Рецепт настоящей любви. 7 дней до лучших отношений и полного взаимопонимания

Как пользоваться этой книгой

В каждой из последующих глав вам будет предложено внедрять в свой распорядок дня по одной новой привычке, способствующей построению крепких отношений. Каждый день в течение одной недели. Семь дней – семь новых привычек. Не волнуйтесь: будет легко, быстро и весело! Не будет никаких широких жестов и серьезных разговоров, никаких требований к тому, когда и где выполнять эти упражнения. Их можно будет делать в любое время суток, даже в самый загруженный день; пока вы моете посуду или едете в машине. Для этого не надо ничего покупать или готовить. Вы можете приступать прямо сейчас.

Прежде чем начать, мы ответим на несколько вопросов об этой книге, которые могут возникнуть у вас. Как ее использовать и чего ожидать?

Не слишком ли рано?

Если вы только что познакомились с кем-то, кто вам интересен, то, возможно, задаетесь вопросом, не слишком ли рано прибегать к «вмешательству» и внедрять эти «лучшие практики» любви. Отвечаем. Нет. Чем скорее, тем лучше.

Большинство пар слишком долго ждут, прежде чем обратиться за помощью, – в среднем от четырех до шести лет.

К тому времени, когда они приходят к нам, они уже так давно идут по ложному пути, что нам требуется немало усилий, чтобы помочь им найти дорогу обратно из дремучего леса. Мы часто думаем: если бы только мы встретились раньше!

Существует ошибочное мнение, что в отношениях нужна помощь только в том случае, если возникли проблемы. Однако согласитесь, что большинство людей действует на опережение в других сферах жизни. Во всем, начиная с нашего тела и заканчивая карьерой или хотя бы автомобилями, мы проявляем инициативу – стараемся правильно питаться и заниматься спортом, отвозим машины на техобслуживание, прежде чем они сломаются. Почему же мы не подходим так же и к отношениям?

Разумно начинать как можно раньше, чтобы сохранить отношения насколько возможно крепкими и близкими. Если это совершенно новые отношения, вы наверняка даже еще не уверены, хотите ли провести остаток жизни с этим человеком – и это нормально! Не нужно быть уверенным на 100 %, вам будет просто полезно узнать, как устроены отношения. Приведенные в этой книге данные, основанные на опыте счастливых пар, помогут вам начать с правильного шага… а затем продолжать двигаться в правильном направлении.

А если уже слишком поздно?

Если вы обращаетесь к этой книге в особенно непростой период для вашего брака или отношений, возможно, вам интересно, не упущен ли момент, когда можно было все изменить. Ваши проблемы могут казаться вам сложными и глубоко укорененными, вам, скорее всего, трудно найти выход из положения.

Мы можем сказать вам вот что: за все годы исследований и практики мы крайне редко сталкивались с парами, для которых действительно было «слишком поздно». Большинство пар обращаются за помощью в среднем после шести лет несчастных отношений [1]. Независимо от того, замечали ли вы проблемы в течение недели или десяти лет – мы можем помочь.

Единственное, что действительно предвещает конец отношений, – это если вы оба уже сдались. И если вы держите в руках эту книгу, мы готовы поспорить, что это не так.

Мы сказали, что можем предсказать с 90-процентной точностью, останется ли пара вместе и будет ли это счастливый союз, однако нельзя в буквальном смысле видеть будущее. Мы делаем предположения, основываясь на наблюдаемых закономерностях. Когда люди меняют нездоровые привычки на здоровые, они могут изменить будущее.

Можно подумать, что пары, которые наиболее несчастливы в начале «оздоровительного» пути, выиграют меньше всего – они не смогут наверстать упущенное. Но это неправда. Наше исследование (и исследования других специалистов в этой области) показывает, что пары, которые испытывают наибольшие трудности, на самом деле добиваются наибольших успехов. Каждый может извлечь выгоду для отношений. И если вы находитесь в трудной ситуации, то на самом деле вам предстоит измениться больше всего.

Короче говоря: еще не слишком поздно укрепить ваши отношения.

Что, если мой партнер не хочет работать над отношениями вместе со мной?

Было бы здорово, если бы вы читали книгу вместе, но в жизни не всегда все идет в соответствии с нашими ожиданиями. Если вы читаете эту книгу, поделитесь со своим партнером наиболее интересными отрывками из каждой главы. Например, фраза «А ты знал, что у пар, которые обнимаются, больше секса?», может привлечь его внимание.

Скажите вот что: упражнения просты. Большинство из них можно сделать всего за несколько минут. И они веселые. Скажите своему партнеру, что все это способы усилить страсть, наладить связь и секс, а также привнести в дом немного больше легкости и любви. Мы все можем пользоваться этой книгой независимо от того, насколько хороши наши отношения.

Могу ли я изменить свои отношения всего за одну неделю?

Руководя Лабораторией любви, мы добились большого успеха, работая с парами и разрабатывая для них целый ряд методик, которые они могли бы попробовать. Но мы задались вопросом: а что, если у пары нет возможности приезжать на целые выходные на семинар? Можем ли мы что-то им предложить?

Итак, мы провели эксперимент (с помощью Reader’s Digest и писательницы Джоан Деклер). Сначала пары оценивали свои отношения так, как это делали все пары, посещающие Лабораторию, – заполняли исчерпывающие анкеты, которые касались каждой детали и трещинки их отношений. Затем мы отправляли их на обед, а сами встречались с нашими сотрудниками, чтобы обдумать их ответы, оценить данные и выбрать один-единственный метод, которому мы могли бы быстро их обучить. Например, выражать свои потребности в позитивном ключе, не критикуя своего партнера. Мы обучали их этому, а затем подождали… два года.

По прошествии двух лет Джоан пообщалась со всеми парами. Выяснилось, что успех всего лишь от одного изменения был на удивление устойчив. По большому счету, эти пары изменили свою динамику, они остались на позитиве даже два года спустя [2].

Да, мы точно определили метод, который, по нашему мнению, оказался бы наиболее полезным. Было поразительно, что один-единственный сдвиг во взаимодействии пары мог оказать такое влияние на их отношения и на их жизнь. Могут ли эти небольшие изменения в привычках, которые мы рекомендуем здесь, изменить отношения по-настоящему? Да.

Мы влюблены друг в друга. Разве этого недостаточно?

Все ведь так просто. Нет.

Любви недостаточно. Потому что часто с течением времени мы перестаем ухаживать друг за другом. Мы перестаем ставить во главу угла романтику, веселье, приключения и отличный секс. Рутина встает у нас на пути. В ходе исследования тридцати работающих супружеских пар ученые из Центра Слоуна для работающих семей Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе обнаружили, что отношения часто превращаются просто в бесконечные списки дел; общение сводится к поручениям и планированию [3]. Другими словами, вам нужно намеренно практиковаться в аспектах взаимоотношений, которые мы тут изложим.

Эти практики помогут вам, если вы пока просто встречаетесь и задаетесь вопросом, что будет дальше, или если вы женаты пятьдесят лет. Они подходит для любого возраста. Это отличный набор рекомендаций для старта, перезапуска или коррекции отношений на любой их стадии. И все, что вам нужно для того, чтобы начать, – желание и готовность попробовать новое.

1 день. Установите контакт

Элисон и Джереми записались на один из наших семейных семинаров выходного дня. Они выглядели уставшими. Это было неудивительно: мы уже знали из их анкет, что у них были маленькие дети, и они уже несколько месяцев работали из дома, руководя дистанционным обучением. Конечно, они выглядели измученными.

Прошло девять месяцев с начала пандемии COVID-19, и семинар проходил в Zoom. Как вы понимаете, нам пришлось особенно усердно работать, чтобы наблюдать за эмоциональными состояниями и языком тела наших участников. Но даже через слегка зернистое, яркое пиксельное окно в Zoom мы могли видеть, как Элисон и Джереми расходятся во мнениях. Они сидели рядом, и мы видели их обоих на экране, но они с тем же успехом могли находиться в отдельных квадратах Zoom, сидеть в разных комнатах, на расстоянии многих километров друг от друга.

Элисон и Джереми объяснили, почему записались на семинар: они перестали ладить друг с другом. Казалось, они расходились во мнениях абсолютно во всем: от того, как разговаривать с ребенком, не желающим доедать овощи, до того, насколько рискованно встречаться с друзьями во время пандемии. Могут ли они встретиться с друзьями на улице или отложить это до лучших времен? Нужно ли требовать, чтобы дети надевали маски, когда они отправятся на велосипедную прогулку по окрестностям? Любое обсуждение превращалось в ссору, которая не находила разрешения. Вмешивалась жизнь: врывались дети или возникала срочная проблема на работе (удаленная работа стала беспокоить их круглосуточно). В итоге каждый размышлял о ссоре наедине с собой и еще больше расстраивался. У них возникли мысли друг о друге, которых раньше никогда не было: «Он не ценит меня и мое мнение»; «В его глазах я всегда неправа». «Она всегда добивается своего»; «Она хочет быть главной во всем».

– Раньше мы были на одной волне, – сказала Элисон. – Я имею в виду, что, когда дети маленькие, всегда появляются проблемы с планированием и сожаления об упущенных возможностях, но мы с этим справлялись. Теперь же мы просто никогда не сходимся во мнениях.

Мы попросили их описать свой обычный день. Когда у них есть возможность просто пообщаться? Не для того, чтобы решать проблемы или прорабатывать семейный бюджет, а для того, чтобы говорить и слушать.

Они заморгали, изумленно глядя на нас.

– У нас его нет, – ответил Джереми.

Утром они приступали к работе, один из них отвечал на рабочие звонки в спальне, в то время как другой кормил детей и готовил их к дистанционным школьным занятиям. Иногда из-за работы они пропускали обед вместо того чтобы выкроить немного времени для себя. Ужин превращался в хаос; вечером один из них прибирался, пока другой укладывал детей спать.

Джереми сказал:

– Когда я заканчиваю мыть посуду и поднимаюсь наверх, она уже спит.

Вероятно, многие узнали себя в этих ситуациях, для этого необязательно сидеть на карантине в разгар пандемии. И для того чтобы почувствовать, как трудно найти время на общение, необязательно иметь детей.

Распространенное заблуждение, которое есть у многих из нас: чтобы связь между вами была близкой, вы должны уделять ей часы. Поэтому в напряженный рабочий день у нас просто нет такой возможности. Правда?

Нет.

У нас всегда есть возможность для установления связи, но мы ее упускаем.

Мы не знаем точно, чего хотим, и не знаем, насколько важными могут быть, казалось бы, мимолетные, незначительные моменты.

На языке науки о любви то, что мы делаем в эти короткие моменты, – это то, что мы называем «заявками на подключение».

«Заявка на подключение» может выглядеть как случайное замечание или вздох. Партнер может просто сесть рядом с вами. Это приглашение к общению. И то, как мы реагируем на такие крошечные «заявки на подключение», может укрепить или разрушить наши отношения! Это было одно из наших первых и самых фундаментальных открытий в Лаборатории любви.

Заявки на подключение: самый важный показатель счастья

Мы устроили нашу первую Лабораторию любви в квартире на берегу озера, недалеко от кампуса Вашингтонского университета из красного кирпича, обсаженного вишневыми деревьями. Мы хотели сделать это место уютным. Мы стремились, чтобы люди, входя сюда, чувствовали себя не как в настоящей научной лаборатории, а как у себя дома.

Джули проектировала лабораторию с учетом этого – удобная мебель и уютные покрывала, полностью оборудованная кухня, красивые стены. Там можно было слушать музыку и смотреть телевизор. Большие панорамные окна выходили на озеро, гладкое и сияющее на солнце (на самом деле здесь не так часто идет дождь, как все думают – никому не говорите; это маленький секрет Сиэтла!). Ночью горизонт сверкал, подчеркнутый знаменитым силуэтом «Спейс Нидл»^[1]. Если бы вы не знали ничего, то подумали бы, что заходите в какую-нибудь заботливо подобранную квартиру на Airbnb. Вы бы бросили чемоданы и сразу отправились в город приятно провести вечер. Однако участникам нашего исследования необходимо было жить в нашей импровизированной квартире, чтобы мы могли за ними понаблюдать при помощи трех камер, установленных на стенах по всей квартире – мы подсчитали, что именно столько нам нужно, чтобы визуально контролировать все пространство без возникновения слепых зон.

В нашем первом крупном исследовании 130 молодоженов посетили Лабораторию любви, по одной паре за раз. Это были пары, переживавшие период «медового месяца» – время, следующее за свадьбой. Мы не давали им абсолютно никаких инструкций, а просто поселили их там на выходные и позволили заниматься тем, чем они занимались в своей повседневной жизни. Люди смотрели любимые сериалы, читали газеты, готовили, убирались, разговаривали, ссорились. Мы наблюдали за ними и записывали все происходящее, отслеживая, помимо прочего, мельчайшие поведенческие паттерны. Ничто не осталось незамеченным.

Мы не знали, что именно нужно искать, не знали, какое конкретно поведение может оказаться значимым или предсказывать будущее счастье или несчастье. Мы просто решили, что нужно внимательно следить и отмечать все, чтобы выяснить это.

Довольно быстро возникла закономерность, связанная с тем, что мы начали называть, как уже говорилось, «заявками на подключение». Один человек инициировал момент установления связи («оставлял заявку») – она могла быть физической или вербальной, явной или неуловимой, – и исследователь, контролирующий камеру, приближал лица партнеров. Партнеры откликались на «заявки» одним из трех способов:

1. Повернувшись навстречу: они давали положительный ответ, признавая другого человека и отвечая на попытку установить контакт (Даже простое «хм?» может считаться откликом).

2. Отвернувшись: они не дали никакого ответа, либо притворяясь, либо просто не замечая попытки своего партнера установить контакт.

3. Обратившись против: они отреагировали раздраженно или гневно, активно пресекая попытки своего партнера установить контакт.

Как каждый из вариантов выглядит на практике?

Давайте воспользуемся этим примером:

Ваш партнер, прокручивая страницу в своем телефоне, замечает: «О, это интересная статья». Это «заявка на подключение».

Вот ваши возможные ответы:

a. Вы поднимаете глаза и говорите: «О, да? О чем она?» – поворачиваетесь к нему.

b. Вы продолжаете печатать электронное письмо, не отрывая взгляда от экрана, – отворачиваетесь.

c. Вы говорите: «Помолчи! Разве ты не видишь, что я пытаюсь работать?!» – обращаетесь против.

Иногда «заявки на подключение» могут выглядеть негативными или трудноуловимыми, и мы с трудом можем интерпретировать их как попытку установить контакт.

Давайте рассмотрим другой, возможно, менее очевидный пример:

Вы тихо сидите за ужином. Вы издаете глубокий слышимый вздох. Вот как мог бы отреагировать ваш партнер:

a. Ваш партнер говорит: «Эй, милая, что-то случилось? У тебя усталый вид». Он поворачивается к вам.

b. Ваш партнер читает газету; он переворачивает страницу и ничего не говорит. Он отворачивается.

c. Ваш партнер говорит: «В чем опять дело?!» Он обращается против.

В лаборатории (и в реальной жизни!) ни одна пара не «поворачивается навстречу» в 100 % случаев. На самом деле имеет значение, как часто вы откликаетесь на «заявку». Мы следили за нашими 130 молодоженами в течение многих лет – во время их медового месяца, первой беременности, рождения детей и далее. Мы видели, что одни пары были более счастливы, чем другие, некоторые участники в результате приходили к разводу. Шесть лет спустя, внимательно изучив данные, мы обнаружили нечто грандиозное. Пары, которые развелись, откликались на «заявки» своих партнеров только в 33 % случаев. Пары, которые остались вместе, поворачивались друг к другу примерно в 86 % случаев [1]. Это была огромная разница – статистический разрыв, который редко можно увидеть в научных исследованиях.

Мы нашли одну из главных точек приложения усилий. Если бы мы могли помочь парам понять важность этих маленьких моментов, которые кажутся пустяками и часто ускользают от нашего внимания, то действительно помогли бы людям изменить ситуацию. То, как люди реагировали на «заявку» своего партнера, на самом деле было самым важным показателем счастья и стабильности отношений. Оказалось, что эти мимолетные мгновения определяют разницу между счастьем и несчастьем, между длительной любовью и отчаянием.