000
ОтложитьЧитал
Если Вы хотите продать с молотка, то сначала разберите молоток!
Если Вы хотите что-то ослаблять, то не трогайте осла!
Если Вы чувствуете себя не в своей тарелке, то, возможно, Вас похитили
инопланетяне.
Если Выбор пал на женщину, то поднимайте его скорее на ноги!
Если выдавать Желаемое за Действительное, то родится бесполое существо!
Если ГАИшник говорит Вам, что Вы пьяны, не всегда верьте ему!
Если глазок вставлять в дверь на глазок, то будет видно сизо, как в СИЗО.
Если голова закружилась, не пейте больше из кружки!
Если головную боль сдать в сберкассу, то позже можно получить обратно с
процентами.
Если гости засиделись, поиграйте с ними в «Слабое звено»!
Если давать «на лапу», то человеческая рука может во что-нибудь
превратиться! Вам не жалко того человека, которому Вы даёте «на лапу»?
Если дела не двигаются с места, то надо сделать узконалейку!
Если делать скоропалительные выводы, то концы проводов этих выводов
надо заизолировать!
Если делать через «не могу»,
Можно сломать череп, не ногу!
Если ещё будет война, то уже не Отечественная, а матерная.
В матерной войне мы победим, однозначно!
Если женщина излучает улыбку, то, как правило, это излучение не опасно!
Если женщина порядочная, то ничего больше не добавляют, а если не
порядочная, то говорят – порядочная, и добавляют ещё одно слово.
Если загубил рюмку – пей до дна!
Если загубил красавицу, то горько!
Если закатят мяч в ворота, то изменится счёт.
Если забьют мяч в ворота, то закончится игра.
Если закачивать водку внутрь, то можно закачаться!
Если заклёпка выбилась из общего ряда, то на неё обязательно возведут
поклёп, как на из ряда вон выходящую.
Если засеменил, то жди приплода!
Если засохла краска в банке, то добавьте туда немного быстрорастворимого
кофе.
Если здоровье хромает и нарушен сон – купите новый набор хромосом!
Если зрение садится, то встаёт проблема!
Если Инфляция бьёт Вас по карману, подайте на неё заявление в суд!
Если исчерпан кредит доверия, то возьмите новый кредит в банке и черпайте
дальше!
Если к Вам в окошко кто-то постучался, а Вы живёте не на первом этаже,
то это Карлсон, который живёт, на поехавшей, крыше.
Если к рельсам приделать кресло-качалку, то можно что-нибудь качать –
права, нефть или ногой!
Если казино стоит около корзинно-казеиновой фабрики, то оно казённо!
(Скороговорка)
Если капает дождь, то экскаватор копает котлован, надо же дать работу тем,
кто выкачивает воду из котлована!
Если капоту капут, то копите на капремонт!
Если кого-то не удалось уломать, не ломайте себе голову!
Если кора не идёт к Магомету, то это кора головного мозга, которая
Магомету идёт!
Если котелок не варит, то включите плиту, или разожгите огонь под ним!
Если крылатому выражению подрезать крылья и посадить в клетку, то оно
начнёт выражаться нецензурно.
Если крыша поехала, узнайте направление, маршрут и когда вернётся!
Если кто-то несёт ответственность, то он – несун, если не несёт – не несун!
Если кто-то считает, что я не прав, то пусть бросит в меня 100 долларовую
бумажку!
Если кто-то усмотрел в Вашем действии бездействие, то Вы усмотрите в его
образе безобразие!
Если кто-то, где-то околачивается, то домой принесёт калачи.
Если купите квартиру – нагнетайте обстановку!
Если куча дел докучает, разгребите кучу граблями – тогда наступит
облегчение, или Вы наступите на грабли.
Так что смотрите, чтобы облегчение не наступило
на грабли!
Если мои слова задели за живое, то Вы реально существуете на этом свете!
Если на Вас наехали крутые парни, то трудно сразу сказать, кто кому будет
платить – Вы им, или они Вам!
Если на Вашем пути камень преткновения, то используйте его в
строительстве.
Если на выборах несколько кандидатов, то предпочтение надо отдать!
Если на дороге Вам встретится «мягкий знак», то если Вы улетите в кювет
после этого знака, то Вас ожидает «мягкая» посадка!
Если на дороге Вам встретится твёрдый знак, то используйте твёрдый
дезодорант. Он защитит Вашу машину, когда она находится на пике
активности!
Если на какое-нибудь мероприятие брошены средства, то найдутся люди,
которые поднимут эти средства, раз они брошены!
Если на кита смотреть из Москвы, то это – москит.
Если на компьютере переименовать ярлык «Winamp», на Патефон, то
снизится потребление электроэнергии компьютером, так как патефон не
потребляет электроэнергию при воспроизведении записей!
Если на работе Вы не оденете защитную каску на голову, то на Вашу голову
будет давить столб воздуха в несколько километров высотой, что может
привести к производственной травме.
Если навести прицел на весть, то будет ненависть!
Если надо учить английский язык, но болит голова, то положи таблетку под
английский язык и отдохни – тогда голова пройдёт в двери, и можно
будет погулять!
Если называть вещи своими, и не маму, то они не станут сваями!
Если на-Пеле-вательски относиться к футболу, то можно стать знаменитым
футболистом.
Если нарисовать картину в декартовой системе координат, то получится
карта местности.
Если не сорвал куш, сорви хотя бы аплодисменты, а то сорвёшь
мероприятие!
Если некуда идти, иди на компромисс!
Если нет «сидюшника» в «компе»,
можно снять с унитаза.
Если нет гвоздей, заколачивайте деньги!
Если нет денег, звоните и вызывайте гуманитарную помощь!
Если нет силы воли, пользуйся волею случая.
Если никто не слышит крик души, примите душ и успокойтесь!
Если Вас душит Смех, скажите ему, чтобы он душил Вас только хорошими
духами, и душил бы в меру – не задушил!
Если никто не тянет за язык, попросите кого-нибудь!
Если ничего не имеешь – имей ввиду!
Если объединить консерваторию и консервный завод, то получим
законсервированную территорию завода.
Если одежда дорвалась, то её сваливают на свалку.
Если кто-то дорвался до власти, то предшественник сваливает, а его место
занимает тот, кто рвался и дорвался.
Ну, вот и я доврался!
Если одним ударом противника не сломить, то выпейте несколько бутылок
пива и наносите ещё у тары!
Если он не «Бум-бум», то не надо с ним «Ля-ля»!
Если охапками вносить исправления в документах, то можно нахапать.
Если очень постараться, то старания не пропадут даром – их придётся
оплачивать!
Если по самым скромным подсчётам получается столько, сколько по
подсчётам не скромным, то подсчёты верны.
Если погода портится, то приближаются выходные оперативного персонала
смены № 5! ( Народная примета оперативного персонала смены № 5) .
Если под боком все удобства, то под другим боком – неудобства!
Если подойти к рассмотрению исключительного случая, то, из ключей
случайных, ничего не подходит, раз смотри, или два смотри!
Если поле зрения засеять, то уже скоро созреет урожай.
Если пресная еда надоела, поезжай на Пресню!
Если при сдаче экзамена Вас подпирают сроки, то воспользуйтесь этими
подпорками.
Если принять шесть соток на грудь, то обеспечено полное сближение с
природой, и мягкое приземление.
Если пролить свет, то на незапятнанной репутации могут возникнуть
несмываемые пятна.
Если промотаешь чужие деньги, то будешь мотать срок.
Если отдашь деньги в срок, то можешь проматывать жизнь дальше!
Если рассыпать муку разных сортов и там ходить, то это – хождение по
мукам!
Если с бутылки водки переклеить этикетку на бутылку от пива, то вы
думаете, что в бутылке с новой этикеткой всё равно будет пиво? Вы сильно
ошибаетесь – пиво я выпил, а бутылка всё равно останется пустой!
Если с утра начать делать зарядку, то к обеду бодрость польёт через край!
Если сели батарейки, то возьмите яйцо, из яйца – желток, уберите три буквы
«жел», останется – ток – подключайся!
Если Серж рассержен, то кто он?
Если сержант не в зуб ногой, значит, он ещё не освоил всех методов
воздействия на солдат!
Если сильно прыскать, то отпрыски разлетятся по всему свету!
Если собаке давать слишком много костей, то она будет огрызаться.
Если списать долги
в свою тетрадку, то долго потом придется расплачиваться!
Если сравнить боль зэка и Бальзака, то один это пережил, а другой – не
дожил.
Если стук колёс и стук сердец войдут в резонанс, то, возможно, крушение
надежд!
Если тебе в глаз бьёт зелёный, то можно идти.
Если тебе Комсомолец имя, то у твоих детей будет трудно выговариваемое
отчество – Комсомолович и Комсомоловна!
Если топор не топорщится, уточните его!
Если тоска разрывает душу, скажите ей: «Цыц!».
Если трактовать закон в трактире – это одно,
если трактовать закон в тракторе – это другое!
Если трудно соблюдать режим дня, находись в режиме ожидания!
Если ты бит, то постарайся стать хотя бы байтом!
Если ты болен, если ты слёг,
Вылечит тебя мой слог!
Если ты голоден – перекуси.
Язык твой – враг твой!
Если ты думаешь и говоришь об отдыхе, значит ты на работе! Если ты
думаешь и говоришь о работе, то ты не на работе, а дома! ( Закон жизни).
Если ты и впрямь веришь, то не верь вкривь и вкось!
Если ты идёшь с работы, и от тебя несёт перегаром, то, видимо, ты
перегорел на работе!
Если ты клубишься, то хочешь попасть в клуб.
Если ты вышел попастись, то хочешь куда-то попасть.
Если ты косишь под «нового русского», то возьми в руки хотя бы косу!
Если ты на экзамене сдуешь ответы, то они упадут на пол.
Если ты не прибьёшь то, что тебе сказали, то тебя прибьют!
Если ты не сечёшь, высекут тебя!
Если ты несёшь ересь, то не надорвись!
Если ты попал в «десятку», то у тебя будут большие неприятности, хозяин
«десятки» всё видел.
Если ты привлекательна и красива, зайди в салон красоты!
Выйдешь оттуда совсем другой!
Если ты пригрел на груди, смею сказать, что про змею тут ни слова, а ты дал
мне возможность поиграть словами!
Если ты прикинулся шлангом, то свернись в бухту и не бухти!
Если ты сачок, то лови бабочек!
Если ты схватил косу, то твой путь теперь в АСУ! ( Народная примета
жителей деревни Савеево).
Если ты узрел, то пора жениться!
Если ты упиваешься победой, то смотри – не захлебнись!
Если у Вас впереди ни какого просвета,
то купите автомобиль – появится дорожный просвет!
Если у Вас выпал сектор «Приз», то возьмите молоток и гвозди и забейте его
обратно!
Если у Вас горит огонь любви, то не наделайте пожара!
Если у Вас дурной запах изо рта, не комплексуйте, оденьте противогаз!
Если у Вас есть график работы, то почему у Вас нет графика отдыха?
Если у Вас есть сомнения, то рассейте их на грядке!
Если сомнений нет – купите у меня, продам не дорого!
Если у Вас есть справка, то отнесите её в стол справок!
Если у Вас есть средства, то Вы можете на них купить другие средства!
Если у Вас здоровье в порядке, обратитесь к врачу, он что-нибудь найдёт!
Если у Вас левое лёгкое тяжелее правого лёгкого, то Вам будет трудно
доказать, что левое лёгкое – лёгкое!
Если у Вас маленькое биополе, то возьмите больший участок в
садоводческом товариществе!
Если у Вас на электродвигателе вышли из строя щётки, то до покупки новых
пользуйтесь пока зубной и обувной щётками!
Если у Вас намётан глаз, офтальмологи исправят этот дефект!
Если у Вас не укладывается в голове, уложите в другом месте!
Если у Вас не хватает денег на новые часы, купите минуты!
Если у Вас нет алиби, то закажите его по почте!
Если у Вас повышенное кровяное давление, то используйте это с пользой –
давите хотя бы тараканов!
Если у Вас потоп – Вас заливают соседи сверху, возьмите слово «потоп» и
напишите задом на перёд, тогда вся вода, которая лилась к Вам, польётся
обратно, к соседям сверху.
Если у Вас приёмный день, а принять Вы никого не можете, то примите хотя
бы имодиум!
Если у Вас проблема – не стоит, то у Вас стоит проблема!
Если у Вас проблема с коленом, то придёт сантехник, станет на коленки и
решит Вашу проблему!
Если у Вас разыгрался аппетит, скажите ему, чтобы он заканчивал играть!
Если у Вас с кем-то много общего, поделитесь этим общим с другими!
Если у Вас свистнули что-нибудь, то ищите свистунов!
Если у Вас слёзы льются ручьём, то наденьте сапоги, чтобы не промочить
ноги!
Если у Вас сломался компьютер, позвоните 9-1-1, и Вам привезут
логарифмическую линейку!
Если у Вас спрашивают: «Как Вы до этого докатились?»
Отвечайте: «С ветерком!»
Если у Вас что-то с головой, окунитесь с головой в это что-то!
Если у здорового образа жизни появляются болезни, то виновата в этом
пропаганда здорового образа жизни, которая так склоняет здоровый образ,
что нет никакой жизни – одни болезни!
Если у кассы у Вас сердечный приступ, считайте деньги, не отходя!
Если у тебя не ладится работа, то действуй по методу Станиславского и
Немировича – Данченко!
Если у человека голова варит, то мысль, прежде чем родиться, должна
свариться.
Если у человека нет средств, а он живёт, то говорят, что он живёт не по
средствам.
Если у человека отнять молоток, он будет стучать языком!
Если угрызения совести начали грызть ногти, то это угроза свести ногти на
нет!
Если улыбка не сходит с лица, выведите её косметикой!
Если услышали звонок или стук в дверь, то начинайте отсчёт: пять, четыре,
три, два, один, пуск!
Если учишь строгать, то проявляй строгость!
Если хочешь за границу, а не можешь, то найди границу света и тени,
перепрыгни из освещённого места в тень или обратно, и ты – за границей!
Если через две недели, после того, как Вы стали пользоваться новым
шампунем, Ваши волосы встали дыбом, то это не шампунь виноват, а –
подделка!
Если шишка попала в лоб, то там и осталась.
Если электорат в Вашем автомобильном аккумуляторе уменьшился в
объёме, то влейте дистиллированной воды!
Если я виноват перед кем-то, то я могу уступить, пусть становится
виноватым впереди меня!
Есть женщины, которым не нравится то, что я пишу, и они хотели бы меня
отодрать! Но прежде чем это делать, меня следовало бы сильно к
чему-нибудь прижать, а уж потом – отодрать!
Есть ли предел у беспредела?
Предел-то есть, да бес не даёт остановиться!
Есть такое поверье!
Есть? Такое?
Есть шесть сторон света: север, юг, запад, восток, светлая сторона, тёмная
сторона.
Ещё до подорожания,
Школьникам давали решать примеры для подражания.
Не все смогли решить,
Кому же можно подродить!
Ещё у многих россиян нет авторадара – прибора, производящего радость и
деньги!
Жалкий лепет внесёт свою лепту в лепоту!
Жалко, что границы Вселенной точно не определены, а то можно было бы
установить там таможенный контроль!
Жаргон – печка.
Жареному коню в губы не смотрят!
Железнодорожники могут пойти на принцип и принципной вагон не
прицепить к поезду!
Жёлобу, для дождевой воды, пришлось писать жалобу, что нет зонтика.
Жена звонит мужу с работы: « К моему приходу поменяй постельное
бельё!» Муж поменял в магазине, только что купленный комплект
постельного белья, на трусы.
Жених и невеста,
Дели – дели – те – сто!
Женщина будет в интересном положении, если её положить или поставить в
интересное положение.
Женщина не может сказать: ус-таю!, у женщины нет усов.
Жест может превратиться в жесть,
Если в нём мягкость есть.
Жестикуляция – подсчёт жести.
Калькуляция – подсчёт навоза.
Жёсткие условия не всем по зубам!
Жёсткие условия – не всем по зубам, некоторым под дых!
Живи по уставу,
Отдашь свою честь, и завоюешь Славу!
Жизнь прожить – не поле переплыть!
Жираф – он и в Африке!
Жириновский выплёскивает свои эмоции из стакана!
Жокей – это почти хоккей.
Жучок «Ухо Москвы» от радиостанции «Эхо Москвы» позволит Вам всегда
быть в прямом эфире!
За буйки – не заплёвывать!
За двумя яйцами погонишься, ни одного не поймаешь!
За день до высадки десанта, землю вскопали и удобрили.
За одного битого, двух пропитых дают!
За плечами, у каждого – спецВУЗ,
Перед нами – спецВАЗ.
Справа и слева от нас – спецНАЗ.
Под нами – спецЛАЗ.
Над нами – спецГАЗ.
Внутри у нас – спецГЛАЗ.
За превышение показателей – наказывают, возьмите пример на дорогах!
За пределом мечтаний находится беспредел.
За природный дар надо благодарить природу – твою мать!
За рекой, на заре – кайся, но не зарекайся!
За семью печатями – ДСП – для служебного пользования.
За семью печами – ДСП – древесностружечная плита.
За те и я затеи!
За то, что Вы совершили проступок, или за упущение в работе, Вашу
премию секвестрируют.
За ценой не постоим!
Постоим за сценой!
За чередой событий растёт череда, а за чередой…
За чертой бедности надеются, кто бы эту черту побрал!
За что кутил, за то и продаю!
За ширмой – жир мой!
Забойная картина – «Иван Грозный убивает время!»
Забор крови провожу до полного отпада! (Пиявка).
Забрало забрало своё забрало и его разобрал Смех. Смешно было разбирать
забрало на части.
Забыт и я, и я за быт!
Заварушка – заварное пирожное.
Зависть хочет автомобиль завести,
поехать на почту и заплатить за вести.
Завтра начну жизнь с белого листа
капусты. Наступил год козы!
Загадку Марса удалось разрешить – она в батончике!
Задача на пунктуальность.
Из пункта «А», в пункт «Б» отправился пешеход. Прибудет ли
пешеход в пункт «Б», если приёмный пункт закрыт?
Задень за день,
И день уйдёт за тень!
Задёрни занавески, будем проявлять фотографии и чувства!
Задним умом заднее число не заденешь!
Задумывались ли Вы о масштабе Вселенной?
Масштаб Вселенной равен 1:1.
Задумывались ли Вы о смысле жизни, как не задумывался о смысле я?
Закованные в кандалы пленники, почувствовали себя раскованными,
услышав пленительные звуки музыки, хотя и находились в двойном плену.
Заколки для закалки можно получить за кульки у Кольки и у Гальки,
которые дают за кальку и за кильку!
Осталось сколько их? Да, видно, с Гулькин нос!
Закон бутерброда справедлив и для моторного масла для автомобилей:
канистра с маслом падает маслом вниз.
Закон всемирного тяготения некоторых тяготит, некоторых – не очень!
Закон всемирного тяготения справедлив и для влюблённых во всём мире.
Закон Майгурова.
Сопротивление девушки прямо
пропорционально произведению природы
на напряжение многочлена и обратно
пропорционально тока ласки.
Закон один для всех, поэтому, если им кто-то пользуется, то другие уже не
могут!
Законность Вашего ареста определит суд, а не законность – только Вы сами!
Закругляя выступление, берите слова на круговые поруки!
Залежи мужиков на диванах не видны простому глазу!
Залететь можно с первого раза –
съешь «Растишку»!
Замер параметров – замер двух метров.
Заморите червячка – забросьте его за море!
Замыслишь доброе дело, а потом и замусолишь его!
Занавес – повторное взвешивание, взвешивание заново!
Занимайте места согласно, негласно купленным билетам!
Занимайтесь оздоровительной гимнасткой!
Занималась заря, чем занималась, до сих пор не известно!
Занудный – выступающий за нудистов.
Запас слов, как и запас выражений надо пополнять,
Чтобы можно было бы кого-то куда-то посылать. Выполнять!
Запасы терпения надо пополнять регулярно!
Запись на коронацию производится у стоматолога!
Запишите рецепт приготовления к экзамену: надо взять бессонную ночь,
добавить кофе, потом чай, поместить всё это в голову, и варить в ней до
готовности!
Заплата – латать дыры в одежде.
Зарплата – латать дыры в семейном бюджете.
Заплатил налоги – спи спокойно! – надпись на надгробном памятнике.
Заполни Декларацию о доходах – как доходил до каждой ручки!
Заполни свой досуг клетками кроссворда!
Заполни клетки кроссворда на досуге!
Запустил руку в казну, или тебе показналось?
Заражённого бог бережёт.
Зарево заревело, потекли слёзы ручьём, и пожар потух.
Заруби у себя на носу, что за рубли у себя на носу веснушки не выведешь!
Засаленные анекдоты, или анекдоты про сало присылают нам с Украины, в
качестве оплаты за газ. Правительство Украины съест сало, и после шлёт
нам анекдот: сокращённо – пос.сало.
Засветить всегда под глаз, засветить везде – вот лозунг мой и сон мой!
(Да, получше мой!)
Заседания парламента – это заседания пар, пока не выйдет пар момента.
Заставь дурака богу молиться! Ага, не можешь? Я тоже не могу!
Застегни ширинку! (Послышалось: застигнишь Иринку!)
– Я застиг Иринку!
Застрял, когда заострял?
Затравленное животное – травоядное животное, закормленное травой.
Затравленный человек – наркоман, курящий травку.
Затри девять земель в очко, и будет очковтирательство!
Затяжной прыжок – прыжок со стула с петлёй на шее.
Зачем Вы, девушки, крапиву любите?
Зачем евреи и палестинцы конфликтуют из-за территории.
Если им нужна территория, то пусть возьмут её у Радио России,
которая обещает территорию для всех!
Зачем на Гербе двуглавый орёл? Одна голова берёт кредиты, а другая – не
отдаёт!
Зачем он уехал в тьму-таракань, когда у нас здесь есть и тьма и тараканы?
Зачем Черномырдина сослали на Украину?
Отмывать грязные деньги и чёрное лицо!
Защита диссертации – защита сладких блюд, которые подают на десерт.
Защита диссертации – это не только выпивка и закуска, но и сам предмет
защиты – десерт, который нельзя до поры, до времени никому давать!
Защитим наши площади бронёй от площадной брани!
Звезда упала! Надо загадить желание!
Звёзды кино и эстрады вышли на улицу – на звёзды посмотреть и себя
показать.
Зверобой убивает сразу двух зайцев – читайте на упаковке!
Звонок в альтернативную службу: «Вам звонит молодая девушка, у меня
ничего не сломано, пришёл бы кто-нибудь, да что-нибудь сломал!»
Звонок с мобильного на мобильный бесплатный.
Если у Вас мобильный телефон, то звонок самому себе – бесплатный!
Звук, громкостью в один Децл, опасен для Ваших ушей!
Звуковой барьер и языковый барьер преодолеваются одинаково: там слышен
грохот от самолёта, тут – грохот от хохота!
Здоровый образ жизни так и стоит у нас перед глазами, как живой!
Здравый смысл часто подсказывает,
воспользуйтесь его подсказками на экзамене!
Зебра – это животное чёрное с белыми полосками, или белое с чёрными?
Зелёный цвет глаз ещё не говорит о том, что надо переходить грань!
Зелёным родился, зелёным и помрёшь!
Земля вертится
у меня на языке!
Зимой, в шестерёнках, зуб на зуб не попадает, поэтому труднее ездить!
Злейший враг зла – добро!
Злопыхатель – тот, кто пихает золу в печку, а не наоборот.
Змей Горыныч – сын Альберта Гора живёт в России, прячется от
общественности и от отца.
Знает кошка, чё мало съела!
Знаки препинания никого не пинают.
Знакомые знакомы с законом, они с ним на короткой ноге.
Знания, полученные нечестным путём, будут конфискованы в полном
объёме, и будет возбуждено тело.
Золотая пора, залатаю тебя, пора!
Золотые люди живут в залитой солнцем и соседями квартире.
Зрелый мужчина не упадёт с дерева – его надо сбивать!
Зубок чеснока на зубок – залог здоровья! Заучите назубок!
И в том кагора не вина, что причисляют его к когорте хорошего вина.
И волки сыты, и ОМОНовцы целы!
И всё-таки она крутится! – женщина на кухне, хотя это ей не очень
нравится!
И долго тем народу я подкину, и тем любезен!
И за борт её бросает,
В набежавшую толпу.
И кота настигнет икота, не пройдёт и года – и гада!
И по сей день можно найти молодо-зелено-гвардейцев!
И, крапива – есть икра, нет пива.
Иван Грозный:
«Не виноватый я, он сам пришёл!
Мне надо было убить время, вот и убил!»
Иван Калита вошёл в калитку истории.
Иваново – город, не весть!
Игла – вот на что легко сесть,
И главное, трудно с неё слезть.
Игра стоит свеч – купите их в аптеке, или в автомагазине, или в Храме
Божьем и играйте!
И-гранулированный чай – игра в нули на упаковке!
Игре, «Слабое звено желудка», требуются ночные горшки!
Игрек – грек, играющий с буквой «И».
Игрок в карты тянул резину, а вытянул козырную карту!
Идёшь по дороге: справа – развалюха,
слева – два, Валюха!
Идти по топтаной тропе легче, чем не по топ…?
Иду в ногу, со временем! – Иголка для иглотерапии.
Из Буша не надо выбивать куриные ножки, у нас и так есть своя избушка на
курьих ножках! Избушку надо отправить Бушу, а ножки – выбросить на
Российский рынок!
Из валенок не вытащишь извилинок – они тупые, сибирские!
Из вращенца может получиться танцор,
а может – извращенец.
Из конных земель, можно получить исконные земли, надо, только, выгнать
оттуда коней!
Из песни слов не выкинешь!
Из пенсии плов не выкинешь!
Из пуговиц можно получить испуг овец.
Избитая тема – темень в избе.
Избушка на курьих – нож как!
Известно ли Вам, чтобы кто-то выражался от лица администрации, и
поплатился за выражения, которые шли от лица?
Известь получила известие – извести газету «Известия».
Изгои – картины из коллекции живописца по имени Гойя.
Издание не выйдет из здания, пока кто-нибудь не похлопочет.
Издательство выпустило «Практическое пособие по безработице», – как не
ударить палец о палец, и как пальцем не пошевельнуть.
Издёвка не выйдет из девки, она туда не входила!
Изделие №2 – подарок первокурснику.
Изделие сделанное, как надо – изделие из Канады.
Из-за острова отправили нас японцы на Стрежень.
Изнанка – внутренний мир человека.
Изольда сделана изо льда.
Изумруд – изучение, почему мрут.
Изучайте допуски и посадки, тогда Вы узнаете, за какой допуск, могут
посадить!
Или век живи, или век учись!
Иллюзии вызывают Интерес, и он приезжает на вызов.
Им палец – в рот, не к ладьи!
Имеешь законное право, или только подзаконные акты?
Имейте твёрдое намерение – легче будет пробивать стену непонимания!
Имидж ничто – прикид всё!
Импортёр – импотент репортёр.
Импрессия плюс – краска для волос.
Хочешь попробовать? Только один глоток!
Иногда выражения лица похожи на выражения русского языка.
Иногда человек себя чувствует, как рыба в воде. Иногда рыба чувствует,
когда человек в воде.
Иностранных инвесторов к нам и палачом не заманишь!
Интеллект, у некоторых, так разрастается, что превращается в грыжу.
Интервал – интересный человек, который рвал на себе одежду доказывая,
что он не интервал.
Интерес к выставке «Восковых фигур», которая проходит в Десногорске,
упал и поднялся.
Интересно, разводят ли в России породу лошадей Арабские Эмираты?
Интересное открытие сделали российские учёные, что слухи
распространяются быстрее звука.
Интерпол интересуется интердевочками на интерактивном телевидении.
Инфляция может привести к разорению птичьих гнёзд.
Инфляция, дефолт, бартер, коррупция, пиквик – реализм!
Информация была послана в мозговой центр,
а попала в чей-то котелок.
Ирынка тащит к рынку крынку.
Искромётный танец может закончиться пожаром души!
Испепеляющий взгляд вызывает весёлые искорки в глазах!
Используйте гормональные препараты по прямому назначению – для
приведения в порядок гармони!
Испытав сильное волнение, в следующий раз Вы будете уверены в его
надёжности.
Испытания в барокамере показали, что Борю можно использовать для
работы в камере хранения.
Исследования показали, что жизнь не стоит на ровном месте, так как Земля
круглая.
Истина где-то рядом!
Бейся, ни бейся головой о стену, и стена где-то рядом!
Ищи некоторые вещи – ещё они вещие!
Йогурт придумали Йоги и дали ему своё имя!
К позорному столбу привязали подзорную трубу за то, что она потеряла
букву «д». Позорная труба и сейчас у позорного столба.
К чему можно отнести Мавзолей на Красной площади?
– К чему Первое Лицо скажет, к тому и отнесут!
Каждая курица может сказать слово «трико» – ко-ко-ко!
Каждую осень птицы улетают на юг.
А у меня круглый год деньги улетают на ветер!
Каждый день Вы встречаете рассвет, а провожаете закат.
Пора бы уже определиться, кто Вам больше дорог!
Каждый из нас идёт к пенсии.
Пенсия – это нищета!
Семимильными шагами мы идём вперёд, к нищете!
Каждый мужчина может носить с собой плакат: «Стой, высокое
напряжение!». Каждая женщина может носить с собой плакат: «Не влезай,
убьёт!». Если женщина совсем без одежды, то одно место она может
прикрыть плакатом: «Работать здесь!»
Каждый охотник жалеет знать.
Это знают все фазаны!
Каждый охотник желает знать, где купить фазана!
Каждый раз, когда он пьяный возвращался домой, то преодолевал болевые
пороги, потому что, прежде чем найти свою квартиру, приходилось обивать
пороги.
Каждый сорок первый москвич знает, что сорок первый москвич
выпускается в пределах Москвы, а рождается – за пределами Москвы.
Каждый телезритель может сыграть в ящик в телепередачах « О,
счастливчик!» и «Кто хочет стать миллионером?».
Каждый энергоблок Смоленской АЭС несёт нагрузку.
Каждый работник Смоленской АЭС несёт ответственность за
нагрузку. Пока они всё это вместе несут, нагрузка и ответственность
превращаются в свет и тепло.
Вот и я тут что-то несу, помогая им что-то нести!
Казак казака видит издалека.
Казак казака: видит бог, издали-ка закон для голубых.
Казаки Запорожской Сечи приняли усечённый вариант письма Турецкому султану.
Казанская сирота не живёт в Казани – доказано Пифагором.
Пифагор – известный во всём мире кутюрье, который скроил
Пифагоровы штаны.
Как аукнется, так и синрикёкница!
Как быстро бросить курить? Напишите на листке бумаги слово «курить», и
быстро бросьте бумажку с этим словом!
Как в быту,
Разглядеть бы ту единственную,
Которая по ТУ, а не по ГОСТу?
Я уже в поту!
Как выйти из воды сухим?
Надо купаться в лучах славы!
Как вылечусь, поеду я в Талашкино,
Переименую я Талашкино в Дала-ж-в-кино.
Как догнать Америку? Если на наш флаг добавить полосок и звёздочек, то
мы догоним Америку!
Как куры отнесутся к молодому петуху, мы узнаем, когда они отнесутся.
Как называется удлинённый член предложения?
Приставка.
Как называют людей, которые заведуют паром в бане?
– Паромщик!
– Как называют людей, которые заведуют продажей баночного пива на
пароме?
– Банщик!
Как перегнать Америку? По перегонке сахара, дрожжей и др. в самогон мы