В постели с абьюзером: любовь, идентичная натуральной

© Танк Таня, текст

© ООО «Издательство АСТ»

* * *

Таня Танк @tanja.tank, автор трилогии «Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых», ведущая блогов об абьюзе, в Инстаграме и Живом журнале:

«Разбитые сердца, обманутые надежды, тяжелые расставания… Каждый день читатели присылают мне драматичные исповеди, в которых задают одни и те же вопросы – общие для всех, у кого «сложная» любовь с «противоречивым» человеком.

В этой книге я собрала и прокомментировала 150 типовых ситуаций из ваших писем. Прямо сейчас открывайте оглавление и ищите «свою»!

Предисловие

…А может, я сама испортила отношения?

…Почему он выбрал ее, а не меня?

…А может, он просто не любил, поэтому и издевался?

…Как уйти, если он не отпускает?

…Как разлюбить и перестать думать о нем?

…Давать ли ему шанс на исправление?

…Могу ли я помочь ему измениться?

…А что, если он отнимет у меня ребенка?

…Родители против моего развода, как быть?

Эти вопросы я слышу от вас каждый день вот уже больше шести лет…

Для тех, кто сегодня впервые услышал обо мне, вкратце представлюсь. Я автор книги «Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых», первая версия которой вышла в 2014-м. Я написала ее за полгода, сразу же после разрыва деструктивных отношений, и отпустила «в народ» без особых ожиданий. Но вышло так, что с тех пор моя работа нашла путь к десяткам тысяч читателей.

Я быстро получила обратную связь и с удовольствием общалась с вами в переписке. Но объем почты нарастал, вы присылали мне свои истории, задавали много вопросов, и я поняла: раз тема настолько актуальна, то стоит обсуждать ее не только в личках, а выходить на большую аудиторию. Так вольно-невольно я стала блогером.

И вот с 2014 года я веду тематический блог в «Живом Журнале», а в 2018-м пришла и в «Инстаграм». С тех пор я общаюсь с вами каждый день и, можно сказать, каждый час. Читаю ваши исповеди, отвечаю на вопросы – осмысляя и обобщая ваш опыт. Именно благодаря обширной переписке с вами и историям, которые вы мне доверили, я смогла глубоко исследовать тему деструктивных отношений, приложить ее к «живой» жизни. И продолжаю это делать.

…Мне часто пишут: «Вы мне ответили! С ума сойти!» Я только улыбаюсь: как же не отвечать? Я считаю, что писатель, блогер должен быть в тесном контакте с читателями, только тогда его творчество будет правдивым, нужным, он не будет «страшно далек от народа». Да, общение с людьми требует много времени – но я даже не скажу, что «отнимает», потому что, наоборот, «прибавляет»: опыта, знаний… и даже просто человечности!

Вы часто спрашиваете, даю ли я платные консультации. И я отвечаю, что продаю книги и вебинары, а мое общение – бесплатно. Но поскольку вы спрашиваете примерно об одном и том же, по предложению моего издательства «АСТ» я решила собрать в этой книге 150 типовых ситуаций из ваших писем и прокомментировать их.

Я постаралась сделать книгу удобной для вас, поэтому разделила ее на тематические блоки, чтобы вы могли читать не только по порядку, но и с любого вопроса, который сейчас волнует вас больше всего. Быстрее всего в наполнении книги вы сориентируетесь по оглавлению.

Если вы еще не читали мою основную книгу «Бойся, я с тобой», то рекомендую купить ее и изучать параллельно с этой. В нужных местах я буду отсылать вас к информации из нее – надеюсь, так новички быстрее и лучше усвоят материал.

Я хотела свести к минимуму использование терминов и «тематических» выражений, но поняла, что без этого не обойтись. Поэтому слова вроде газлайтинг и нарциссический ресурс я буду выделять вот так, курсивом, а вы быстренько сможете посмотреть их значение в Азбуке абьюза, в конце книги. Вот, кстати, вам первая тренировка: сходите посмотреть, что такое абьюз, если еще не знаете.

Понятия «психопат», «нарцисс», «абьюзер», «деструктивный человек» в этой книге используются как синонимы, кроме тех случаев, когда я не оговариваю какие-то нюансы. В целом же, я не советую вам этим заморачиваться: важно не то, как назвать человека, а то, хорошо вам с ним или плохо. Все абьюзеры примерно одинаковы, разбираться в деталях – дело профессионалов, ну или тех, кто сильно интересуется темой. Наша же задача – быть счастливыми, жить радостно, плодотворно и благополучно.

Словосочетание «нормальный человек» прошу считать синонимом «психологически зрелой личности».

Спасибо всем, кто доверял мне истории, присылал письма, комментировал мои посты в соцсетях. Тем самым вы дали и даете мне возможность глубоко изучать тему абьюза – и ежедневно возвращать эти знания вам, в обобщенном виде.

Отдельная большая благодарность моей лучшей подруге – психологу Наталье Рачковской, которая читает черновики моих книг и помогает мне ценными – бесценными! – советами.

…Итак, друзья, приглашаю на «личную консультацию»!

Часть первая
Цветочки и ягодки

1. Идеализирует или влюблен по-настоящему?

«Как отличить идеализацию абьюзера, которая заканчивается плохо, от влюбленности нормального человека? Когда человек влюблен, наверно, он все равно идеализирует другого?»

Идеализация – это, по сути, с самого начала отвержение вас как личности. Нормальный симпатизирующий вам человек принимает вас и вашу уникальность во всей ее «неидеальности», находя ее милой и привлекательной. На первой волне интереса к кому-то мы испытываем душевный подъем, видя в другом что-то общее с нами. Радуясь общности с другим человеком, мы бессознательно выстраиваем цепочку: у нас много общего – значит, мы похожи и в остальном – значит, нам по пути, у нас могут сложиться хорошие долгосрочные отношения. Этот поиск «своего» в другом – наверно, одно из выражений любви к себе, без которой невозможна и любовь к другому.

Однако по мере узнавания человека мы начинаем видеть в нем и отличия от нас, которые или принимаем и «полюбляем», либо понимаем, что отличия настолько принципиальны, что близким этот человек стать не может. И это мы тоже принимаем и не пытаемся переделать его, предоставляя ему право оставаться собой.

А вот какова идеализация деструктивного человека. Он пытается уложить вас в прокрустово ложе «идеала» из своих пышных фантазий – некой «настоящей женщины», «прекрасной дамы», «истинного друга». Не имея своего внутреннего наполнения, будучи «пустым», абьюзер в своем видении счастья опирается на то, «как принято», на условных «идеальных» барби и кенов. Его самого «нет» – поэтому нет и предпосылок к возникновению общности с другим человеком. Кроме того, деструктивный человек – это всегда нелюбовь (и даже ненависть) к себе, поэтому и к другому он не может испытывать других чувств, кроме этих.

…Читатели пишут, что у них на стадии деструктивной идеализации возникло интуитивное ощущение, что им приписывают черты, которых у них нет и которые они не демонстрировали. Когда вы чувствуете – «это он не обо мне говорит», «я совсем не такая», «он слишком хорошо обо мне думает» – это значит, что вас идеализируют. Особенно если вас настойчиво убеждают в вашей исключительности под соусом «ты себя просто не знаешь, а я вижу тебя настоящую».

Второе. У нормального влюбленного человека нет к вам замечаний и советов по улучшению. Вас принимают со всеми вашими особенностями, а если особенности таковы, что не могут быть принятыми – от вас спокойно отдаляются.

Идеализирующий же абьюзер, восхищаясь вами, тут же намекает, что до полного идеала вам не хватает какой-то черточки. Например, вам нужно бросить курить. Или же вам не хватает размерчика сверху или знания испанского. То есть, хороши-то вы хороши, но «недотягиваете» практически с самого начала. И вы невольно стремитесь «соответствовать», «не разочаровать». Рядом же с нормальным человеком вы естественны.

Обратите внимание и на то, в каких выражениях человек описывает свои чувства к вам. Восхищаюсь, обожаю, преклоняюсь, завидую белой завистью, богиня, муза, одна на миллион, я красивых таких не видел – увы, это скорее всего, идеализация, а не влюбленность нормального человека.

Все это не отменяет того, что такая идеализация искренна, хотя изначально недобра. Абьюзер выбирает нас, поскольку им движет нарциссическая зависть к нашим чертам. То есть, он либо видит в нас эти «идеальные» черты, либо подозревает их присутствие, а, значит, бессознательно стремится их присвоить, чтобы наполнить свою ненаполняемую пустоту. Как? Нарциссически слившись с вами в состоянии «я – это ты, ты – это я». Восхищаясь нами, он восхищается… собой. Но не собой настоящим (его настоящего не существует), а фантазией о себе.

Вот почему комплименты нарцисса, даже самые косноязычные, производят на нас такое неотразимое впечатление – потому что они продиктованы искренним восхищением, хотя изначально недобрым и завистливым. Поэтому у нас и создается иллюзия того, что человек как-то исключительно ценит нас, вплоть до преклонения!

Вот Гэтсби^[1] любит Дэйзи? Нет, он идеализирует в ее лице богатство, красоту, аристократичность, блеск – все то, чем с детства жаждет обладать сам. Дэйзи – это как бы представление Гэтсби о себе самом, «идеальном». Кроме того, такая женщина рядом – как бы показатель его «высокого качества», ведь Дэйзи не сойдется абы с кем. Таким образом, у нарцисса на самом деле нет интереса к нам, он сфокусирован на себе и своей «достройке» нашими идеализируемыми чертами.

И еще одна причина, по которой мы принимаем нарциссическую идеализацию за чистую монету и видим в ней начало большого прекрасного чувства. Это специфическая «чуткость» нарцисса. Она происходит от того, что он невольно всю жизнь изучает, как на что реагируют разные люди, хранит эти реакции в своей «картотеке» и постоянно сравнивает их с вашими реакциями, бессознательно стремясь подстроиться к вам как можно точнее. Поэтому ни одно ваше слово и движение ресниц не проходит мимо его внутреннего суперкомпьютера. Он словно чувствует все ваши желания, слышит несказанные слова… И поначалу мы истолковываем это как супервнимательность и чуткость к нам, которые и объясняем себе как исключительную любовь к нам.

Идеализацию стоит рассматривать как настораживающий сигнал и повод «отодвинуться», а не кайфовать в иллюзии своей «исключительности». Идеализация – это всегда не о вас, а о ком-то выдуманном. И она всегда сменяется обесцениванием, когда вас «разлюбили» без всяких объективных причин… точнее, по надуманным причинам, из-за несоответствия высокому званию Прекрасной Дамы и богини.

Ну и не стоит забывать, что идеализация может быть полностью манипулятивной. Человек намеренно «льет в уши», чтобы получить от вас нечто существенное (не обязательно материальное). Пример, всем известные с детства – Лиса Алиса и Кот Базилио на все лады убеждают Буратино, какой он «славненький» и какая он подмога папе Карло… но лишь затем, чтобы усыпить его бдительность и обобрать.

2. Была богиней, стала… тощей наркоманкой

«Он твердил, что даже подумать не мог, что такие девушки существуют, а если и существуют, то не про его честь, что я богиня и идеал. А потом вдруг оказалось, что брюнетки – это вообще не его типаж, и я совсем не стройная, а мешок с костями и похожа на наркоманку… Не понимаю: я ведь такой с самого начала была! Почему он стал высмеивать то, чем восхищался месяц назад?»

Характерное поведение деструктивного человека. Идеализация сменилась закономерным обесцениванием, которое дальше будет только нарастать.

…Идеал нарцисса – очень «плавающая» величина. Он так же зыбок и переменчив, как и сама его личность (вернее, ее отсутствие). Он, еще недавно живописавший свой идеал как «белокурые волосы, маленький носик, розовые губки», вдруг говорит, что ему «импонируют темноволосые девушки». Поэтому и выходит, что вчера вы соответствовали его «типажу», а сегодня оказывается, что и носик подкачал, и губки, и все остальное.

Часто обесценивание приобретает совсем уж издевательскую форму – вдруг оказывается, что вы «абсолютно не его типаж», и его в вас не устраивают не какие-то отдельные черты, а вся вы полностью. И да, вам совершенно непонятно, почему в таком случае он вообще вас выбрал и пел дифирамбы вашей красоте и идеальности? И вы пытаетесь понять: а что же вам, собственно, делать дальше? Оставаться собой и быть обесцененной, отвергнутой, нежеланной – или перемениться так, как он хочет?

…Когда нарцисс предъявляет вам первые, смутные пока, претензии, вы обычно стремитесь «улучшиться», «соответствовать». Вы перекрашиваетесь в блондинку, делаете стрижку, меняете кроссовки на каблуки или наоборот – в зависимости от его «экспертного» мнения. Но скоро вы понимаете, что до «идеала» не дотянуться! Только вы исполняете желание абьюзера, как он выкатывает вам новые требования – совсем как старуха в сказке Пушкина. Вчера ей было за счастье получить корыто, а сегодня подавай ей золотую рыбку в качестве личного помощника! Примерно так же «поднимает планку» и нарцисс.

Мало того, на ваши изменения в угоду ему нарцисс реагирует… насмешками. И стрижка какая-то не такая… да и вообще, ему уже два часа как нравятся женщины с длинными волосами. Вы в ступоре: ради чего же тогда я пожертвовала своей мега-косой до пояса?!

Вот почему при первых появлениях подобной «разочарованности» стоит не включаться в гонку за «улучшениями», стремясь вернуть восхищение нарцисса, не корить себя за то, что вы недостаточно хороши, а сделать важные выводы о личности этого человека и не позволить ему атаковать вашу самооценку.

3. Он говорит: ты светлая, святая…

«Недавно со мной начал общаться мужчина. Мы еще не виделись, он мне нравится, но есть подозрение на нарциссизм. Например, он написал: “Я к тебе проникся душой, ты светлая, почти святая, таких людей очень мало. Тебя хочется баловать, дарить нежные улыбки и жить ради тебя. Но возможно, при встрече я этого не почувствую…”

А потом написал, что делает мне предложение. Я переспросила, как это понимать. А он: “Я хотел посмотреть на твою реакцию”. Можно ли по этим сообщениям сказать, что он нарцисс? Или лучше встретиться, пообщаться и потом судить?»

Действительно, судить по двум сообщениям не стоит… но не в этом случае! Слова человека красноречиво говорят, что он манипулятор, причем сознательный.

Фразы про святость, свет, исключительность, столь милые женским (да и мужским!) сердцам – это же идеализация! А в вашем случае еще и показная, расчетливая. Не покидает ощущение, что человек знает, «что любят женщины», намеренно плетет сети.

А какой богатый и «вкусный» аванс насчет балования и улыбок! Слишком богатый и «вкусный», чтобы быть правдой.

«Хочу жить ради тебя» – подобное почему-то греет душу многих женщин, хотя надо бежать, сверкая пятками. Здоровый человек не живет ради кого-то и от других этого не ждет. «Я буду жить для тебя» – к сожалению, это о созависимости, но не о любви.

Охлаждающая нотка – «возможно, при встрече я этого не почувствую». Это завуалированный посыл: «Хочешь и дальше вызывать у меня такие чувства? Хочешь балования, улыбок и т. д.? Значит, сильно постарайся не разочаровать меня, прыгни выше головы».

Либо же это признак того, что человек прекрасно понимает, что манипулирует, точно зная, что при встрече ничего подобного не почувствует. Своими словами он как бы стелет себе соломки, чтобы потом можно было сказать: «Ну, я же честно предупреждал, что, возможно, не почувствую этого при встрече, так и вышло, извиняй». И это будет очень болезненный удар по вашей самооценке.

Идем дальше. Предложение девушке, с которой он даже не виделся? Расцениваю это как глумление. Мужчина и сам это подтверждает, когда говорит, что хотел посмотреть на ее реакцию. То есть, поставить эксперимент. Какие могут быть эксперименты над людьми? Тем более, над людьми, к которым пробуждается такое «неземное» чувство, о котором он говорит?

Человек играет в горячо-холодно. Резкое приближение (предложение) – и когда вы готовы податься навстречу, он отскакивает («это был эксперимент»). Вы чувствуете себя по-дурацки, «недостойной» предложения, объектом непонятных игр.

Характерен и сам стиль письма – псевдозадушевный. На самом деле, штамп на штампе. Очень удобный текст для массовой рассылки. Подобные штуки легко нагуглить. Или, сляпав однажды такую «милоту», пользоваться ею как домашней заготовкой, усердно нажимая на Ctrl+C и Ctrl+V.

…Поэтому я думаю, что встречаться уже не стоит. И без встречи все ясно. И переписываться ни к чему.

4. Почему я не почувствовала его лжи?

«Почему, если обычный мужчина врет в чувствах, то это ощущается, а с нарциссами такое не срабатывает? Как они имитируют искренность?»

По-моему, именно об этом гениально написала Марина Цветаева:

 
Ты, меня любивший
Фальшью истины и правдой лжи!
Ты, меня любивший – дальше
Некуда! – За рубежи!
Ты, меня любивший дольше
Времени. – Десницы взмах! —
Ты меня не любишь больше:
Истина в пяти словах.
 

Сразу подчеркну: не было никакой любви «дальше некуда, за рубежи». Похоже, что была сильная идеализация. И нарцисс искренен в ней. Он не врет – или, по крайней мере, сам так думает в этот момент. Врал ли Паратов, когда Лариса кормила его вареньем с ложечки? В ту минуту – нет. В масштабах отношений – врал глобально, чем и погубил.

Но нередка и манипулятивная идеализация. То есть, человек обманывает сознательно. Это характерно для социопатов, самых отпетых лгунов. Как они добиваются правдоподобия? Вживаются в нужную роль, живут в этой игре… Манипуляторам такого уровня поверил бы и Станиславский. Собственно, в талантливой актерской игре мы и наблюдаем подобное. С той разницей, что мы знаем, что нас «обманывают».

Вы скажете: а почему бы абьюзеру не сыграть нормальное отношение, без этих «некуда, за рубежи»? Но, во-первых, очень непросто сымитировать тонкую мелодию искреннего человеческого чувства – манипулятор то и дело будет переигрывать и фальшивить, сбиваясь на романтические штампы.

Во-вторых, он знает, что идеализация даст лучший и оперативный результат, быстро закружит жертву в урагане страстей, не дав опомниться. В нормальных отношениях все развивается постепенно, есть время подумать, а это не на руку эмоциональному мошеннику. Ему, наоборот, нужно заморочить вам голову своими «рассветами и туманами».

И наша психика чувствует ложь происходящего… у кого больше, у кого меньше. Но мы заглушаем ее голос рационализацией…

К сожалению, все эти нарциссические выспренности и пафосности очень хорошо укладываются на наши искаженные представления о том, как должны завязываться и развиваться отношения. Немало людей – спасибо «семье и школе»! – жаждет любви с первого взгляда и «солнечных ударов», многие хотят «провалиться в любовь» и «слиться воедино». И манипулятор дает нам эту «романтику», сыграть которую достаточно просто.

5. Он плохо относился к женщинам, но из-за любви ко мне стал другим

«За мной ухаживает человек, о котором я слышу разное. Сначала не доверяла ему, но в итоге меня подкупила его честность со мной. Он искренне говорит, что его прошлое было ошибкой и что да, в его жизни было немало женщин, но он их не любил, поэтому и относился к ним не всегда хорошо и сожалеет об этом. Но сейчас он встретил меня, женщину, о которой давно мечтал, поэтому и стал другим. Можно ли ему верить?»

 
Был я весь как запущенный сад,
Был на женщин и зелие падкий.
Разонравилось пить и плясать
И терять свою жизнь без оглядки.
Мне бы только смотреть на тебя,
Видеть глаз златокарий омут,
И чтоб, прошлое не любя,
Ты уйти не смогла к другому.
 
 
Поступь нежная, легкий стан,
Если б знала ты сердцем упорным,
Как умеет любить хулиган,
Как умеет он быть покорным.
 
 
Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали…
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить^[2]
 

Ну как, стоило ли верить Есенину? А Долохов стал бы другим, если бы Соня Ростова – «небесное существо, которое бы возродило и очистило» – вышла за него?

…«Раскаявшийся грешник» – очень действенный прием Обольщения^[3] и, в принципе, манипуляции. Человек рассказывает вам, что осознал, как неправильно жил раньше и раскаивается в этом. Разумеется, это случилось не просто так, а потому что он наконец-то встретил «настоящую женщину», «ту самую». И соприкоснувшись с вашей голубиной чистотой, он ужаснулся своей скверне. Часто это тема сопровождается самобичеваниями и душевным стриптизом.

Другая вариация игры в раскаявшегося грешника: «У меня еще не было женщины, ради которой хотелось бы свернуть горы. Но теперь, когда небеса дали мне тебя, все будет по-другому». Разумеется, это нарциссическая идеализация – отчасти искренняя, но такая недолговечная и… не имеющая отношения к вам реальной!

Эта тактика может использоваться и сознательно. Вспомним, как виконт де Вальмон, одиозный разрушитель женских репутаций, подъезжает к госпоже де Турвель именно с этой манипуляцией. Но, хотя Вальмон и отдает себе отчет в том, что увлекает женщину в западню, отчасти он и правда восхищен госпожой де Турвель. Так проявляет себя нарциссическая идеализация, быстротечное явление, которое сменяется обесцениванием.

Мистер Рочестер бессознательно манипулирует Джейн Эйр с помощью этого же приема, уговаривая ее не оставлять его. Он «обнуляет» всех предыдущих женщин: они были распутны, ограниченны, меркантильны – совсем не то, что Джейн…

Можно ли верить ему? Нет. Перед нами – классические циклы нарцисса: идеализация и обесценивание, а затем – поиск нового идеала. К сожалению, в книге показан неправдоподобный финал, которого не могло быть и не было в жизни самой Шарлотты Бронте, и некритичная вера в этот хэппи-энд многим из нас сослужила плохую службу.

…Если вас очень греет мысль о своей «особости», исключительности на фоне других женщин, иллюзорном превосходстве над ними – это ваша потенциальная большая уязвимость к чарам деструктивных людей. Откуда же в нас берется убежденность в том, что мы не такие, как все прочие женщины – а именно, невероятно интересные, ни разу не меркантильные, мегасексуальные и т. д.? Причины я вижу такие:

– Внутренняя мизогиния, «бессмысленная и беспощадная». Женщина сама же не уважает и не любит других женщин, потому что презрение к «бабам», недалеким, хитрым, беспринципным, в ней взращивалось с младых ногтей. К сожалению, нас, женщин, раздруживали и раздруживают. Подумать страшно, сколько мы впитали ереси вроде «женская дружба – до первого мужчины» и «не имей подруги, когда имеешь друга, подруга в этом случае – твой враг», «женской дружбы не бывает». Не находите, что это и есть «разделяй и властвуй»?

Печально видеть, как мои же читательницы позволяют себе называть других женщин глупыми курицами, тупыми бабами, истеричными барышнями. А сами-то мы кто такие? Существа «идеального» третьего пола, созданные в единственном экземпляре, или… те же самые женщины? Ставя себя выше других женщин, мы презираем их, хотя бы пассивно. А, значит, мы… не слишком-то уважаем и себя!

– Магическое мышление. Ход мысли такой: я «хорошая», «правильная», «исключительная» – поэтому я «заслужила» любовь Вальмона или мистера Рочестера – в отличие от «соперниц», которые подкачали по многим параметрам.

– Забитость наших мозгов мифами о перевоспитавшихся чудовищах, повстречавших свою красавицу… о «прозрении» плейбоя на 1500-й любовнице… о великой любви, постигшей человека в седьмом браке… Мы слышим это много лет и со всех сторон – поэтому и не осмысляем критически. Просто верим, что это возможно, и даже бывает довольно часто.

Ну а раз кто-то «остановился» на 1500-й любовнице, то значит, предыдущие 1499 были недостаточно хороши, а сейчас он наконец-то нашел наидостойнейшую. Значит, и мы можем заслужить подобный приз, если будем «сильно стараться» и всячески «быть не такой, как все эти бабы».

– Некритичное восприятие мужских слов: «С другими женщинами не о чем поговорить», «Они знают только: дай-дай-дай», «В постели ведут себя как бревна». Советую подвергать подобные фразы сомнению и сразу тушить в себе огонек гордыни, мнимого превосходства. Неужели и правда можно поверить, что лишь вы одна способны увлечь беседой и творить чудеса в сексе? Ну не могут все женщины укладываться в одну схему: ограниченные, алчные, хитрые. Даже если были на пути человека и такие, то встречались же и другие! Которые затем были обесценены.

…Соглашаясь стать чьей-то Прекрасной Дамой, мы встаем на опасную дорожку. Нам начинает казаться, что мы действительно способны «перевоспитать», «возродить» этого в целом хорошего, но слегка заблудшего человека. И когда через некоторое время заблудший человек начинает закидоны, мы виним в этом себя. Ведь был же хорошим! Совсем недавно! Значит, я больше не «вдохновляю»? Значит, я не та, ради которой стоит «возрождаться» и «впервые петь про любовь»? Он обманулся во мне или даже… я обманула его?

И вот, когда вас начинают раскороновывать в «таких же, как и все», вы начинаете доказывать, что вы действительно «особенная» и «заслужили» своих «рассветов и туманов», то есть исключительного отношения. А пока мы тщетно пытаемся отвоевать обратно свое идеализированное представление о себе (= завышенную самооценку), мы увязаем в созависимости.

…Думаю, здоровая позиция по этому поводу может быть примерно такой.

– Я не перевоспитываю и не возрождаю к жизни. Это выбор и ответственность самого человека.

– Я не богиня и не Прекрасная Дама, на меня не надо молиться.

– Я не муза и не собираюсь никого ни на что вдохновлять. Человек должен вдохновлять себя сам.

– Я не хуже и не лучше Лены и Маши. Просто я Оля, и я другая.

– Другие женщины не менее, чем я, достойны любви и просто хорошего отношения.

Универсальный совет: держитесь подальше от людей, которые вас идеализируют и разжигают вашу гордыню.