Сценарии конфликтов. Как без нервов улаживать споры и проблемы на работе и в жизни

Внутриличностный конфликт – это чаще всего борьба, которая осуществляется внутри личности, то есть этакий бой между убеждениями и ожиданиями.

Конфликт – своеобразный маркер противоречий, которые существуют внутри вас. Если с ними не работать и не дать им выход, эти противоречия могут отравить вашу жизнь и разрушить отношения.

Проработка внутриличностных конфликтов помогает входить в состояние внутреннего равновесия – так называемое состояние «эмоционального нуля», в котором никаких противоречий нет.

Выполните упражнение 3 прежде, чем продолжить чтение.

Упражнение 3

Это упражнение поможет вам устранить самосаботаж и осознать вторичные выгоды от ситуаций, в которых вы оказались, поскольку порой все очевидно, мы даже понимаем, что нужно делать, но не делаем, потому что есть что-то большее, чем внешнее проявление ситуации. Давайте проработаем ваши внутриличностные противоречия и посмотрим на эмоции и чувства, которые есть у вас.

Возьмите список противоречий, который вы создали ранее, и заполните таблицу так, как показано в приведенном примере.

Давайте проанализируем ваши ответы.

Первая и вторая колонки таблицы показывают ваши внутренние границы, они свидетельствуют о том, кто управляет вашей жизнью. Посмотрите внимательно, сколько места в вашей картине мира занимаете вы, а сколько – другие люди. Проанализируйте, кто вызывает у вас негативные чувства и эмоции и почему вы позволяете этим людям управлять вашей жизнью?

Третья колонка свидетельствует о ваших внутренних потребностях – это то, чего вы хотите, ваши ожидания. Подумайте как следует: вы действительно хотите именно этого или стоит проанализировать свои потребности еще раз?

Четвертая колонка показывает, насколько вы готовы взять ответственность за свою жизнь на себя и начать совершать действия, которые приведут вас к позитивному результату. Возможно, вам захочется ее дополнить – сделайте это.

Пятая и шестая колонки – ваши убеждения, принципы и чувства, с которыми необходимо работать, ведь пока вы этого не сделаете, ваша жизнь не изменится к лучшему.

Представьте себе горную реку, которую перегородил камнепад. Вода больше не может свободно течь дальше и местность начинает заболачиваться. Вы можете сколько угодно чистить ил на дне, но, не убрав дамбу из камней и не позволив воде двигаться в желаемом и естественном направлении, вы не решите проблему.

Состояние «эмоционального нуля» – это самое потенциальное состояние для позитивных перемен и новых свершений.

Помните, что осознание проблемы – это уже 50 % ее решения.

Для чего нужны конфликты?

Умение правильно выходить из конфликтных ситуаций – эффективный инструмент в разрешении противоречий. Нужно ли разрешать противоречия? Конечно, нужно, но делать это следует эффективно – то есть так, чтобы встреча с противоречиями не разрушала отношения и вашу личность.

Что происходит, если внутренний конфликт существует и зреет, но вы ничего с этим не делаете или вовсе не хотите признавать его наличие? Он начинает разъедать вашу личность обидами, злостью, гневом, ненавистью, отвращением, чувством стыда или другими негативными эмоциями и их последствиями, или же вы уходите в стадию вербального противоречия, которая перерастает в постоянные ссоры и скандалы, пока не разрушит отношения.

Если вы испытываете что-то подобное, это сигнал к действию.

Самое сложное в конфликте – оставаться в состоянии «эмоционального нуля», не переходить на негативные эмоциональные реакции и не пытаться «уколоть» оппонента или «ударить его побольнее».

Разрешение конфликтных ситуаций – это управление собой, смыслами, которые вы транслируете, целями, которые вас мотивируют, и, конечно, эмоциями, которые вы испытываете.

Помните: вы можете влиять на людей и обстоятельства только в том случае, если умеете управлять собой.

О том, как управлять эмоциями, мы поговорим в одной из следующих глав.

Не бойтесь вступать в противоречия, ведь если вы не начнете смотреть на них, говорить о них и работать с ними, то ничего не изменится. Если вы предпочитали не обращать внимания на то, что вас нервирует, тревожит и раздражает, но вам все это не нравилось, настало время положить этому конец!

Как же это сделать?

Прежде всего нужно определить ключевое противоречие, которое существует внутри вас. В упражнении к предыдущей главе вы уже ответили себе на вопросы:

● Что мне не нравится в этой ситуации, в себе, в ком-то другом?

● Чего я на самом деле хочу? Как я понимаю, что это именно то?

● Каковы мои ожидания?

● Какой исход ситуации будет для меня благожелательным?

Если вам удалось разобраться в себе и проработать внутриличностные конфликты, давайте поговорим о том, как выходить из конфликтов уровня «личность – личность», то есть из тех, где имеется вторая сторона. Важно понять ожидания оппонента, задав ему те же самые вопросы, но стоит также признаться себе в том, что вторая сторона конфликта может не быть готовой к столь откровенному диалогу. Примените метод четырехпозиционной рамки восприятия, который будет описан в этой книге далее, чтобы посмотреть на ситуацию с позиции второй стороны конфликта. Вам важно осознать, в чем заключается ключевое противоречие. Подумайте, проанализируйте ответы, сопоставьте их – и вы его обязательно найдете.

Вам нужно вооружиться мотивацией к разрешению конфликта. Если вы будете обманывать самого себя, это непременно приведет к возникновению фальши, которая легко считывается окружающими и в конечном итоге может разрушить отношения.

Разумеется, готовность вашего оппонента (то есть второй конфликтующей стороны) вступить в диалог и устранить противоречие также очень важна. Разрешение конфликтной ситуации – это процесс, в котором необходимо участие обеих сторон. Здесь возникает вопрос ценности отношений, существующих между вами и вашим оппонентом. Настолько ли они ценны, что вы готовы к рефлексии и открытому диалогу, ведущему к устранению противоречия? Бывают случаи, когда отношения утрачивают ценность, тогда и разбираться с конфликтной ситуацией становится неинтересно. Люди просто разрывают отношения, и каждый идет своей дорогой, но остается эмоция, которая сопровождала процесс коммуникации. Даже при отсутствии триггера^[6] негативные эмоции способны формировать травмирующие состояния, которые в дальнейшем будут провоцировать человека избегать подобных ситуаций.

Если вы определили для себя степень ценности отношений и готовы идти дальше, то следующий шаг – необходимость вступить в диалог и рассказать второй стороне о том, что вы думаете и чувствуете, каковы ваши ожидания и к какому исходу ситуации вы стремитесь.

В этом процессе важен уровень осознанности, с которым вы к нему подходите. Если вы стремитесь к конструктивному диалогу, то обиды, месть и злость нужно оставить за пределами вашего взаимодействия с оппонентом.

Можете ли вы поговорить с человеком о том, что вам не нравится, и о тех противоречиях, которые вы осознаете и чувствуете? Способен ли этот диалог вывести ваши отношения на новый уровень искренности, честности и принятия?

Необходимо принимать во внимание тот факт, что не все готовы к такому диалогу. Это может быть обусловлено совокупностью опыта, убеждениями, психологическими травмами, всевозможными ограничениями или чем-то еще. Дождитесь подходящего момента. Стремление разрешить существующий конфликт не должно порождать новый.

У человека есть три основополагающих уровня восприятия:

● голова или все, что является производными нашего сознания (Digital или так называемая дигитальная модальность);

● сердце или все, что связано с чувствами и эмоциями;

● тело, где кроются все телесные реакции, которые нужны нам для выживания.

У животных нет столь развитого сознания, как у человека, и они не могут анализировать ситуации с помощью разума. Если мы посмотрим на животный мир, то окажется, что животные в случае опасности реагируют на уровне инстинктов. Выживательных инстинктов не так много. Базовых – всего три: бей, беги, замри.

Иногда люди реагируют на ситуации в стратегиях «выживательных» инстинктов. К примеру, если говорить о противоречиях небезопасно (человек не знает, как отреагирует оппонент, а в случае негативной реакции и вовсе могут разрушиться отношения), то включаются инстинкты. В этом случае человек либо уходит от разговора (иначе говоря, спасается бегством), либо начинает нападать и обвинять оппонента, чтобы с ним чего-нибудь не сделали (срабатывает инстинкт напасть), либо делает вид, что ничего не происходит (и таким образом транслирует инстинкт замереть).

Итак, если вы находитесь в состоянии противоречий и осознаете, что больше так не можете, возьмите на себя ответственность и посмотрите внимательно на противоречие, которое вас терзает. Если к этому причастны другие люди, поговорите с ними об этом. Но сделайте это после прочтения книги, это поможет вам понять структуру конфликта и сформировать эффективное решение.

ПРИМЕР ИЗ ПРАКТИКИ. Мне позвонила женщина. Голос у нее был встревоженный, она явно волновалась. Ее состояние было на пределе, и она просто не могла не позвонить. Женщина просила помочь ее дочери, которая сидит дома, ни с кем не общается и вообще сторонится людей, находясь в состоянии депрессии. Разумеется, я согласилась.

На прием пришла Вероника – девушка 18 лет, которая недавно окончила школу. Она поведала мне о том, что в начальной школе учительница издевалась над ней, обзывала, применяла физические методы унижения, постоянно рассказывала о том, как совершается насилие в отношении детей, и делала это, смакуя подробности.

Когда девочка рассказала об этом родителям, они пошли в школу и пожаловались на действия учителя. Это только усугубило ситуацию, и учительница стала мстить и унижать девочку на глазах у всего класса. Вероника рассказывала о том, что она ненавидела школу, чувствовала себя полностью беззащитной и боялась людей. На фоне психологической травмы у нее начались соматические проявления и развился псориаз. Когда она подросла и у нее появился молодой человек, он тоже стал обижать и унижать ее.

Вероника рассказала, что очень хочет стать психологом и в последние годы начала изучать психологическую литературу. В какой-то момент она нашла в себе силы и перестала верить в то, что все, что происходит в ее картине мира, действительно происходит с ней. Она перестала верить в псориаз, и он отступил, но вот со всем остальным дела обстояли намного сложнее.

Вероника была готова меняться, но окружение не принимало ее другой. Она боялась выходить во двор, поскольку там ее обижали и обзывали. Мама опасалась отпускать дочку куда-либо и выбрала стратегию «лучше сиди дома» (проекция того самого инстинкта замереть, который так важен для выживания в дикой природе). Девочка рассказала, что вся ее жизнь как будто замерла, а она хочет перемен и готова к ним, но ей нужна помощь.

Да, следует сказать, что она была одета во все черное. Как известно, черный – цвет защиты от окружающего мира.

После первой встречи я поняла, что работать нужно не только с девочкой, но и с ее матерью, поскольку меняться нужно и ей тоже. В противном случае мать не сможет принять новую дочь, помочь ей обрести веру в безопасность окружающего мира и поверить в то, что можно разрешать конфликты, а не бежать от них.

Желание Вероники измениться было так велико, что в результате нашей работы она достаточно быстро вышла из этого состояния. Работа с травмами и противоречиями проходила успешно. Я понимала, что нужно интегрировать в структуру ее личности новые стратегии мышления и поведения, а потом начать транслировать эти изменения окружению.

Однажды я дала Веронике домашнее задание перестать носить черную одежду. Мы выяснили, какие цвета у нее подсознательно ассоциируются с безопасностью и гармонией, и она начала надевать одежду этих цветов.

Кроме того, моей клиентке нужно было поговорить со значимыми людьми в своей картине мира и рассказать им, какие перемены с ней произошли. Это было просто необходимо для того, чтобы она перестала бояться говорить о том, что происходит у нее внутри, что она чувствует и какие ожидания у нее есть. Выстроить гармоничные отношения можно только тогда, когда стороны понимают ожидания друг друга и их взаимодействие построено на принятии и доверии.

Самым сложным заданием для девушки оказался разговор с мамой, поскольку маме подсознательно было выгодно, чтобы дочь всегда оставалась дома, ведь так ее никто не мог обидеть. Именно такая жизнь дочери казалась маме безопасной, но для новой стратегии и новой идентичности Вероники нужна была новая жизнь, наполненная общением и интересными знакомствами, а также подразумевающая поступление в учебное заведение и в дальнейшем создание собственной семьи.

Если вы хотите разрешить конфликты, которые существуют в вашей картине мира, возьмите ответственность на себя, выявите ключевое противоречие и смело вступайте в диалог.