Во власти чувств. Как они рождаются и как взять их под контроль

Глава 4
Истинный трепет. Как сохранить страсть?

Я уверена, что все вы когда-то влюблялись. По самые уши! А еще уверена, что всем знакомо счастье, заполняющее все внутри, когда любовь взаимна. И каждый точно испытывал это неизмеримо волнующее, наэлектризованное чувство, радость от которого буквально взрывает тебя изнутри. Несмотря на это, сегодня мало кто верит, что любовь может быть вечной. И статистика выступает на стороне таких людей: каждый третий брак в Германии заканчивается разводом. Еще в 1983 году Оскар Уайльд отметил: «Нам следует постоянно оставаться влюбленными. Вот причина, по которой никогда не следует жениться». Верно ли это?

Правда ли, что крепкие отношение убивают любовь? Ответ на эти вопросы дали исследования, проведенные на МРТ.

С точки зрения нейрофизиологии романтическая любовь может сохраниться и спустя десятилетия отношений. Но как? Как это возможно, чтобы такое волшебное, переполняющее вас до краев чувство, как любовь, просто исчезало? Одно ясно точно: простого ответа на этот вопрос мы не найдем. Однако химия нашего мозга и чувств предлагает довольно увлекательное объяснение. И я вам гарантирую: эту информацию мы сможем использовать, чтобы стать счастливее.

Подумайте о своем любимом блюде. Представьте, как его соблазнительный аромат наполняет ваши ноздри, заставляя выделяться слюну, постепенно обволакивая сладким предвкушением. Перед вами уже стоит большая красивая порция – она так хороша, что хочется впиться в нее зубами. Теперь вы подносите ко рту первый кусочек. У него идеальные форма, плотность и цвет, и вот уже наконец у вас на языке взрыв гастрономического удовольствия. М-м-м! Оргазм для вашего мозга! А теперь представьте: стоит вам почувствовать голод, кто-то тут же готовит любимое блюдо. На завтрак, обед или ужин. Завтра, послезавтра, целый день, всю неделю. Неважно, сколько это стоит, – рано или поздно вы не можете даже смотреть на свое любимое блюдо. Оно покажется вам мерзкой серой массой без формы и вкуса, от взрыва гастрономического удовольствия и оргазма не останется и следа, независимо от того, как сильно вы любили эту еду прежде.

Так работает ужасающий эффект привыкания или, научным языком, габитуации. Это может происходить с любой частью тела и, к слову сказать, служит стратегией выживания, к которой прибегает наш мозг. С научной точки зрения, габитуация описывает условия, при которых индивид в определенный момент перестает реагировать на слабый, не представляющий опасности раздражитель, если до этого длительное время подвергался его воздействию. Проще говоря, это значит, что нам не приходится каждый раз заново привыкать к мебели в своей квартире и что каждый звук или проскользнувший блик не заставляют нас испуганно подпрыгивать и бросаться наутек.

Если мозгу в режиме нон-стоп придется обрабатывать все изобилие раздражителей, которые перманентно присутствуют в нашей жизни, скорее всего, рано или поздно мы услышим звук взорвавшейся головы.

Благодаря габитуации мы хоть и вздрагиваем от первых фейерверков, взорвавшихся в новогоднюю ночь, но уже спустя два часа, когда на улице залпом палят так, словно там началась война, спокойно сидим за праздничным столом. Мы привыкаем к шуму транспортной магистрали, мерному тиканью часов и даже к одежде, которую носим. Из-за габитуации человек, носящий очки, вдруг начинает искать их, хотя они весь день сидят у него на носу. Когда воздействие раздражителя на некоторое время прекращается, исчезает и эффект габитуации. Когда заканчивается отпуск, я всегда замечаю, что меня ужа-а-а-асно раздражает опять носить длинные брюки, а главное, тесные ботинки. Настолько, что я порой задаюсь вопросом: а не увеличились ли у меня ноги за время отдыха? Но несколько часов спустя я уже перестаю замечать кроссовки.

Это простейшая форма обучения, в ее основе лежит простое явление: сначала мозг классифицировал раздражитель как не имеющий значения, и нервные клетки перестали передавать о нем сигнал. Особая роль в этом процессе отведена разнообразным механизмам, срабатывающим в молекулах. На первом этапе нервные клетки, передающие сигнал, вырабатывают небольшое количество нейромедиаторов. Затем в принимающей клетке сокращается количество рецепторов, из-за чего меньшее количество медиаторов может теперь вступить в реакцию. На третьем этапе деактивируется еще некоторое количество нейромедиаторов, и таким образом перед ними встает практически непосильная задача: за короткое время быстро соединиться с оставшимися рецепторами. Результат: тишина в радиоэфире.

Что ж, а ведь наша система удовольствия тоже подвержена действию габитуации. Продолжительная стимуляция вызывает эффект привыкания, и даже яркие дофаминовые ракеты могут однажды расстрелять весь запал. Склады с запасами нейромедиатора удовольствия опустеют, рецепторы соседних нервных клеток помашут на прощание, и действие дофамина сойдет на нет. И вот уже холодным прокуренным утром нового года просвистит одинокая дофаминовая ракета, выпущенная из последнего целого ствола.

Действие нейронных механизмов привыкания приводит к тому, что нам вдруг наскучивает то, что прежде могло сделать нас самыми счастливыми людьми на планете: любимая еда уже не приносит радости, детям со временем надоедает любимая игрушка, а наркоманам уже недостаточно привычной дозы наркотика, чтобы испытать кайф. И даже если провести аналогию с лекарствами и вспомнить такое явление, как развитие толерантности к препарату^[19], результат останется тем же: снижение реакции организма на внешний раздражитель, то есть привыкание. (Ой, я тут задумалась, что пью все больше и больше кофе, пока пишу эту книгу… Хм-м-м… Ну да ладно, не важно. Вернемся к тексту…)

Может быть и такое, что само наличие поблизости любимой игрушки, блюда и даже партнера не просто вызывает в нас равнодушие, но и по-настоящему раздражает!

Все дело в том, что с исчезновением дофаминовых ракет перестают вырабатываться и опиоиды, оказывающие успокоительное действие, а значит, перестанет наступать и чувство удовлетворения. Вместо него появляются внутренняя неудовлетворенность и постоянное беспокойство. Нам кажется, что чего-то не хватает, и мы не получим этого здесь. Нам нужно куда-то еще, дальше, искать новые источники радости.

Во времена охоты и собирательства механизм работал иначе. Движимые голодом и командами системы удовольствия, наши предки бродили по округе, создавали орудия труда и оружие и целыми днями пропадали на охоте. Организовать каждый прием пищи стоило им невероятных усилий, и награда за это была справедливой и пропорциональной. Существует теория, согласно которой габитуация в те времена несла в себе важную функцию: кратковременное пресыщение – богатый урожай или особенно успешная охота – довольно быстро опустошало хранилище дофамина, и люди переставали испытывать голод. Вместо этого они чувствовали беспокойство, которое заставляло их съедать больше, чем действительно требовалось организму. Благодаря лишь таким перееданиям в сытые периоды они оказывались подготовленными к будущим голодным временам. Впоследствии дефицит обеспечивал системе удовольствия достаточно времени на отдых и пополнение хранилищ. А если на следующий день им попадался мамонт, радость и аппетит древних людей трудно было измерить.

Проблема современного общества изобилия в индустриально развитых странах заключается в отсутствии голодных времен. Мы не делаем паузы.

Исследования показали, что некоторым людям в среднем каждые 11 минут требуется новый стимул: заглянуть в телефон, посмотреть еще одно видео на YouTube, запостить что-нибудь в Instagram.

Они думают, что быстро заскучают. Мы потребляем, пресыщаемся, испытываем недовольство и охотимся за новыми способами получения удовлетворения. Для наших отношений это значит следующее: партнер может быть самым прекрасным и горячим, но если мы находимся рядом сутки напролет, когда-нибудь первоначальное восхищение станет нормой (и хорошо, если эта привычка будет нас радовать). Так сумасшедшая химия влюбленности идет на спад. Мы смотрим на вещи более трезво, примечаем в партнере те или иные изъяны. Со временем, скорее всего, реже занимаемся сексом, выработка окситоцина сокращается, и вместе с этим ослабевает и чувство привязанности. Вдобавок ко всему нам уже, скорее всего, больше не приносят кофе в постель. Пф-ф-ф…

Вместе не так уж и скучно

Как остановить то, что партнер, отношения с которым теряют искру, начинает нас нервировать? Наиболее частая (готова поспорить, вы знаете такие пары), скорее инстинктивная и довольно непродуктивная стратегия в таких случаях – создавать дополнительный раздражитель, изменяя партнеру и превращая любую мелочь в драму. Это, конечно, пощекочет нервы, но скорее вызовет стресс после ссоры или расставания. Не советую прибегать к подобному!

Прозвучит банально, но это правило фундаментально: нужно отдыхать! Не от отношений, а друг от друга. Только так можно остановить привыкание. Это значит следующее: одна только любовь не подарит вам жизнь, полную эмоций и чувств, один человек не сделает вас счастливыми. Все мы нуждаемся в смене обстановки, новых вызовах, хобби, и наши партнеры тоже. Система удовольствия получает необходимый отдых, дополнительный стимул к работе и подзаряжается энергией лишь у тех, у кого есть достаточно времени и личного пространства, чтобы побыть собой. Лишь тот, кто способен жить собственной жизнью, может позволить это и своему партнеру. Только в этом случае у «мы» появляются долгосрочные перспективы.

Тем самым мы подтверждаем всем известную истину: настоящая любовь – это не владеть кем-то и привязывать его к себе; настоящая любовь – это способность дать другому свободу и право на свои секреты. Это значит не только разрешить партнеру иметь собственное хобби, но и поощрять его стремление развиваться. Замечая, что возлюбленный верит в нас и вдохновляет ставить себе новые цели и добиваться их, мы испытываем истинное удовольствие. Кроме этого, такое отношение повышает самооценку и придает уверенности – нам кажется, что мы можем достичь намеченных целей, продолжаем расти и развиваться. Мы отлично себя ощущаем и проецируем эту радость на отношения. К примеру, я все чаще замечаю, как радуюсь, самостоятельно решив трудную задачу и думая о своих замечательных отношениях. И наоборот, я горжусь Йонасом, когда он добивается поставленных целей. Я думаю: «Этот парень – крутой чувак! Мой крутой чувак! Уи-и-и!»

Разумеется, самостоятельность не должна привести к отдалению партнеров. Совместные цели мотивируют обсуждать проблемы, проводить вместе время и определяют качество отношений – это доказали многочисленные исследования. А еще они же показали, что для отношений важно, чем именно пара занимается совместно.

Вас это, должно быть, не удивляет, но я убедилась на личном опыте: радость от отношений растет, когда партнеры тесно взаимодействуют друг с другом – танцуют, едят и ходят в театр.

Это гораздо лучше, чем, к примеру, лежать бок о бок на диване и листать ленту в Instagram. Таким способом можно отдохнуть и расслабиться после тяжелого дня, но в долгосрочной перспективе вам просто станет скучно. И это ужасно, ведь (возможно, есть и исключения, но как правило) скучным становится не человек, лежащий возле вас, а само его продолжительное нахождение рядом заставляет думать, что так будет всегда. И наоборот, чем более волнующими будут совместные развлечения, тем лучше для отношений в долгосрочной перспективе. Неважно, играете ли вы в карты, карабкаетесь по стене на скалодроме или путешествуете по миру.

Важная роль в досуге вновь отводится системе удовольствия. Острее всего она реагирует на яркие, будоражащие события. Прекрасные, неожиданные и даже опасные занятия активируют выработку адреналина и дофамина. Мы испытываем сильное возбуждение и хотим еще больше. Откуда знаем это? Просто то же самое мы чувствуем, когда влюбляемся. Пережить подобный экстаз вместе с возлюбленными, разделить с ними эти ощущения и тем самым удвоить их – это ли не истинное счастье?

Как подобный феномен отражается на счастье в длительных отношениях, исследовал американский психолог Артур Арон. Он провел эксперимент: связал парам руки и ноги и отправил их на полосу препятствий, плюс ко всему каждая пара должна была удерживать подушку между головами или телами, не давая ей упасть на пол. До и после эксперимента Арон фиксировал, насколько пары довольны своими отношениями. В результате оказалось, что после преодоления полосы препятствий участники становились ближе друг с другом, чем до начала испытаний.

Совместные трудности заставляют ракеты с дофамином взрываться одновременно у обоих партнеров. Следующий за этим всплеск адреналина не только заставляет сердца биться одновременно, но и вместе потеть. У пары улучшается настроение, а у скуки не остается шансов. Конечно, есть пары, достигающие подобного эффекта в ссорах. Жаркие споры вызывают всплеск адреналина и возбуждают партнеров. (Вспомните, сколько таких сцен мы видели в кино: сначала мужчина и женщина хотят вцепиться друг другу в горло, а затем сливаются в страстном поцелуе.) Я ни в коем случае не призываю влюбленных ссориться, но, возможно, внимательнее присмотреться к практике взаимного противостояния.

Споры – это вызов, справляясь с которым можно найти решение большинства проблем и новые точки соприкосновения.

Это важная составляющая работы над отношениями, участие в которой принимают оба партнера. Успешное преодоление разногласий дает отношениям новый виток развития, партнерство выходит на новый уровень и открывает приятные возможности для каждого – например, саморазвитие. Любовь не исчезает, она, как и прежде, – непревзойденное средство от скуки. Помимо прочего, система удовольствия вознаграждает наши усилия, и в результате чувства переходят на новый, более глубокий уровень.

Противоположности притягиваются! Так ли это?

Общие воспоминания и впечатления усиливают влюбленность и сексуальное влечение. Тем не менее те, кто читал внимательно, знают, что не стоит каждый день кататься с возлюбленным на американских горках или прыгать с парашютом. Избыточное стимулирование системы удовольствия не сможет спасти отношения, в которых что-то пошло не так.

А вот еще один реалистичный сценарий: когда очарование первых месяцев отношений проходит, и мы способны более трезво смотреть на партнера (#безфильтров), вдруг приходит осознание, что мы не подходим друг другу. Вполне вероятно, что специфические черты, которые поначалу казались нам такими необычными и будоражили воображение, внезапно начинают раздражать. А может, если первое время его сильная привязанность казалась романтичной, теперь она начинает нервировать. Скорее всего, у вас много отличий. И если в начале это привлекало, казалось незнакомым и будоражило воображение, для долгосрочных отношений важнее точки соприкосновения. Мы хотим тех, чей мозг работает как наш. Тех, кто чувствует и думает как мы.

Исследования показали: чем проще нам поставить себя на место партнера, тем лучше мы понимаем друг друга и тем активнее работает наша система удовольствия, а значит, тем больше привлекает партнер.

Недопонимание, напротив, активирует области мозга, отвечающие за негативные чувства и боль. Поэтому может быть больно, когда возлюбленные не разделяют наших жизненных принципов и желаний.

Разумеется, нет универсального объяснения тому, почему в отношениях что-то не работает. И если вы замечаете, как что-то не складывается, вряд ли поездка на американских горках сможет это изменить. Однако, если все работает как надо, они доставляют вам большое удовольствие. Так что выше нос!

Я знаю, сказать легче, чем сделать. Всем нам знакомо – я бы назвала это так – навязчивое ощущение лености или инертности, которое после тяжелого дня заставляет растянуться на диване и не позволяет встать. За ним стоит действие отвратительного и очень древнего механизма. Дело в том, что наш мозг любит рутину. Процессы, которые повторяются снова и снова, дарят нам чувство уверенности. Так нам легче жить: мы беззаботно чистим зубы, что-нибудь записываем, паркуемся задним ходом и ходим одним и тем же путем. Размеренный ход жизни неизбежно нарушают вредные привычки: желание съесть что-то сладкое, поковырять в носу, поваляться на диване. Изменить что-нибудь в жизни мы сможем, только если осознаем проблему и дадим себе волшебный пинок под зад. И в большинстве случаев будем приятно удивлены, как же здорово пробовать что-то новое. Скажем за это спасибо дофамину!

Смех заразителен

Интересный факт: согласно исследованиям, выражение удовольствия на лице, то есть смех или улыбка, делают их носителя особенно привлекательным. Такие люди заражают нас весельем, мы тоже начинаем улыбаться и тем самым активируем те мышцы лица, которые по нервным путям передают сигнал мозгу: пора вырабатывать эндорфин. Когда мы не в настроении, смех может сделать нас счастливее. Вот еще одна причина чаще проводить время вместе и придумывать позитивные привычки на каждый день. Например, регулярные занятия спортом или романтические свидания. К слову о романтических свиданиях: ощущение интимности и секс тоже помогут сохранить страсть в отношениях и увлечение партнером. С одной стороны, здесь поможет выброс в кровь окситоцина, с другой – тестостерона. В обоих случаях активно вырабатывается дофамин, усиливая в нас желание.

Помимо прочего, – хоть мне и не нравится рассуждать подобными категориями, – неврологи нашли подтверждение устоявшемуся клише:

В период влюбленности мозг мужчины весьма предсказуемо отличается от мозга женщины.

Если в мозге мужчин активируются отделы, связанные с визуальным восприятием, то у женщин больше задействованы отделы, отвечающие за внимательность, воспоминания и общение. Какой вывод из этого можно сделать? Мужчины, по всей вероятности, в вопросах любви концентрируют внимание на внешности. Возможно, причина в том, что миллионы лет назад при выборе партнерши его больше волновали ее способность к деторождению и здоровье. Женщины, в свою очередь, большее значение придавали характеру, внутреннему миру потенциального партнера: «Сможет ли этот мужчина позаботиться обо мне и моих детях?» Определить это гораздо сложнее, чем оценить внешние качества. Женщинам приходится сосредотачивать на мужчине все свое внимание, запоминать и много разговаривать. Для тех, кто хочет вступить в длительные отношения, это означает следующее: женщина надевает на свидание что-нибудь очаровательное, а мужчина делает ей комплименты и обсуждает отношения и будущее. Здесь я должна добавить: если какие-то области мозга у одного из партнеров работают активнее, это не значит, что у другого они безмолвствуют. Женщины тоже пожирают партнеров глазами, а мужчине важно разговаривать с девушкой, чтобы чувствовать с ней близость. Не поймите меня неправильно, я не говорю о том, что женщины всегда должны безупречно выглядеть, а мужчины без умолку болтать. Бывают дни, когда самое лучшее – это быть без макияжа и в домашних штанах, обнять любимого и просто помолчать. Интимность такого рода тоже очень важна (окситоцин, доверие, привязанность!), и зачастую в таких ситуациях партнер кажется нам самым прекрасным человеком на свете. Старания и потраченное время в конце концов окупаются. Результатом вновь становится желание.

Вы уже знаете, что все мы стремимся испытывать страсть и получать удовольствие. На первый взгляд, это покажется банальным, но подобное утверждение наполнено глубоким смыслом. В главе «Бабочки в животе. Когда мы по уши втюрились» мы узнали, что система удовольствия заставляет нас перейти от желания к действию, которое в первую очередь гарантирует наше выживание, а во вторую – обеспечивает дальнейшее развитие. В исследованиях отношений это получило название «модель саморазвития» – она доказывает, что выбор партнера продиктован тем же механизмом, который использует система удовольствия.

Грубо говоря, мы хотим тех, с кем сможем развиваться.

Иными словами, нам хочется быть с теми, чьи способности, представления и социальные связи могут привнести что-то новое в нашу жизнь. Если выразить это романтично: мы ищем свою вторую (лучшую?) половинку.

Я согласна с этим: мы готовы отказаться от частички своей независимости ради новых «мы» лишь с теми, кто нас дополняет, рядом с кем мы чувствуем себя лучше, чем в одиночестве. Тогда нам не кажется, что мы теряем свободу, наоборот, приобретаем продолжение нас самих. Будучи способными даже после долгих лет отношений вместе пробовать что-то новое и удивительное, мы продолжаем развиваться. Разумеется, не стоит забывать и о паузах, во время которых каждый будет реализовывать собственные цели и пополнять резервы своей системы удовольствия. В такие моменты ключевую роль в отношениях должны играть не сексуальное влечение и стремление к приключениям, а совместная работа, дружба и забота друг о друге. Или, наоборот, такие моменты могут обнажать проблемы, партнеры – совершать ошибки, ссориться и вновь мириться. Случается всякое. Такая смесь из внутреннего роста и отстранения вполне в духе системы удовольствия.

Я уверена: если развиваться самим и параллельно развивать отношения, быть как одна команда, не искать покоя, а ставить себе новые цели, то шансы сохранить пылкую любовную сеть в мозге партнеров значительно повышаются, и всплески адреналина в крови будут поддерживать искру в отношениях. И тогда вас накроет она – настоящая любовь. С романтикой, неугасаемым желанием и пылкой страстью. И Оскар Уайльд, возможно, окажется прав все же не во всем.