Много – это сколько? Как не избаловать любимого ребенка

Материнское самопожертвование

Что можно сказать о трате непропорциональной части семейного дохода на детскую одежду? Конечно, детям нужна адекватная одежда, но жертвы родителей ради того, чтобы одевать детей лучше себя, могут провоцировать у детей тревожность, – как это выяснила мама Кристины.

Семилетняя Кристина объявила маме, что ни за что не будет становиться взрослой. Это заявление застало врасплох мать-одиночку, которая изо всех сил старается обеспечить своих троих детей всем необходимым и помочь им благополучно вырасти.

– Боже мой! Ты не собираешься расти? Почему? Зачем ты так говоришь?

Кристина отвела взгляд:

– Ты никогда не покупаешь себе новую одежду, мама. У всех нас есть новая одежда. А у тебя нет. Я не хочу расти.

В тот же день мама наклеила на пустую банку ярлычок «мамино новое пальто», поставила банку возле раковины в ванной и начала складывать в нее мелочь. «Знаешь, я-то думала, что веду себя как хорошая мама, – призналась она подруге. – Мне и в голову не приходило, что я внушаю своим детям такие мысли».

Этой матери, которая сама не была избалована в детстве, было нетрудно призвать свои благие намерения и направить их в более продуктивное русло.

Дар от чистого сердца

Мама выбирала для пятилетней Марии нужные ей нижние рубашечки, и тут девочка заметила на полке красивый детский бумажник. «Я его хочу! Он мне нужен!» Сначала она просила спокойно, а потом принялась громко требовать.

Мама соображала быстро. Не слишком ли это дорогая покупка? Не слишком. Нужен ли Марии бумажник? Пятилетним детям бумажники не нужны. Кроме того, Мария уже получила один бумажник в подарок от тети. Мама отказалась его покупать. Мария разрыдалась. Тогда мама проговорила тихо, но твердо: «Ты ведешь себя, как избалованная девочка. Перестань. Мы идем домой». Мария надулась.

В тот вечер мама и папа коротко посовещались между собой, а потом папа велел Марии взять ее бумажник и идти с ним на прогулку. Когда они подошли к магазину подарков, он проговорил непринужденным тоном:

– Мария, я очень расстроен той сценой, которую ты устроила маме сегодня днем из-за бумажника. Ты ведь знаешь, что тебе полагается быть помощницей в семье, а не нытиком.

Он напомнил дочери, что завтра у мамы день рождения. Объяснил ей, что такое подарок от чистого сердца, потом сказал, что поможет Марии выбрать подарок, который ее сердечко захочет подарить своей маме, и добавил, что этот подарок должен быть куплен на ее собственные деньги. В кошельке девочки лежало всего 3 доллара 19 центов, поэтому искать подходящий подарок пришлось долго.

Наконец Мария нашла красивый ластик, подумав, что ее мама-художница порадуется такому подарку и найдет ему применение. На покупку должны были уйти почти все деньги Марии, и она нерешительно задумалась. Папа сказал: «Прислушайся к своему сердечку», – и девочка купила ластик. По дороге домой папа больше ни словом не упоминал о дневном неприятном происшествии, зато сказал, что решение Марии его порадовало. Весь оставшийся путь они увлеченно перепрыгивали через трещины в тротуаре.

Дома Мария подбежала к маме и попросила прощения. После этого она объявила, что у нее есть «важное дело», и ушла в свою комнатку, чтобы раскрасить оберточную бумагу для ластика и приготовить настоящий подарок для мамы.

Чему научил Марию папа? Подумайте о следующих проблемах «чувства права»:

• Трудно научиться откладывать удовлетворение

• Трудно отказаться от стремления всегда быть центром внимания

• Трудно добиться компетентности в повседневных навыках

• Отсутствие навыков заботы о себе

• Неадекватные навыки общения с другими

• Трудно принять личную ответственность

• Трудно развить ощущение личной индивидуальности

• Трудно понимать, что такое «слишком много»

• Трудно понимать, что нормально для других людей

Эти мама и папа многому научили свою дочку за один день. Мария больше не заговаривала о бумажнике, который ей так хотелось получить, – значит, она уловила неудовольствие матери и научилась откладывать удовлетворение. Фокус внимания сместился с Марии на другого человека. Мария получила первый урок компетентного шопинга. Умение тратить деньги в пределах своих средств – это проявление ответственности. И еще Мария получила подкрепление своей личной индивидуальности как члена семьи, вносящего вклад в общее дело, а не требовательного и вечно ноющего потребителя. А ведь вместо всех этих важных уроков Мария могла получить всего лишь второй бумажник. Как Марии повезло! Ставить потребности ребенка на первое место, отличая их от желаний, – это величайший дар, который могут вручить ребенку родители.

Непреднамеренное воздействие

Некоторые родители, которых сильно баловали в детстве, не обладают надежным инстинктивным знанием о том, как надо быть решительными родителями. И менять себя им отнюдь не легко. Возможно, им придется всерьез пересмотреть представления о том, кто и за что должен быть ответствен в семье. В ходе нашего исследования родители, которых сильно баловали в детстве, позволяя иметь им любую одежду, которую они хотели, так же говорили нам следующее:

• В нашей семье решения принимают дети^[8].

• Правила в нашей семье изменчивы.

• Временами я чувствую себя ни на что не годным.

Подумайте о воздействии детских решений этих людей на то, как они теперь воспитывают своих собственных детей. Как возможность «получать любую одежду, какую я хотел» могла повлиять на воспитательную практику взрослых людей, которые теперь позволяют своим детям принимать все решения? А какой вклад она внесла в необязательность правил? И как она могла привести к чувству собственной неадекватности («ни на что не годен»)? Конечно, не этого хотели для своих детей благонамеренные родители. Те из нас, кто задаривает ребенка одеждой, считая, что это сделает его счастливым и, может быть, поднимет его самооценку, наверное, изменят свое мнение, если оценят то нежеланное и непреднамеренное наследие, которое они оставляют своим детям и детям своих детей.

СЧАСТЬЕ – ЭТО ТРАНЗИТНАЯ ОСТАНОВКА МЕЖДУ «СЛИШКОМ МНОГО» И «СЛИШКОМ МАЛО».

Ченнинг Поллок

Для взрослых, исправляющих последствия того, что у них было слишком много одежды

Если у вас избыток одежды, спросите себя:

1. Что я делал с одеждой в детстве?

2. Определяется ли мое представление о себе моим отношением к одежде?

3. Нормально ли носить старую одежду?

4. Стоит ли тратить столько денег на одежду в моей финансовой ситуации?

8. Так много дел, так мало времени
В детстве родители перегружали мое расписание

МНЕ СЕЙЧАС НЕКОГДА РАЗГОВАРИВАТЬ. Я ДОЛЖЕН ИДТИ.

15-летний подросток

Родители, считая праздность матерью всех пороков и желая обеспечить детям качественное обучение, порой перегружают их расписание – словом, «драмкружок, кружок по фото, хоркружок – мне петь охота»… Родители почти не видят детей дома, сам дом становится в сознании ребенка просто местом для ночлега.

В своих книгах «Вдумчивая семья» (The Intentional Family) и «Заберите назад своих детей» (Take Back Your Kids)^[9] Уильям Доэрти предостерегает родителей, говоря о том, что в наши дни расписание многих детей перегружено занятиями вне семьи, оставляя на семейное общение слишком мало времени.

Ученица выпускного класса школы Александра регулярно уезжает из дома в 5.45 утра, чтобы до школы успеть на занятия танцами в стиле кантри. После вечерних спортивных игр, репетиций или вечеринок она добирается домой когда в 10, а когда и в 11 вечера. Потом ей еще нужно сделать домашние задания. У Александры нет времени ни на общение, ни на выполнение обязанностей по дому. Помните: отсутствие навыков ведения домашнего хозяйства было самой частой жалобой взрослых, которых избаловали в детстве^[10].

Перегрузка расписания и родительская требовательность: раннее начало

После школы 7-летний Зак отправился на плавание, а в половине седьмого – на скрипку. Когда учитель музыки сказал, что мальчик не занимается и не старается, Зак расплакался. Его мать решила найти другого учителя, который будет «больше любить детей».

Перегрузка расписания и чрезмерная сосредоточенность на «достижениях» могут вредить детям. Брэд Стейнфилд, автор книги «Как пролить свет на психические болезни детей» (Shedding Light on Mental Illness in Children)^[11], выяснил, что попытки добиться совершенства во многих сферах, вместо того чтобы по-настоящему наслаждаться одним-двумя занятиями, могут привести к психическому расстройству.

Можно ли назвать это избалованностью? Применим «тест четырех».

1. Можно ли сказать, что слишком большое количество видов деятельности или излишняя сосредоточенность на идеальном результате не дает ребенку усваивать жизненные уроки, приемлемые для их возраста?

2. Поглощают ли эти занятия непропорциональное количество семейных ресурсов? Времени? Физической энергии? Эмоциональной энергии? Денег?

3. Кому на самом деле нужны эти виды деятельности?

4. Вредит ли другим людям переизбыток видов деятельности?

Ох уж эти благие намерения! Маме Зака необходимо пересмотреть приоритеты, разгрузить расписание сына и дать ему передохнуть – ему всего семь лет! Если внесемейные занятия становятся важнее, чем семья, дети упускают важные возможности. 14-летняя Рейчел заметила: «Для меня лучшая часть лета – это те две недели, которые я провожу у бабушки и дедушки. Дома у меня каждый день заполнен уроками или спортом. А у бабушки мы не занимаемся ничем особенным, только повседневными делами, зато много разговариваем обо всем».

В наши дни расписание многих семей перегружено внесемейными занятиями и недогружено внутрисемейным общением.

Родители перегружали мое расписание

Задумаемся, насколько соблазнительны имеющиеся предложения. Всмотритесь в расписание занятий ваших детей, составьте список предложений, которые могут быть полезны и интересны детям. Попросите их дополнить этот список.

Вот список возможных занятий на февраль детей Шрейдеров из Миннесоты:

• Горные лыжи

• Лыжный кросс

• Коньки

• Сноубординг

• Скейтбординг

• Плавание

• Акробатика

• Балет

• Джазовый танец

• Чечетка

• Курсы бебиситтеров

• Изостудия

• Игра на музыкальных инструментах

• Вокал

• Хор

• Бойскауты

• Герлскауты

• Турпоходы

• Детский театр

Добавьте в этот список занятия, уже ставшие регулярными для этой семьи:

• Пешие походы

• Поездки в зоопарк

• Поездки в библиотеку

• Визиты к бабушке и дедушке

• Шопинг

Добавьте занятия, которым они иногда посвящают свой досуг:

• Игры с мячом

• Вечеринки в честь дней рождений

• Праздничные вечеринки

• Посещение творческих вечеров

• Кино

• Свадьбы

Добавьте к этому поездки:

• К стоматологу

• К терапевту

• К окулисту

• К логопеду

Все эти занятия кажутся приятными, полезными или радостными. Поэтому так легко соблазниться и избаловать детей перегрузками.

Свободное время

«Но, – возразил один родитель, – ведь время есть, почему бы его не загрузить?» Как бы не так! Участникам нашего исследования, например, время требовалось, чтобы…

• решить, чем заниматься;

• ничего не делать;

• потусоваться.

И те взрослые, у которых было в детстве свободное время, могли потратить его… чтобы удивляться… чтобы задуматься, видят ли другие люди цвета и краски так же, как они сами… чтобы мечтать… чтобы думать.

Время, чтобы думать

Энис, обсуждая с мужем какой-то философский вопрос, заметила:

– Я задумывалась об этом уже со своих четырех лет.

– Ты и прежде так говорила. Должно быть, ты была очень умным ребенком.

– Не знаю… Я росла на ферме, мне там не с кем было играть, зато было много времени, чтобы думать.

Мы не предлагаем вам изгнать приятелей по играм из жизни своих детей; просто подумайте о том, как сбалансировать ваше семейное расписание.

В поисках баланса

Шрейдеры не стали составлять список занятий и решили, что у каждого ребенка должно быть время на…

• работу по дому;

• выполнение школьных заданий;

• чтение;

• разговоры;

• тусовки с друзьями;

• размышления.

И сократили время просмотра телевизора!

На чем могут сыграть дети

Когда родители слишком балуют детей, пользуются ли этим дети, чтобы получить то, чего они хотят? Участники нашего исследования отвечали: «Да, и часто». В конце концов дети ведь работают с тем, что предлагает семейная система. Приятное ли чувство возникает у детей из-за того, что они получают так много? У некоторых – да. Существует ли какая-то цена, которую надо платить за то, что получаешь так много? Да. Некоторым детям приходилось разрабатывать определенные линии поведения или хранить секреты – причем иногда это были очень трудные секреты, сопровождавшиеся ощущением вины. У многих возникало чувство замешательства, растерянности или стыда. Прислушайтесь к следующим высказываниям избалованных взрослых.

Слово родителям

Баловали ли вас родители потому, что вы умели манипулировать ими путем

послушания или благодарности?

✓ Да, часто.

Приходилось ли вам как-то расплачиваться за это потакание?

✓ Да. Потакание было платой за сотрудничество и гарантировало, что я не уйду из семьи. Родители рассчитывали, что я останусь в семье.

Были ли наряду с потаканием такие области, в которых вы не получали достаточно?

✓ Да. Я получал недостаточно любви. Мне было мало времени, проведенного с родителями.

Как вы считаете, какие идеи внушают родители детям, когда балуют их?

✓ Не становись взрослым.

✓ Не будь тем, кто ты есть; не будь компетентным.

✓ Потребности взрослого важнее, чем потребности ребенка. Потребности детей важнее, чем потребности взрослых (вариант ответа зависел от типа избалованности).

✓ Невозможно одновременно удовлетворить потребности нас обоих.

✓ Любовь обусловлена тем, что ты принимаешь потакание.

✓ Не мысли самостоятельно.

✓ Говорить «нет» нехорошо.

✓ Не рассчитывай на четкие границы.

✓ Не проси о том, что тебе нужно.

Родители этих людей вовсе не старались внушить им в детстве такие идеи. Родителям нужно держаться за свои благие намерения и заботиться о том, чтобы воздействие наших поступков было позитивным.

ВАЖНО ДАВАТЬ ДЕТЯМ ТО, ЧТО ИМ НУЖНО. ДАВАТЬ ДЕТЯМ ВСЕ, ЧЕГО ОНИ ХОТЯТ, – ОПАСНО.

Берни Саундерс

Для взрослых, исправляющих последствия перегруженного расписания

Если вы не удовлетворены своим расписанием, попробуйте подумать о следующем:

1. Нужно ли мне постоянное ощущение занятости, чтобы хорошо относиться к себе? Ведите учет своих рабочих часов. Стремитесь к равновесию. Действительно ли вы занимаетесь тем, чем хотели бы?

2. Достаточно ли я сплю? (Этот вопрос неактуален, если в семье есть младенец!)

3. Сколько времени я принадлежу самому себе – слишком мало, ровно столько, сколько нужно, или слишком много?

4. Есть ли среди моих занятий такие, которые можно исключить, урезать на треть или вполовину?

5. Уделяю ли я семье достаточно времени или слишком много? А друзьям?

6. Не сократить ли время, которое я провожу перед экраном телевизора или компьютера и т. п.?

Вы когда-нибудь в детстве манипулировали взрослыми, чтобы получить то, чего вам хотелось? Если да, пошло ли это вам на пользу? Продолжаете ли вы делать это, став взрослым? Если да, можно ли сказать, что это вам на пользу? Если нет, постарайтесь просить о том, чего хотите, более прямым способом.

9. Хватит – это сколько?
Я не знаю, что значит «хватит»

ПОНИМАТЬ, ЧТО ИМЕЕШЬ ДОСТАТОЧНО, – ЗНАЧИТ БЫТЬ БЕЗМЕРНО БОГАТЫМ.

Лао-цзы

«Ну, все, хватит! Марш играть на улицу!» Уровень шума стабильно повышался, несмотря на вежливые просьбы матери играть потише. Мать дала ясно понять, что «с нее хватит»; но что это такое – хватит?

Я не знаю, что такое «хватит»

«Я не знаю, что такое “хватит”» – вот частая жалоба взрослых, которых избаловали в детстве^[12]. Если объединить их высказывания, получится бесконечный список.

Хватит денег? Хватит одежды? Игрушек? Электронных игр? Еды? Спиртного? Машин? Работы? Отдыха?

Понятие «хватит» используется применительно к количеству чего-то, и это количество бывает то меньше, то больше.

У одних только одна проблемная область; у других – две-три, третьи страдают от ощущения непонимания, что такое «хватит», во всем.

Слово родителям

Трудно ли вам, став взрослым, понять, что такое «хватит» или что такое «нормально»?

✓ Да. Особенно в отношениях: я слишком многого хочу от своего партнера.

✓ Да. Я покупаю больше одежды, чем ношу, больше книг, чем читаю. Я хочу отделать дом, как конфетку, чтобы получить одобрение других. Я трудоголик. Порой я чувствую, что не заслуживаю игры или отдыха, потому что не завершил работу.

✓ Да. В частности, я не понимаю, что такое «хватит» в области секса, готовки и потребления спиртного.

Родители также сталкиваются с вопросом: «Хватит – чего?» Подумайте о способах показать детям любовь:

• Физическое прикосновение.

• Одобрительные слова.

• Плодотворно проведенное вместе время.

• Подарки.

• Услуги.

В число услуг могут входить уборка за ребенком игрушек, упаковка его школьного обеда, стирка его одежды. То есть любое дело, которое ребенок должен делать для себя сам.

Гэри Чэпмен и Росс Кэмпбелл, авторы книги «Пять путей к сердцу ребенка» (The Five Love Languages of Children)^[13], полагают, что у каждого ребенка есть предпочтительный способ выражения любви. Поэтому ребенка, который предпочитает прикосновения, подарки могут угнетать, а ободряющие слова он может принять, если они сопровождаются объятием, поглаживанием, щекоткой и т. д.

Но мы не можем определить эти различия до тех пор, пока не поймем, что такое «хватит».

Слишком мало, хватит, изобилие, слишком много

Попробуйте думать о понятии «хватит», разместив его на шкале с делениями от «слишком мало» до «слишком много». «Слишком мало» – это недостаточность, а «слишком много» указывает на избалованность. Создайте собственное описание каждого слова или придумайте собственные определения:

Слишком мало _______________________________________________________________

Хватит _______________________________________________________________

Изобилие _______________________________________________________________

Слишком много _______________________________________________________________

Тодд и Ева придумали следующие общие определения:

• СЛИШКОМ МАЛО – это когда нет адекватных ресурсов для поддержания здоровья, жизни или безопасности.

• ХВАТИТ – это когда есть все, что необходимо, и можно об этом не беспокоиться.

• ИЗОБИЛИЕ – это наличие излишка, который делает жизнь более приятной, радостной или интересной. Этот излишек можно разделить с другими или раздать.

• СЛИШКОМ МНОГО – это постоянное изобилие, которое больше не вызывает ни чувства благодарности, ни удовольствия.

Грейс создала собственные описания, взяв примеры, связанные с пищей и ее поглощением:

• СЛИШКОМ МАЛО – это когда у тебя так мало пищи, что теряешь вес, силы и здоровье.

• ХВАТИТ – это когда у тебя такое количество пищи, которое помогает поддерживать здоровье и стабильный вес.

• ИЗОБИЛИЕ – это возможность время от времени просто полакомиться.

• СЛИШКОМ МНОГО – это когда ешь больше, чем необходимо, не будучи голодным, чтобы заглушить печаль или страх или чтобы угодить кому-то другому.

Натан написал о контроле и власти:

• СЛИШКОМ МАЛО – это не управлять своей жизнью, позволяя другим управлять ею.

• ХВАТИТ – это сознательно поступать правильно для себя и других.

• ИЗОБИЛИЕ – это возможность делать еще что-то помимо необходимого: то, что хочется или нравится.

• СЛИШКОМ МНОГО – это жестоко повелевать другими.

Кэрол написала о приятном возбуждении:

• СЛИШКОМ МАЛО – значит жить серой жизнью, когда каждый день похож на другой.

• ХВАТИТ – это когда новые впечатления разнообразны и стимулируют на преодоление трудностей.

• ИЗОБИЛИЕ – это когда есть по-настоящему памятные пиковые переживания.

• СЛИШКОМ МНОГО – это такая привычка к адреналину, что, когда жизнь становится спокойной, кажется, будто чего-то не хватает, и хочется как-то «добавить перца», даже если мешаешь или вредишь другим.

Можно попросить членов семьи написать свои определения, а затем сравнить их.

Как дети усваивают понятие «хватит»?

К сожалению, у родителей нет подробного руководства, которое рассказало бы, как преподать ребенку понятие «достаточно». Мы шаг за шагом учим детей навыкам обращения с деньгами, поведения за столом, сколачивания скворечника, вождения машины, но у нас нет никакой сводной таблицы, которая могла бы подсказать нам, что мы уже достаточно научили их понимать, что такое «достаточно» или «хватит».

Быть избалованным – значит не только иметь больше, чем достаточно; это даже больше, чем изобилие.

Мы обучаем этому неформально, по кусочку, по капле, когда возникает подходящая ситуация. Мы понимаем, что дети усвоили урок, когда они воспроизводят его сами.

Пока – достаточно

Тринадцатилетний Кристиан переживал фазу бурного роста – прибавил 10 см за один год. Выросли руки, ступни, даже голова стала крупнее. Ему часто приходилось полностью заменять гардероб, от обуви до головных уборов.

Однажды мама обратила внимание сына на распродажу джинсов.

МАМА: Кристиан, смотри-ка, у них сейчас распродажа. Тебе нужны новые джинсы?

КРИСТИАН: Нет, не надо, не покупай. У меня есть три пары, и они в полном порядке. Ты же знаешь, через три месяца все они станут мне малы, и снова понадобится все новое.

Кристиан дал своей маме понять: он понял, что такое «достаточно одежды» в его текущей ситуации.