Как постоять за себя. Умение отстаивать свои интересы, устанавливать личные границы и избегать угодничества

Каждый из нас мечтает нравиться окружающим, иметь высокий социальный статус, быть признанным – и принятым другими. В новой книге «Как постоять за себя» Патрик Кинг анализирует тонкую грань между взаимоуважением и угодническими, пассивно-агрессивными отношениями, причиной которых становятся как раз наша потребность нравиться, или более глубинные причины: страх быть отвергнутыми и установка «соглашательство = безопасность».Книга помогает обрести уверенность в себе и повысить самооценку, не ставить жизненный выбор и свои истинные ценности в зависимость от чужого мнения.Все люди разные, и каждый по-своему ценен. Интересно сравнение личности с чернильным пятном в знаменитом тесте Роршаха:«Вы – просто чернильное пятнышко. Каждый видит в этих расплывчатых кляксах все, что хочет. Но то, что люди видят, не имеет ничего общего с самой кляксой – она такая, как есть. Попробуйте думать также и о себе! Кому-то вы нравитесь, кому-то нет. Кто-то в восторге от каких-то ваших качеств, а кто-то их просто ненавидит. Но это не значит ровным счетом ничего. Если кто-нибудь говорит: „Ты мне нравишься“, это ничем особым не отличается от его же утверждения „Клубничное мороженое нравится мне больше, чем шоколадное“. Все в порядке, никто вас не оценивает. Человек просто высказывает свое мнение, и это его личное дело. Другими словами, если кто-то говорит: „Ты мне не нравишься“, здесь нет ни проблемы, требующей решения, ни ошибки, ни кризисной ситуации, ни оскорбления……Ваша самооценка не зависит от одобрения окружающих. Для наших древних предков исключение из общины в буквальном смысле означало неминуемую гибель. А вот для современного человека, прошедшего долгий путь эволюции, – необязательно. Это нормально – время от времени сталкиваться с неодобрением».Книга помогает понять себя, свои ценности и убеждения, провести и отстоять свои границы при общении с другими людьми: близкими, коллегами, посторонними. Например, упражнение «Разграничение ответственности» поможет отделить ваши дела от дел других людей и не испытывать при этом ложные чувства вины и долга.Бесценное умение сказать «нет» практикуется в шести вариантах: прямое «нет» (отказ), мотивированное «нет» (объяснение вместо извинений), отражающее «нет» («я понимаю, но…), отложенное „нет“ (во времени, по обстоятельствам), вопрошающее „нет“ (смягчение отказа расспросами) и – даже „нет“ заезженной пластинки (когда на разные уловки собеседника приводятся разные доводы). Каждый вариант можно применять в разных обстоятельствах, с учетом границ, которые необходимо установить.Еще одна главная мысль – это путь к себе через радикальную искренность с собой и окружающими. Например, анализируются причины желания отдавать в случае угодничества: страх отторжения, а вовсе не щедрость. А самооценка рассматривается через призму самоощущения, а не жажды признания, похвалы извне.«Самоутверждаясь, вы доверяете себе и своей правде. Это значит, что вы не ощущаете потребности лгать, даже если ложь для вас комфортнее. В данном контексте „лгать“ означает не просто обманывать, но еще и жить неаутентично, скрывать свою истинную суть или соглашаться на то, с чем вы в действительности не согласны. Просто когда вы отрицаете или отбрасываете определенные фрагменты своего истинного опыта, тогда то, что вы делаете, не добавляет вам ценности. И вот вы предоставляете людям широкие возможности в свою очередь обесценивать вас».Также в книге приводятся полезные упражнения по усмирению внутреннего критика, практики медитации любящей доброты к себе и другим и способы ведения личного дневника, чтобы превратить его в личного аналитика (определённые темы будут всплывать в записях, и станет понятно, с чем работать).Книга «Как постоять за себя» помогает установить здоровые личные границы в социуме и укрепляет чувство самоидентичности.