000
ОтложитьЧитал
уже давно обогнали Америку!
Как подчинить себе?
Возьми карандаш и подчини!
Как получить замкнутый круг без циркуля?
Доллар дороже марки, марка дороже евро, евро дороже доллара –
замкнутый круг!
Как получишь карту Сбербанка, посмотри на ней, где и что расположено -
где сидят контролёры, где – кассиры, где – обмен валюты, где – платежи за
коммунальные услуги!
Как появилась планета Земля?
Сначала появилось название – планета Земля, а раз есть название, то
должна быть и планета!
Как разрядить обстановку?
– Продайте часть мебели!
Как растянуть семейный бюджет? Семейный бюджет позволяет нам
получать удовольствия. Растяните удовольствия, и семейный бюджет будет
растянут.
Как слон в посудной ловко!
Как с-тем-не-ло,
так с этим – НЛО!
Как тут, кактус, как туз?
Как увидел его дуло,
Меня ветром сразу сдуло!
Как упоительны в России вечера! (Песня).
Ты весь разбит и голова болит – так перебрал вчера!
Как целовать девушку с такими длинными ресницами, которые щекочут в
носу?
Какая в России выпускается водка? – Легальная и нелегальная!
Какая же чёрная кошка перебежит Вам дорогу на красный свет?
Только на чёрный!
Какая из теплиц лучше защищает растения от солнечных лучей ночью:
стеклянная или плёночная?
Ответ: ночью нет солнечных лучей.
Какая морока тащить мебель в стиле барокко из Марокко!
Какая польза испытывать боль за моль сказал Поль за Оль.
Какая разница между плохим и хорошим поступком?
Разница – арифметическое действие вычитания одного поступка из другого.
Результат равен нулю.
Значит, между плохим и хорошим поступком нет никакой разницы.
Какими судьбами?
– Приехал на суд в бане,
суть – в «Бами» – минеральной воде.
Какое расстояние от Wella до отвала?
Какой автомобиль маздастее: МАЗ или Мазда?
Какой букет всегда носят с собой и никогда никому не дарят? – Букет
болезней.
Какой дурачина бьёт в бочину
Высокому чину,
Если рядом – обочина?
Видимо, на то есть причина!
Какой же пищеблок будет пищать, если пискоагрегаты выключены?
Какой же русский не любит быстро?
Какой кокошник! «Какой» его не назовёшь!
Какой полюс главный в батарейке: плюс или минус?
Однозначно – плюс и минус.
Какой сегодня ракурс?
– По три, но маленькие!
– А вчера?
– По пять, но большие!
Какой секс самый безопасный?
Который произошёл на безопасном рейсе самолёта!
Какой хитро-Изоп-ый!
Календула дула на колено.
Кальян, ты дома?
Кальян, ты дома?
Кальян, ты дома?
Соседка, у Вас, видимо, не все дома!
КАМАЗ с утра будет перевозить книги с названием «Кама сутра».
Камбала – буква «К» амбала.
Камикадзе приехал в Японию из Грузии?
Каналья творит вакханалию. (Телезритель переключает телеканалы).
Канатоходцы раскидали по земле канаты, и стали по ним ходить.
Кап, кап, кап – получается течка!
Уберите букву «к» – получается аптечка!
Капитальный ремонт – великий почин.
Капризную погоду оставь за дверью, на улице, пусть знает!
Карданный вал, сделанный из картона, новое изобретение наших учёных!
Кардинальные перемены – перемены, которые проводил кардинал.
Карнавалом нас не удивишь – у нас ворон, кричащих «кар» навалом!
Картотека – дискотека для картёжников!
Карьера Премьера споткнулась о подводные камни, которые были на дне
карьера.
Каскадёры в касках дёрнули в Тушино, где будет праздник. (Сообщение по
радио).
Катализатор – кот, который лижет другого кота.
Катаньем на машине начинается супружеская жизнь, а заканчивается
нытьём.
Катет, у треугольника, на закате никуда не катит.
Качать права электронасосом значительно легче, чем ручным!
Качество говорит само за себя!
Кашалота специально подкармливают кашей со смехом, чтобы он эхом
передавал глубину эхолоту.
Кашель не проходит бесследно, он вызывает звук!
КВН и весло – вместе веселее!
Кесарю – равные права с остальными гражданами!
Километровые столбы разбросаны вдоль всей дороги, как их ставить
вертикально никто не знает – слишком длинные!
Кина не будет – кинщика кинули!
Кино – кинули, в теле только теле!
Кладезь знаний упала в колодезь здесь.
Классики – это игра или знаменитые люди?
– Если, просто, подпрыгнули, то – игра!
– Если подпрыгнули высоко со знаменем, то – знаменитые люди!
Клевал носом на работе?
Ну, ты распетушился!
Клёвая, левая продукция ушла налево к Лёве.
Клёво клевать левым клювом, не верите – обратитесь к Лёве!
Клептомания – это наука изучающая, как «клепать» деньги.
Кликуха у кукухи – ку-ку-ха-ха.
Клин выбивается клином, а Клинтон – Бушем!
Клиптомания – маниакальная любовь к клипам.
Клубная работа – работа по переборке клубней картофеля.
Клубни картофеля покрылись клубами дыма, и их не стало видно из клуба.
Кляча кинула клич, что кинула ключ.
Тут плачь, не плачь, не добьёшься правды от кляч!
Когда в Десногорске начнётся новый бум, я об этом ни бум-бум!
Когда в доме достаток недостатков, то надо потратить жизни остаток,
чтобы удалить «не» от недостатков.
Когда в зале хватает песен, то они залихватские!
Когда в избе горят пироги, то изба красна.
Когда в тебе проснётся совесть, скажи ей: «Доброе утро!»
Когда Вам наставят синяков на лицо, и их даже можно будет сосчитать, то
говорят, что Вам открыли лицевой счёт!
Когда Вы заклеите синяки на лице кусками лейкопластыря, то говорят, что
Вы закрыли лицевой счёт!
Когда Вам непонятно то, что ежу понятно, спрашивайте у ежа!
Когда Вас спрашивают: «Вы за красных или за белых?» Надо отвечать: «Мы
за красных, за белых и голубых – такого цвета наш флаг!»
Когда Вас терзают сомнения, найдите терзуньчиков, и дихлофосом их, и
дихлофосом!
Когда Вас часто оставляют с носом, то это сносная жизнь!
Когда видимо – не видимо, надо протереть очки!
Когда видишь надпись: «100% хлопок», можно хлопнуть один раз по попе.
Когда вижу Дульсинею.
Я один от дуль синею,
Когда влюблённые пускают друг другу пыль в глаза, то счастье лопается,
как мыльные пузыри. Мораль: из пыли получается мыло.
Когда вода в кастрюле, в которой варится картошка, начнёт булькать, то
картошка превратится в бульбу!
Когда всё перемнёшь, тогда перемножь!
Когда входишь в плотные слои атмосферы, начинаешь считать, и когда
выходишь из плотных слоёв атмосферы, начинаешь считать – кого-то
считаешь умным, кого-то – не очень!
Когда Вы волнуетесь, то в разные стороны расходятся волны. Чем сильнее
Вы волнуетесь, тем сильнее волны, и тем больше показывает шкала Рихтера!
Когда Вы листаете, то не надо слюнявить палец, а то остаются
дактилоскопические следы!
Когда Вы получите санкцию на санацию – не забудьте взять санки!
Когда Вы принимаете во внимание, то надо пить до дна, когда Вы
принимаете без внимания, пейте, как хотите!
Когда Вы принимаете во внимание, то повяжите галстук, вручите билет
члена, выслушайте торжественную клятву, принимаемого во внимание.
Когда Вы пулей откуда-нибудь вылетаете, то Ваша начальная скорость
равна скорости пули до выстрела, и равна нулю.
Когда Вы хотите выступать в новом амплуа, не забудьте взять с собой
новую ампулу.
Когда Вы, играя в шахматы, вращаете фигурой, то присутствующие обратят
внимание на Ваше новое платье!
Когда говорят: «Плевать я хотел..», то подразумевают, что надо поплевать
на руки и за работу!
Когда голубь с голубкой воркуют, то это они выносят всё самое ценное из
своей души, и из чужой квартиры.
Когда гости опрокинули Ваши представления, налейте им ещё!
Когда девушку хотят выдать за кого-нибудь, то сначала выдают за невесту.
Когда деньги широким потоком хлынут в Ваш кошелёк, то кошелёк может
утонуть в этом широком потоке, и Вы тогда останетесь без денег!
Когда до пенсии рукой подать, многие боятся этого – придётся стоять с
протянутой рукой, чтобы могли рукой подать!
Когда жена просит Вас почаще обращать на неё внимание, значит ей нужны
«мани» для новой покупки.
Когда запахивают навоз в землю, то это запашок!
Когда заполнишь анкету, то все сразу узнают, чем ты дышишь – ртом, носом
или воздухом!
Когда звучит финальный свисток, то истекает срок подачи мяча.
Когда зелёный свет дали красной лампочке, то она посинела от злости.
Когда идёт дождь, на душе осадки.
Когда идёт снег, не ставьте ему подножку!
Когда истекает срок гадности, можно жениться или выйти замуж.
Когда к женщине с душой, а она становится в позу, то, что с ней можно
сделать?
Когда к нам залетел на лёгком самолёте Руст, средства ПВО сбили
с толку общественное мнение.
Когда комары и пиявки напьются крови, то они начинают жить
полнокровной жизнью.
Когда кончается жизненный путь, то сворачивайте на млечный путь!
Когда коррупция разъедает, замените её коррозией!
Когда косые лучи солнца упали на землю, их тут же подобрали работники
милиции, и отвезли в вытрезвитель.
Когда листаешь в саду на дачном участке, то видишь тлятворное влияние.
Когда Маша заехала в ухо другой, долго пришлось потом извлекать Машину
машину!
Когда мнения сближаются, возможно, лобовое столкновение.
Когда мы выпьем спиртного, появляется трение качения.
Когда мы отдадим воинский долг, останется ещё гражданский долг, который
надо отдавать по частям – при каждом голосовании, до конца своей жизни.
Когда мы пришли на концерт, то места, не столь отдалённые, были заняты,
места для поцелуев – тоже, поэтому мы приняли ложное решение – сели в
ложу.
Когда мы считаем проценты, то не вспоминаем про центы.
Когда мысли приходят, то не спрашивают разрешения войти, когда уходят -
не говорят: «До свидания»!
Когда на Вас напала агония любви, то убавьте огонь!
Когда наступает праздник, смотрите, чтобы он не наступил Вам на ногу!
Когда начинают выдавать зарплату, в сберкассе возникают застойные зоны,
как в застойные времена, которые постепенно рассасываются за стойками.
Когда наш человек возьмёт инструмент и сделает запил, то не просыхает
потом несколько дней!
Когда не видно ни зги,
Напряги мозги!
Когда образовалась, умельцев очередь у мела,
Часть, очумело, бросилась бежать,
А часть – очень умело!
Когда оптический прицел наводят на мысль, то мысль может сбиться с пути
истинного.
Когда остротам не хватает остроты,
Уже до утренней черты,
Исправлю положение, чтоб радовался ты!
Когда папа Карло не поленился снять с полена кору, то оно не полиняло, а
слиняло!
Когда первый раз встречаются взрослые особи, то сначала они подают знаки
внимания, потом он подаёт голос, а она подаёт руку, если они подают друг
другу надежду, то они падают в глазах окружающих некоторое время.
Потом она подаёт признаки новой жизни. Он подаёт ей пальто.
Это они подают мне повод подавить ручкой по бумаге.
Когда перед Вами врата ада – сверните в сторону!
Когда переднеприводный автомобиль врезался в столб, то передний привод
перестал существовать, он превратился в привод в милицию.
Когда пирог подрумянится,
наведение макияжа можно заканчивать!
Когда поют солдаты, грех отказаться!
Когда провожают моряков, то им говорят: «Семь фунтов под кителем!»
Когда происходит распад личности на запчасти, то кое-что из этого ещё
можно продать.
Когда сдают нервы, узнайте, что они сдают, если стеклотару, то сдайте свою
стеклотару вместе с ними!
Когда слухи возникают на пустом месте, то это место не свято, так как свято
место – пусто не бывает!
Когда солнце взошло, из Страны Восходящего Солнца вылетела делегация и
прилетела в Страну Заходящего Солнца, когда солнце взошло.
Когда Солнце скрывается за горизонтом, полиция не может найти его всю
ночь!
Когда сомнения гложут, дождитесь конца глажки и, моё мнение, что Ваши
сомнения превратятся в сон.
Когда судачишь с удочкой судака, то много не насудачишь!
Когда суженный – ряженный, то можно его расширять!
Когда счёт идёт на минуты, то это минутная слабость!
Когда сын проснётся, скорми ему ягоды!
– Я ему всыплю, обязательно!
Когда сыны смотрят сны, с иных слетает снобизм!
Когда трещат морозы, то этот треск, иногда, сопровождается трескотнёй!
Когда трещину попросили, она не дала затрещину, так как она не мужчина, а
дала трещину.
Когда трибуны ревут, может быть море слёз
Когда у Вас на работе обнаружена недостача, то надо было стачивать
больше!
Когда у человека большое, любящее сердце, то говорят, что он осерчал.
Когда у человека нет своего угла, то есть угол падения.
Когда цены кусаются, сделайте уколы против бешенства!
Когда человек «соображает» один – эта болезнь называется алкоголизмом!
Когда «соображают» на двоих – это дуэль, кто кого перепьёт!
Когда «соображают» на троих, – то это уже избирательная компания, кого
изберут, тот и в компании!
Когда человек находится на грани жизни и смерти, важно правильно
манипулировать гранью.
Когда читаешь «Слово о полку Игореве», то слово так ударяется о Игореву
полку, что разлетается на буквы.
Когда чувство голода пропадает, не ищите его несколько часов – само
вернётся!
Когда шаловливые руки начинают шалить в чеченском селе Шали, то
начинается «зачистка».
Когда шахуешь противника, слышишь потом, что мат!
Когда я играю в шахматы, то у меня 5 коней. Два коня – на доске, и тройка -
у крыльца.
Когда я попал в сетевое окружение, то еле оттуда выбрался.
Когда явитесь на суд божий, то не забудьте взять с собой адвоката!
Когда язык заплетается в плед, виноваты плеяды людей – намазали плед
ядом!
Кого не оставим в беде,
Того оставим в биде!
Козёл отпущения всегда крутится возле козлового крана, чтобы напиться!
Кокакольный звон – звон разбитых бутылок кока-колы.
Колготки «Голден леди» выпущены для нудистов. Их покупают и дарят
женщинам, чтобы они не нудили.
Коли орехи, коли, хочется Коле, потом иди к Оле!
Коллега ударил калькой Олега по колену.
Теперь он калека – не может наступить на калькулятор.
Коллега, ты не калека? Будь
здоров!
Коллективное письмо, которое я написал от своего имени, идет вразрез с
мнением коллектива. Поэтому, берите ножницы и разрезайте на мелкие
части письмо с мнением коллектива.
Колоссальные нагрузки несут колёса комбайна, который колесит по полям и
срезает колосящиеся колосья.
Коль, возьми кольт и наколи колкостей!
Комиссар Наварро-вал аплодисментов!
Коммутатор – коммунистический диктатор.
Компакт-лохи показывают компакт-диски в ветровом стекле автомобиля.
Комплект сборно-разборной мебели позволит Вам каждый вечер собирать, а
каждое утро разбирать мебель.
Кому вино, кому венок,
а я за юмором несусь,
не чуя ног!
Кому живётся весело, вольготно – Ма-руси?
Кому нужна ветчина,
Кому нужна вотчина,
Кому, вот, чина бы!
Конверсия – лошадиная версия.
Конвой – вой коней.
Кондитерская фабрика «Красный Октябрь» может не краснеть за свою
продукцию!
Конечно, вечно смачно – неправомочно,
знаю точно!
Консилиум – ипподром, где кони показывают силу.
Контрабанда – действия, применяемые против банды.
Контрольный пакет акций упаковали в пакет и провели акцию взятия пакета
под контроль.
Конфиденциальную информацию можно получить по телефону доверия,
предварительно передав её туда.
Концентрация внимания упадёт, когда увеличится концентрация принятого
спиртного!
Концентрация усилий по поиску спиртного оказалась равной сорока
градусам.
Коню не отвертеться от конверта!
Канючить – ухаживать за лошадьми.
Копейка рубль бережёт, а доллар – лучше!
Кораблекрушение стало на своём пути всё крушить – крышку от кружки
превратило в крошку.
Корень «Жень-Женя».
Корень зла не равен корню квадратному корня жизни. Доказал – я,
Майгуров С.Н.
Короб карабкался, карабкался и докарабкался, теперь – коробится.
Коромысло возьмёт на себя кару мысли!
Короче, за длинным рублём поедет тот, кто хочет скоротать время,
растягивая рубль.
Косая сажень – высокий, пьяный человек.
Космическая программа в России будет свёрнута, а
комическая программа – развёрнута!
Космические новости:
Намечается запуск руки в космы!
Костюм жениха напоминает костюм космонавта – такой же дорогой!
Костя попал под дорожный каток.
Послышался хруст, Костей были дожёваны остатки чипсов.
Косые лучи солнца освещали окосевшего, севшего в «Оку».
Косынка посмотрела косым взглядом, и отказалась косить, более того,
спрятала под себя косу!
Кот тёрся-тёрся об ноги, пока не втёрся в доверие.
Котировка – рытьё ямки котом.
Котировки акций на этой неделе не проводились, так как котировки были
проданы на прошлой неделе. Остались одни акции, поэтому проводились
одни акции.
Который час? Час, как часы сняли!
Кофемолка – размалывает зёрна кофе, а что размалывает комсомолка?
Кошелёк или жизнь!
Кошелька нет! Раз нет кошелька, то нет никакой жизни!
Кошмарные сны, которые Вам снятся, нравится смотреть некоторым,
которые смотрят Ваши сны вместе с Вами.
Краб пал смертью крабрых.
Крабовые палочки имеют отношение к рыбам, а не к рабам, поэтому, лучше
бы их назвали «крыбовые».
Краеугольным камнем всех драгоценных камней будет тот, что лежит с
краю, в углу.
Краковяк – вяканье в г. Кракове.
Крановщик – сантехник.
Краскопульт – пульт дистанционного управления краской.
Красной нитью Вашего доклада должна быть тема – расставить все точки
над «и»!
Красной нитью моего доклада надо штопать порывы души, которые
посвятим Отчизне!
Красной нитью моего доклада положим конец нытью!
Красноречие, некоторых, переходит всякую брань!
Красные бойцы выскочили из бани, бросились в ледяную реку и стали
белыми, некоторые из них были голубыми.
Краткость – сестра таланта, а многословие – брат.
Крах наступает, когда крах – мал.
Креветка – кривая ветка.
Креветки передавали привет ки-
но – не кривой ветке!
Крейсерская скорость крейсера, стоящего в порту, находится за границей
возможного, и равна нулю!
Кремль предпочитает крем «Кремль», без присутствия в нём криминальных
элементов.
Крепкое словцо, крепкого мужчины, должно быть обращено к репке.
Крестовый поход – поход в Храм Божий крестить ребёнка.
Кретинизм – умение выбирать критерий.
Кривое зеркало даёт возможность посмотреть на себя со стороны.
Криволинейное движение по прямой происходит под градусом.
Кривотолки в автобусе надо прекратить!
Сколько можно толкаться!
Кризис недопроизводства – все хотят, но не могут!
Кризис перепроизводства – никто не хочет, но надо!
Криница. Говорят и показывают на колодец. Колодец, что ли, кренится?
Криогенная установка заработала – на улице сразу стало холодно.
Криминогенная обстановка улучшилась, но с наших гаражей опять украли
силовой кабель!
Кристально чистая душа – человек, у которого в душе ничего нет, ни
любви, ни ненависти, ни каких других чувств!
Критерием истины является отрицание лжи. (LG – лжи – торговая марка).
Критическая масса – количество выпитого спиртного, при котором
наступает опьянение, и человек уже не реагирует на критику!
Критические заметки в мой адрес можете присылать в денежной форме в
мои критические дни: день рождения, день свадьбы, Новый Год!
Критические заметки замела пурга. Пургу – «замели органы», так как она
«замела следы».
Кровная месть – место, где расположена кровля.
Кровообращение к врачу позволило вовремя снять пиявку.
Кроме крамольных мыслей, есть ещё и те, на которых не только моль, но и
муха не сидела!
Кропотливое занятие – окропить землю.
Крот – кроткий зверёк.
Круглый год американские города утопают в «зелени».
Круглый год круглый дурак ждёт удачи у дачи, но передачи удачи не
происходит, так как всё круглое прокатывается мимо.
Круговерть – карусель.
Кружка – кружиться.
Нож – обнажиться.
Вилка – вилять.
Ложка – ложиться.
Кастрюля – кастрировать.
Крупная ложь встретила мелкую ложь: «Шпана!».
Крутить колесо истории совсем не трудно, надо только встать у штурвала.
Крутые яйца могут быть только у крутых парней.
Круче кручи – крутое яйцо,
Круче крутого яйца – крутой мужик,
Который боится подняться на кручу.
Крылатое выражение – выражение, которое родилось в Крылатском.
(Крылатское – местность на западе г. Москвы).
Крыса та спасёт мир – она дрессированная, устроилась на работу в МЧС.
Кто берёт берет,
Должен его беречь,
О том речь!
Кто бы мог подумать?
Таких не нашлось!
Кто в семье главный? – Муж!
Кто в семье главная? – Жена!
Кто видел старицу, которой всё окупается, пусть позвонит!
Кто вкатит мяч в ворота, тому достанется приз, а кто не вкатит, тому просто
достанется!
Кто вплёл пчёл в чёлн? (Скороговорка).
Кто вы, доктор Сорго?
Кто выпьет больше тоника, у того и перитонит!
Кто давно давал взятку, получит срок давности!
Кто же бьёт себя в грудь, доказывая, что он не мазохист?
Кто же вносит весомый вклад в невесомость?
Кто желает принять участие в передаче «После полуночи после получки», в
назначенное время пусть выходит с деньгами на узкую тропу!
Кто имел смелость сказать – не сказал!
Кто не имел смелости сказать – промолчал!
Кто любит больше всего предаваться волнению? Влюблённые!
Кто на свете всех мелее?
-Да, милок, мелок!
Кто написал пером, того не «вырубишь» топором!
Кто не вписался в поворот истории, тот – влачит!
Кто вписался в поворот истории, тот – ловчит!
Кто не знает строение атомного ядра? А то много я драматических знаю
настроений, кто не знает строение а то много я драматических знаю
настроений, кто не знает строение а то много я драматических знаю
настроений…
Кто не слышит шорохов?
Шолохов!
Кто не шарит, тот пусть шаркает!
Кто ночью не высыпается, высыпится днём!
Кто отдыхал в Крыму, в санатории, сокращённо: крыматории, тот знает,
что в Крыму всегда лето не бывает!
Кто пасует перед трудностями центральному нападающему?
Кто пасует, а кто и пасуёт!
Кто подводит итоги года
под монастырь?
Кто потерял шансы, укажите где, когда, и в каком количестве!
Кто правдами и неправдами пытается коснуться пальцем правой руки
кончика носа, тот, видимо, пытается поправить очки.
Кто рано встаёт, тому бог даёт,
А кто поздно встаёт, тому даёт жена.
Кто с мячом к нам придёт, тот от-меча-ет с нами!
Кто силён задним умом, кто умом, а кто просто силён!
Кто спорадически встречается с пародистами, тот так и смеётся!
Кто старое помнёт, тому в глаз вонь!
Кто стаял у руля государства?
Кто строит из себя, тому не нужен дополнительный, побочный материал.
Кто это там булькает в воде?
Ба-а-а – булька!
Кто-то из бедности делает беду – в избе дым.
Пора выручать бедность из беды!
Кто-то любит дуреть от аншлага, кто-то от – дуршлага.
Кто-то мандражирует,
кто-то дирижирует,
кто-то на этом жирует!
Кто-то скрывается до поры, до времени от органов. Потом поразит их своим
коварством. (Болезни и преступники).
Куда всё пропадает пропадом?
Куй желе пока горячо, а пей охлаждённым!
Кукушка купила чекушку и дёрнула за чеку,
Успела сказать: «Ку-ку!»
Культиватор – новатор в культуре.
Купаться запрещено!
Купается затрещина!
Купил таблетки от кашля.
Надо ещё таблетки от кошеля, чтобы не думать о нём.
Купили вязальную машину – дочкам снопы волос вязать.
Купите в яблоках коня!
Без яблок Вы не будете ни дня!
Куплетист – купленный артист, у которого заплетается язык.
Курам на снег.
Курдам кур дам, чтобы они кур ам, курам на смех.
Куриная слепота – это болезнь тех, кто курит, и не видит, что причиняет
вред своему здоровью.
Курица несётся от петуха потому, что он хочет её топтать, но если петух не
будет топтать курицу, то она не будет нестись!
Курица печётся о себе в микроволновке.
Куртизанка – партизанка в куртке!
Курьёз – вёз кур.
Курятник – место, где курят.
Кусайте свои локти – превосходный вкус!
Куш находится в макушке мака.
Лапша на ушах бывает разных сортов, сейчас у Вас на ушах лапша первого
сорта.
Лебедь, рак и щука – уже можно “сообразить” на троих!
Лёгкая форма беременности переносится на ногах!
Лёгкие должны дышать свежим воздухом, а тучные – тем более.
Легкоатлет был потому лучшим спринтером, что дружил с принтером.
Лёнь, а Лёнь, ты любишь лён?
-Лен, а Лен, а люблю я только Лен, и любить их мне не лень!
Леонардо да Винчи занял денег у Леонардо Ди-Каприо, и до сих пор не
отдаёт!
Лестное предложение получили работники лесного хозяйства – лесное
хозяйство перевести на английский язык.
Летальный исход ведёт к началу осени.
Летать – считать прожитые годы.
Лето – к мухам!
Зима – к белым мухам!
Лето-лето-лето-пись-пись-пись!
Лето-лето-пись-пись!
Лето-пись!
Летопись проста Тита.
Летом язык тянется к Киеву,
А зимой к железке.
Лечение без лекарств!
Если Вы заболели, и хотите обойтись без лекарств, то найдите
болевую точку, и переправьте её в запятую!
Либо пал, либо попал!
Лишай лешего, лишь, лишил его лишений.
Лишь лишившись удобств, лишний раз понимаешь, что за жизнь без
лишений!
Ловкость рук нужна тем, кто ловит материальные объекты, например,
футбольный мяч, и не материальные, например, миг удачи.
Логика рассуждений такова:
«Ты мне, я – тебе,
Ты мне, я – тебе…»,
пока драка не закончится.
Лодка-плоскодонка та, что лежит на плоском дне водоёма.
Лось-Анджелес – наполовину русский город, он же лес, почти!
Луна бросила свою тень на репутацию Солнца – вот и получилось затмение!
Лунная соната для ночного сна, а солнечная соната для дневного сна.
Лучи света от Солнца долетают до Земли с огромной скоростью!
Видимо, на Солнце идёт «разбор полётов», и кое-кому дают хорошего
пинка под зад!
Лучше всех вождение автомобиля выполняют вожди, поэтому их так и
называют.
Лучше пачка долларов в руке, чем синица в небе!
Лучше пиво в руке, чем давиться вдалеке! (Реклама пива).
Львиная доля женщин имеет женскую долю, а львиная доля Львов не имеет
женской доли.
Любишь кататься?
-Люби и заначки носить!
Любишь саночки возить, люби и кататься!
Люблю прилежно учиться – прилягу на диван и учусь!
Любовная игра в одно касание: «Чмо-к!»
Любовь – это слово, которое часто склоняют поэты.
Любовь возможна в уединении,
сокращённо в У.Е.
Любого может искусить, что сказку легко исказить и сказать, а в сказке
любого могут искусать.
Любое сражение сразу же вызывает жжение.
Люди заранее подготовились и назвали ряд городов в честь Президента:
Владимир, Владивосток, Владикавказ!
Лягу под сосну и сосну.
Перед этим, сигарету сосну.
Майгуров, за такие «солёные» анекдоты, тебя надо отстегать!
Да, пусть мне «отстёгивают бабки»!
Майгуров проверен – мин нет!
Малахитовая шкатулка Малахова мала для хитов!
Маленькие собаки тратят вдвое больше энергии, чем большие, поэтому им
нужно более мощное зарядное устройство.
Малосольный огурец слушал сольное выступление артиста, и мало что
понял.
Мальчик – засранец спрятался, за с ранцем мальчика.
Мама готовит ужин с Инной,
папа готовит уже сына.
Мани-пуляция – бросаться деньгами.
Манная крупа бывает двух видов: «Большая Якиманка» и «Малая
Якиманка».
Марафонец – работник, имеющий радиоактивные загрязнения одежды или
кожи. (Марать – пачкать).
Маринованные грибы – грибы, приготовленные Мариной.
Марка моей машины – «Жигули»,
А акцизная марка – «Копейка»!
Маркировка – рыться в марках.
Маршевый двигатель ракеты маршировал со всеми на Красной площади.
Масленица – праздник производителей, продавцов и потребителей
машинного масла.
Масса впечатлений компенсирует массу неудобств. Закон сохранения
массы.
Мастерство пилота взлететь и посадить!
Мастерство судьи посадить и не взлететь!
Матадор – человек, ругающийся матом на дороге.
Математик – человек, ругающийся 2-х этажным матом.
Матерное слово помни всегда, мать – плохого не скажет!
Матрица – мат на озере «Рица».
Машина не робкого – десятка!
Машина цвета «Мокрый асфальт» совершенно не видна на мокром асфальте,
за это другие машины бьют её нещадно!
Маятник качается вправо и влево – так заложил конструктор.
Конструктор качается вправо и влево – так заложил!
Мегафон, будущее зависнет от тебя!
Мёд липовый – изготовлен из липкого сахара, липовых красителей, липовых
наполнителей и липовых ароматизаторов.
Медикаментозный препарат – дубинка мента.
Междуметие – время между метеосводками.
Мелю згу до такой степени, что ни зги не видно, видно одну мелюзгу.
Мемуары: «Загляни через замочную скважину в недалёкое будущее!»
Мент навёл шмонт в момент,
Вина тому – регламент!
Благодаря тому регламенту,
Вина – тому менту!
Меня засосала опасная дивчина. (Слова из песни)
Меня иногда спрашивают: «Биатлонист Виктор Майгуров – твой
родственник?» На что я отвечаю, что, даже не целясь, я часто попадаю в
толчею.
Меня хлебом не корми, дай что-нибудь повкуснее!
Мёртвую тишину разорвала музыка на мелкие кусочки, которые попадались
только в паузах, в остальных же местах тишина оживала.
Меры предосторожности принимаются, но никем обратно не возвращаются.
Меры предосторожности прошли метрологическую поверку.
Местное «Совместное» предприятие решило совместно с местным
начальством превратить местные обычаи, в совместные.
Место встречи изменить… (Фильм).
Горбатый – следующий!
Я сказал: «Горбатый!»
Вот ваш «Запорожец», товарищ Шарапов!
Место, где закапывают бракованные бра, называется братской могилой.
Место, где конь не валялся, нашёл Никон – на нём и не валялся!
Месту встречи изменить нельзя!
Месячник ударной работы объявили безударные гласные.
Мета-стразы.
Метеоритный дождь – это поток метеосводок, передаваемых сверху – с
самолёта или космического корабля.
Меткое изречение целилось не в бровь, а в глаз, а попало в десятку лучших,
то есть сразу в десять человек!
Метрофан – фанат метро!
Мечты. Почта почти в пяти мачтах, стоящих вдоль дороги.
Микропорка – маленькое наказание.
Микрохирургия газа приняла на Украине характер уго.вора. (Уголовный для
вора).
Милиционер не мог связать пару слов, которые нарушали порядок.
Миллион, миллион, миллион алых рож!
В баню к Евдокимову ходили!