Эмоциональная зрелость. Источник внутренней силы

Глава 3
Нейронные связи

Нейронные связи играют ключевую роль в формировании наших черт характера. Чтобы понять, как это происходит, давайте разложим на составляющие процесс возникновения реакции, которая со временем может превратиться в черту характера.

Все начинается с травмирующей нас ситуации: мы либо испытываем боль, либо не чувствуем безопасности. Каким образом мы испытываем боль или опасность? В первую очередь, появляется эмоция, как сигнал того, что психика не справляется с ситуацией.

После эмоции идет попытка найти решение, работающий алгоритм, который мы сможем внедрить позже, если он окажется рабочим. Говоря про такие алгоритмы, я часто в качестве примера рассказываю историю про своего сына, когда тот еще был маленьким. Мы ехали всей семьей на дачу, и я рассказывала мужу, что все дети в каком-то возрасте начинают устраивать перед родителями истерики: плачут, катаются по полу, машут руками и ногами. Где-то они видят такое поведение, в садике или просто на улице, и «тестируют» истерику на своих родителях. Тогда мы с мужем пришли к выводу, какой наш сын молодец, ведь ни разу таких истерик не устраивал. И, как только мы об этом поговорили, случилось следующее.

В тот день мой муж подарил сыну в честь его дня рождения кучу подарков. Мы сидели на втором этаже дома, сын все распаковывал и очень радовался. Я предложила спуститься вниз, попить чай с тортом, тем более нас уже ждали гости, а потом вернуться к подаркам. Сын наотрез отказался, а когда мы с мужем встали и начали уходить, он устроил ту самую истерику, о которой мы говорили по дороге на дачу. Супруг хотел как-то отреагировать, но я сказала, что не надо. Единственно верное решение – спокойно пойти пить чай с гостями. Когда мы уже спускались вниз, я бросила взгляд на сына. На его лице читалось: «Как, уходят?» То есть он ждал ответной реакции, но не получил ее. Через десять минут он сам себя успокоил – и спустился к нам. Больше таких истерик не повторялось. Почему? Потому что он понял, что в них нет смысла.

Так у ребенка и появляется стратегия, алгоритм действий в эмоционально сложных для него ситуациях. Когда он видит отклик, происходит фиксация. Он нашел работающую стратегию, значит, что будет дальше? Верно – повтор.

После того, как ребенок повторит 5–10 раз один и тот же алгоритм поведения, у него возникает та самая нейронная связь. И спустя годы, а иногда и десятилетия вся эта цепочка будет приводиться в действие за секунду.

Как это все подкрепляется нашей физиологией? Например, ребенку надо сделать уроки. Он уже однажды садился их делать, у него не получалось, он прожил эту боль, эти мучения – и вот ему нужно снова пойти их делать. Ведь если он будет делать уроки долго, то начнет ругаться мама, потому что он сидит второй час над учебником. Если быстро, то получит двойку – и мама все равно будет ругаться. Получается, что это и не уроки вовсе, а стихийное бедствие, сравнимое с апокалипсисом.

Сначала запускается мысль: «Нужно пойти делать уроки», вслед за ней формируется биохимическая реакция – и наш организм начинает выпускать так называемые нейромедиаторы. Что такое нейромедиаторы? Это такие вещества, которые помогают нам найти правильное решение, правильную реакцию на возникшую у нас мысль. Иначе говоря, это незаметные, но очень важные посредники между мыслью и нужным нам импульсом, который возникнет в нейронной связи.

Когда ребенок садится во второй раз за уроки – запускается биохимическая реакция. Какая? Выработанная. То есть первая мысль «надо делать уроки» запускает химическую реакцию, при которой мозг вырабатывает нейромедиаторы. Нейромедиаторы бывают трех типов: возбуждающие нервную систему, успокаивающие нервную систему и ответственные за пробуждение и засыпание.

В каждой конкретной ситуации уже на автомате вырабатывается какой-то конкретный нейромедиатор. Например, от мысли: «надо делать уроки» нервная система приходит в возбуждение. Ребенок готов делать что угодно, даже дома прибираться, лишь бы не делать уроки, которые принесли ему страдание. Это возбужденное состояние приводит к тому, что вырабатываются нейропептиды – чаще всего это гормоны, хотя могут быть и другие вещества. В случае с ребенком, который не хочет делать уроки, вероятно, вырабатываются адреналин, кортизол, гормон стресса и гормон агрессии. Нейропептиды дают импульс обратно в мозг, мозг – в тело, и тело нас через чувства и ощущения снова приводит к той мысли, с которой мы начали: «надо делать уроки».

Это и есть круговорот мыслей и чувств в нашем теле, из которого очень сложно выбраться. Даже если мама скажет ребенку «Так, бросай пылесос, оставь в покое кота, не надо мне помогать, иди делать уроки» – это все равно не поможет, потому что в маленьком теле вовсю скачут кортизол, адреналин и весь остальной букет гормонов.

Все эти циклы повторяются из раза в раз, все сильнее укрепляя наши нейронные связи в той или иной ситуации.

Тем не менее, не стоит отчаиваться, выход из этого замкнутого круга есть. Думаю, самые внимательные заметили, что задействовано в этом процессе. Если же нет, я вам подскажу: здесь задействованы все три центра – эмоциональный, интеллектуальный и физический. Именно с них я и начала рассказ о строении человека, потому что даже в нейронных связях, которые активизируются за считанные секунды, задействованы все три центра. Если человек умеет отслеживать себя в каждом из трех центров, то он сможет запускать иные биохимические реакции – совсем другие нейромедиаторы, которые приведут к новым нейронным связям.

О том, как это делать, как наблюдать себя в трех центрах, я расскажу вам чуть позже.

Глава 4
«Яйцеежик»

Маленький ребенок намного мудрее взрослых, потому что его механизмы защиты пока еще не сформировались в твердую «скорлупу». Ребенка можно быстро переключить с негативных переживаний на позитивные: уговорами, сказками, интересными занятиями. Если дети обижаются, то быстро забывают обиды; если поссорились и оба плачут – не пройдет и пары минут, как они снова будут вместе бегать и играть.

Однако чем чаще детей воспитывают, и они сталкиваются с непониманием, обесцениванием их чувств, с игнорированием их потребностей – тем тверже становится их защитная «скорлупа».

В три года ребенок перестает быть в контакте со своей Сущностью. Он становится «яйцеежиком»: внутри него остается нежная истинная суть, а вокруг нее образуется твердеющая защитная скорлупа, которая со временем еще и обрастает «шипами».

«Шипы» – это первичные способы реагирования на окружающий мир: агрессия, ворчание, критика, ругань, эмоциональное или даже физическое насилие; а может, наоборот – впадание в роль жертвы с бесконечными жалобами. Все эти реакции никогда не появляются сразу: ребенок приходит к ним постепенно, как в процессе воспитания, так и во время приобретения жизненного опыта.

Когда человек уже взрослый, он часто дает реакцию на то или иное событие уже неосознанно. Есть стимул – есть реакция; все. Нам попадают в болевую точку, и мы реагируем так, как привыкли за всю свою жизнь. А поскольку мы не умеем в полной мере управлять собой, то и реакции наши не выбираем. Они выбирают нас.

Важно понимать, что «яйцеежик» – это не мы, это только «скорлупа», которая защищает нас от боли. Когда мы осознаем свои защитные механизмы, мы сможем принять их и в других людях, осознать, что боли на самом деле нет. По крайней мере, никто не хочет причинять ее нам намеренно: другие люди точно так же, как и мы, живут в своей «скорлупе с иголками». Все, чего они хотят, – просто быть счастливыми. Они это делают как умеют, как и мы с вами. Как и все остальные люди на Земле.

Глава 5
Множественность личности
Эго и субличности или «Маленькие Я»

Вспомним о нашем эмоциональном центре – нашей «лошади» – именно в нем заключено наше Эго и все наши субличности.

Эго – это и есть те «иголки», которыми мы защищаемся и можем ранить других.

Субличности или «Маленькие Я» – это наши проявления в тех или иных ситуациях (когда мы злые, влюбленные, заботливые, деловые и так далее). Бывают моменты, когда мы можем управлять нашими субличностями, но часто они сами выходят на первый план и меняются между собой без нашего контроля.

Представьте себе девушку, которая идет на каблуках. Туфли ей натерли ноги, появились мозоли, ей больно идти. Вдруг она видит красивого мужчину, который ей нравится. У нее моментально меняется походка, как будто и нет никаких мозолей, – на какое-то время боль действительно перестает для нее существовать. Это все происходит бессознательно. В какой-то момент значимость оценки объекта симпатии вышла на первый план – и она переключилась с одних ощущений на совершенно другие.

Другая ситуация. Допустим, вы очень устали и расстроены из-за проблем на работе. Вдруг звонит подруга, зовет пойти на выставку, где вы давно хотели побывать, но никак не могли достать билеты, а подруге удалось. Буквально за секунду ваше состояние сменяется с опечаленного на одухотворенное: вы полны энергии для предстоящего вечера.

Еще один пример. Накануне важной встречи по работе, которая сулит вам продвижение по карьерной лестнице, вы хорошо позанимались в спортзале. Мышцы ноют. И вот наступает день переговоров. Скорее всего, вы будете так вдохновлены и взволнованы, что напрочь забудете о ноющих мышцах, не так ли? Как минимум до конца важной встречи.

Нередко наши «Маленькие Я» не только противоречат друг другу, но даже не подозревают о существовании своих полных противоположностей. Например, одно «Маленькое Я» принимает твердое решение завтра встать в шесть утра – и идти бегать, но, когда будильник звонит, на сцену выходит совершенно другая наша часть, которая думает: «Какой идиот решил идти бегать?». И в первом, и во втором случае каждое «Маленькое Я» полно решимости и абсолютно уверено в себе. Такая вот легкая форма шизофрении – на самом деле не какое-то отклонение, а реальность, с которой живет каждый из нас: этого не надо бояться, с этим нужно учиться работать.

У меня для вас есть хорошая новость. Все эти состояния могут не только сами меняться в нашей голове, но и мы можем их менять. Важно понять, что если мы сами когда-то создали все эти паттерны, то нам же под силу их изменить.

В жизни каждого бывают моменты, когда его «несет». Это случается с разными людьми, но чаще, конечно же, вы замечаете это за близкими. Почему именно за ними? Потому что при постоянном общении у нас снимается внутренний контроль.

Когда мы только знакомимся, ходим на свидания, начинаем встречаться, мы очень сильно себя контролируем. Причина тому понятна: стремление выставить себя в лучшем свете, чтобы другой человек нас выбрал. Потому мы делаем фантастически щедрые жесты, проявляем чудеса великодушия, заботы, открыты другому человеку на все 100 %.

Этот период рано или поздно заканчивается. Мы начинаем жить вместе с ним, видим его каждый день. В таких условиях невозможно удерживать себя в роли идеального человека постоянно: маска спадает, и мы показываем свои настоящие черты характера, привычные реакции и модели поведения.

Все это похоже на театр, в котором мы сами – это сцена, а наши субличности – «Маленькие Я» – разыгрывают партии друг за другом или устраивают целый спектакль, собравшись вместе.

Внутри каждого человека живет целая труппа этих «актеров»: разгневанный, обиженный, манипулирующий, пугливый, беспокойный, жалеющий себя. Перечислять можно долго: у кого-то их десятки, у кого-то – сотни: как отрицательных, так и положительных амплуа.

Когда вы начнете наблюдать за собой, вы увидите: каждая ваша субличность, каждое маленькое «Я» имеет очень ярко выраженную индивидуальность. Она обладает своим голосом, тембром, скоростью, громкостью, набором слов, движениями, мыслями. К примеру «Маленькое Я-гнев» и «Маленькое Я-расслабленность» будут говорить в разной тональности и с разной скоростью.

Очень важно научиться различать свои субличности, видеть, как именно они проявляются и в какой момент. Иногда нам будет сложно проникнуть непосредственно в нашу эмоцию или мысль из нашего «подвала» или вовсе «подземелья», но по косвенным признакам – голос, напряжение в теле, слова – мы сможем распознать, что же это за «Маленькое Я».

Например, вы понаблюдали за собой и увидели, что, испытывая страх, вы чувствуете напряжение в груди, у вас сводит живот, дыхание становится прерывистым, голос – сдавленным. В другой раз вы можете не понять, что испытываете, но по подсказкам тела точно сможете распознать, что это за чувство.

Это важный навык, без которого будет сложно менять свои реакции.

Не стоит пугаться своих «Маленьких Я». Их наличие внутри нас не говорит о том, что мы сумасшедшие, или что с нами что-то не в порядке. Это лишь метафора наших внутренних состояний и того, как мы проявляем их в различных ситуациях.

Например, вы проспали работу. Вместо вас на сцену вашей жизни выходит «Маленький Я-торопыга», который боится опоздать, получить выговор или упрек от начальства. Он очень спешит, раздражается, говорит с домашними резко: «Ну же, скорее! Не копайся! Никаких разговоров! Мы опаздываем!».

Кто узнал себя в торопыге? Разве это вы на самом деле? Это лишь программа по ускорению утренних сборов, которая нам нужна только для того, чтобы успеть вовремя. Таких программ в нас очень много.

Основная проблема заключается в том, что с возрастом мы начинаем отождествлять себя с этими «Маленькими Я». Однако не стоит забывать, что они были сформированы, чтобы защитить нашу Сущность, пока мы росли и адаптировались к этому миру. Это было необходимо нам, без них мы бы просто не выросли. Наша главная задача – понять, что это не мы, а определенные роли, которые нам удобны в тот или иной момент.

Наши «Маленькие Я» – это набор мыслей, эмоций и телесных проявлений, к которым нам надо научиться прислушиваться. «Маленькие Я» – очень коварные и очень хорошо маскируются. Давайте вернемся к «повозке». Когда она катится по жизненной дороге, ей встречаются разные события, препятствия, дурацкие жизненные ситуации. Но ни событий, ни препятствий, ни ситуаций не было бы без людей.

Когда мы не знаем себя, этой повозкой управляет кто угодно: то лошадь, то возница, то она сама куда-то катится (это все зависит от того, какой центр у человека ведущий: интеллектуальный, эмоциональный или физический). Попав в сложную ситуацию, мы оказываемся в замешательстве и чаще всего виним во всем окружающих людей, события, внешние факторы, правительство, погоду, партнера, тещу, начальника – в нашем списке может оказаться кто угодно и что угодно.

Так происходит, потому что мы не слышим истинного начала в себе. Когда перед нами стоит выбор: быть счастливым или «пойти туда, не знаю куда», то чаще всего мы выбираем второе. Потому что слушаем не себя, а следуем за своими реакциями и в итоге оказываемся там, куда занес случай. Не на той работе, не в тех отношениях, не в том состоянии. Когда мы не выбираем по-настоящему – нас именно заносит, как занесло бы повозку, которой непонятно кто управляет.