000
ОтложитьЧитал
– В СМЫСЛЕ???
– Ну… Она решила, что останутся только "Добродеи" с их расписными челнами…
– А наши ребята? Коля, Женька, Игорь? Я? Нафига мы там тогда вообще?
Я аж задрожал от возмущения. Это же НАША олимпиада! Это у нас первое место, а у них – всего лишь второе по району! А она так внаглую проталкивает своих учеников…
– Ну, наших парней она оставила в команде. Говорит: поют здорово!
Зачем я вообще поехал на "Гагаринскую"? Зачем прибился обратно к команде? Лучше б уж я просто поехал домой, чтобы не быть свидетелем этого позора… Щас еще нашу надо мной ржать начнут: "Вот ты, Кудряшов, засранец…" Ну как так-то, вашу ж мать, а? За что мне это все?
Меня не пустили за кулисы к своим. Некогда. Они там готовятся. Репетируют, получают последние указания. Меня усадили в зал, как простого зрителя. Меня, автора сценария "Столовой будущего", занявшей первое место по району. Меня, с моим ulcus gastrica! Такого обязательного невротика, которому Женька Шамаев должен был предложить молочную кашу и маковый рулет…
Как так?
Нет, надо мной никто не смеялся. Про мой конфуз даже никто не вспомнил. Не до того было… Олимпиаду мы просрали с треском, заняв одно из последних мест. Жюри ожидаемо покрутило пальцев у виска, увидев поющих о корнях и истоках "Добродеев". Где валеология? Где здоровый образ жизни? Тьфу!
В молчании мы ехали домой, думая каждый о своем… С районной олимпиады мы возвращались со щитом, а с городской – на щите.
Чему меня научила эта история? Трем вещам. Во-первых – настороженно относиться к инициаторам внедрения корней, истоков и скреп, а во-вторых – всегда носить с собой "Иммодиум". На всякий случай…
Ну а в-третьих – тому, что никакой "Иммодиум" не спасет ваше событие от спуска в унитаз, если главенствует в нем фанатик с расписными челнами.
"Из-за острова на стрежень,
На простор речной волны
Выплывают расписные,
Острогрудые челны.
На переднем Стенька Разин.
Стенька Разин на втором.
И на третьем Стенька Разин.
На четвертом тоже он!
А на пятом тоже Стенька.
Стенька Разин на шестом.
На седьмом же тоже Разин.
Стенька Разин на восьмом!
На девятом проплывает.
На десятом он опять.
На одиннадцатом – Разин,
И на двенадцатом он, @ля#ь…
С тех пор эта песня почему-то навевает на меня грусть…
27. Сортирные истории.
Мои коллеги называют этот жанр "Сортирные истории". Начинаются они обычно с того, что я возвращаюсь в офис и произношу "Вы простите, что я о низменном, но…"
Вот вам две сортирные истории. Одна – офисная, другая – из культурного заведения.
Вы простите, что я о низменном, но…
История №1.
Офисный туалет. Две кабинки. Одна – занята. Судя по положению ботинок за дверью – там кто-то сидит.
Захожу во вторую. Стою. Делаю свои дела… Из соседней кабинки раздается характерный кишечный звук… И ничего не предвещало беды, но именно в этот момент "Сбербанк" решил уведомить меня о том, что мне одобрен очередной кредит. Уведомить смской…
"Ну началось!" – зычно сказал в кармане мой телефон.
Секунд на тридцать отправление естественных надобностей было прервано и мной, и чуваком из соседней кабинки… Мы ржали.
История №2. Театральная.
Театр "На Левом берегу". Уборная. Несколько кабинок в ряд, но, видимо, чтобы увеличить в очень тесном пространстве количество посадочных мест, кабинки были сделаны ну очень узкими. Как в том стихотворении про современные квартиры: "Зато в квартире туалет, в который входишь задом!" Вот серьезно, развернуться в нем проблема. Особенно с поправкой на то, что за спиной у меня рюкзак.
Вхожу в кабинку, пытаюсь закрыть за собой дверь, но из-за того, что пространство слишком узкое – выходит у меня это очень неловко, и дверь я закрываю слишком резко.
Пустой туалет с высокими потолками. Обшитые кафелем стены. Эхо – как в пещере! И я со всей дури хлопаю дверью!
Звенящая тишина в пустом, как мне казалось, туалете, и секунду спустя – голос из дальней кабинки:
– Ну… Зато запор прошел.
28. Почему я – Кирилл?
Стою в садике, жду, когда мелкий оденется. Звонит мобильник.
– Добрый вечер, Кирилл на связи.
Я ж деловой человек, я терпеть не могу тех, кто говорит в телефон безликое "Аллё"! Понятное дело, если номер знакомый – я скажу что-то совсем другое. "Привет, сексуальная красотка", или "Здорово, ночная фурия!" Последнее всегда адресовано брату, который год назад лишился части зубов в абсолютно идиотской уличной драке, которую сам и затеял, и заработал тем самым прозвище Беззубик.
Ну а если номер незнакомый, то официально и по-деловому…
А в трубке – весьма озадаченный и потерянный голос:
– Эм… А… Э… А почему вы – Кирилл?
Теперь уже озадачиваюсь я.
– Мама так назвала. А кем я, по-вашему, должен был быть?
Тут стоило бы рассказать моему собеседнику всю историю происхождения моего имени. Например о том, что мама вообще-то хотела назвать меня Силантием, но Бог миловал, передумала… Но я тоже порядком растерялся от такого начала разговора, и не спросил.
– Эм… А… А почему вы – не Владимир?
– Ну, раз уж мама назвала меня Кириллом – значит, ничего менять не стоит, правильно? Даже не смотря на то, что Кирилл довольно неприятно рифмуется.
В такие моменты я всегда думаю, что хорошо, что я не Антон… Им в детстве приходится еще тяжелее. Но тут уже я понимаю, что к моему разговору это явно отношения не имеет.
– Эм… Кирилл, а где вы работаете?
– Уважаемый, – начинаю терять терпение я, – А давайте теперь я задам вам пару вопросов? Почему вам бы хотелось, чтобы я был Владимиром, и где, как вам кажется, Владимир должен работать?
– Простите. Да, я это самое… Эм… Просто я думал, это телефон "ЮНИТ КС".
Происходящее становится чуточку понятнее. В "ЮНИТ КС" я работал 8 лет назад. Ушел оттуда, когда компания зашаталась, и задержки зарплаты превысили месяц. Вовремя ушел, потому что шаталась компания все сильнее, и год назад накрылась тазом окончательно. Ну и первые несколько лет после моего увольнения мне периодически звонили на сотовый, находя его на всяческих форумах и просто в базах, где я был отмечен как "Кирилл ЮНИТ".
– Ааааа, "ЮНИТ"… Дык он помер год назад!
– ВОЛОДЬКА? – в ужасе вопрошает мой собеседник?
– Да не, Володька живой!
– Слава Богу! – облегчение прям хлещет в трубку, как бы пошло это сейчас не звучало.
– Если вам нужен Володька, так он сейчас в "ИПЕКСИ" работает. Еще какая-то часть сотрудников ушла в "Зазеркалье". Не в смысле к Алисе, а в смысле, к давнему конкуренту "ЮНИТа".
– Понятно, спасибо! – к чуваку наконец-то снова вернулось самообладание, – А вы в какой сфере работаете?
– В смежной с той, в которой я работал в "ЮНИТе". Продаю офисную технику!
– О! А принтеры продаете?
А чувак – молодец! Хороший продажник. Видишь возможность – продавай!
– Увы, тут я вас вынужден разочаровать. Не продаю. И встречный вопрос: переплетчики, ламинаторы, резаки – хотите?
– Не, это не наша тема. Принтеры и картриджи – наше все.
На том и попрощались… Но мысль о том, почему я – Кирилл, накрепко засела в моей голове.
29. Нож в руке
Захотел я как-то на работе съесть яблоко…
Как и у всякого нормального маньяка у меня с собой всегда нож. Нет, не громадный тесак мамаши Вурхес. Швейцарский перочинный нож, который не раз меня выручал… В нем и штопор, которым я как-то отбился от стайки гопников, и несколько лезвий, и ножницы. Впрочем, если вы читаете меня регулярно – о моем ноже и его презентации полицейскому в метро вы уже знаете.
Им-то я и решил порезать яблоко.
Порезал, съел… Пошел в туалет помыть свое орудие убийства. Прохожу по офису, меня провожает взглядом Таня, и видимо рефлекторно выдает:
– А зачем тебе нож?
– Вам! – вспомнив старый добрый анекдот, поправляю ее я.
– Чо?
– Зачем ВАМ нож! К человеку с ножом лучше обращаться на "вы".
Но нет, история не об этом… Иначе она была бы слишком скучной и короткой. История о другом.
Опять же, если вы читаете меня давно, вы знаете, что я люблю готовить. Правда, полюбил я кулинарию уже в зрелом возрасте, и начал сразу с оригинальных и необычных блюд, вроде утки по-пекински, лягушачьих жопок по-французски, осьминогов по-средиземноморски. Многие простые блюда, которые можно счесть базовыми, я в начале своего пути к плите пропустил, и начал осваивать их уже потом, что регулярно вызывало гомерический хохот у супруги.
То есть я, способный вкусно запечь цельного карпа, впадал в ступор, готовя банальный суп. Потому что… "А сколько вообще варится курица на бульон?" Однажды я взорвал яйца, кинув их в кипяток, логически рассудив, что если так поступают с пельменями, то и яйца стоит варить также. Я не знал, что макароны слипаются, если просто оставить их после варки. Не знал, что в пельменный фарш не добавляют хлеб… Ведь в котлетный же добавляют? Так какая разница?
В общем, курьезов было много, но этот переплюнул все.
К приезду в гости дорогой подруги, я решил приготовить домашние макароны с куриными тефтельками в сливочном соусе. Причем тефтельки были не простые, а с сюрпризом, с шариком моцареллы внутри.
Процесс вовсю шел, и шел хорошо, но тут на кухню заглянула хмурая и помятая жена, маявшаяся в тот день повышенным давлением.
– Ты сейчас опять на раз поесть приготовишь. А чего ты завтра на работу возьмешь? У меня еще котлеты есть, а вот гарнира нет… Сделай картофельное пюре, пожалуйста!
Да легко! Я же профессионал! Мне пюре сделать, как два пальца отрезать!
Картошка оперативно почищена, варится, надо бы растопить в молоке кусочек сливочного масла… Но для этого нужно отколоть небольшой кусочек масла от большого.
Что сделает нормальный человек? Возьмет разделочную доску, положит на нее масло и отколет, верно? Но доску потом надо мыть, а мыть – лень. Настя скоро приедет, а у меня еще тефтельки не готовы. Сэкономлю-ка я время, и откажусь от доски!
И вот я, как и подобает хроническом ебалаю, кладу на левую ладонь кусок масла, в правую руку беру нож, примеряюсь, и втыкаю нож в замороженное масло.
Короткая вспышка боли, кусок масла, естественно откалывается, как и было задумано, а я озадаченно смотрю на небольшой бугорок на тыльной стороне ладони. Почти насквозь руку проткнул… Сложенная лодочкой ладошка начинает наполняться кровью.
Откладываю в сторону нож и масло, иду в спальню к жене, аккуратно держа правую руку под левой, чтобы не залить пол кровью.
– Дорогая, ты не могла бы мне помочь?
В спальне полумрак. Когда у Светы скачет давление, она превращается в вампира, не выносящего яркого света.
– Кирилл, мне как бы хреново вообще-то. Что такое?
– Да тут такое дело…
Она замечает мое странное положение рук. Крови уже полная ладошка, на заботливо подставленную правую падают первые алые капли.
– Что у тебя с рукой?
– Да я тут это… Того… Случайно нож в руку воткнул. Ты не могла бы покатать за меня тефтельки? А то они получатся чуть более сочными, чем хотелось бы. И не только куриными…
Света тяжело вздохнула и ушла на кухню, катать тефтельки, ну а я пошел заливать ванну кровью, промывая рану. Наша ванна вообще видела в своей жизни много крови. Здесь жестоко убивали карпа, разбрызгивая кровь по стенам, здесь света перевязывала меня, после лечения пиявками… Я выглядел так, как будто мне в спину дали очередь из автомата, причем кровотечение не останавливалось вообще. Ничем!
В этот раз крови было меньше, конечно…
– Шов накладывать надо? – раздался позади меня загробный голос супруги. Когда верхняя цифра давления у нее пробивает отметку в 160, голос у нее становится очень даже загробным.
У Светы есть один большой минус. Она бесшумная, как электромобиль. И она обожает внезапно положить мне руку на плечо, во время просмотра ужасов, или положить мне в раковину тарелку, подкравшись со спины, когда я, полностью поглощенный мыслями о чем-то своем, мою посуду. Вот скажите, что бы вы ощутили, если бы тихо и мирно мыли посуду, а тут к вам в раковину протянулась рука? Уж лучше бы голос из водостока, честное слово.
– Дорогая, у меня, кажется, рубец образовался… – выдохнул я.
– На руке?
– Нет, блин, на сердце. У меня от твоей манеры подкрадываться – инфаркт будет! Спазмы гонорарных сосудов, в рот тебе ноги.
В общем, обошлось все. И сердце, привычное ко всему, выдержало, и рана оказалась не такой широкой, все прекрасно срослось и без кройки и шиться. Но как же удивилась Настя, когда ее встречали на пороге бледная Света-гипертоник, и я с перебинтованной рукой.
– А мы к твоему приходу ужин готовим! – сказала Света.
– Из Кирилла? – спросила Настя, косясь на мою руку.
В общем-то на этом история о ноже в руке и закончилась, но вот история о базовых кулинарных навыках неожиданно обрела продолжение пару лет спустя.
Настя эмигрировала в южные регионы страны. Ну, южные – относительно Новосибирска. В Барнаул. В Барнаул же собрался на гастроли и я. Выступить в одном тамошнем антикафе. Остановиться нас с Катей, еще одной моей подругой и коллеге по выступлению, пригласила к себе Настина подруга Снежана.
Наслышанная о моей страсти к кулинарии, Снежа поставила только одно условие: "Кирилл, я хочу от тебя еды!"
Блюдо на вечер я выбрал то же, которым потчевал Настю в тот злополучный вечер. Тефтельки с моцареллой, только не с домашней лапшой, а с магазинной, и не в сливочном соусе, а в томатном. Вечером после выступления мы завалились к Снежане домой, затаренные едой и пивом, и приступили к готовке.
Учитывая, что утро я провел в дороге, а бОльшую часть дня – в шатании по Барнаулу, я остро нуждался в водных процедурах. Поэтому, распределив задачи на кухне, я полез в душ.
– Пока я там плещусь, нарежьте лука, и почистите чеснока и помидоров!
Сколько времени я провел в душе, наслаждаясь горячими струями воды? Минут 10-15. наверное. Вполне достаточное время для того, чтобы три девушки на одной кухне справились с поставленными задачами. Но… Когда довольный и чистый я вышел из ванной, меня ждала удручающая картина. Девчонки, со слезами на глазах, чистили помидоры. И я не знаю, что было причиной слез… Конечно, стоящая на столе тарелка нарезанного лука – это безумно трогательно, но по-моему плакали они все же от своих безуспешных попыток почистить помидоры. Один помидор кромсала ножом Снежана, другой скребла ногтями Настя, третий ласково гладила овощерезкой Катя…
– Вы что, все трое никогда в жизни не чистили помидоры??? – возопил я, включая чайник. Все дальнейшее заняло несколько минут. Обдать помидоры кипятком, и в два движения снять с каждого его мерзкую кожицу, которая нам в соусе ну просто нафиг не сдалась.
В этот момент я вспоминал все свои трагически ошибки, совершенные на кухне. Взорванные яйца, недосоленные (и пересоленные) супы, сухие отруби, добавленные в хлеб, и прочее, прочее, прочее… Но не смеяться, глядя на вытянувшиеся лица девчонок, увидевших, как легко чистятся ошпаренные помидоры я не мог.
– Зато никто из нас себе нож в руку не воткнул! – не осталась в долгу Настя.
И ведь была права…
30. Азарт
Я – довольно азартный человек. Причем азартен я вполне безопасно. Я не могу спустить деньги в игровой автомат – меня задавит жаба. Я не поспорю на глаз, что друг мне руку не сломает – я достаточно адекватный для этого. Я не поставлю на кон в картах квартиру, жену или собственную задницу. Тормоза у меня работают…
Но вот в каких-то мелочах – отключаются начисто.
***
– Ты весь день дома сидел, я специально детей с собой забрала, чтобы тебя ничто не отвлекало, и ты мог без помех работать. Много написал?
– Эм… Два абзаца.
– А остальное время что ты делал? Убирался? Готовил?
– Эм… Играл.
– Во что? В ту дебильную игрушку про "три в ряд"?
– Ага… Там понимаешь… Было соревнование… Ну и китаец лидировал… А я не могу уступить китайцу! Я же их ненавижу!
– Ну и как?
– У китайца второе место. У меня – первое.
– Герой… Сколько времени потратил?
– Шесть часов…
***
– На кой черт ты купил 22 "Чупа-чупса"?
– Акция была в "Магните"! Если ты купишь за неделю 50 позиций, не важно, по какой цене – в следующем месяце у тебя кэшбэк по карте 2%!
– И сколько стоили эти "Чупа-чупсы"?
– 150 рублей в общей сложности… Мне как раз 22 позиций не хватало до 50!
– Ну и примерно, учитывая наши средние траты в неделю, сколько это 2% от покупок на следующей неделе?
– Ну… Примерно 150 рублей.
– А в чем выгода?
– В "Чупа-чупсах"!
– Усосаться!
***
– Кирилл, помой посуду, а?
– Я не хочу.
– Я тоже!
– Давай решим это по-врослому?
По-взрослому – это сразиться в "Камень-ножницы-бумага"! На работе мы так делим клиентов. Дома – решаем, кто моет посуду. Причем вне зависимости от того, выиграл я, или проиграл – я буду счастлив. Потому что азарт! Потому что так веселее!
Видели бы вы лицо продавца в магазине, когда мы с подругой в Томске решали по-взрослому, что у нас будет сегодня на ужин!
***
– "Синдром Стендаля" – это Дарио Ардженто!
– Да не, его кто-то другой снимал.
– Ардженто! Забьемся на щелбан?
"Забьемся на щелбан" – это мое все. По каждому поводу, по которому со мной кто-то не согласен, я рвусь забиться на щелбан!
Редко-редко ставка может быть повышена до бутылки, или еще какой-нибудь ерунды. Кстати, мне вот уже года полтора, как надо в Йошкар-Олу. Проиграл бутылку эля подруге… Не по почте же ее пересылать, верно? Даже если ее максимально надежно упаковать – хороший эль требует правильных условий транспортировки. А рядом с этим словосочетанием слова "Почта России" обычно не употребляются.
Чтобы я поспорил на что-то глобальное и серьезное – я должен быть либо абсолютно уверен в победе, либо… Либо у меня должны отключиться тормоза. В тот день они и отключились.
Место действия – съемная квартира в Красноярске. Персонажи: я, любимая жена и лучшая подруга. Тема беседы – "Кирилл, по-моему ты поправился!" Состояние – блаженная усталость после целого дня гуляния по Красноярску, плюс легкое подпитие.
– Кто поправился? Я поправился? Ну да, чутка… 96 кило – это немного больше моего оптимального веса.
– И что ты собираешься предпринять в связи с этим?
– Допить эту бутылку.
– И?
– И все.
– Ясно. Слабо тебе похудеть…
– Кому слабо? Мне слабо? Да я в любой момент могу похудеть!
– Да-да, я помню. А еще ты хоть завтра можешь новый "Мерседес" за 100 тысяч купить.
– Стоп, – вмешивается в беседу Катя, – "Мерс" за 100 тысяч?
– Да. Могу. Хоть завтра!
– 100 тысяч рублей?
– Ага.
– А почему не покупаешь?
– А никто не продает!
– Вот так и с похудением, да? Можешь хоть завтра, но не хочешь?
– Ну, завтра не могу, тут время нужно, диета… Ну, за месяц я бы килограмм 10 сбросил.
– Слабо!
И тут что-то пошло не так… Тормоза отказали.
– Мне слабо? ЗАБЬЕМСЯ???
– А забьемся! – подскочила на кровати Света, – На щеблан?
Тут я начал понимать, что сболтнул что-то лишнее… Но если тормоза у меня есть, то задняя передача отсутствует напрочь. Тронул фигуру – ходи.
– Тут тема серьезная, щелбан – это как-то слишком мелко. Надо подумать, на что забиться…
Следующие полчаса мы обсуждали, что может быть достаточной ставкой в таком интересном споре.
– Если я выиграю, – предложил я, – Я иду учиться летать на планере!
Маленькая историческая справка: я люблю все, у чего есть крылья. Ну, кроме голубей и страусов. Я хочу летать! И в идеале – не пассажиром, а вполне себе полноценным первым пилотом. Хоть на АН-2! Хоть на планере, у которого хоть и нет двигателя, но который грациознее многих самолетов будет. Детей у нас тогда, в 2013-м году, еще не было, так что я вполне мог позволить себе на протяжении нескольких месяцев тратить все выходные на обучение. Цена вопроса – около 150 тысяч рублей. Для понимания масштабов суммы – это примерно две недели отдыха вдвоем в теплых краях в режиме "Ни в чем себе не отказывай".
– Согласна! – протянула руку Света, – а если выиграю я… То ты… Ты… Ты будешь сам гладить свои рубашки. ДО КОНЦА ЖИЗНИ!!!! НАВСЕГДА!
Маленькая историческая справка: даже сейчас, освоив эту науку, и оперируя крутым утюгом с парогенератором, я трачу на каждую рубашку минут по 10. А тогда я считал, что эта задача в принципе не имеет решения в плоскости. Попытка погладить рубашку для меня заканчивалась в лучшем случае парой ожогов. В худшем – нервным срывом и запоем.
Ангел на правом плече шептал: "Не ведись! Ты только представь: НАВСЕГДА! Если ты проиграешь, ты ВЕЧНОСТЬ будешь гладить свои рубашки сам! ВЕЧНОСТЬ, понимаешь? До конца жизни!"
Демон на левом плече орал мне в другое ухо: "АЗАРТ!!! ИГРАЙ!!! СОГЛАШАЙСЯ!!!! БУДЕТ ВЕСЕЛО!!!"
Никто из них не верил в то, что я выиграю. Ни ангел, ни демон. Ни Катя, ни Света.
А моя кровь уже вскипала от предвкушения ИГРЫ!
– СОГЛАСЕН! – воскликнул я, протягивая руку в ответ, – Забились?
– Забились! Катя, разбей!
На календаре было 19 сентября. Я весил 96 кило. К 19 октября я должен был весить 86, или до гроба жизни гладить свои рубашки.
Квест стартовал.
Вернувшись в Новосибирск, я рванул в магазин за месячным запасом льняной каши и льняного же масла. Обнаруженная на полках клетчатка и льняная мука также пошли в дело. На месяц я отказался от сладкого и алкоголя. Минимизировал мясо и отказался от жареного, оставив в своем меню только вареное и печеное. Программа максимум также предусматривала ходить на работу и с работы пешком, по широкой дуге обходя кондитерские и булочные.
Зная, как я люблю пожрать, жена заранее торжествовала победу. И изысканно издевалась.
– Дорогой, ужинать будешь?
– Нет, спасибо.
– Да ладно тебе, еще даже восьми нет…
– Никакой еды после шести.
Главной проблемой оказалось именно отсутствие ужина. Я не привык засыпать голодным. Учитывая, что за пару лет до этого спора у нас в доме появилась хлебопечка, ужин обычно представлял из себя кусок свежего белого хлеба со стаканом молока или какао… Думаю, вы понимаете, почему свои лишние 10 кило я набрал как раз за эти пару лет?
Теперь, придя с работы, я пил кефир. На ночь, когда было совсем невмоготу – готовил себе льняной кисель. Чайная ложка льняной муки, разбодяженная в стакане теплой воды. Сделав глоток этой гадости, жена меня даже пожалела, и предложила сдаться прямо сейчас.
– Русские не сдаются! – гордо провозгласил я, и, закрыв глаза от ужаса, опрокинул стакан этой серой кашицы.
– Все, я спать, пока желудок не понял, что его облапошили.
Желудок протестующее урчал. Я ворочался, гнал от себя мысли о вкусном белом хлебушке, бил себя по ногам, порывавшимся встать и идти на кухню за едой, и пытался уснуть.
Пытался считать баранов, но вскоре понял, что от этого становится только хуже. Бараны вскоре начинали не прыгать через забор, а перелетать через него. Запеченные целиком на вертеле барашки, истекающие жиром…
Первые несколько дней чувство голода было со мной всегда. Я засыпал голодным, голодным спал, видя сны о шашлыках, отбивных и запеченных утках, и просыпался голодным. Ненадолго заглушал голод тарелкой льняной каши, обильно запивал ее пуэром, ускоряющим обмен веществ, и ехал на работу. То ли пуэр так ускорял обмен веществ, то ли льняная каша в принципе была для моего желудка как дробина для гориллы, но голод я начинал чувствовать, уже дойдя до остановки.
Дальше – работа. Как-нибудь дотянуть до 11 часов, и сожрать контейнер салата. Помидорки, огурчики, обильно приправленные льняным маслом. И снова голод, до 14-00. Если совсем невмоготу – вода или чай. Интересно, сколько в чае калорий? Я смаковал его, представляя, что в кружке свежее парное молоко. Психосоматика рулит, на какое-то время желудок даже переставал урчать.
Обед… Наконец-то мясо! Отварная куриная грудка, или отварной же кусок говядины. С гречкой. Пресной, без соли и масла. Ах, какая она вкусная, гречка эта, когда весь день нормально не жрамши… На полдник, если совсем невмоготу – снова тарелка льняной каши, ну а дальше – вечер. Нужно как-то выжить, и уснуть, игнорируя настойчивые требования желудка положить в него хоть что-нибудь!
За первые же три дня диеты я сбросил три килограмма. 30% успеха! Мысль об этом помогала мне держаться в первые, самые тяжелые и голодные вечера.
– Ну что, дорогая, готовь деньги! Я буду летать!
– Три кило за три дня? Я тебя умоляю… Я сидела на диетах, я знаю, как легко сходят первые три килограмма. Это ты просто покакал хорошо, с чем я тебя и поздравляю. Дальше будет сложнее.
Да, дальше пошло сложнее. К исходу первой недели я сбросил четыре кило.
К исходу второй – шесть. Статистика была в мою пользу, я шел с опережением графика.
К исходу третьей – восемь. Оставалась неделя и два килограмма, которые, правда, никак не хотели уходить.
Все друзья восхищались тому, как я похудел. Первым, что бросалось в глаза, были мои исчезнувшие щеки. Правда вторым, на что все обращали внимание, был голодный и слегка безумный блеск моих глаз. Вскоре я подметил, что девушки стали бояться оставаться со мной наедине.
– Ты так посмотрел на мою попу… – сказала мне одна подруга. Да, интерес к филейным частям у меня был далеко не эротический. Но видела бы она, как я смотрел на куриные ляжки на полках магазинов… А уж что творилось у меня в душе в мясном отделе – вообще не передать словами.
Вес встал. 88 килограмм и 6 дней до окончания спора.
88 килограмм и 5 дней… Стрелка весов намертво застряла на этой цифре, и упорно не желала с нее сдвигаться.
Я уменьшил порции мяса, увеличил количество льняного масла… Взгляд стал еще более голодным.
На работе меня вызвала к себе в кабинет начальница.
– Сколько тебе осталось? – спросила она.
– До смерти? Надеюсь, что еще хотя бы лет 50. Но подозреваю, что несколько дней.
В животе у меня что-то заворчало. Судя по звуку – это был разъяренный гремлин. Или медведь, которому наступили на тестикулы.
– До часа Х. До конца спора.
– 5 дней. И, кажется, я проигрываю. Вес не уходит.
– Попробуй касторку. Съешь сразу несколько пилюль… Прохватит будь здоров! Килограмма два из тебя выйдет только так.
– Лена, во мне уже ничего не осталось.
– Это ты так думаешь! Попробуй касторку… Тебе же в конечном итоге важно контрольное взвешивание, верно? А то, что эти два килограмма вернутся через пару дней – уже не так страшно. Ты выиграешь! Еще в сауну можно сходить… И мочегонного выпить. Сделать себе обезвоживание…
Я представил, как добавляю к сосущему голоду еще и бесконечную жажду, и меня передернуло.
– Ты мне еще кровопускание сделать предложи.
– А что? На сдаче крови берут 400 мл. Ты разом похудеешь на 400 грамм.
– Идея хорошая…
В тот день я отказался от гречки. Съел кусок отварной куриной грудки, обильно запил чаем…
Вечером, пошатываясь, взобрался на весы.
88 килограмм. Выдохнул… Стрелка не пошевелилась. Из гардероба мне помахала рукавом рубашка. "Пропью, падла!" – сказал я ей, и показал ей кулак. Рубашка испуганно спряталась обратно в шкаф. Судя по всему от голода начались галлюцинации.
На следующее утро я уполовинил дозу каши, и не взял с собой обед, чтобы соблазна не было. Кое-как дотянув до вечера, взгромоздился на весы, и возликовал: 87,5. Оставалось 4 дня и полтора килограмма.
Касторка, мочегонное и донорство… Нет, донорство отпадает. Света увидит повязку на руке, и обвинит меня в нечестной игре. Да и с сердцем у меня не все гладко: загремлю в больницу, и все, там льняной кашей меня кормить точно никто не будет. Разжирею на больничных харчах. Значит, остается касторка и мочегонное…
За моей спиной грустно вздохнула Света…
– Кирилл, ты знаешь… Я за тебя волнуюсь.
– Боишься, что я на планере разобьюсь?
– Нет, боюсь, что ты в оборок грохнешься по дороге на работу.
– Фигня, блокадники и не такое переживали…
– И, между прочим, далеко не все пережили. Слушай, может это… Того? Мировая?
– Третья мировая? Из-за меня? Уже идет? Ах, идиот… – азарт снова вспыхнул в моей крови, но быстро погас. Гореть там уже было нечему. Энергии оставалось только на то, чтобы дойти до кровати. – Какая мировая? Я почти выиграл!
На моем правом плече снова материализовался ангел, который зашептал мне на ухо: "Соглашайся, придурок! Лучше расторгните спор, пока не поздно! Ты же видишь, ты проигрываешь…"
На левом плече зашевелился демон: "Она предлагает мировую потому, что боится проиграть! Не сдавайся!"
Света протянула мне руку:
– Ну что? Аннулируем спор? Я по-прежнему глажу твои рубашки, а ты – не тратишь все наши деньги на полеты?
Я покосился на ангела. Тот кивал. Покосился на демона. Тот свернулся в комочек от желудочных резей и, кажется, тоже кивал. А может просто бился в припадке?
В животе снова взвыли белугой голодные гремлин с медведем.
– Аннулируем! – воскликнул я, пожимая руку.
– Я тут свинину пожарила… Будешь?
– Буду! И коньяка мне налей.
Я так и не пошел учиться летать… Но и рубашки я глажу лишь по собственному желанию, а не по проигранному пари. Хоть и давно нашел решение этой задачи в плоскости.
А еще я похудел на 8 кило за 3 недели.
Хотя потом наел все обратно, конечно… Возможно, жрать я действительно люблю больше, чем летать?
31. Ветрянка
2016 год я до сих пор вспоминаю с дрожью. Этот год пытался меня убить. Как в мае начал, так до декабря и молотил меня как Мухаммед Али на ринге. Удары сыпались со всех сторон, и были настолько разноплановыми, что сгруппироваться и подготовиться было нереально. То по психике, то по печени…
В декабре год осознал, что он скоро заканчивается, а я – все еще жив, и пошел в решающую атаку, швырнув в меня ветрянку.
С момента рождения Стаса я панически боялся того, что однажды он принесет из садика ветряную оспу, и заразит меня. А я не болел в детстве ветрянкой! Меня вообще миновали все детские болезни, а заодно и большинство прививок. Да, моя мама, врач, терапевт с огромным стажем, не позволила меня ничем привить, и в садик я отходил всего несколько недель. До первой простуды. После чего из садика я был забран, и до самой школы сидел с бабушкой.
Фиг с ним, что в школу я пришел странным и нифига не социализированным. Это все уже позади, я как-то выжил… Но вот переживу ли я ветрянку, уверен я не был.
На случай, если кто не знает, во взрослом возрасте ветрянка переносится на порядок тяжелее, чем в детстве, ну а если вас угораздит впервые подцепить ветрянку на старости лет – это уже очень вероятный билет на тот свет.
Ветрянка в 30 лет – это температура под 40 на протяжении недели, это осложнения чуть ли не на все внутренние органы, несколько дней в беспамятстве и пара недель в инфекционной больнице. На этом фоне рубцы от оспин на лице – такая мелочь, что они не заслуживают даже внимания. Выжить бы.
И вот в конце ноября возвращаюсь я домой, а жена мне с порога: "У Стаса ветрянка!"
Первой моей реакцией было развернуться и поехать обратно на работу. И жить там 21 день, не появляясь не то, что дома, но даже и в своем районе.
Даже если ветрянка не ударит по мне всей мощью (в чем в 2016 году я сильно сомневался), если я останусь жив – все равно как минимум на неделю я слягу на больничный. А в конце года полиграфист этого себе позволить не может. С октября по декабрь у нас СЕЗОН! Это время, когда на работе такой завал, что порою в туалет сбегать некогда. Время шквала заказов, время перевыполнения планов в три раза. Время зарабатывать деньги!