000
ОтложитьЧитал
Минеральная вода «Поржём и…» (Боржоми).
Минздрав забыл предупредить Курильские острова.
Минздрав устал предупреждать!
Минфин? Мины у нас отечественного производства, Финны – иностранного!
Мир – коже, в Сокольниках.
Мне достоверно известно, что, возможно, кто-то что-то когда-то сказал!
Мне сказали, что я – фрукт, каких не было – мутант, наверное!
Многие из нас научились писать, но до сих пор не знают азбуку!
(Азбуку Морзе).
Многие из нас поддержали бы передовую молодёжь, сокращённо – пердёжь.
Многие любят ездить на автомобиле с ветерком в голове.
Многие наши граждане являются землевладельцами – имеют землю для
комнатных растений!
Многие пытаются понять – пытка на всю жизнь!
Многие сейчас испытывают хроническую болезнь – хроническую нехватку
денег!
Многих потопил топпинг-контроль!
Могучая кучка – малыш-акселерат сходил на горшок.
Могущество России будет прирастать Сибирью! Сначала Сибири нужно
отделиться от России, а потом уже, наверное, будет прирастать!
Модулятор – человек, который делает моду!
Может ли Буш разбушеваться?
Можно ли доверять некоторым цифрам?
– Нет! Только, некоторым людям!
Можно не отступать ни на шаг от законов и правил, а только пятиться.
Мозолистой рукой не мозоль глаза!
Мои знакомые спарились, когда ехали в жарком автобусе.
Мои ранние произведения, после критики, оказались ранеными, то есть
информацией с раной. (С раной или сраной, как правильно?)
Мой конёк – писать стихи и приколы.
Ваш конёк – читать стихи и приколы.
Наш конёк – под одной крышей!
Мой племянник вышел не из племени, а из пламени, какой же он мне
племянник, он – пожарник!
Моли бога, чтобы в доме не было моли!
Молодо – зелено! – сказал зелёный Змей.
Молодые девушки работали под началом великого мастера, и неизвестно
под чьим концом.
Молодым везде у нас дорога до лампочки,
стариков везде у нас подсчёт!
Молодым везде у нас дорога ложка к обеду.
Молот не тётка!
Молоток нужен, чтобы бить моль током и бросать в молоко.
Молочная железа даёт молоко, железно!
Молчание – знак препирания.
Молчание – знак, согласия – нет!
Моль- вина так сильно любила Буратино,
И не его вина, что он не любил Моль.
Момент обычно длится доли секунды, а момент истины?
Моральные устои там устояли, где их не марали.
Мордобой часов в ноль-ноль минут.
Стрелку забьют!
Море Лаптевых было приватизировано братьями Лаптевыми в советское
время.
Морепродукты бывают быстрого приготовления и, просто, морем продуты.
Мороз по коже, а Вы хотите и внутрь?
Морочить голову – пить марочный коньяк!
Москва – столица России!
«Московская», «Столичная», «Российская» водка.
Москвичи все мускулисты,
Ну, а кто не мускулист,
То уж точно москаль-лист!
Мосты сожжены – скажите пожарным, что ехать не надо – поздно!
Мотор заглох – не слышит, как водитель ругается!
Мочка уха – лишение уха жизнедеятельности!
Моя любимая книжка «Три мушкетёра», про то, как три здоровых мужика
тёрли одну маленькую мушку, но пришёл Дотаньрьян и прихлопнул её.
Моя отрада – это радиоактивная доза, которую я получил, работая на
атомной станции.
Мужики! Работа во внутренних органах может доставить вам большое
удовлетворение!
Мужчина – существительное, он любит прилагательное, поэтому у него
всегда должен стоять глагол на первом месте!
Мужчинам нужна опора в жизни, чтобы было на кого положиться!
Мужчины! Держите свой инструмент всегда в исправном состоянии и
наготове!
Мужчины! Если Вы стреляете из лука, то не дотрагивайтесь до тити-вы!
Мужчины, подавляйте свои желания пестиком в ступке!
Музейное кредо – музейная к-редкость.
Музыканты в оркестре должны смотреть, как дирижёр угрожает им палкой,
тогда всё пойдёт, как по нотам!
Мура в голове – мурашки по телу, м-ура-шки по телу – кричите: «Ура!»
Мусор сверху выносить по сигналу снизу!
Так низы управляют верхами!
Мутанты – это те, которые мутят воду в тихом омуте! Они знают, что в
мутной воде легче ловить рыбу!
Мы вам легитимно делегируем легированную сталь.
Мы все не знаем, дошли ли мы до заветной черты потому, что эта черта, не
видна ни черта! Может быть черта в Чертаново?
Мы думали, что Путин поедет на переговоры в Америку, а он поехал на
самит.
Мы не должны допускать брак по расчёту – расчёты должны выполняться
без брака!
Мы не можем ждать милостей от погоды, взять их у неё – наша задача!
Мы не ударим в грязь лицом, у нас его нет, ударим мордой!
Мы от крытого рынка, который был закрыт, перешли к открытому рынку,
который был открыт.
Мы переходим речку в самом мелком месте, используя бутерброд.
Мы поедем, мы помчимся
На оленях утром ранним…(Песня)
Ведь тогда ценой бензина
Душу мы себе не раним!
Мы пойдём другим путём – Путинским! (В.И.Ленин).
Мы раньше перебивались, теперь перебиваемся, и в будущем перебьём друг
друга!
Мы с песней ударили по жизни.
Удар пришёлся в область Баха.
Мы сидели за столом и штопали – штопорами открывали бутылки!
Мы тоже не лыком шизонуты!
Мы унаследовали славные традиции, как раньше говорили – слава богу, так
и теперь говорим то же самое!
Мысленно мы находимся с теми, кто мысленно находится с нами – с
телепатами, которые интересуются снами.
Мысли в голове, как пчёлы в улье, тем отличаются, что свои мысли
вылетают из головы, а чужие влетают, а в улье – свои пчёлы вылетают и
свои же влетают.
Мышка шмыгнула в норку.
Машка шмыгнула носом и влезла в норку.
Мышь умышленно довели до лени, чтобы лишить её мышления.
Мяч забили до смерти, объявили траур, поэтому матч не состоялся.
На SOS не надейся, надейся на насос!
На автогонках была такая сложная формула, что я смог запомнить только
единицу из этой формулы! (Формула-1).
На безрыбье и лобстер рыба!
На борту самолёта стали продавать сувениры – летающие тарелки.
На босу ногу не попадёшь к бо-ссу!
На брань надо установить бронь, и без брони материки не выдавать!
На весенний призыв в армию никто не откликнулся.
На вечере должен быть паритет – семейные пары должны парить мозги, как
и не семейные тэт-а-тэт!
На винзаводе всегда в честь праздника – сольют!
На войне новый дезодорант зачищает лучше, чем старый!
Теперь «зачистки» в городах и сёлах проходят без проблем!
На войне нужна крепкая «закваска», поэтому прежде чем идти на войну,
надо долго и упорно «квасить»!
На всех этапах строительства нужно следить за ходом – как бы его не
завалило!
На всякого мудреца довольно простаты мочеполовой системы.
На выборах приходится считать, сколько пишем, сколько в уме!
На выборах, партия игры в шахматы победила партию игры в волейбол в
партии игры в шахматы. Но партия игры в волейбол победила партию игры
в шахматы в партии игры в волейбол. А, на выборах победила дружба!
На выставке была показана резьба по дереву: М6, М10, М12.
На день-ги-тару не купишь!
На дога надейся, а сам то не лай!
На дороге кучки превратились в кочки.
По ней едут качки, и не боятся качки!
На заботу правительства ответим головой!
На закате надо закатить истерику из Терека на берег!
На Западе создали новый военный блок – блокбастер.
На Кавказе нашли хребет, наверное, его скоро выставят в музее.
На Канском кинофестивале установили новый приз – «Канитель».
На кой нагой лягнул ногой?
На кондитерской фабрике «Большевик» больше Вик, чем девушек с другими
именами.
На конечной остановке все концы тела, конечно же, должны выходить из
автобуса!
На лётчиков напали налётчики. Лётчики не ударили в грязь лицом, а
ударили налётчиков лицом в грязь!
На лицо усталость – это незадача свалилась на наши головы, почему только
усталость на одно лицо, ведь голов, на которые свалилась незадача – много?
На магазине «Уют», в Десногорске, ночью читаем: «Торговый Д М». Д и М
– это дамский и мужской туалеты?
На месте, шагом марш –
рутное такси не догонишь!
На мой немой вопрос мужик отвечает: «Почему ссуда в подъезде?
А где ещё приезжему отлить памятник?»
На море у человека «морская болезнь», на суше – «сушняк»!
На нашу беду свалилась чужая!
На некоторые предметы старайтесь посмотреть чужими глазами, поставив
себя на его место. Хорошо бы, на это время, влезть в чужую шкуру!
На некоторых телевизорах отчётливо видно
строение кинескопа.
На нет и судна нет.
На НЛО к нам прилетела из космоса косметичка. Теперь женщины не могут
обойтись без неё.
На ногу наступила голодная смерть. Накормил, чтоб не сдохла от голода.
На обед в столовой я взял: первое, второе, третье, пятое, десятое.
На ослепительную улыбку можно смотреть только через чёрные очки, чтобы
не ослепнуть.
На охоте мало выследить зверя, надо ещё уложить его рядом с собой!
На передачу «Из последних рук» мчались из последних ног.
На передней панели – ручки,
на задней панели – сами девочки!
На перекрёстке затор, перекрёсток перекрестился – пронеси, господи!
На перешейке всегда злоупотребляют, перед тем, как танцевать шейк.
На поворотах судьбы сейте разумное, доброе, вечное!
На повороте событий стоял знак «Только прямо».
На поле брани кто-то обронил бранное слово.
Звоните по телефону, вернём за небольшое вознаграждение.
На похоронах никого не надо винить – надо поить водкой!
На почте собрались почти все почтенные жители посёлка, чтобы
посмотреть, как почтовые работники пускают почтовых голубей, сделанных
из присланных писем.
На правах рекламы.
На правах Рекламы ГАИшники поставили дырку!
На пробку в бутылке шампанского действует выталкивающая сила,
направленная в глаз. Берегите глаз – орудие подглядывания!
На продуктовом магазине «Автотранс» в Десногорске скользящий график
работы – он всё время соскальзывает со стены.
На просо не было спроса. Когда спрос подскочил, спросонья, то уже не было
проса.
На родинке героя решили установить бронзовый бюст.
На свадебной церемонии запомните код доступа к телу!
На свадьбе были жених, не весточка, родственники и друзья! Куда делась
весточка, мы до сих пор не знаем!
На скатерти было написано много браных слов, поэтому она называлась
скатертью-самобранкой.
На скачках доллар должен обязательно доскакать до финиша!
Некоторые, на доллар поставили.
Некоторые, на рубль положили.
На слаломе, сломя голову, не прыгают, если сломают, то все кости сразу!
На Смоленской АЭС раньше была Зона старого режима, а теперь её
переименовали в Зону контролируемого досуга. (Зона строгого режима, Зона
контролируемого доступа).
На соревнованиях один спортсмен так далеко бросил жребий, что он улетел
за пределы стадиона.
На станции «Скорой помощи» установили автоответчик. Теперь, когда Вы
набираете на телефоне 03, в трубке слышите: «Бог в помощь»!
На старт, внимание, Маршак!
На стук колёс не открывай дверь в квартире, поезд, везущий желания, и так
въедет!
На стук сердца в дверь, никто не отозвался!
На сыпь насыпь порошок!
На творческом вечере наблюдали, как одна тварь ест творог.
На телевидение пришла коллективная заявка от педагогических коллективов
школ города – исполнить бюджет по образованию по полной программе.
На тёплом приёме был такой накал страстей, что вышел за рамки правил
пожарной безопасности.
На том берегу трава кажется сочнее и гуще – пластик!
На угловатую девушку надо смотреть под другим углом зрения, поэтому
смотрите ей не в глаза, а в душу!
На улице долго стояла жара. От этого она получила солнечный удар в
солнечное сплетение.
На улице наступил февраль, а у меня дома ещё 32 января 2001 года.
На улице похолодало. Начался отопительный сезон – мы затопили соседей
снизу, соседи сверху – затопили нас.
На улице сложная обстановка, всю обстановку из квартиры вынесли и
сложили на улице.
На улице сыро,
Так хочется сыра!
На улице темно, слышны выстрелы, выстрелы часто повторяются!
В Десногорске праздник! Фейерверк!
На хорошее дело времени не жалейте – бейте его, топчите, колите, жгите,
топите…!
На экзамене:
– Берите билет!
-У меня проездной!
Набились в автобус, как 500 лобстеров в банку!
Набитый дурак каждый день влезал в набитый людьми автобус. Водитель
автобуса уже набил руку на набитом дураке и набитыми людьми.
Наведите порядок на тень, которая падает на плетень!
Навеки вместе – печать печали на веки.
Н-а-воз и ныне там!
Навязчивая идея может вызвать привязанность, к этому приводит
развязность.
Наглость переходит все границы без таможенного досмотра!
Награда ждёт победителей, а победители ждут награду.
Надо Верой и вправду служить!
Надо вкладывать деньги в реальный сектор нашей экономики – в сектор
«Приз»!
Надо замять тело – сделать массаж!
Надо осваивать околоземное пространство – набить там побольше свай!
Надо открыть глаза на факты и закрыть – на недостатки!
Надо передавать опыт! Кто передаст, того будут называть передовиком
а не передастом!
Надо принять меры по привинчиванию превентивных мер к винту!
Надо смотреть вперёд, а не оглядываться на зад
девушки!
Надо сосредоточить усилия в одном направлении!
Сначала пойти сдать кровь по одному направлению.
Потом пойти сдать мочу по другому направлению.
Если больше направлений нет, то идите на все четыре стороны: на правую
сторону, на левую сторону, на сторону защиты, на сторону нападения!
Надо списать рыболовные снасти с Насти!
Надо стеречь речь, чтобы в неё не попадали вводные слова, а были бы
только слова выводов.
Надо узнать, где зреют планы террористов, и сорвать их!
Надо чуть-чуть чтобы очутиться!
Надо в небе туч, чтобы отучиться!
Надо, чтобы круг почёта приближался
к российскому стандарту.
Надо, чтобы реакторы на атомных станциях, как собаки, всегда светились
бы здоровьем!
Надодоедаем.
Наименьшее, общее, краткое – «иди, ты!»
Наконец, наступил зимний холод, в плане зимы, в другом плане – никто не
наступил.
Наконец-то в Десногорске вместо микрорайонов появятся улицы:
– вместо 1-го микрорайона будет- 1-ый тупик,
– вместо 2-го микрорайона будет – 2-ой тупик,
– вместо 3-го микрорайона будет – 3-ий тупик
и так далее!
Наконец-то отважная четвёрка добралась до дневника троечника.
Наконец-то удалось соединить зубную пасту «Аквофрешь» и минеральную
воду «Акво минерале». Теперь, при питье воды, чистятся зубы!
Налоговую инспекцию не надо ставить на голову, а надо ставить на голую
отчётность.
Нам обещали показать Кузькину мать, и когда показали, то Кузькина мать
показала нам Кузькину дочку! Когда мы шли по деревне с Кузькиной
дочкой, то каждый раз трахались, когда натыкались на какие-нибудь
препятствия!
Намедни, на медь не поднялась цена!
Нападающий ворвался в зону ворот с грязными ногами, за что получил
жёлтую карточку Виза-карт от Альфа банка.
Напасти начались, насекомое налетело на наседку, надо же нарываться на
неприятности – напасть на соседку!
Наркоман найдёт иголку в стоге сена!
Наркомана спросили: «Коля, колись, будешь ещё колоться?»
Народ будет жить хорошо тогда,
когда прожиточный минимум, догонит прожиточный максимум!
Народ сказал своим посланникам: «Мы вас посылаем!»
Посланники народа ответили: «Мы вас тоже, любим!»
Нарушение функций в организме приводит к изменению констант и
переменных.
Нар-цис-тит – на камнях в почках выросли цветы.
Наряду с комиссией по делам несовершеннолетних, создана комиссия по
безделью несовершеннолетних, чтобы занять их какими-нибудь делишками.
Нас провели там, куда нас провели, чтобы мы весело провели время.
Насади наживку на крючок, да не надсадись!
Настойка, попав на стойку, настойчиво предлагала себя не стойкому, и
настояла на своём.
Настроение настраивается ручкой «Настройка».
Настроение поднимается и падает. Чтобы настроение не падало, надо на
строение выделять время и средства.
Наступает час сериала «Выключенный телевизор», поэтому не забудьте на
час выключить телевизор!
Находясь в невесомости, не внесёшь весомый вклад!
Находясь в плену у собственных мыслей, попытайся улизнуть или хотя бы
лизнуть их!
Находясь под каблуком, не выкаблучивайся!
Нахождение лица с коно-пушками на гражданском судне недопустимо!
Началась подписная компания!
Вам помогут оформить подписку: «О не выезде».
Подписка – под пиской, поэтому будьте всегда начеку!
Начитавшись «Мёртвых душ», примите душ живых!
Наш Хулио вашему Хулио: «В подмётки не годится
забивать гвоздь программы!»
Наша губка для души и тела под названием душегубка даст Вам то, чего Вам
так сильно не хватало!
Наша жизнь такая: чёрная полоса сменяет белую, а белая – чёрную.
Если Вам это надоело, то раскрасьте полоски в разные цвета!
Наша клиника выправит самые кривые извилины в мозгу.
Наша милиция уже села бандитам на хвост, теперь милиция видит, как
бандиты заметают хвостом следы преступлений.
Наша мода догнала западную, и наступила ей на пятки.
Наша мощь не в мощах, а в мошке!
Наша эпоха – пахать на ниве похоти!
Наше государство состоит из Первых Лиц, Вторых Лиц и электората.
Наше дело – сторона, заявили Потусторонние вооружённые силы.
Наше средство избавит Вас раз и навсегда от болей и болезней – крысиный
яд – попробуй и убедись!
Наше счастье – в наших руках!
Кисти рук – не разжимать!
Нашедшему совесть, позвонить потерявшему!
Нашёл на компьютере игру «Куцая.exe» – оказалась экзекуция!
Наши атлеты от лета и до лета отлетают от соревнований, нет денег на
отлёт!
На войне:
– Прицел – двенадцать! В баксах, конечно!
– Огонь! Рядовой Пофигистов, не видишь, что у меня сигарета погасла!
Наши давние знакомые, которых только что чуть не задавила автомашина,
выглядели подавленными.
Наши зубы крепче стали!
Наши истоки не из электрического тока, тока (только) не помню точно – из
какого-то тока глухарей.
Наши космические корабли бороздят просторы вселенной.
Борозд не видно!
Наши лётчики достигли больших успехов, они оживили «мёртвую петлю»!
Наши модельеры, из тяжёлой формы туберкулёза, сшили лёгкую форму!
Наши налоги – самые подоходные!
Наши олигархи за границей.
Березовский и Гусинский взяли в руки пульты дистанционного
управления.
Наши прадеды любили прабабушек,
мы тоже любим поесть!
Наши разведчики уже который год пытаются разгадать врачебную тайну, но
она каждый год даёт о себе знать!
Наши системы наведения могут навести тень на плетень.
Наши стяги стянули из прошлого. Стяги нужны для того, чтобы что-то, с
кого-то стягивать?
Наши учёные сделали открытие – они открыли открытку!
Наши физкультурники впереди планеты всей!
А где у нашей планеты перед, где зад?
Наши футболисты не умеют забивать?
Надо им выписать молотки и гвозди – пусть учатся!
Наши футболисты шли до большого финала, а дошли до большого фингала.
Нашим предкам не снилось того, что снится нам, ведь раньше сны не
записывали на видик!
Нашим спортсменам и тренерам была дана установка – добиться верхних
ступеней, поэтому все они живут на самых верхних этажах отелей.
Наших засуживают – они становятся всё уже и уже, и вот их не видно уже!
Нашему возмущению нет предела мечтаний!
Наяву на «Яву» упал спрос!
Не берите рассаду в рассаднике болезней!
Не закатывайте концерты в банки!
Не в свои сани – не садист!
Не валяй дурака, а валяй дурочку!
Не вешайте ярлыки, смертная казнь отменена!
Не вешать нос Гарде Марины на гардину!
Не возьму в толк,
возьму в долг!
Не волнуйтесь! Сильное волнение может перерасти в шторм!
Не востребованные обществом плоды просвещения, могут упасть в лужу,
вызвав всплеск преступности.
Не все корреспонденты, имеющие телекамеры, являются сокамерниками,
некоторые сок пьют не меряно.
Не всё коту малосольный огурец!
Не всегда коту маслице «Лукойл»!
Не выбрасывайте стоптанную обувь!
Она может послужить Вам стоп-сигналом.
Бросьте стоптанную обувь навстречу, приближающемуся автомобилю,
и он остановится!
Не выносите ссор из избы, которой у Вас нет!
Не выходи из моды совершенно нагой, выходи – ногой!
Не давайте лести лезть по лестнице в чужую душу!
Не давите на психику, давите на газ!
Не дадим зобу взять нас за зобу!
Не за горами то время,
за горами – Чёрное море!
Не забудьте поздравить «тёмную лошадку» в своём коллективе, ведь год
лошади наступил!
Не затягивай конец петлёй на шее!
Не заходите в воду глубоко, а то будете говорить, что Вы глубоко
ошибались!
Не ищите впотьмах путь мух!
Не катите бочку против своего начальника, это ему не понравится!
Бочку кантуйте – это понравится Вашему начальнику, он оценит
ваше желание выполнять никому не нужную работу!
Не кладите зубы на полку, положите на польку глаз!
Не криви душой гвозди!
Не лезь в бутылку, место уже занято! (Джин.)
Не место человека красит, а человек место в тот цвет, в который ему
сказали!
Не надо воздействовать на среду обитания, она и так станет четвергом!
Не надо выносить сор из избы!
Песни уже сложены, можно выносить!
(Советы ворам).
Не надо кусать локти, грызите ногти!
Не надо одновременно садиться и наклоняться, а то будут садистские
наклонности!
Не надо придаваться страстям, пусть лучше они придают нашей жизни
остроту ощущений!
Не несите чушь! Скажите лучше, чтобы принесли пикантно приготовленную
чушку!
Не оплачивая плачь слезами, не слезая, можно добиться плачевного
результата.
Не охота ехать – собак кормить!
Не падай в обморок под поезд, а то он может сойти с пути истинного!
Не переведутся на Руси богатыри в НХЛ!
Не переносишь чиновничий произвол?
А кто же его переносит в другие места?
Не перечь – перец нынче дорог!
Не позволяйте медведю наступать Вам на ухо!
Не пойман – не воробей!
Не получив приза, призадумайся!
Не протягивайте ноги, пока все дела не сделаны!
Не прячь «зелёные», глаза (Песня)
всё видят!
Не пытайся втиснуть в голову много знаний – голова же не резиновая!
Не рой другому, оставь рой пчёл себе!
Не с той под стрелой!
Не спи за рулём! – «Технологический регламент Смоленской АЭС»,
пункт №1.
Не ставьте рекорды во главу угла, ставьте во Главу местной администрации!
Не стой над душой, стой под душем!
Не стой под грузом ответственности!
Не считай себя умнее других, считай лучше ворон!
Не тешь себя мыслью, тешь других!
Не тормози, и не сникерсни!
Лучше ешь халву и пей чай – халявничай!
Не чешите пареную репу!
Не числом,
а умением всё на слом!
Неверное решение может привести к повышенным затратам, повышенные
затраты – к стрессовой ситуации, а стрессовая ситуация – к неверному
решению.
Невесть откуда налетели вести,
Надо кого-то, чего-то завести!
Недавно купил сотый телефон, опять никак не могу дозвониться до службы
ремонта телефонов.
Недавно сепаратный мир был заключён с сепаратором, теперь он нас не
трогает, и мы его не трогаем.
Недомогание – любовная игра за пределами дома.
Домогаться – любовная игра в домашних условиях.
Недомогание, конечно, не дома, а на улице!
Недостатки – сокращённо НДС.
Недостатки всегда в избытке.
Может уничтожить избытки?
Недостатки надо выжигать калёным железом, тогда всем будет видно, что на
доске написано слово: «Недостатки».
Нежданно-негаданно никто не ждёт, никто не гадит.
Незабудкой называется то, что не за будкой.
Незнание законов не освобождает…
Знание законов – тоже!
Некоторые – спиваются, а
некоторые – съедаются!
Пусть Вам сопутствует удачка!
Некоторые видят в море простор, а некоторые слышат в море шум двигателя
парохода – просто р-р-р!
Некоторые дети такие крученные, что рождаются в смирительной рубашке.
Некоторые из нас падки, некоторые из нас стойки.
Но ведь, стойки тоже падают, значит, они падки!
Некоторые из нас, строят деревянные домики на дачных участках,
выращивают зелень и капусту, и Бог им в помощь!
Некоторые добывают «деревянные», «зелень» и «капусту», не строя и не
выращивая – другими способами, и Бог им в помощь!
Некоторые из наших женщин стали столеварами – варят на столе, в
микроволновой печи.
Некоторые ломают комедию,
некоторые ломают стереотипы,
некоторые ломают над этим голову!
Некоторые любят всадницу, некоторые – нет!
Голубые, обычно, любят!
Некоторые любят приодеться, а потом приударить по шарам!
Некоторые могут постоять за себя.
Некоторые могут полежать за себя.
Некоторые не хотят называть вещи своими именами, а это хорошая почва
для путаницы и юмора.
Некоторые прочили Путина в Президенты, а некоторые были не прочь за
него проголосовать.
Некоторые родители не успевают по некоторым предметам, например, по
предметам первой необходимости.
Некоторые руководители имеют верноподданных, некоторые – верно –
поддатых!
Некоторые смотрят в зеркало, чтобы увидеть там недостатки.
Некоторые события стираются в памяти, потом отжимаются и сушатся.
Некоторые так напиваются, что начинают блефовать.
Некоторые уходят в дело с головой, некоторые – с концами!
Некоторые цены скачут – эти не добрали,
Некоторые цены ползут – эти перебрали!
Некоторые, ездят в машине с опаской, некоторые – с запаской!
Некоторые, ещё беспокоятся по поводу атомной энергетики, и атомная
энергетика беспокоится о них, как бы они не остались без света!
Некоторые, заразились вирусом здорового образа жизни.
Некоторые, ни бе, ни ме, ни ль!
Некоторые, ме-бе-ль!
Некоторым людям показывают на дверь, давая тем самым понять, чтобы
заходили ещё.
Нелицеприятный разговор приятно удивил окружающих, когда зашёл в
тупик.
Нельзя войти в одну и ту же реку дважды, пьяным!
Нельзя забывать о том…
Ой, я уже и сам забыл, о чём нельзя забывать!
Нельзя носить холодное оружие, надо носить его подогретым!
Немного выпил, и начал изучать алфавит – что-то всё кириллица!
Неподдельный интерес вызывают не поддельные купюры, а настоящие.
Нервные окончания учебных заведений чреваты для нервных окончаний!
Нервы у стервы стёр «Вы».
Не-рест не может ограничить Вашу свободу, а-рест – может!
Несносному соседу не снести своей головы в парикмахерскую!
Нет веры в бога у Веры, так как нет Веры в живых.
Нет веры, что нет Веры в живых!
Нет ничего проще пареной репы.
(Голова после бани).
Нет ясного понимания,
Как гром, среди ясного неба, наркомания?
Нетрадиционная ориентация и нетрадиционное решение отличаются тем,
что решение указывает путь, а ориентация – направления этого пути.
Неудачник – новый дачник.
Неужели встретимся у Гжели?
Нечего на зеркало Пентиум пинать, коли экран кривой – замените монитор!
Ни Вам, ни нам!
Нивам и Нинам!
Ни к чему нам пустые страдания, страдания должны быть полными
оптимизма и веры в будущее.
Ни Петь – нельзя, Петь – можно!
Ни Хера-sim карту утопил,
утопист – Герасим.
Ни что не стоит Еврошопу
Надрать Вам одно место!
Ни что человеческое мне не мясо!
Нижнее бельё у человека ниже пояса, а верхняя одежда выше пояса.
Ника вручила Оскару Нику, а Оскар вручил Нике Оскара. Одним словом,
Ника и Оскар поженились.
Никакого наступления на права трудящихся не происходит, наоборот, идёт
отступление от прав!
Никогда не заключайте сделки с собственной совестью, она Вам этого потом
не простит!
Никто не хочет садиться в тюрьму, все хотят стоять или лежать!
Ниточка – это ни точка, ни запятая.
Ничего с него не возьмешь, как с козла молотка!
Ничего тут не попишешь, кроме текста – «здесь был Майгуров».
Но, зря так называется ноздря.
Но, с марку получив рецепт, нельзя лечить насморк, всё насмарку!
Новая единица измерения силы принята учёными – это одна нечистая сила!
Новая съедобная ткань для трусов – кремблин позволит Вам съесть трусики
своего возлюбленного или своей возлюбленной.
Новая услуга – мёртвому припарки.
Новобранцев отправляют на войну. Поступила команда: «По вагонам!», и
новобранцы открыли беспорядочную стрельбу по вагонам.
Новобранцы прибыли в учебку. Первый доклад военному начальнику:
«Товарищ матрос, майор Майгуров по Вашему приказанию прибыл!»
Новобрачные, план по производству детей выполнили досрочно, ещё до
заключения брака.
Новобрачным подарили имитаторы фирмы «Сам сунь».
Новое поколение выбирает новый коленчатый вал, чтобы бить по колену
снова.
Новости с полей. Расходы растут быстрее, чем доходы!
Новые грани таланта находятся на гранёном стакане.
Надо иметь талант, чтобы извлекать новые грани таланта из стакана.
Новые объекты надо всегда сдавать под глючь!
Новые песни о главном бухгалтере уже сложили на калькуляторе.
Новые стереоколонки для автомобиля позволят Вам не только слушать
музыку, но и заправят Ваш автомобиль бензином.
Новые технологии позволяют строить бульон из кубиков.
Новый автоответчик несёт полную ответственность за Ваш автомобиль.
Новый Российский сериал «Бар Бориса – барбарис» утрёт нос
Американскому сериалу «Санта Барбара»!
Новый стиральный порошок стирает из памяти всю ненужную информацию!
Новый телевизор содержит элементы эротики.
Ногу свело – подразделение сводников ногу свело с велосипеда.
Нож в спину – спи, ну!
Носки всегда имеют срок носки.
Носки, после долгой носки, могут стать носками ботинок, такими они
становятся твёрдыми, если их не стирать.
Нота протеста, какая из семи?
Нотариус – человек, знающий нотную грамоту.
Ночи дали разрешение на пролёт, теперь можно читать всю ночь напролёт.
Ну, в чём же я выйду в люди, ни одной новой мысли?
Ну, и Денёк выдался за тёмную Ночь!
Ходят теперь друг за другом!
Ну, ми з матом! (Нумизматом стал – собираю марки.)
Ну-ка? Валерия, скажи – кавалерия!
О том, что огород огорошил своего владельца горохом, написали все газеты.
Это было порохом, который взорвался в бочке с горохом!
О том, что Томск утомил всех томным взглядом, расскажем потом.
О, «Зарница» – любовная игра озорной девушки.
О, «Писаная красавица» скоро появится напротив скульптуры «Писающий
мальчик».
О, гурчик!– гурман.
О, свистать всех навек!
Об Манчестер – Ливерпуль что говорят?
– Обман – честен? Для каких пуль?
Обвести вокруг пальца – на картине «А ты, записался добровольцем?»
нарисовать круг вокруг пальца.
Обопрись обо прайс!
Образцы наскальной живописи (живо – синоним слова быстро), есть на