000
ОтложитьЧитал
Но выбора нет. Как-то нужно было жить под одной крышей со стремительно покрывающимся пятнами и зеленеющим ребенком.
Я нарисовал вокруг своего стола пентаграмму и строго-настрого запретил пересекать ее границы. Едва придя домой, я запаливал аромалампу с маслом пихты или эвакалипта. Я не ел за общим столом, тщательно мыл посуду не только после еды, но и ДО, шарахался от ребенка как от огня, и горстями жрал иммуномодуляторы.
И что вы думаете? Спустя неделю после первых пятен на Стасе, ветрянка перекинулась на… СВЕТУ!
На мою супругу, иммунитет который способен убить даже таракана на расстоянии в пару метров, которая крайне редко простывает, знать не знает, как выглядит грипп, и главное, которая БОЛЕЛА ВЕТРЯНКОЙ В ДЕТСТВЕ!
Для многих это может оказаться сюрпризом, но да, ветряной оспой можно заболеть дважды. Да хоть трижды. Вирус мутирует, его попадание в ваш организм может прийтись на ослабление иммунитета, стресс, переохлаждение, или запой. Но в любом случае, если вы болели ветрянкой в детстве – второй заход будет гораздо менее тяжелым и опасным.
Света обошлась сыпью и парой дней температуры не выше 38. Ну а я… Я очертил вторую пентаграмму вокруг первой, стал обходить по широкой дуге не только сына, но и супругу, и при их приближении начинал читать "Отче наш".
Время стремительно приближалось к Новому Году, а заодно и к самому ожидаемому мною событию. Нет, не о годовой премии речь. Речь о новогоднем квартирнике "Флампа".
"Фламп" – сервис отзывов о товарах и услугах. Для повышения мотивации авторов отзывов, несколько раз в год "Фламп" устраивал квартирники для лучших из лучших. Квартирник – это концерт, угощение, куча подарков, куча мастер-классов и всяких интересных активностей… В числе лучших авторов я был с 2014 года, но вот ходить на квартирники начал как раз в 16-м. От тоски и безысходности, когда в мае я насмерть разругался с лучшей подругой и впал на этой почве в самую глубокую в своей жизни депрессию. Именно летний пикник "Флампа" ознаменовал мой выход из нее! И как же я ждал зимнего квартирника… Я уже знал, что приглашен на него. Дата была определена, тематика вечеринки известна, подарки для игры "Тайный Санта" куплены… Оставалось только дожить до 18 декабря, не подхватив ветрянку…
Было ли мне страшно? ДА НЕ ТО СЛОВО!
К 15-му декабря Стас полностью выздоровел и уже снова ходил в садик. Света смывала с себя последние пятна зеленки. Все позади, не так ли? Если бы… Инкубационный период ветрянки – до 21 дня, и тот факт, что я еще не покрылся пятнами, не означает, что вирус не сидит внутри меня, подготавливая плацдарм для решительного наступления.
15-е декабря. Стас возвращается из садика с разновидностью желудочного гриппа. Бедный ребенок температурит, срется и блюет практически одновременно.
16-е декабря. Подумав немного, Света присоединилась к сыну в его инфекционных приключениях.
Дольше всех держался я. Видимо взвинтил иммунитет до предела, готовясь встречать ветрянку… Но к вечеру 16-го декабря накрыло и меня. Домой доплелся на ватных ногах, и занял за Светой очередь в туалет.
Ночь. Меня прет как бобра, мне плющит, таращит, колбасит и сосисит. Температура – 38,5. Первая мысль – ветрянка все-таки пришла. Атаковала сразу же за желудочным гриппом.
17-е декабря. День до квартирника. Температура спала до приемлемых 37,5. Желудок успокоился, во всем теле слабость, но постепенно меня отпускает. Пятен нигде нет, и я начинаю верить, что на квартирник я все-таки иду…
18 декабря. День Хы. Утром – все та же слабость, но у меня появляется аппетит, а дома рассасывается очередь в туалет. Никто не торопится прощаться ни с завтраком, ни с ужином… Кажется, все страшное позади, и я принимаю твердое решение: ЕХАТЬ!
И вот, вечер 18 декабря, долгожданный зимний квартирник "Флампа". Угощения, общение, подарки, конкурсы. Я доволен и счастлив, мечта сбылась, я дожил до квартирника… Все событие длится часов пять, но к исходу четвертого часа я понимаю, что у меня подкашиваются ноги. Слабость во всем теле, самочувствие весьма помятое, не смотря на пару бокалов глинтвейна, выпитых в баре…
Ну и ладно, в общем-то. Чего я хотел после болезни? Конечно устал, пора бы домой. Тем паче, что основные события квартирника уже завершились, и народ начал потихоньку расходиться по домам.
Поехал домой и я…
С порога супруга поинтересовалась у меня: "А что это у тебя за пятна на лице?" У утру сомнений в природе пятен не осталось. Если вечером их было штук пять, то к утру количество перевалило за полста на одной только морде. Да и температура в 38,5 не оставляла сомнений в том, что ветряная оспа все-таки не прошла мимо меня.
Неделю спустя, когда было уже понятно, что ветрянка отступает, подоспели фотографии с квартирника… На кадрах со мной можно заметить, как на мне проступают пятна. Вот я только пришел в клуб, с чистым и светлым лицом… Вот середина праздника, у меня на лбу появляется первое красное пятно. Вот, ближе к концу, пятен уже три штуки…
А знаете, какая фотография с того квартирника – моя любимая? Та, где все мы, активные фламперы, радостно обнимаемся… А я – в самом центре.
Первый день ветрянки. Пик заразности… Еще пару месяцев после этого события, я ждал появления в новостях статьи о внезапной вспышке ветрянки в Новосибирске. Но нет, обошлось. Надеюсь, все, кто пришли в тот день на квартирник "Флампа", переболели этой гадостью в детстве, и были защищены толстенным и непробиваемым иммунитетом.
Но как же мне было стыдно… Собственно, только 3 с лишним года спустя я набрался смелости, чтобы признаться: да, я вполне мог запустить в Новосибирске эпидемию ветряной оспы… Если вдруг эту заметку читает кто-то из фламперов, кто в конце декабря 2016 – начале января 2017 вдруг покрылся пятнами… Простите меня! Я искренне был уверен, что это всего лишь желудочный грипп, и он позади!
32. Угрозы вашей жизни нет!
Самые интересные квесты в России – медицинские! Впервые сталкиваясь с работой медицинских учреждений лет в 20-25, ты зависаешь и теряешься, не понимая, как в этой системе вообще можно функционировать и выживать. К 30 ты постигаешь некоторые лайфхаки, позволяющие тебе находить лазейки в поликлиниках и больницах, и начинаешь понимать, что наша система здравоохранения – все-таки рабочая, хоть и кривая и косая.
Лучший лайфхак, который вы можете приобрести к тридцати годам – это доктор-собутыльник. Оптимально иметь в собутыльниках также полицейского, в звании не ниже капитана, и профессионального юриста. Но это так, лирическое отступление.
К 50 годам ты мастерски обходишь в поликлинике молодых на виражах. Пока они робко стоят в регистратуре, ты идешь напрямую к тому врачу, который тебе нужен. Ну а к 70-ти, судя по всему, ты напрочь забываешь всей лайфхаки, твои друзья-медики выходят на пенсию и уже ничем не могут тебе помочь, и ты начинаешь тупо ездить каждый день в поликлинику сдавать анализы, уже не помня, зачем.
Все, что после 30 – это мои гипотетические рассуждения. Доживу – проверю.
Ну а теперь – собственно, история, содержащая в себе один маленький лайфхак…
Наши с ней отношения продлились дольше всего. Даже свою супругу, с которой мы знакомы больше половины жизни, я знаю меньше, чем ее. Мы вместе с семилетнего возраста, а может и раньше. Может она была со мной с рождения, просто ее обнаружили в семь лет?
Имя ей – паховая грыжа.
Тридцать лет она была со мной, и в общем-то особенно не нервировала. Начинала болеть, если я, возомнив себя качком, таскал перед собой чан с водой в процессе чистки аквариума. Могла заныть, если я отмахаю пешком километров 15, и делала это, в общем-то довольно часто, потому пешие прогулки я люблю едва ли не больше, чем хорошее пиво. Но болела не сильно, и обычно все симптомы благополучно исчезали на следующий день, поэтому можно сказать, что в целом мы с грыжей жили в мире и согласии. Порой она меня раздражала, но не более того.
Вот только, оглядываясь назад, я понимаю, что с каждым годом раздражать она меня начинала все сильнее, просто я не придавал этому значения. Грыжа росла, и начинала создавать проблемы.
Для несведущих в медицине, и обделенных этим мерзким диагнозом, поясню, что такое грыжа. Это дырка в стенке брюшины. Дырка там, где ее быть не должно. И через эту дырку наружу вываливаются ваши внутренности, небольшое их количество. Как правило, это пара петель кишечника. Кишка трется о края отверстия, сдавливается, воспаляется, болит. Ну а в самом худшем варианте – грыжа ущемляется! Поскольку брюшина – это голимые мышцы, в определенный момент они могут внезапно напрячься, дырка – сожмется, и крепко защемит торчащую в ней кишку. Боль – адская, вплоть до потери сознания, но даже и после этого мышцы не расслабляются, а продолжают давить и душить несчастную кишку, которая от такого обращения, лишившись притока крови, умирает, то бишь, говоря медицинским языком, некротизируется. Ну а дальше – все закономерные последствия от некротический и разлагающейся ткани внутри организма, передавленной кишки и болевого шока.
При защемлении грыжи счет идет на часы. Чем больше времени прошло, тем большая часть кишечника отмирает и требует удаления. Тем сложнее операция, тем дольше период реабилитации, и тем больше шансов так никогда полноценным человеком так и не стать. Ну а если при защемлении оказаться в сутках пути от ближайшей больницы, так могут и вообще не откачать. Некроз внутренних органов – штука опасная.
В общем, защемление – это крайне неприятная ситуация, до которой лучше не доводить.
И вот одним светлым декабрьским днем 2019 года я обнаружил, что у меня довольно сильно болит грыжа… В целом ничего удивительного в этом не было, хоть и болело немного сильнее обычного. Болит и болит, не в первый раз. Вот только на утро следующего дня она болеть не перестала. И на утро следующего. И следующего… И боль только усиливалась.
Утром субботы, 14 декабря, терпеть стало невмоготу. Я погуглил отношения организма и грыжи, подумал, что возможно это как раз оно, защемление, и решил, что надо что-то делать. Русский мужик ведь когда идет к врачу? Когда копье в паху, то есть, простите, в спине, начинает мешать спать. Я нормально не спал уже третьи сутки…
Я позвонил в "скорую".
– Вы умираете? Диктуйте адрес и мы вас спасем! – сказала мне трубка. Не этими словами, конечно, но смысл был такой.
– Здравствуйте! Нет, я не умираю, и мне даже карета "скорой помощи" не нужна, если что – сам доеду. Просто скажите мне, куда ехать. Грыжа у меня. Болит. Сильно.. Мне к вам, или в поликлинику по месту жительства, где приема у хирурга я буду ждать две недели и за это время, вполне возможно, начну умирать?
– Езжайте во вторую больницу "скорой помощи". Только запомните, в приемном покое вам нужно сказать: "У меня самообращение!"
– А это что за пароль такой?
– По нему дежурный врач поймет, что вы нам звонили, вы в теме, и вас нужно принять!
Зафиксировали себе лайфхак? "У меня самообращение"! А знаете, что будет, если этот лайфхак не использовать?
– Зря смеетесь, – сказала мне трубка, когда я прыснул после объяснений, – У нас знаете, сколько случаев было, когда люди приезжали в больницу, про самообращение не упоминали, и их выгоняли оттуда со словами: "Выходите за ворота, вызывайте "скорую", вас официально привезут, и тогда мы вас примем!"
– Это ж бред! – сказал я.
– Не бред, а особенности здравоохранения в России! – возразила трубка, и мы попрощались.
Я наполнил тревожный чемоданчик всем, что счел необходимым в больнице. Долго доказывал жене, что коньяк мне там может потребоваться как средство дезинфекции, свободно конвертируемая валюта и средство восстановления нервных клеток. Понят не был, коньяк у меня отобрали. Поцеловал детей, обновил завещание, обнял жену, и поехал в больницу.
Утром субботы там было на удивление тихо. Кроме меня было всего двое пациентов: женщина с проломленной головой и пьяный в хлам мужик с отказавшей почкой и белой горячкой. Не исключено, что между этими двумя пациентами была прямая связь… Белочка у мужика была очень белой и очень горячей, поэтому он периодически начинал ломиться в разделявшую нас пластиковую перегородку с криком "Убью, падлу!"
Я назвал пароль. Дежурный врач грустно вздохнула, услышав про самообращение, и принялась заполнять документы. У меня взяли анализы, 14 подписей на различных документах, которые я успевал лишь бегло прочитать. Кажется, я подписался под утверждениями, что врачи не несут ответственности за ценные вещи, которые найдут у меня после вскрытия, и что в случае, если хирург ампутирует мне не ту конечность – я не возражаю против повторной ампутации, чтобы все-таки отрезать нужную. Не исключено, что я согласился стать донором крови и органов, причем прижизненно. Ну и, конечно же, дал согласие на все возможные оперативные вмешательства, которые больнице только придут в голову.
После всего этого меня допустили до хирурга.
– Раздевайтесь до пояса!
– С какой стороны? – привычно пошутил я.
– С левой! – с каменным лицом ответила хирург, после чего приступила к петтингу. Ну, то есть ощупала меня там, где обычно щупали только самые близкие мне женщины.
– На УЗИ! – скомандовала хирург, и дала мне бумажку, на которой было написано слово из трех букв и какие-то цифры. Ни в буквах, ни в цифрах я уверен не был.
УЗИстка оказалась молодой, симпатичной и, видимо, недавно окончившей институт.
– Покашляйте!
– Кхе-кхе!
– Еще покашляйте!
– КХА-КХА, блин!
– И еще разок покашляйте!
– КХА-КХА, в рот вам ноги! Доктор, тут есть маленькая проблема. Я как раз к вам и приехал потому, что мне очень больно кашлять! Можно я больше не буду?
– Ну еще разок, пожалуйста! У вас такая грыжа классная! Как в учебнике прям! Хоба, кишка выпала! Хоба, обратно втянулась! Прям смотреть приятно! Покашляйте еще разок, а? Ну для меня…
Потом снова была хирург. И вот тут началось самое интересное.
– Значится, смотрите… Паховая грыжа, размер 1,2 на 1,8 см. Содержит петлю тонкого кишечника. Признаков защемления – нет. Надо оперировать…
– Отлично! Вот, у меня тревожный чемоданчик со мной. Кладите меня! Режьте! Я готов!
– Дослушайте, пожалуйста… Рекомендована плановая операция после дообследования по месту жительства. Обращайтесь к хирургу в поликлинику.
– Но… Я же… Вот он я! С тревожным чемоданчиком! Готовый лечь на операционный стол хоть сейчас. Вы же сами сказали, операция нужна… Возьмите меня, доктор!
– Мы – больница "скорой помощи", понимаете?
– Понимаю. Вот скоренько и оперируйте меня! – сказал я, и с надеждой заглядывая хирургу в глаза, добавил, – У меня самообращение. И грыжа. И коньяк! Не с собой, но я найду!
– Мы оперируем при угрозе жизни. Угрозы вашей жизни нет. Уходите.
Мужики, вам знакомо это чувство, когда женщина после петтинга вас отталкивает, и говорит: "Я не такая!"? Она 10 минут назад держала меня за это самое, а теперь вдруг – "Уходите!" Обидно, да?
– Хорошо, хорошо. Ухожу. То есть я сейчас иду в поликлинику, записываюсь на прием к хирургу, он дает мне направление, и я иду оперироваться… Куда? На горбольницу?
– Да нет, вероятнее всего – к нам направят!
Я снова сел. Хорошо, что далеко от стула отойти не успел…
– То есть вы оперируете только в случае непосредственной угрозы жизни, а планово не оперируете, но планово меня, скорее всего, снова отправят к вам? Так?
– Так.
– Я не понимаю…
– Что тут непонятного? У нас разные направления. Экстренное и плановое..
– Ну так можете вы меня сейчас…
– Нет. Ваша жизнь вне опасности. Уходите!
– Нет уж! Объясните мне, дураку, разницу между экстренной и плановой операцией в одной и той же больнице?
– Ну смотрите… Экстренно – это если бы у вас было защемление. При защемлении – есть угроза вашей жизни. Вас разрежут, удалят некротизированные части кишечника и сошьют кишку заново. А грыжевое отверстие просто стянут нитками. Практика показывает, что очень часто случается рецидив. Грыжа рвется снова. А планово – вас разрежут не торопясь, кишку трогать не будут, ведь с ней все хорошо. А в отверстие аккуратно поставят заплатку. Сеточку из полипропилена. Авоську. Вероятность рецидива – минимальна. Операция – проще, и для вас, и для хирурга. Кстати, такую операцию чаще всего делают лапароскопически… А, нет, вам лапароскопия не светит.
– Это потому, что я черный, да?
– Это потому, что вам удаляли аппендицит, судя по шраму справа.
– И?
– При лапароскопии в брюшину нагнетается углекислота. Много углекислоты! Чтобы живот вздулся, как барабан. А у вас – нарушение целостности передней стенки брюшины.
– Так 24 года ж прошло.
– Не важно! Нарушение целостности стенки брюшины. Вы можете рвануть во время операции Масштабно рвануть, с разлетом кишок по операционной. А оно нам надо?
– Нет…
– Вот и я о том же. Поэтому оперируйтесь традиционным способом, и планово. А сейчас – уходите. Угрозы вашей жизни нет.
– Но я вообще-то не сплю ночами. У меня грыжа болит! Что мне делать?
– Что делать? Страдайте! Ну, можете еще "Но-шпу" попить. А сейчас – уходите.
– Да-да, я понял, угрозы моей жизни нет…
Я ушел…
Отчаявшись понять, почему меня нельзя положить в больницу прямо сейчас, я ушел. В ближайший же понедельник, 16 декабря, я позвонил в поликлинику, и 10 минут послушав музыку, дождался наконец-то возможности поговорить с регистратором.
– Мне бы к хирургу…
– Ближайшая запись – на 30 декабря.
– Круто… На две недели вперед, как я и ожидал. Ну, норм. Пишите меня на 30 декабря.
– Точно записывать? А то 30-е – это ж почти новый год…
– И?
– Ну, все пьют…
– Простите, а ваш хирург 30-го уже намеревается быть пьяным в дым?
– Нет, но… Вдруг вы собираетесь?
– Не, я начну 31-го. Если доживу. Записывайте!
Наивно было думать, что 30-го декабря в поликлинике никого не будет. В очереди к хирургу стояло полсотни человек, переругивавшиеся между собой на тему: кому просто спросить, кто ногу на войне потерял, а кто просто мудак. Часть, как я, пришли по записи, часть – потому что доктор сказал прийти, и еще часть – просто пришли. Первых двух категорий в совокупности было больше, поэтому третья категория опасаясь попасть вместо хирурга к травматологу, молчала в тряпочку и ждала, пока мы рассосемся.
Спустя полчаса сидения в коридоре я попал к хирургу.
– Здравствуйте, доктор. Вот я, моя грыжа, вот заключение из "скорой". Хочу прооперироваться. Планово. Потому что моя жизнь – вне опасности, чего не скажешь о моей психике. В "скорой" мне велели страдать…
– Да, надо оперировать. Но понимаете, квот нет… Конец года же, сами понимаете, ни хрена не понятно. Собственно, квот уже с начала декабря нет. Приходите после 15-го января, там новые квоты будут. Наверное.
– Зашибись… А что мне пока что делать?
– Хе-хе… Что вам в "скорой" сказали? Страдайте! Собственно, больше вам ничего не остается.
10 января я снова позвонил в поликлинику и записался на 20 января. Снова очередь, снова "Мне только спросить", снова я прорываюсь к хирургу.
– Доктор, я за квотой!
– О, это вы вовремя… Квоты дали. Сестра, запишите его…
Сестра открыла журнальчик из тонкой газетной бумаги, разлинованный вручную, и стала туда что-то записывать.
– Все! Вы в очереди…
– Эм, доктор, а как думаете… Ну, по вашему опыту… Как скоро мне дадут квоту? А то я, знаете ли, устал уже страдать.
– Да тут сложно все, сами же понимаете, начало года, ни хрена не понятно…
Месяц спустя, устав страдать и понимая, что близится лето, которое я хочу провести в приключениях, а не в больнице, я задумался о платной операции. В самом деле, послеоперационная реабилитация займет несколько недель. Промежуток, после которого я снова смогу отмахивать по 20 километров – еще минимум месяц. К лету я хотел уже снова чувствовать себя полноценным человеком, а не придатком грыжи, или жертвой доктора Франкенштейна. И я задался вопросом: а какой я в очереди?
В регистратуре мне помочь не смогли. "Этими данными владеет только ваш лечащий врач!" Да, я снова записался к хирургу, снова на две недели вперед.
– Здравствуйте, доктор. Это снова мы. Я, и моя грыжа. Я – по-прежнему страдаю. Простите мне мое неуемное любопытство, но… Можно ли узнать, какой я в очереди на операцию, и как быстро эта очередь движется?
– Отчего ж нельзя? Можно! Сестра! Покажите страдающему молодому человеку, какой он в очереди!
Сестра снова открыла журнальчик, и принялась листать странички.
– Вот тут вы… Перед вами еще вот… И вот… И вот этот лист полностью… И вот этот… Да, вот, до сюда – все перед вами. А этих – уже прооперировали. В прошлом ноябре.
– А можно мне в штуках? Сколько людей передо мной?
– Минутку… Два пишем, шесть в уме, синус квадрат альфа-самца, да косинус министра здравоохранения… 25 человек.
– Классно! А сколько было передо мной, когда я пришел записываться?
– Два пишем, шесть в уме… Кажется, я это уже говорила… Да, точно, 25 человек.
– То есть за прошедший месяц ни одного человека не прооперировали?
– Да. Но вы не волнуйтесь, сейчас февраль, можно сказать, начало года. Ни хрена не понятно еще. Оно как может быть… Придет пакет квот из минздрава, и всех разом раскидают по больницам. В течение несколько дней.
Ее прервал заливистый смех хирурга. В крайний раз я видел такой искренний и восторженный смех в 2010-м году. Так ржал весь кинозал на "О чем говорят мужчины".
– Всех разом! Ха-ха-ха! Уморили! Всех разом!!!
– Ну… – поникла медсестра, – да… Так не бывает! Но ведь возможно же?
– Хорошо, что угрозы моей жизни нет! – сказал я, уходя, – А то мог бы уже и помереть, пока квоту ждал.
Дома добрая супруга предложила мне: "А давай я тебе коленом в пах дам? Может у тебя от этого грыжу защемит, и тогда тебя экстренно, по "скорой", прооперируют?" Но я от такого щедрого предложения предпочел отказаться.
Я психанул, и пошел оперироваться платно. Просто не мог больше… В один прекрасный день из-за снегопада город встал наглухо, и я пошел на работу пешком, по занесенному тротуару, вдоль забитой машинами дороги. 4 километра. Еще год назад это было бы легкой разминкой и увеселительной прогулкой. Сейчас же, пройдя половину пути, я лег в сугроб, свернувшись калачиком, и боролся с желанием попросить прохожих меня добить, чтоб не мучился. Жить так было больше нельзя.
Сумма вышла вполне божеская, хоть и ударившая мне по бюджету на фоне разгорающегося в стране кризиса. Сейчас, когда я пишу эти строки, я уже неделю как спокойно сплю без болей, и легко могу сходить в магазин, или просто погулять по массиву. Пожалуй, уже и до работы дойду. Не легко и непринужденно, но и восставшим мертвецом к концу пути выглядеть не буду.
Ну и… Я все еще жду, когда мне позвонят из поликлиники, чтобы сказать: "Ваша очередь подошла! Приходите оперироваться!" Мне просто интересно, когда этой произойдет?
Когда это случится – я вам обязательно расскажу.
33. "Путинский заговор"
Вчера к нам в офис заглянула соседка. Ее офис находится на нашем же этаже, и она периодически заходит у нас что-то купить "Как у своих, по лучшим ценам, мы ж соседи… Я, правда, без понятия, чего мне надо, ты мне там подбери что-нибудь…" Именно после этих слов ее цены навсегда закрепились на уровне "РОЗНИЦА", без каких либо скидок.
Ну так вот, пришла она что-то купить и вчера.
– Привет! Как у вас дела? Что думаете о сложившейся ситуации с коронавирусом?
Время сейчас такое. Раньше светские беседы начинались с погоды, а сейчас – с коронавируса.
Подумав, я решил, что не по статусу шутить на тему путаницы между ситуацией и проституцией, и выбрал самый нейтральный вариант ответа.
– Мы все умрем!
– Вы что, верите в существование вируса?
Я поднял голову от клавиатуры. Давеча я сам затирал эту дичь в чате литературного клуба, и один чувак даже поверил, став меня убеждать в том, что вирус существует, и даже очень опасен. Я записал его себе в отдельную тетрадочку, написав напротив имени: "Считает меня идиотом!"
Но у нашей соседки и тени улыбки на лице не было. На всякий случай я шутку поддержал.
– Да-да, конечно… Нет никакого вируса, это все происки мирового правительства.
– Причем тут мировое правительство? Это заговор Путина, чтобы под шумок протолкнуть нужные ему правки в конституции. И чипировать население.
– Но ведь голосование из-за пандемии как раз и отменили?
– Это потому, что Путин понимал, что все равно никто на голосование не пойдет.
– И тогда зачем ему это?
"Стоп!" – одернул я себя. Зачем я начинаю с ней спорить? Она не шутила, не разыгрывала меня, это было уже очевидно. Она серьезно верила в то, что Covid-19 – это всего лишь фикция, придуманная президентом-тираном.
– …. Вот поэтому и нужно!
Так… Занятый своими мыслями я пропустил объяснение, зачем это Путину. И слава Богу. Но мой язык за зубами не удержался.
– А как же вышки 5G? Они в этом участвуют?
По ее лицу я понял, что она понятия не имеет, что такое вышки 5G. Впрочем, логично. 5G относится к заговору мирового правительства и масонов. Это уже не Путинская вотчина…
– А что тогда в "Векторе" делают? – вставила Таня, которая также как и я при малейшей нотке идиотизма покрывается сарказмом.
– А, в "Векторе" у меня тетка работает! Я все знаю. Там вакцину от гриппа делают. А поскольку сделали ее очень много, а эпидемии в этом году не было…
Дальше я опять выпал из беседы, поэтому не понял, как это все связано с заговором Путина…
– … так что никто не умрет! Чушь это все!
Соседка ушла. Мы с Таней переглянулись, поржали, и вернулись к работе.
Но сегодня в соседский офис заглянул уже я. Манагеров там двое. Дама с заговором головного мозга, и вторая, вроде бы более адекватная.
– Добрый день! Скажите, у вас граненые стаканы есть? А то у меня жена, запертая на время самоизоляции со мной, малость психанула, и расколотила часть посуды.
– А вам нафига? Вы ж помирать собрались!
– Ну так потому я за стаканами и пришел. Водка, граненый стакан, черный хлебушек… Поминать-то меня как будут?
Впервые я увидел, как у человека стекает с лица улыбка.
34. Во гробе том…
Дело было в 2019-м на "Музейной ночи". Если кто не знает – это такая ежегодная акция, когда музеи всей страны устраивают масштабные экскурсии по своим экспозициям поздним-поздним вечером, а иногда и ночью.
В 2019-м я пошел на "Музейную ночь" в "Музей Смерти". Опять же, если кто не знает – "Музей мировой погребальной культуры", или просто "Музей смерти" – одна из достопримечательностей Новосибирска, боюсь соврать, но кажется единственный в стране и один из немногих в мире, музей, экспонаты которого посвящены культуре погребения разных народов. Расположен на территории парка памяти крематория и представляет собой действительно интересное и атмосферное место, где можно узнать многое о похоронных обрядах, траурной моде и прочих вещах, связанных со смертью. Причем не мрачный он ни разу. Не давящий.
В тот вечер парк памяти кишел людьми, а в залах музея было не протолкнуться. Народ фланировал между экспонатами, иногда – в сопровождении экскурсовода, а чаще – просто так, разглядывая, трогая и обсуждая.
Помимо традиционных экспонатов, музей в ту ночь пестрел всяческими аттракционами. Жуткий аквагрим, селфи с зомби, читка пьесы в зале крематория и т.д. Одним из аттракционов был тур виртуальной реальности.
Очередь к гробу мы с моей спутницей заметили издалека. Ведомые любопытством подошли. Встали в хвост очереди человек так из шести.
– Что дают? – по-советски спросили мы.
– VR-тур "Последнее путешествие". Ложишься в гроб, на тебя надевают очки виртуальной реальности, и ты в этом гробу совершаешь путешествие от морга до крематория. Видишь, как тебе проводят вскрытие, как готовят к прощанию, вокруг тебя плачут родные и близкие, а потом тебя заталкивают в печь.
– Клево! Посмотрим? – спросил я Софу.
– Посмотрим! – неохотно согласилась та. Не потому, что боялась, или была суеверной. Единственная примета, в которую Софа верила – это "Если я проснулась – день будет хорошим", а единственное чего боялась – это апокалипсиса, потому что в случае апокалипсиса в ее любимой кофейне не будут подавать кофе. Просто Софа в отличие от меня, в музее была впервые, была ограничена по времени, и хотела успеть посмотреть как можно больше. А я хотел в виртуальный тур… Но очередь выглядела небольшой, путешествие занимало минуты две, так что в теории минут за двадцать мы должны были этот аттракцион посетить.
Очередь двигалась. Люди по одному ложились в гроб, вертели головой, осматривая что-то в виртуальности, вставали и уходили. Когда в очереди перед нами оставался всего один человек, в последнее путешествие отправились VR-очки.
– Простите, – сказал нам сотрудник музея, – очки сели. Пойду, заряжу. Это минут на 15…
– Гори все синим пламенем крематория! – сказала Софа, – Мы так нифига не успеем!
– Но если мы уйдем – мы потеряем очередь, – сказал я. Я был постарше, и застал советские времена с их очередями и дефицитом. Правила стояния в очередях я всосал с материнским молоком.
– Ладно, ждем! – согласилась моя спутница. В конце концов, мы отстояли почти всю очередь! Признавать, что мы это сделали зря – не хотелось!
От скуки мы принялись фотографировать друг друга в гробу. С открытой и закрытой крышкой. В процессе открытия крышки. Ну, если быть точнее – с закрытой крышкой фотографировалась только Софа. Я это делать отказался категорически. Не потому, что боялся, или был суеверным. Единственная примета, в которую я верил – это "Если ты пришел домой пьяный и без денег – жена прибьет!", а единственное чего боялся – это как раз свою жену. Просто гроб не был рассчитал на людей больше 170 сантиметров в длину, и при моем 181-м сантиметре крышка больно придавливала или голову, или ноги.
Мы по очереди лежали в гробу, потому что стоять рядом уже задолбались.
Чувак с очками не возвращался.
Мы пугали проходивших мимо людей внезапными вопросами в духе "Как пройти библиотеку?", раздававшимися из гроба.
Очки все еще заряжались.
Мы укладывали в гроб других людей, фотосессии ради, причем Софа ругалась на всех, кто неправильно складывал руки на груди, потому что "Если уж изображаете покойника – делайте это правильно!" И ругалась на меня, потому что чувак с VR-очками все еще заряжал очки, а Софино терпение потихоньку заканчивалось.
Я не знаю, сколько времени мы провели возле гроба. Впоследствии я утверждал, что полчаса, стоявшие с нами люди – что час, а Софа – что прошла вечность. Но пусть даже прошла вечность, главное – что она прошла, очки – вернулись, и аттракцион продолжился.
Сначала в гроб лег парень, отстоявший очередь вместе с нами. Затем подошла наша очередь, и я, как джентльмен, пропустил Софу вперед. Та улеглась в гроб, повертела головой в очках, после чего спросила: "Все?", и получив утвердительный ответ – вылезла.