000
ОтложитьЧитал
Часть III. Психи
Сразу перепрыгну через 3 года, хотя как говорится в русских народных сказках "скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается". Но как бы то ни было – учеба закончена, экзамены сданы, диплом получен. Хоть на стенку вешай, хоть в чемодане храни.
Правильно! По мне так копаться в голове поинтересней будет, чем сверлить зубы и копаться во рту. И честно говоря дантисты "поехавшие" мозгами за годы сверления зубов составляют не малый контингент для психологов и психиатров. Впрочем у всех своя рутина – и у дантистов, и у актеров и у психиатров. Пациента прими, поговори, диагноз поставь, таблетки пропиши, карточку заполни. Иногда повеселее – выезд на беседу с пациентом привязанным к кровати в психиатрическом госпитале. Впрочем такое редко случается. Чаще пациенты сами в дверь кабинета. Вежливые, благодарные. Даже "тревожную кнопку" жать не приходится – так все культурно. И пациенты разные, интересные. Сплошной интернационал. И белые и черные, и китайцы и индийцы, и африканцы и европейцы, и русские в смысле русско-говорящие, даром что русский язык во всех советских республиках знали. Кстати Восточную Европу да Монголию, тоже называют русскими, потому как если пациент по английски не говорит, то что с ним делать. Общайся как можешь. Это вам не семейный доктор, который вас на анализы пошлет а потом разберется. Для головы анализов пока не придумали.
Впрочем – это я слегка отвлекся с пояснениями насчет американского интернационала. Потому ничего удивительного не было в том, что очередной вошедший пациент сказал "Здрасьте!" Как бы ничего нового, интересного. Жалобы, как часто бывают на так называемое "экзайети" – сильное волнение в переводе. Случай весьма ординарный. Единственное, что слегка удивило, что причины волнения человек наотрез отказался назвать. Слегка странно это. И еще – показалось Ирине, что она этого человека где-то видела. Но не по обыкновению в русском магазине, где покупатель скандалит, что ему колбасу нарезали сильно тонко или слишком толсто, а в другом, более значительном месте. Впрочем вспоминать, задумываться не хотелось, а принципиального значения для диагноза это не имело. Посему лечение назначилось стандартное. Нечто успокоительное – получите в аптеке, этажом ниже. Далее редкие стандартные встречи.
Беспокойства больше? – Таблеточку добавим. Беспокойства меньше? – Дозу уменьшим. Жалобы на сопутствующие неприятные симптомы? – лечение поменяем.
Все идет, как положено. "Качаемся на волнах моей памяти".
И вот однажды этот пациент требует немедленной встречи в связи с чем-то очень важным. "Эмерженси" – говоря по-английски и по-медицински. Эмерженси так Эмерженси. Получите, проходите, присаживайтесь, рассказывайте. И вот этот пациент глубоко вздохнул и начал рассказывать свою историю. Что его беспокоит, что да где с ним случилось, почему семью свою бросил, почему прячется под скамейками в парке, почему частенько прихватывает его полиция и тащит в психиатрический госпиталь.
И вот начал рассказывать он свою историю. Не хотел он раньше раскрывать то что его беспокоит, поскольку все что он расскажет – это страшная тайна. Оказывается он уже давным давно борется с темными, межпланетными, межгалактическими силами Вселенной, которые строят всяческие козни пытаясь извести население планеты Земля. И он в одиночку пытается противостоять этим силам. И давно ли он борется, попыталась выяснить Ирина – желая уточнить для себя время начала болезни.
– Да уж 10 лет, и началось это в момент, когда межпланетные темные силы послали двух своих киллеров уничтожить его лично – начал рассказывать пациент.
Дальше он пространно, но в деталях изложил историю, как в институте, где он работал открыли якобы стоматологический кабинет, как заманили его туда. Красочно описал он двух "доппель-хэндлеров" (так называемых перевертышей, оборотней), одетых во все белое, с лицами закрытыми белыми масками, от подбородка до глаз, дабы их нельзя было опознать и ликвидировать. Особенно страшно эта история звучала о том когда доппель-хэндлеры пытались вживить ему в голову передатчик с помощью страшных инструментов – долота и молотка. И тут Ирина перестала сомневаться и поняла кто сейчас перед ней. Он в точности пересказывал ту самую трагикомическую историю с лечением зуба. У Ирины по спине бегали мурашки. По сути дела ей казалось, что своим неудачным лечением зуба она и ее подруга Люда запустили в голове этого доцента какой-то психический процесс – шизофрению, долгое время кое-как державшийся на подпорках из здраво-мыслящих нейронов. И вот теперь, дело ее рук сидело перед нею и выплескивало шизофренический бред. Без сомнения – это был тот самый доцент из политеха, а доппель-хэндлер в белом, пытающийся вживить в голову передатчик , была она. И спасала ее, та самая трехслойная медицинская маска, благодаря которой доцент не мог её опознать и как грозился, ликвидировать.
Тем временем аппойнтмент-встреча подходила к концу, рассказ воителя вселенной тоже. Наконец он вздохнул и перешел к самому важному моменту, из-за которого он просил срочный/эмердженси аппойнтмент/встречу. Всвязи с его большой занятостью в деле борьбы с темными силами вселенной, он назначает Ирину своим первым заместителем. Боже мой, как темные силы обманули, обвели вокруг пальца бедного воителя вселенной и защитника планеты Земля. Он предлагал должность своего первого заместителя тому самому доппель-хендлеру подосланному к нему 10 лет назад. Впрочем Ирина должность эту не приняла, стала вяло отказываться. Но бывший доцент сказал что дело сделано, дан дил, говоря по-английски, инструкцию по работе и наградную медаль пришлет по почте. А как насчет таблеток, препаратов поинтерисовалась Ирина. На это пациент-воитель гордо ответил, что более лекарств принимать не будет, а себя целиком посвятит с борьбе с вселенскими темными силами. Далее вежливо попрощался и ушел.
Ничего не поделаешь. Насильно в Америке никого не госпитализируют. Таблетки в рот насильно не впихивают. Так что оставалось лишь ждать.
Впрочем результат неблагоразумного решения доцента не заставил себя долго ждать. Недельку спустя ей позвонили из госпиталя и сообщили преинтереснейшую вещь. Оказывается наш доцент воитель вчера вечерком шел по центральной улице Маркет-стрит, громко выкрикивая нечто неразборчивое. Впрочем для Америки это нормально. Свобода плюс демократия. Ори что хочешь. Таких доцентов на Маркете пруд-пруди. Можешь лежать. можешь ходить, а можешь стоять с плакатом. Там на маркете уже 20 лет кряду стоит один мой хороший знакомый. Собирает деньги на поддержку одного триллиона, двухсот пятидесяти пяти миллиардов галактик. И что ж вы думаете – подают.
Впрочем наш доцент повел себя не цивилизованно. В какой-то момент он разделся. Да-да полностью. Никаких там вам трусов и носков. Потом он разбил витрину какого-то приличного магазина модной женской одежды и белья, залез в эту витрину и удобно устроился между женскими манекенами и аккуратно разложенными трусиками, халатами и комбинациями. Прибывшая полиция долго увещевала, пытаясь достать его из витрины. Довольные туристы ходили кругами и щелкали своими фотоаппаратами, дабы запечатлеть, сохранить на память и порекомендовать своим приятелям поездку в удивительный город на 7-ми холмах – Сан Франциско.
Потом день стал клониться к ночи, все изрядно подустали. Вероятно полицейские тоже. Кончалась полицейская смена. Поэтому они достали электрошокеры, полицейские дубинки и быстро решили проблему. Куда везти доцента вопросов не возникло.
Когда Ирина пришла в госпиталь, то застала типовую картину. В кровати лежал ее хороший знакомый доцент, пристегнутый наручниками к перильцам специализированной кровати. Настроение у него было прекрасное – спокойное и расслабленное. Несколько уколов успокоительного сыграли свою роль. Пациент попросил, а персонал вызвал лечащего врача. Это нормально и желательно для всех. И для врачей из психиатрического госпиталя, и для самого в меру опастного пациента.
Впрочем доцент вызвал Ирину не как врача или медсестру, а как своего первого заместителя. Рассказ доцента был вполне понятен, логичен и вполне тянул дней на пять лёжки в кровати с наручниками.
Почему кричал нечто невнятное? – Потому что переговаривался с темными вселенскими силами,
Почему разделся? – Тоже понятно. Одежда была отравлена пришельцами из космоса.
Почему разбил стекло и залез в витрину? – Естественно потому что смертельные лучи сквозь стекло не проникают.
Почему в магазин женской одежды? – Тут он честно сказал, что даже и не обратил внимания куда он залез.
И на этом спасибо. Психиатрический персонал госпиталя успокоился. Не сексуальный маньяк! Ура! Через пару деньков можно выпускать на свободу, День-другой интенсивного лечения. Психо-социальная лекция о недопустимости насилия. Недельный запас таблеток и гуляй на все четыре стороны. Можно опять на Маркет-стрит. Там весело!
Долго ли держался наш доцент-воитель, как долго принимал лекарства от головы и психозов естественно никто не знает. Но через месяц он опять загремел в психушку. На этот раз он едва не утонул. Пошел купаться в холоднющую воду океана, среди скал, камней и волн. Туристы вызвали полицию и пожарных. Те соответственно службу спасения и достали его из воды. Да, с трудом, с риском для жизни. И опять голым. Полиция опять свезла его в психиатрический госпиталь, хоть наручниками к кровати уже не приковали. Опять вызвали Ирину поговорить, оценить состояние. Опять же по секрету он сообщил, что в воду его загнали пришельцы из космоса.
Собственно вот и вся история борьбы и управления вселенной, хоть и с пристальным вниманием санитаров, На первый взгляд смешная, на другой взгляд грустная, особенно для семьи, а на нейтральный взгляд врача психиатра – рутинная. Все можно поправить, но не всегда все удается.
Но вот однажды он исчез. Потом прислал письмо, вполне здравое, что вернулся к себе в родной город. Быть может ему там будет лучше. Говорить то там можно все таки на родном языке. А за рюмкой водки с друзьями или в клубе по интересам можно все рассказать, все узнать, все услышать, все распланировать. И никто не будет сомневаться правда ли это, насчет пришельцев или нет.
А может быть они действительно существуют?
Самоубийца
Самоубийцу зовут Боря. Наверняка вы тут же возмущенно скажете. Слышь, автор, поди подучи грамматику. О самоубийце следует писать в прошедшем времени, потому как во времени настоящем это уже персонаж, а не бездыханное тело. Безусловно вы правы, читатель. С русской грамматикой у меня действительно плохо, но тем не менее я не ошибся. Дело в том, что самоубийца Боря – жив, здоров. Вполне возможно, что и вам того же желает.
Ага! – скажете вы, читатель. Значит не удалось самоубийство. Дело самоубийственное не закончил и врачи-доктора спасли неудавшегося самоубийцу. На этот раз вы правы, но лишь на 50%. Врачи-доктора Борю-самоубийцу действительно спасли, но самоубийцей, Боря вовсе не собирался становиться, более того, он жадно боролся за свою бесценную жизнь. Просто вот так получилось.
Так почему же я назвал Борю самоубийцей. Да все потому, что его деяния по-иному характеризовать то нельзя. К примеру, вот. Поколение постарше наверняка смотрело детский смешной фильм Айболит-66. И главным действующим персонажем, кроме Айболита был Бармалей. И вот задумал Бармалей вместе со своими двумя подельниками напасть на Айболита и ограбить его. Отнять все лекарства спрятанные в айболитовском саквояжике.
Нормально! – скажет поколение помоложе.
А зачем? – поинтересуется поколение постарше.
Зачем? – Это пояснил Бармалей – Мы отнимем у Айболита все лекарства, выпьем их и никогда в жизни больше не будем болеть.
Передоз! – скажет представитель поколения помоложе.
Правильно! – отвечу я.
Бармалей хоть и не был самоубийцей и даже наоборот, тем не менее желание сожрать все таблетки и прочие лекарства безусловно были бы квалифицированы как попытка самоубийства. Во многом Боря следовал по стопам Бармалея, желающим сим способом укрепить здоровье.
Но давайте-ка обо всем по порядку.
Во-первых по характеру Боря был вовсе не Бармалей, а почти что Айболит. Всем окружающим желал только добра, впрочем, себе особенно. Любил жену, детей и даже тещу. Заботился о будущем своем и детей, в связи с чем "сделал" себе две квартиры, которые и начал заполнять всяческими материальными благами. Ну какие там походы на сторону, ну какие там пьянки с друзьями, ну какие там выезды на рыбалку. Некогда! Теща нарадоваться не могла на такого зятя. Впрочем, об этом потом, поскольку она в Борином "самоубийстве" тоже поучаствовала. Потом, потом, потом … А пока Боря занимался поиском материальных благ и заполнением ими обеих квартир.
Впрочем, поиски и приобретение материальных благ в Советском Союзе особенно связаны с волнениями. Завезли, или не завезли к примеру в магазин чешский сервант. А какого цвета? А красивый или нет. А может подождем финский гарнитур. А как записаться? А как проскочить без очереди? А как, а что, а почему и тому подобное. Решаются вопросы "как, что и почему" естественно волнениями, нервами. А что такое нервы? Как говорила в свое время моя тетя – "Все болезни от нервов. Один сифилис от удовольствия." Впрочем, насчет удовольствий вы возможно не согласитесь, но насчет нервов – это точно. Понервничаешь – и хворь поганую заработаешь. И вот, к несчастью, заработал таки от всей этой нервотрепки Боря себе хворь поганую по имени ЯЗВА. А язва – это ж опять нервотрепки. Где лечить, как лечить, чем лечить. Короче заколдованный круг. А заколдованный круг в конце концов рвется. Рвется самым неприятным образом и получаются очень неприятные, а иногда даже смертельные осложнения с нелеченой язвой.
Много, много лет назад один мой товарищ рассказал мне об этой пренеприятной истории. Он хорошо знал Борю и был в курсе этой истории болезни. Без деталей, коих, он впрочем, не знал, товарищ мой рассказал, что привезли Борю в больницу. Лечащий врач, хирург У. настаивал на немедленной операции. Боря не соглашался. Потом он потерял сознание. Хирург У. сказал его жене, что: либо она подписывает разрешение на операцию, либо через час увозит хладный или еще теплый труп. Жена Мила разрешение подписала. Операция прошла успешно, хоть и была она не простой и хирург У. применил весь свой недюжинный опыт. А еще через несколько недель Борю выписали домой. Так сказать вот она – краткая история болезни. Боре мы конечно посочувствовали, поздравили с чудесным исцелением и в общем то историю забыли.
А потом проходит много, много лет. Советский Союз развалился. Народ рванул веером из того что когда-то считалось "союзом нерушимым". Кто-то оказался в Америке Северной, кто-то на Ближнем Востоке, кто-то разлетелся по братским советским республикам, а ныне независимым государствам. Так уж получилось что мы оказались в Америке и тот самый врач хирург У. тоже здесь же, но уже на пенсии. Пенсия – это самое главное свободное время, которое можно использовать с пользой. Доктор У. написал книжку мемуаров, издал ее скромненьким тиражом и стал одаривать экземплярами своих знакомых и родственников. Так и получили мы в подарок мемуарную книжку "Записки хирурга".
Книжку врача хирурга, особенно мемуарную читать весьма тяжело, поскольку она на 90% состоит из описания тяжелых случаев, успешных и неуспешных операций. Но мне было интересно почитать, в каком-то смысле погрузиться в атмосферу медицины, еще тогдашнего советского врачевания. Посему читал я эту книжку, не очень подробно, перелистывая страницы, пропуская имена-названия костей, мышц, кишок и еще черт знает чего. И вдруг начинаю читать описание очередного происшествия/операции и вдруг нахожу знакомое имя – Боря и более того, хорошо знакомую Борину фамилию. Дело в том, что доктор У. писал все ж таки мемуары, а не художественное произведение и потому скрывать под вымышленными именами своих пациентов не собирался. Потому Борина фамилия тут и засветилась. Мне же стало очень интересно прочесть Борины "хождения по мукам". И не зря я проштудировал Борину историю болезни, или иными словами Борину попытку самоубийства.
Итого. Начало я как бы знал. Вспомнил рассказ моего друга о болезни и чудесном исцелении Бори. Доподлинно известно лишь то что доставили Борю в городскую больницу номер 1 с желудочным кровотечением. Детали врачевания я пропускаю, ибо это не интересно, в этом я ничего не понимаю, да и вы, читатель, тоже. Но все же пациента Борю как-то стабилизировали и доктор У., взявший пациента стал предлагать Боре операционный стол для проведения немедленной хирургической операции.
Как водится, пациент, которому стало капельку лучше начинает отказываться. Ссылается на занятость, семью, маму, папу, тещу. Обещает лечиться, соблюдать диету, все назначения врача и т.п. Доктор же в ответ рассказывает ужасающие истории, рисует семь кругов ада через которые Боре придется пройти. Рассказы о семи кругах ада Борю конечно же напугали и потому согласился Боря … Ой как страшно говорят хирурги – лечь под нож. Дальше все по заведенному порядку. Пациента к операции готовят – работа рутинная. Хирург к операции готовится – работа тоже рутинная. Боря же, в это самое время, развивает же совершенно не рутинную деятельность. Был в то время в нашем городе один главный то ли хирург, то ли врач. Короче некий С. курирующий медицинские учреждения. И вот к нему Боря направляет делегацию своих родственников. Со сложностями, но как бы то ни было, они пробиваются к С. на прием. Понятно, что дело срочное, безотлагательное. Детали разговора конечно же никто и не помнит, но канва разговора такая.
Теща: Кто у вас в больнице номер 1 самый лучший хирург?
Главный врач С: У нас все хирурги очень хорошие.
Теща: Верим что ваши хирурги очень хорошие, но кто у вас самый лучший?
Главный врач С: Ну к примеру доктор Дундуков. Прекрасный, ответственный хирург с тысячью успешно проведенных операций.
Теща: Это как раз то что нам нужно. А не могли ли вы позвонить доктору Дундукову и попросить его успешно провести хирургическую операцию. Ну а мы вас отблагодарим.
Далее из тещиной сумочки-чемоданчика извлекается тогдашняя валюта советской интеллигенции – коньяк Наполеон и подарочный набор конфет Ассорти. Все это сопровождается словами – "Это половина, а вторая половина после успешно проведенной хирургической операции."
Ну что остается главному городскому врачу С? Позвонить доктору Дундукову и просить успешно провести хирургическую операцию. Кстати говоря, ничего определенного главврач С. о докторе Дундукове не знал. Сказал так, навскидку, дабы не ударить в грязь лицом, шоб никто потом не говорил "то ж мне главврач, который своих подчиненных не знает."
Но это происходит за пределами городской больницы номер 1. А в пределах той самой больницы, доктор У. готовится к операции. Борю же к той самой операции готовят. Далее следуя мемуарам доктора У, в то время когда он уже облачился в хирургический халат, почти домыл руки и почти одел хирургические перчатки, в предоперационное отделение врывается разгоряченный доктор Дундуков.
"Мне только что позвонил сам С. и просил самолично провести операцию вашему пациенту."
"Ну хорошо" – отвечает доктор У. – "Пациент готов, палата тоже. Мойтесь, облачайтесь, начинайте, а я вам буду ассистировать.
"Отлично" – сообщает доктор Дундуков – "тут только вот проблема. Я прямо вот сейчас должен ехать на дачу. Давайте-ка вот что сделаем. Пациент стабилизирован, кровотечение остановлено. Сегодня пятница. Если начнем делать операцию, я тогда на дачу точно не попаду. Давайте перенесем операцию на понедельник. Все равно за два дня ничего с ним не случится."
"А если случится?" – поинтересовался доктор У. – если опять начнется кровотечение?"
"Да ничего не будет" – продолжал доктор Дундуков – "полежит на диетке пару деньков, а дальше в понедельник, прямо с утра все и сделаем."
"Ну а если все-таки что-то произойдет?" – продолжал настаивать доктор У.
"А …" – задумавшись произнес доктор Дундуков – "тогда вы позвоните ко мне на дачу и я тут же приеду."
На сём и расстались. Боре сообщили о переносе операции. Боря был несказанно счастлив. Операцию он воспринимал как предстоящую казнь, а два предстоящих дня – как чудесный божественный подарок. Впрочем, радости Бори доктор У. не разделял и на всякий случай попросил медсестру заглядывать почаще к блатнику Боре, присматривать за ним. Ну а сам доктор У. тоже уехал на дачу, но свою, не Дундуковскую. Теперешняя молодежь наверняка не знает это вожделенное советское слово "дача". Поинтересуйтесь у своих "предков" – бабушек, дедушек, на худой конец у родителей. Авось просветят.
Далее происходит вот что. В воскресенье с утра раздается звонок телефона на даче доктора У. Подозревая что-то весьма неприятное, доктор У. снимает трубку телефона. На проводе медсестра, которую попросили почаще навещать блатника Борю. Взволнованным голосом она сообщает, что пациент в сознании, но весь белый. Пульс есть, а вот давление не прослушивается. Вам это ни о чем не говорит, а вот врач сразу понимает. Серьезное желудочное кровотечение.
"Ну а доктору Дундукову вы звонили?"
"Да, звонила. Но он трубку не берет."
Судя по всему, весьма ответственный доктор Дундуков, хорошо отметил приезд на дачу, совершенно забыл и о пациенте, и о советской валюте в виде коньяка с конфетами. Но это выяснили потом. А сейчас нужно было срочно добираться в больницу. А как? Был у доктора У. срочный, как сейчас говорят, эмэрдженси номер, также как и телефон, проведенный, сказать неслыханно, в деревенский дом. Ну вот набирает доктор У. срочный номер СанАвиации. Не удивляйтесь, пожалуйста. Доктор У совершенно не собирался лететь в город на самолете и выбрасываться с парашютом. СанАвиация – это не только самолеты и вертолеты. У них естественно есть и автобусы и автомобили, потому что если пациента доставляют на аэродром, далее колесами его надо везти в город, в больницу.
Злая перепалка с диспетчером СанАвиации все же заканчивается в пользу доктора У, который уже угрожал, что если через час он не будет в больнице, то пациент умрет, а диспетчер за это ответит. Итого, все решилось хорошо. Прислали автобус, который и докатил доктора У до больницы.
Ну а теперь маленькое отступление, отсылка к действиям самоубийцы Бори. Что он там натворил. Собственно ничего особенного. Собственно это теща поучаствовала в столь нежелательном течении событий. В субботу с утра она начала печь пирожки. На вопрос – "Мама, что ты делаешь?", Борина теща сообщила, что Боре предстоит тяжелая операция и потому Боре надо набираться сил. На несмелые возражения дочери, что мол доктора велели Боре сидеть на диете и ничего не кушать, Борина теща, эдак подбоченясь, уперши руки в бока, заявила – "Доктора велели Боре не есть больничную еду, которая, как известно, сплошная отрава. А вот кушать домашнюю еду – это можно и даже очень полезно.
Короче румяные пирожки поджарились и перекочевали в корзинку, в которую также был поставлен горшочек масла. Далее мама, тепло одевшись, поехала навещать больного Борю. Для полного сходства со сказкой Шарля Перо не хватало лишь красной шапочки в гардеробе и серого волка в парке возле больницы.
Кстати хочу поделиться с вами последними историческими исследованиями сказки Шарля Перро. Оказывается, что там было все не так. Волк, как известно сначала съел бабушку, потом Красную шапочку, а потом решил закусить пирожками. Сожрал всю корзину пирожков. От обжорства живот у него лопнул и оттуда выскочили живые и невредимые бабушка и внучка Красная Шапочка. Охотники же явились потом и нагло присвоили себе героический поступок по ликвидации волка.
Собственно примерно то же самое произошло с Борей. Не выдержав, соблазненный чудесным запахом свежеиспеченных пирожков, Боря съел один пирожок, потом другой, потом третий … И в результате на следующий день мед сестричке пришлось звонить доктору У. и докладывать, что пульс есть, а давление не определяется.
Ну, собственно говоря история могла бы тут успешно закончиться, если бы не последняя Борина самоубийственная попытка. Он напрочь отказывался от операции, желая оперироваться исключительно у доктора Дундукова. Я уже упоминал в начале рассказа, что Боря в конце концов потерял сознание, "отключился" по-простому. Жена Мила тихо мямлила, что Боря ее не простит, если узнает что оперировал его не доктор Дундуков, а неизвестно кто … И лишь окрик – "Либо вы подписываете разрешение на операцию, либо через час увозите труп", Мила решилась и чиркнула свое имя.
Боря вышел из больницы через 3 недели. Чувствовал себя хорошо, язва уже не беспокоила. Немножко грызла мысль, что зря заранее отблагодарили главврача С. и хирурга Дундукова. Впрочем, и это вскоре забылось. Потом пошла советская рутина. Достань, купи. Купи, достань. Потом грянула перестройка с ее неограниченными возможностями для одних и нищетой для других. Впрочем, участвовать в бандитских разборках Боря не стал. Как вы поняли, по складу характера Боря был ни бандитом, ни лихим будённовцем. Просто уехал в Америку прихватив, как свои материальные ценности, так и чужие. В Америке успешный Боря успешно занялся обворовыванием страховых компаний. Поговаривают, что в его офисе даже висел плакат – "Если у вас ничего не болит, это еще не значит, что у вас ничего не болит!"
А доктор У? Доктор У. тоже переехал в Америку в город Нью Йорк, где случайно повстречался с Борей. Боря встретил доктора У. весьма радужно. Покатал на шикарном автомобиле, показал свой новый дом выстроенный в барыжно-готическом стиле, после чего они тепло распрощались.
Собственно вот и вся история, написанная с перерывом в 50 лет.
Рождественская история
Он был очень голоден. Последний раз он ел почти сутки назад. А потом так уж получилось. Храбрился, немножко даже похвалялся перед мамой, своими братьями и сестричкой. Глядите, мол, каков я. Настоящий солдат. Все вынесу – и холод, и голод. Всегда приду вам на помощь. Но в результате получилось-то не очень хорошо. Как-то безвыходно и глупо. В кармане лежат 20 долларов, а купить ничего нельзя. Рождество! Единственный день в Нью-Йорке, когда вся жизнь замирает и время точно останавливается. Вместо шума и снующего повсюду народа – редкие прохожие. Вместо грохота повозок и гудков автомобилей – пустые улицы. Вместо приветливо открытых дверей магазинов – железные сетки и ставни на окнах.
Он знал, что еще через несколько часов, чуть ближе к вечеру мир приобретет свой обычный деловой ежедневный окрас. Но этих нескольких часов у него не было. Ровно в 3 часа дня и не секундой позже он должен был оказаться в казарме. Доложить, что рядовой Рик Смирнов из увольнительной прибыл, а потом просто ждать своего часа, когда подадут военные грузовики и их будут пересчитывать, делить на группы, загонять в закрытые брезентом кузова автомобилей.
На всякий случай Рик свернул в проулок и подошел к еврейской лавке. Ну пусть будет еврейский кошерный бутерброд. Но и эта лавка была закрыта. Евреи не верили в Христа, но верили в бизнес. Хозяева же наверняка знали, что бизнеса сегодня не будет. Рик опять выбрался на центральную улицу и бодро зашагал, нагоняя потраченные минуты.
–– Все-таки как удивительно и странно получилось – подумал он.
xxxxxx
Еще две недели назад все было совершенно по-другому. И жизнь его перевернулась в одно мгновенье. Тогда, две недели назад, Рик решил попытать счастье с работой в районе побогаче. Оделся получше. Хотя как он мог одеться получше в свои единственные штаны, рубашку и куртку. Попросту почистил одежонку. Обрезал ножницами свисающие лохмотья штанов. Даже причесал волосы и попросту пошел куда глаза глядят в сторону сверкающих магазинов и ухоженных домов.
Удачи никакой не было. Кто-то сразу гнал его даже не выслушав, даже не пуская на порог. Какие-то хозяева магазинов выслушивали, но тут же разводили руками. Мест нет, в помощи не нуждаются. Наиболее сердобольные говорили, что мест сейчас нет, но может быть через месяц какая-то работа появится. Рик считал это за удачу и уходя пытался запомнить место и название бизнеса. Так он потратил полдня. В конец замерз, уже ходил по улице в надежде найти какое-нибудь место чтобы просто согреться. И тут неожиданно в глаза бросился огромный плакат на котором был изображен американский пехотинец с ружьем наперевес и рядом с плакатом тяжелая дверь с табличкой US Army.
Рик из любопытства подошел к плакату. Долго завороженно пялился на пехотинца. Потом все еще побаиваясь приоткрыл дверь и заглянул внутрь. Глазам открылся огромный словно в церкви пустой зал и несколько столов вдоль стены за которыми сидели люди в военной форме. Понимая, что он не должен держать открытой дверь, Рик набравшись смелости скользнул внутрь. Он так и остался стоять подле двери, надеясь, что его не заметят и ему удастся постоять с полчаса и согреться. Впрочем, появление Рика не укрылось от военного сидящего за ближайшим столом. Оторвавшись от каких-то бумаг, он взглянул в сторону Рика и пригласительно махнул рукой. Рик оглянулся по сторонам, полагая что пригласительный жест предназначен кому-то другому. Но вокруг никого не было. На всякий случай Рик ткнул себя пальцем в грудь, как бы спрашивая – "Меня?"
Тебя, тебя – закивал военный и вновь пригласительно махнул рукой. Рик несмело подошел к столу и испуганно заговорил.
–– Я просто мимо шел. Плакат увидел. Решил заглянуть …
–– Ну и отлично – перебил Рика военный – присаживайся, поговорим.
–– Садись, садись, не стесняйся – бросил военный, указав на стоящий тут же стул.
Рик, подчинившись, присел на краешек стула.
–– Смелей, смелей – рассмеялся военный – не съедят тебя тут. Ну что, холодно? Замерз?
–– Немножко – подал голос Рик.
–– Ну значит посидишь, согреешься. А мы с тобой поболтаем о том о сем. Согласен?
–– Угу – согласно промычал Рик.
Военный немножко поговорил о погоде. А потом словно забыв что-то, хлопнул себя по лбу и спросил – Кофе будешь пить?
–– У меня денег нет – испуганно проговорил Рик.
Военный захохотал. Последнее замечание Рика показалось ему очень смешным.
–– Парень, здесь тебе не кофейня – отсмеявшись поучительно произнес военный – Это армия Соединенных Штатов. Пока ты здесь, все бесплатно.
Потом он поднялся и быстрым шагом удалился в какой-то закуток. Еще через минуту он появился оттуда, неся в руках две грубые чашки, заполненные доверху дымящимся черным напитком. Рик с благодарностью принял чашку все еще никак не понимая, чем он все это заслужил. Военный же сел за свое место и громко отхлебнув кофе завел, казалось бы ни о чем, пустой разговор. Поначалу Рик слушал его рассказ в пол-уха, тем не менее поддакивая и изображая интерес, а потом потихоньку всерьез заинтересовался. Военный рассказывал о таких удивительных и интересных вещах и эпизодах своей жизни, о путешествиях по разным странам. О битвах в которых он участвовал, в которых наши войска всегда побеждали неприятеля. Рику оставалось лишь сидеть с открытым ртом и слушать все эти невероятные рассказы. Потом потихоньку военный перевел разговор на Рика. С жалостью и сожалением он обвел глазами Рика, его старую потрепанную одежду и заговорил.