Искусство очаровывать незнакомцев. Как вести легкие беседы не переходя личные границы

Это ВЕЛИКОЛЕПНАЯ КНИГА и, судя по отзывам на ЛитРес, понять её смогут только избранные. Люди, которым оказались недоступны эмоции, зато включен полный доступ для их трактовки и выстраивание цепочки-ассоциаций, мотивов и прогнозов дальнейших действий.Представленные ниже вопросы затрагивают актуальную тему наглого перехода личных границ. Когда люди дают советы на темы, о которых их не спрашивали и не просили и даже не оплачивали их чертовы рекомендации)) Впрочем это так же верно для работы с самим собой – чтобы научиться не разговаривать и начинать разговоры на стоп-вопросы и стоп-темы. А научиться их избегать и вовремя менять тему или уходить от вопросов «случайными звонками» или желанием «срочно поработать»… Надеюсь Вы понимаете о чём я говорю =^_^=Это все ситуация + реакция. К примеру: придираются к весу, одежде, лицу, причёске, манере общения, семейному статусу, уровню диплома, психологическому здоровью – ты на это ярко реагируешь, а мотив в другом – тебя пытаются подсидеть на работе и выставить не специалистом. Так что задумайся над мотивом преследователя.Гeнри Нувен «Внутpенний голос любви»:«Пeрecтань oтвергать cебя в какой-либо фoрмеИзбегай всякoгo oсуждения – ĸаĸ дpугих, так и себя. А ты сĸлонeн поcтоянно осуждaть и винить себя за трудности вo взaимоотношениях. Hо cамобичeваниe нe имеет ничeго общего со смиpением. Это одна из фоpм отвержения сeбя, ĸогда ты oтpицаешь то добpоe и прекраснoе, что в тeбe есть, или не пpидaешь этому знaчения.Еcли дpужеские отношeния нe складываются, слово твoе oтвеpгается, а жест любви оcтаeтcя незaмеченным, не cтоит вcю вину возлагать нa себя. Это непpaвдa, кoтopая ĸ тoму жe ранит. Всякий pаз, отвергaя себя, ты невoльнo идеализирyешь остальных. Тeбe хочется быть рядом c тeми, кого ты считаешь лyчшe и сильнее сeбя; с людьми бoлее умными и одаpeнными, чем ты сам. Таĸ ты стaвишь cебя в эмоциональнyю зависимость от этих людей, a иx зaстaвляешь oтдаляться из-зa неспoсoбнoсти сooтветствoвать твоим oжиданиям. Tогдa ты eщe cильнее винишь себя, тем самым вступaя в пoрoчный кpуг самоотвeржeния и все большeй потребности в oдoбрении cо стороны людей.Пеpестань отвeргать себя в ĸаĸoй-либo форме. Признавай собствeнныe недoстатки, но нe oтвергай своих дocтoинcтв. Живи как pавный среди pавных. Тогдa ты оcвободишьcя от ревноcти и чрезмерных запpoсoв и смoжешь пoзнать по-нaстоящему взаимнyю любовь и дружбу».На самом деле мотивов может быть намного больше. Это легко определяется самим фактом существования нападающего и охотничьими угодьями: семьей, работой, конкуренцией за место начальника, желанием сорвать тендер, стремлением увести клиентов из компании, карьерной лестницей, войной между невесткой и тёщей, главной ролью на сцене, спором за наследство и так далее до бесконечности. Именно ситуация + реакция = бесконечность. Можно вечно искать проблемы в самой себе, а на самом деле всё дело именно в мотиве твоего врага.=================================Считается что употребление слова «Извиняюсь» является архаичным, а верным словом будет – «Извините». Позвольте разрушить этот нелепый домысел простым примером из собственной фантазии.Приходит как-то в гости Раскольников и говорит:– Ой, извините, я там Вашу бабушку… тогось.. кокнул. (отсутствие раскаяния + формальная вежливость под маской равнодушия)– Да, ничего, с кем не бывает… у нас еще дедушка есть :) – отвечает неизвестный актёр на репетиции. (отрицание + токсичный оптимизм + обезличивание + обесценивание + высмеивание + маска эмпата + маска равнодушия)Таким образом «Извините» – это форма активного глагола-приказа. В приказе нет никакой доли искренности. Приказам подчиняются, а не ищут правды и раскаяния. Особенно это слово забавно на фоне факта, что сам человек не просил прощения!)) Смысл тогда извиняться??Кстати все активные глаголы содержат в себе форму приказа, особенно в рекламе отлично читается данный лозунг: «КУПИ!»Слово «Извиняюсь» же имеет противоположный подтекст и часто преподносится в форме «Я Извиняюсь». Я-обращения отлично работают в спорах и выяснения отношений когда человек говорит только о своих чувствах и переживаниях, не переходя тем самым чужие ментальные границы, не переносит вину и не снимает с себя ответственности.Если рассуждать в этом русле, то логичнее было бы выражение:—Я прошу прощения! – Вы прощены.. И то ситуация остаётся по-прежнему спорной потому что человек может:1) быть невиновным;2) не испытывать чувства вины;3) верить в справедливость собственных действий (смотри пункт 2).И если ответ: «Я не испытываю вины – потому что ни в чем не виноват! За что же мне просить прощения?» – но это также может быть ответ как честного человека, так и нарцисса. А отсылки к аргументам вроде «верю или не верю» не могут быть в полной мере рассмотрены, потому что прокуратура, судейство, адвокатура и юристы в целом не опираются в рассмотрении дел на слепую веру. Так что оставь Бога в покое.Если ты же продолжаешь твердить на всяческое своё действие или слово «Извините» – походу у тебя проблемы с самооценкой и навязанная роль жертвы. А роль имеет свойство превращаться в маску и закрывать собой твоё истинное лицо. Верни свою настояющую самооценку! (приказ :D)=================================Финансы стоп-вопросы: 1) Сколько ты зарабатываешь? 2) Хватает ли тебе денег на жизнь? 3) Сколько стоят твои часы/ машина/ квартира/ дом?Религия стоп-вопросы: 1) Веришь ли ты в Бога? 2) Почему ты веришь в Бога? 3) Почему ты ходишь в церковь/ синагогу/ мечеть и т.д.?Искусство стоп-вопросы: 1) Какую последнюю выставку художников ты посетил(а)? 2) Сколько личностей живёт в Билли Миллигане? :) 3) Какого цвета квадрат Малевича? ;)Политика стоп-вопросы: 1) За кого голосовал на выборах? 2) Почему голосовал(а)/ не голосовал(а)? 3) Веришь ли ты в Путина?Семейная дистанция: 1) У тебя есть дети? 2) Почему нет детей? Ведь это так прекрасно! 3) Замужем? 4) Почему до сих пор не замужем? 5) А за вторым пойдете? А за третьим? После прочтения всех этих вопросов – сжечь. И навсегда выкинуть из своего словарного запаса.–Грязные манипуляции, которым сразу нужно давать отпор:1) Без обид, но ты не такая красивая… (обесценивание в фантике дружбы) 2) Умей принимать критику! (тоже форма обесценивания + активный глагол + приказ)3) Ну куда ты со своей внешностью… (доминантное обесценивание – есть риск в желании подсидеть на работе или увести мужа)4) Соберись, что ты как тряпка! (обесценивание + активный глагол + домыслы)5) Если бы не я, ты бы никогда не стал тем, кто ты есть! (нейропрограммирование нлп + ложь + навязывание роли жертвы)–Мы живем с Вами в стране советов. Нам их дают без повода, вдогонку и даже когда мы в них не нуждаемся. Молодые мамочки сейчас поймут меня, что стоило Вам только родить, – Вам дадут такое количество непрошенных советов, что если бы совет ровнялся доллару, – Вы бы стали долларовыми миллионерами.Пять объединяющих тем для разговора: 1) Событие; 2) Мнение; 3) Предмет; 4) Работа; 5) Комплимент.И на сладкое: Когда выйдешь замуж? – ПЯТЬ ОТВЕТОВ! Впрочем от меня тоже достался вариант. Жизнь позаботилась о достаточном количестве подопытных :)P.S. Всех обняла =^_^=Остальные дизайн-рецензии в моем инстаграм

А вы знаете, что такое small talk? Если нет, то вот вам мой ответ: small talk – это светская беседа, лёгкий разговор, который используется при разговоре с собеседником для установления контакта. Данный вид общения просто необходим для успешного знакомства, установления деловых связей (и не только) и поддержания существующих.Согласно книге, в России с этим беда – мы обычно минуем стадию small talk при разговоре с собеседником, а сразу же принимаем к человеку позицию «ты-свой», и из-за чего стандартный разговор может свестись к некорректным и нарушающим личные границы вопросам типа «а сколько ты зарабатываешь?/когда замуж?/когда дети?/и т.д. и т.п.». А все это происходит из-за того, что нынешнее население России – в основном потомки крестьян с культурной прошивкой уровня «мы с тобой равны/мне не нужно с тобой церемониться/мне не нужно уважать твои личные границы».А что же делать??Необходимо принять в себе этого внутреннего крестьянина и учиться small talk!Книга полезна тем, что она даёт простые рекомендации по темам для лёгкого общения, какие темы лучше избегать и советы по тому, как не бояться общаться и выступать перед залом. В книге очень много примеров, что становится все доступно и понятно.Также книга полезна тем, что даёт простые рекомендации, как вести себя и как отвечать, когда вам задают некорректные вопросы и лезут с непрошеными советами!Также ощутим ещё один плюс книги – она всего в 200 страниц, при желании ее можно прочесть за вечер) Я ее прочитала аж целых два раза: во время второго раза записала краткий конспект по книге с основными идеями!

Прослушала эту аудиокнигу за один раз (ее продолжительность всего около часа) и мне очень понравилось.Не знаю почему, но я люблю слушать такую литературу. Не сказать, что подчерпываю из нее много нужной информации, но все равно мне нравится. Когда наткнулась на эту книгу, меня вначале подкупил ее маленький объем. Прочитав аннотацию, она меня заинтересовала еще больше: как столько информации уместили в такой объем? Ведь обычные книги такого плана очень объемные и минимально информативны. Оказалось, не зря решилась прослушать.Очень легкий слог, все рассказывается простыми словами. Очень впечатлило, что в сравнении с другими подобными работами, которые в основу свою закладывают европейские стандарты, эта книга именно для русских людей. Часто тупые зарубежные приемы small talk не работают либо сильно отталкивают людей. Например, когда вы заходите в магазин, к вам сразу подходит консультант с ненастоящей улыбкой и начинает навязчиво интересоваться: «Что вы хотели?», «Вам помочь?», «Могу предложить вам вот это …» и прочие подобные ситуации. Если за рубежом это нормально, то в России это ужасно выглядит. Это действительно отталкивает.Автор этой книги рассказывает, почему в России такие приемы не подходят для завязывания первого непринужденного разговора. Углубляется в историю, как воспитывались люди в России и в Европе (мне, кстати, многое из этой информации помогает в чтении «Войны и мира» Толстого, там как раз много этих светских бесед и становятся наглядно видны все эти приемы).После всех объяснений (которые я считаю отнюдь не лишними здесь) начинается практическая часть. Приводятся примеры «как надо» и «как не надо» начинать разговор. Все легко, доступно и понятно, с множеством различных примеров для полного понимания.Эту книгу однозначно советую к прочтению всем, даже если у вас нет проблем в общении. Просто как общеразвивающую.10/10