладают огромной силой внушения, они устанавливают эмоциональную связь, которая неудержимо влечет тебя к нему. Ты просто идешь туда, отключив голову и чувства, как кролик в пасть к удаву. Люди в начале отношений с нарциссом еще ослеплены и живут в мире иллюзий.

И никто не застрахован, даже психологи, которые все это знают, кандидаты психологических наук, которые работали с жертвами домашнего насилия.

Будь бдительной. Не попадайся в западню! Беги от нарциссов со всех ног, помни, что это опасно для жизни.

Если ты знаешь друзей, родственников, знакомых, которые вступили в такие отношения, пожалуйста, поделись с ними этой информацией, им это поможет!

Тест на абьюз

Ниже я опишу чувства и ситуации, а также объяснения к ним. Если обнаружишь то, что относится к тебе или твоим отношениям, – время бить в набат!

Ты постоянно заискиваешь перед партнером: стараешься не злить его и не раздражать лишний раз, подбираешь слова в разговоре, чтобы не вызвать бурю. (Как будто смирилась с тем, что оказалась на вторых ролях, усиленно контролируешь себя, а значит усвоила, что надо делать, чтобы твой мужчина не оскорблял тебя открыто.)

Мужчина говорит обидные слова в твой адрес, маскируя их под «шутку». Вроде «Ты тупенькая», «ой, ну ты "блондинка"». Какая блондинка? Очевидно, та самая, стереотипная. «Ты как поросеночек» – это понятно, что не о розовых щечках. Туда же идут прямые оскорбления с последующим: «Я же пошутил. Все поняли, а у тебя нет чувства юмора!» (В каждом саркастичном замечании или обидной шутке есть доля правды. А тебя оскорбляют в лицо, совершенно не боясь получить достойный ответ.)

Когда ты привлекаешь внимание к обидному, непозволительному или оскорбительному поведению, он тут же начинает трансформировать ситуацию так, чтобы выставить себя жертвой. Это просто способ манипуляции – повернуть разговор так, чтобы создать впечатление, что это ты причиняешь вред партнеру, поднимая тему того, что тебя ранит.

Признаки этой тактики: «Ты всегда выставляешь меня плохим», «Постоянно поднимая эту тему, ты заставляешь меня чувствовать себя плохо», «Тебе больно? Нет! Это МНЕ больно, помнишь когда… (и выворачивание ситуаций из прошлого наизнанку).

Если твой мужчина (мать, отец, сестра, брат, друг) не дает тебе говорить о своем восприятии и вместо этого переводит разговор на себя, – это не здоровое общение.

Ты извиняешься даже тогда, когда точно знаешь, что не сделала ничего дурного. (Жертвы абьюза часто приходят к убеждению, что они глупы или эгоистичны, сами во всем виноваты, поскольку партнер слишком часто обвиняет их в этом.)

Мужчина отказывается признавать твои сильные стороны и обесценивает достижения.

Важно понимать: обесценивание и унизительные замечания сначала могут восприниматься несерьезно, как шутка, но это вовсе не случайные оговорки. Скорее всего, они нацелены именно на твои сильные стороны, которые мужчина оценивает как угрозу, соперничество и пытается контролировать.

Реакция партнера на достижения может говорить о многом. Он мало интересуется тобой или вовсе игнорирует?

В разговоре о твоих достоинствах меняет тему или критикует за то, что ты не делаешь? Осмеивает все твои начинания, машет рукой, говоря, что у тебя «как всегда» ничего не выйдет (даже если до этого обязательно выходило)?

Со временем твое чувство уверенности в себе и ощущение собственной компетентности обязательно серьезно снизится.

Партнер ограничивает тебя в эмоциональной близости, сексе или деньгах с целью «наказания».

Отношения, в которых присутствует попытка ограничения эмоциональной привязанности или финансовой поддержки, не всегда воспринимается как абьюз. А зря. Большинство расценивает насилие как причинение именно физического вреда, вот только когда дело касается ограничения или лишения того, чего человек заслуживает, это тоже является насилием, просто эмоциональным. И оно равноценно физическому.

Ты чувствуешь жалость к партнеру, несмотря на то, что он причиняет боль.

Эмоциональные абьюзеры – гении манипуляций. Они причиняют боль, одновременно заставляя думать, что это твоя вина. Жертвы эмоционального насилия часто игнорируют поведение своих обидчиков, поскольку они кажутся несчастными, отвергнутыми, брошенными, обиженными в детстве.

Ты стараешься зациклиться только на положительных эмоциях. Стремление выжить заставляет женщину искать даже самый крошечный намек на нежность, ласку, эмпатию и доброе чувство к ней в поведении абьюзера.

Если хоть что-то удалось заметить, то ты переполняешься надеждой на то, что он «больше не будет». «Когда он кричит на меня не так сильно, я начинаю верить, что все наладится». Ты преувеличиваешь позитивные черты характера абьюзера и фокусируешь на них свое внимание.

Любое минимально нормальное поведение с его стороны ты интерпретируешь как положительную черту характера.

Поэтому любое не вредящее действие ты преображаешь до огромного хорошего поступка. Это позволяет тебе снизить уровень стресса и почувствовать благодарность, солидарность, надежду.

Как следствие, чем позитивнее будет твое видение фигуры партнера, тем вероятнее появление у тебя положительных чувств к абьюзеру. Позитивное чувство к кому-то повышает вероятность взаимности с его стороны. (Если мы кого-то сильно «любим», этот человек, вероятно, тоже нас «полюбит».) Именно тут закладывается основа травматической связи с положительными сторонами личности абьюзера.

Есть теория, что мозг ассоциирует возбуждение от опасности (симпатическая нервная система) с возбуждением от влюбленности.

Но прошу тебя осознать! ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ! ТЕБЕ ПОРА БЕЖАТЬ!