Шаг к себе. Квест перехода от подростка к взрослому

© Карпенко К.

© ООО «Издательство АСТ»

* * *

Эта книга посвящается моим детям: Кириллу, который уже вошёл в подростковый возраст, и Арине, которую он только ждёт.

А также каждому подростку на планете Земля, которому сложно, который не знает, что с ним происходит, который запутался. Которому частенько кажется, что выхода нет.

Я хочу, чтобы эта книга стала невидимой опорой, которая подхватит тебя в тот момент, когда тебе будет сложно. И даст послание: с тобой всё нормально. Уже нормально. Ты справишься. В тебе очень много внутренней силы. У тебя всё получится.

Также эта книга для родителей, чтобы лучше понимать, что происходит с их подростками. Почему они кричат, злятся, отдаляются от вас, протестуют? Почему не идут на контакт и закрываются в комнате на три замка? Почему выглядят как колючие ёжики?

И эта книга для всех специалистов, работающих с подростками. Чтобы вам было проще понимать этих чудесных людей и взаимодействовать с ними.

Благодарность моему мужу, родителям, близким подругам Оле Гагуа и Лене Чупровой за поддержку и веру в меня. Моему супервизору Галине Марейченко за помощь в создании книги. Каждому подростку, который был у меня на консультациях. И родителям подростков за то, что доверили мне самое дорогое – своих детей. И себе. За исполнение своего большого детского желания – написать и издать книгу.

Вступление

Привет! Как ты?

____________________________________________________

____________________________________________________

Как тебя зовут?

____________________________________________________

____________________________________________________

Сколько тебе лет?

____________________________________________________

____________________________________________________

Ну что ж. Подростковый возраст сейчас у тебя в самом разгаре. Давай знакомиться? Я – Катя. И я психолог для подростков. Таких же, как и ты.

Главная цель моей книги – показать тебе, что с тобой всё нормально. Уже нормально. А если добавить уверенность в себе, стойкость, целостность и понимание, что с тобой сейчас происходит, будет вообще отлично.

Эта книга не монолог, а диалог. Представь, что ты у меня в кабинете. Ты удобно сидишь в кресле, возле тебя ароматный чай (или кофе?), и ты можешь полностью расслабиться. И довериться мне. Потому что я здесь про тебя. И для тебя. Я не осужу тебя и не буду ни в чём винить.

Бери ручку или карандаш. И мы начнём наш путь прямо сейчас.

Правила работы с книгой:

1. Можешь читать блоки по порядку, а можешь начинать именно с той темы, которая сейчас для тебя актуальна.

2. Упражнения в книге – это шаги, которые быстрее приблизят тебя к желаемому результату. Помни: просто прочитать или услышать – это ничто. Важно всю приобретённую информацию сразу внедрять в жизнь. Скажешь: «Потом сделаю»? Увы, «потом» чаще всего равно «никогда».

Ты уже молодец, что начал и взял эту книгу. Это важный шаг. И его бывает сделать сложнее всего.

Глубину ныряния определяет ныряющий. Ты сможешь получить от этой книги столько, сколько захочешь.

Главные мысли, которые я хочу донести до тебя: с тобой всё нормально; выборов в жизни должно быть много; где фокус – там результат; нужно постоянно работать над своими опорами и смыслами, укреплять их и… относиться к себе по-доброму.

Ну что, поехали?

Глава 1. Что с тобой происходит

Подростковый возраст. Про какой возраст вообще идёт речь? В английском языке всё предельно просто. Teenager: teen – составная часть в названиях чисел от 13 до 19 (thirteen и nineteen) и age – возраст. ВОЗ относит к подростковому возрасту период с 10 до 19 лет. На Кубе возраст совершеннолетия наступает в 16 лет, в России в 18, а, например, в США и Сингапуре – в 21 год.

Так что, если тебе от 10 до 21, эта книга про тебя.

Подростковый возраст – период серьёзных перемен. Давай попробуем вместе разобраться, что с тобой происходит.

У тебя сейчас стремительно меняется тело. Часто неравномерно. То что-то вырастет быстро, то удлинится, то округлится. Ещё эти прыщи. Волосы растут там, где не нравится. Меняется запах тела, ломается голос. Только вроде к чему-то привык, опять появляется что-то новое. Хочется «приручить» тело, а оно не «приручается». Живёт как будто свою отдельную жизнь.

У тебя сейчас повышенная эмоциональность. Ты можешь сильно агрессировать, злиться, потом ни с того ни с сего начать плакать. Сдерживать себя становится всё сложнее. Также могут быть желание рисковать и тяга к экстриму. Это нормально. Миндалевидное тело отвечает за инстинктивное поведение, агрессию, риск, порождает сильные эмоции. У тебя сейчас эта область мозга используется больше, чем у взрослых.

Тебе может казаться, что ты стал неуклюжим. Ты постоянно спотыкаешься или налетаешь на какие-то предметы. Это нормально. Мозжечок отвечает за координацию движений и равновесие. Сейчас твой мозг не всегда успевает за стремительным ростом тела.

Ты не можешь заснуть вечером, а утром разбудить тебя – задача не из простых. Это нормально. Гипоталамус регулирует сон, голод, жажду. У подростков мелатонин вырабатывается лишь поздно вечером, и этот процесс продолжается утром.

У тебя может быть сильная потребность в получении удовольствия. И ты готов идти на риск ради получения этих ярких эмоций. Это нормально. В подростковом возрасте уровень дофамина в прилежащем ядре меняется.

Подумай, каким безопасным способом ты можешь получить яркие эмоции? Может, это страшный квест? Или американские горки, от которых захватывает дух? Скалодром, тарзанка, верёвочный парк? Или стоит попробовать с тренером какой-то экстремальный вид спорта (велосипеды BMX, трюковые самокаты, паркур)?

____________________________________________________

____________________________________________________

____________________________________________________

____________________________________________________

У тебя может «хромать» дисциплина. Ты не всегда способен держать себя в руках и принимать правильные решения. Это нормально. Префронтальная кора отвечает за рациональное мышление, самоконтроль, принятие решений, дисциплину. Она формируется в последнюю очередь (к 25 годам).

Тебе может быть сложно «приручить» свою сексуальность. Также у тебя может появляться тяга к несдержанному, рискованному, необдуманному поведению. Это нормально. Благодаря росту уровня половых гормонов у подростков пробуждается не только сексуальность, но и агрессивность.

Ты постоянно смотришь по сторонам и сравниваешь себя со сверстниками. Тебе кажется, что у тебя всё началось намного раньше, чем у других. Или наоборот – позже. Что со всеми всё в порядке, а с тобой что-то не так.

Созревание у всех происходит в своём темпе. У кого-то раньше, у кого-то позже. И это нормально.

С тобой всё хорошо. Уже хорошо. И вместо того, чтобы смотреть на других и измерять себя по их «линейке», обратись к себе. Начни изучать себя, своё тело. Постарайся войти с ним в контакт.

Что делать

• Собирай информацию. Чем больше у тебя будет информации про то, что происходит с твоим телом, тем спокойнее ты будешь. В помощь книги про физиологию подростков. Их много.

Если не понимать, что происходит сейчас с тобой, у тебя могут возникать вопросы: может, у меня какие-то нарушения? Может, я умираю? Может, моя жизнь в опасности?

• Задавай вопросы. И лучше не таким же подросткам, как ты, а взрослым. Тебе нужен взрослый, который скажет, что всё, что с тобой происходит, – это нормально. Я знаю, что у тебя возникает много стыда и страха. Но здесь нечего стыдиться. Каждый взрослый твоего пола проходил этот путь… И тоже не понимал, тоже боялся. Но в итоге смог преодолеть всё это.

С кем ты можешь поговорить про изменения тела? Какому взрослому ты доверяешь? Оглянись по сторонам. Это могут быть мама или папа, старший брат или сестра, тётя, тренер, крёстный, учитель, психолог или мама подруги.

____________________________________________________

____________________________________________________

____________________________________________________

____________________________________________________

____________________________________________________

Спроси у взрослого, которому ты доверяешь, про его подростковый возраст, сложности, с которыми он сталкивался на этом пути. Наверняка вы найдёте много общего.

• Пробуй разные варианты подружиться со своим телом. Представь, что тело – это твой музыкальный инструмент. Его можно настроить под себя, и тогда на нём можно будет виртуозно играть. Или можно постоянно его ругать, сравнивать с другими, плохо к нему относиться… Оно только расстроится во втором случае. И толку никакого не будет.

Какие способы могут помочь подружиться с телом?

Изучать его в зеркале, двигаться, заниматься любым спортом, гладить себя.

Ты знал, что нашему мозгу всё равно, кто гладит тело (другой человек или мы сами)? Поэтому дари себе тепло и любовь.

Часто подросткам хочется спрятаться в оверсайз одежду. Это нормально. Ты ещё не до конца понимаешь границы своего тела. Тебе проще, спокойнее сейчас в одежде не по размеру. Когда ты немного подружишься со своим телом, в твоём гардеробе обязательно появится одежда по размеру и по фигуре.

У меня для тебя есть одна хорошая новость. Подростковый возраст – это не навсегда. Он обязательно пройдёт. И все взрослые, которых ты видишь, тоже проходили этот непростой период. И прошли, не сломались. И ты обязательно пройдёшь.

Внешность

Часто в подростковом возрасте внешность – это уязвимое место. Нам всем хочется быть красивыми, нравиться себе и другим.

Что для тебя значит красота? Для чего тебе быть красивым? Кто твой идеал красоты?

____________________________________________________

____________________________________________________

____________________________________________________

Стремление к красоте и идеалу может привести к невротизации. В погоне за недостижимым идеалом часто используются нездоровые способы улучшить себя. Такие как изнуряющие диеты, занятия физическими упражнениями до изнеможения, желание переделать своё тело и лицо хирургическими способами…

«Но я хочу хорошо выглядеть, быть красивой. Что в этом плохого?» – можешь возразить ты.

Попытаюсь объяснить тонкую грань.

Я себе нравлюсь, я знаю свои сильные стороны и стараюсь это подчеркнуть. Я хочу хорошо выглядеть и хорошо себя чувствовать. Я забочусь о себе из любви к себе – это одна история.

Я не нравлюсь себе, я ненавижу своё тело, свою внешность, я не принимаю себя, я хочу переделать в себе всё – это желание изменений не от любви, а от ненависти.

Чувствуешь разницу?

Из нелюбви к своему телу могут быть разные стратегии поведения: или демонстрировать тело напоказ, или, наоборот, скрывать его полностью.

Одеждой и своим внешним видом мы разговариваем с миром.

Что ты хочешь сказать своим внешним видом миру?

____________________________________________________

____________________________________________________

____________________________________________________

____________________________________________________

____________________________________________________

____________________________________________________

____________________________________________________

Как справиться с красотой

Но бывает и такое: подросток понимает, что он красивый, и получает подтверждение этого от других людей. И здесь тоже есть одна опасность: внешность может стать единственным костылём, на который человек опирается. И тогда он становится заложником своей красоты.

Красота – это одно из, но точно не единственное твоё достоинство. У тебя, я уверена, есть много интересов, в тебе много смыслов и много глубины. Если выставлять фокусом только внешность и игнорировать другие опоры, красота становится безликой.

Даже в самой красивой обёртке всё самое главное – внутри.

Какие задачи стоят перед тобой

Перед тобой в подростковом возрасте стоят две главные задачи: сепарация от родителей и ответ себе на вопросы: «Кто я?», «Про что я?», «Чего я хочу?», «Куда мне двигаться дальше?»

Взрослая жизнь хороша, когда ты умеешь справляться со взрослостью. Для подростков свойственна амбивалентность. Им хочется быть взрослыми и свободно распоряжаться своей жизнью. А с другой стороны, не хочется брать на себя ответственность, так как не хватает компетенции, опыта, понимания последствий своих выборов.

Надо понимать, что без успешной сепарации ты не сможешь ответить на вопросы: «Кто я?», «Чего я хочу?» То есть без закрытой первой задачи закрыть вторую попросту невозможно.

Сепарация – важный этап становления личности, когда подростку нужно отделиться от родителей и значимых взрослых.

Зачем нужна сепарация? Что она даёт? Подростку она даёт автономию, возможность не зависеть от других, развивать свои компетенции, самостоятельность, получать «плюшки» взрослой жизни: принимать решения, распоряжаться деньгами…

А для родителей появляется возможность реализовать то, что не удавалось реализовать из-за необходимости сопровождения детей по пути их взросления.

Для того, чтобы правильно «отсоединиться», нужно правильно «присоединиться». Сепарация – не разрыв. Если правильного присоединения не было, то можно улететь от родителей на другой континент, но эмоциональная турбулентность будет оставаться такой же.

Здоровая картина сепарации – это обоюдная потребность и подростка, и родителей отделиться. Родители понимают необходимость отпустить подростка из гнезда и знают, что он готов и справится с этим. А подросток хочет выпорхнуть из него. И ему не страшно вылететь, когда у него есть понимание своих дальнейших шагов за пределами гнезда и сформированы к этому навыки.

У меня в терапии был 17-летний парень. Он требовал от родителей, чтобы ему сняли отдельную квартиру. Когда на консультации я его спросила, какими навыками самообслуживания он обладает (приготовить себе еду, убрать, постирать одежду, распределить бюджет), он понял, что ему ещё рано жить отдельно. И мы разработали план, как и чему за год он сможет научиться у родителей.

Четыре вида компетенций для успешной сепарации

Функциональные компетенции. Ты можешь сам заботиться о себе и быть самостоятельным. Функциональная взрослость без взрослых компетенций – смешна.

Отмечай √, если ты умеешь это делать, и ×, если нет.

_ Ты можешь сам навести порядок в комнате/квартире

_ Ты можешь сам следить за своими вещами: стирать, гладить

_ Ты умеешь готовить. Сможешь сам неделю готовить себе здоровую еду (я не про заказать доставку или купить фастфуд)

_ Ты умеешь оплачивать товары в интернете

_ Ты можешь сам оплатить телефонный счёт, коммунальные услуги

_ Ты можешь сам вставать по будильнику (без десяти напоминай родителей – от ласкового до крика)

_ Ты можешь сам следить за своим расписанием (школа, секции, дополнительные занятия)

_ Ты умеешь планировать своё время

_ Ты умеешь распоряжаться карманными деньгами

_ Ты умеешь сам выбирать себе одежду

_ Ты умеешь пользоваться общественным транспортом. Сможешь самостоятельно добраться до школы, секций, занятий

Эмоциональные компетенции

_ Ты понимаешь свои эмоции

_ Ты можешь отделить свои эмоции от эмоций других

_ Ты обладаешь навыками саморегуляции^[1]

Ценностные компетенции

_ У тебя сформированы ценности, убеждения

_ Ты умеешь аргументировать свою позицию

_ Ты умеешь слышать мнение других, отличное от твоего

_ Ты задумываешься о смыслах

Социальные навыки

_ Ты умеешь чувствовать и понимать свои границы и не нарушать границы других

_ Ты умеешь дружить

_ Ты умеешь создавать и поддерживать социальные связи

_ Ты умеешь экологично конфронтировать (слышать другого, уважать его мнение, высказывать своё и при этом не разрывать отношения)

Если у тебя на данный моментом мало √, не расстраивайся. Это твоя «дорожная карта» к самостоятельности, которую ты так хочешь.

Какие шаги ты уже можешь сделать к самостоятельной жизни?

__________________________________________________

__________________________________________________

Особенности подросткового возраста

Часто в подростковом возрасте наблюдаются такие проявления, как подростковый протест и максимализм.

Подростковый протест

Протест – одна из главных особенностей подросткового возраста. Тебе хочется бунтовать против слов родителей, учителей. Да что уж там говорить – против всего мира. Тебе хочется громко заявить: «Я не такой, как вы», «Я не согласен», «Я не хочу быть похожим на тебя».

Поведение подростков кажется неуправляемым для взрослых: резкое непослушание, раздражительность, отрицание, эксперименты с внешностью, громкие заявления.

За консультацией ко мне обратилась мама девочки-подростка. Девочка была тихая, послушная, хорошо училась. Никаких претензий никогда не было ни со стороны родителей, ни со стороны учителей. И вот в один день девочка приходит домой с «ёжиком» синего цвета вместо светлых волос ниже лопаток.

У родителей шок. А девочка, как оказалось уже в терапии, давно искала способ сказать родителям, что она выросла. И что больше она не та послушная, тихая девочка, которую привыкли видеть родители.

Почему так происходит

• Подростку важно сформировать свою идентичность, понять свою оригинальность, особенность, своё отличие.

• Подросток выходит в социальный мир. На первом плане теперь отношения со сверстниками, родители естественным образом отходят на второй.

• Подросток начинает видеть слабости, ошибки родителей. Родители, которые были на пьедестале, сейчас не кажутся такими сильными, большими, значимыми. «Я молодой – ты старый», «Я понимаю всё – ты ничего», «Во мне много жизни – в тебе мало».

• У подростка начинает формироваться критическое мышление. Он многое ставит под сомнение.

Но увы, многие подростки выбирают протест… ради протеста. А что дальше? Борьба ради борьбы разве имеет смысл?

Каким тебя видят родители, когда ты протестуешь? Маленьким, не справляющимся. И делают вывод, что тебе нужно ещё больше контроля. А это путь в никуда.

Что с этим делать

Протест происходит тогда, когда ты видишь в родителях только плохое. А твоя задача – увидеть в них живых людей с достоинствами и недостатками. Они есть и в тебе, и во всех других людях. Подумай и ответь на вопросы. Твои родители действительно всегда и во всём плохи? А что хорошего они делают для тебя? За что ты можешь их уважать?

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

__________________________________________________

Ответы на эти вопросы помогут немного сместить фокус, и родители перестанут представать перед тобой такими монстрами.

И, конечно, протестовать намного проще, чем вести диалог, договариваться, объяснять свою позицию и понимать другого.

Максимализм

Подростковый максимализм – особенность психики, когда подросток склонен к категоричности, прямолинейности и может принимать решения радикально.

Как может проявляться максимализм?

• Ты можешь идеализировать, возводить в кумиры одних людей и демонизировать, упрекать, критиковать других

• Прямолинейность в высказываниях. Своё мнение хочется не просто проговаривать, о нём хочется кричать. И навязать его другим. Твоё слово должно быть последним

• Отказ действовать по правилам

• Зашкаливающая эмоциональность

• Невозможность идти на компромиссы. Или всё, или ничего

• Преувеличение способностей и результатов. Своих или людей, которых ты возвёл в кумиры

Максимализм также проявляется в чёрно-белом мышлении и катастрофизации или в инфантилизме (обратная сторона максимализма).

Чёрно-белое мышление

Когда ты воспринимаешь события без полутонов и компромиссов. Например, есть только добрые или только злые. Или лучшие друзья, или злейшие враги. Есть только первое место, всё остальное – проигрыш и провал.

Наш мир не чёрно-белый. В нём порядка 150 тысяч цветов и оттенков. 150 тысяч, Карл! А ты сосредоточился на двух. С таким мышлением ты можешь упускать шансы из изобилия возможностей. В чёрно-белом мышлении есть хрупкость, так как ты не соглашаешься на компромиссы: либо всё, либо вообще ничего.

Что с этим делать

• Задавать вопросы: так ли это на самом деле?

• Учиться смотреть на ситуацию с другой стороны.

• Учиться видеть картинку объёмной.

Катастрофизация

Ты думаешь, что случится что-то ужасное. Ты помнишь какую-то свою неудачу и концентрируешься на ней. У тебя возникает ряд ложных предположений, и они закручиваются как по спирали.

Пример. Тебя отвергли. Ты делаешь вывод, что никогда больше не сможешь построить отношения и навсегда останешься один. Ты уже не рискуешь, не пробуешь.

Что с этим делать

• Задать себе вопрос: эта проблема маленькая, средняя или большая? Если маленькая, ты можешь с ней справиться сам. Если средняя – попросить у кого-то совет. Если большая – попросить о помощи.

• Задать себе вопрос: сталкивался ли ты или твои знакомые с такой катастрофой ранее? И если да, то как справились?

• Учись смотреть на ситуации с метапозиции, как будто ты сверху наблюдаешь за событием, которое происходит с тобой. И за тем, как оно встраивается в линию твоих жизненных событий.