Много – это сколько? Как не избаловать любимого ребенка

Помощь в воспитании детей: перемены в действии

Мудрые взрослые находят ядовитые капли и обращают их во благо. Так, Клара хочет вырастить своего сына благодарным. Она говорит следующее:

Вдобавок к тому, чтобы следить за собой и не давать себе баловать ребенка, я могу…

• Благодарить в конце каждого приема пищи тех, кто ее готовил и накрывал на стол.

• Подавать пример, рассказывая о человеке, который помог мне на работе, подвез домой, сделал мне что-то приятное.

• Благодарить ребенка, который помог донести покупки, выгулял собаку и проч.

• Попросить ребенка рассказать мне, что он ценит в своей школе, в своей одежде, в погоде, в своих возможностях и т. д. Если он не находит ничего, достойного благодарности, я могу ответить: «А ты подумай. Я еще раз спрошу тебя об этом завтра».

• Я могу даже перестать делать то, за что меня не благодарят, и сказать детям, что снова буду делать это, когда они убедят меня, что замечают мои усилия и ценят их.

• Всякий раз, заподозрив в чем-то «каплю риска», используйте «тест четырех».

• Подумайте о своем ребенке.

• Рассмотрите таблицу, если хотите поработать со списком, или рисунок с «каплями риска», если хотите работать с картинками или диаграммами.

• В таблице обведите кружком фактор риска, который вы хотели бы преобразовать. Нарисуйте от него стрелку к той сильной стороне, которая вам нужна вместо него. Или на рисунке обведите кружком сильную сторону, которая имеет тот же номер, что и «капля риска».

• Перечислите шаги, которые можно предпринять, чтобы помочь ребенку двигаться в желательном направлении.

• Проверьте, действительно ли выбранная вами сильная сторона точно описывает поведение или подход, которого вы желаете. Если вам нужен какой-то иной результат, занесите его в список или в «каплю».

• Выберите один пункт из списка и выполните его. Спустя какое-то время переходите к следующему.

РЕАЛЬНОСТЬ – ЭТО ТАКАЯ ШТУКА, КОТОРАЯ НИКУДА НЕ ДЕВАЕТСЯ ПОСЛЕ ТОГО, КАК ТЫ ПЕРЕСТАЕШЬ В НЕЕ ВЕРИТЬ.

Филип Дик

Часть II
Слишком много – это сколько?

5. Возьми еще!
Способы «перекармливания»

ЕСЛИ СЛИШКОМ ОБИЛЬНО ПОЛИВАТЬ РАСТЕНИЕ, ОНО ПОГИБАЕТ. ДАЖЕ ЕСЛИ ПОЛИВАТЬ ЕГО СЛИШКОМ ОБИЛЬНО ИЗ ЛЮБВИ К НЕМУ, ОНО ВСЕ РАВНО ПОГИБАЕТ.

Ада Олден

Часто трудно или невозможно понять, сколько именно составляет нужное количество. И поэтому мы стараемся изо всех сил – иногда стараемся чересчур, иногда как раз столько, сколько надо, иногда недостаточно. Этот раздел – о «перекармливании», т. е. о том, что такое «слишком много», «слишком часто» и «слишком долго».

Слишком много

«Слишком много» означает обеспечение большим количеством ресурсов или чего-то такого, что можно купить. Проси одну толстовку – получишь три. Получив ролики, попроси скейтборд. Попроси другой скейтборд, подороже. Потеряй его – и родители купят тебе еще один. Слишком много одежды. Слишком много игрушек. Никаких остановок, никаких пауз, когда вскрываешь новые подарки. Слишком много кружков. Слишком много соревнований. Слишком много кино. Слишком много телевизора. Слишком много поездок: нас уже ничем не удивишь…

Слово родителям

КОГДА ВАШИ РОДИТЕЛИ БАЛОВАЛИ ВАС, КАКИЕ ЧУВСТВА ЭТО ВЫЗЫВАЛО У ВАС?

✓ Я злился, когда они дарили мне подарки, предназначенные для них самих.

✓ Я переживал из-за того, что у других детей не было того, что было у меня.

✓ Я стеснялся, потому что у других детей не было таких вещей.

✓ Я стеснялся, понимая, что это неправильно.

✓ Я обижался, потому что, даря мне подарки, родители не учитывали мои желания.

КАКИЕ МЫСЛИ РОДИТЕЛИ ВНУШАЮТ ДЕТЯМ, БАЛУЯ ИХ?

✓ Не проси о том, что тебе нужно.

✓ Игнорируй чувство вины, когда просишь и получаешь подарки. Научись не слушать голос совести. Ты должен принимать подарки, нужны они тебе или нет, даже если они делаются за чужой счет и ценой чужого несчастья.

Что происходит, когда мы «перекармливаем» детей

Наше исследование показало, что «перекормленные» дети, как правило:

• не знают, что такое «хватит»;

• не уважают других людей и их собственность;

• считают себя центром вселенной и ведут себя соответственно.

Голоса страдания

Некоторые избалованные взрослые говорили, что они не в состоянии отделить получение от бытия. «Я есть в том случае, если что-то получаю, – сказал один человек. – Я должен что-то получать, чтобы быть уверенным, что я живой».

Слишком много – чего?

«Перекормленные» в детстве участники нашего исследования определили пять областей, в которых получали слишком много^[5]:

• игрушки;

• одежда;

• кружки, секции, игры;

• привилегии;

• развлечения.

Мы обсудим воздействие всех этих «слишком много» в следующих главах.

ПОРОЙ НЕ ПОЛУЧИТЬ ТОГО, ЧЕГО ХОЧЕШЬ, – ЭТО ИСКЛЮЧИТЕЛЬНОЕ ВЕЗЕНИЕ.

Далай-лама XIV

Для взрослых, исправляющих последствия «перекармливания»

Никогда не поздно исправить то, что было испорчено в детстве. Например:

• Сэм возвратила друзьям книги, которые брала почитать.

• Джин вывела пятна со скатерти, которую взяла взаймы у подруги, а возвращая ее, подарила хозяйке в качестве «спасибо» комнатное растение.

• Джон перестал лезть всюду без очереди.

• Дженни решила держать в руке ключи, чтобы напоминать себе не перебивать других людей.

• Дэвид в разговоре намеренно уходил в тень, позволяя другому человеку стать центром внимания.

• Джордж позволил жене выбирать телепрограмму, которую собирались смотреть.

• Пэм научилась слушать истории других людей и выражать свой интерес к ним.

Если вам трудно понять, когда вы получаете достаточно, обратитесь к главе 9 «Хватит – это сколько?».

6. Мне не с чем играть!
В детстве родители дарили мне много игрушек

У КОГО БОЛЬШЕ ВСЕХ ИГРУШЕК – ТОТ ПРОИГРАЛ!

Дж. И.

Детская игра – это работа детей

Играя с куклами, дети усваивают жизненные навыки, готовящие их к взрослой жизни. Нынешние игрушки сильно отличаются от игрушек прошлого, игры с которыми зависели от воображения и активности.

У 3-летней Эшли масса игрушек. Одна кукла умеет ходить, другая – говорить, третья – танцевать. Игровые панели напевают песенки и имитируют звуки, которые издают разные животные. Игрушки разбросаны по всему дому. Когда батарейка садится, Эшли отбрасывает игрушку или громко требует новую батарейку – немедленно. Когда папа возвращается домой, первые слова Эшли: «А что ты мне купил?»

Если детская игра – это детская работа, то чему Эшли учится на примере своей игры-работы? Помогает ей изобилие игрушек или мешает? Не слишком ли ее балуют?

Вспомните «тест четырех».

1. Изобилие игрушек не помогает Эшли решать развивающие задачи. Получая новую батарейку по первому требованию, она не учится откладывать удовлетворение. Если ее не учат заботиться об игрушках и убирать их, она растет безответственной. Если игрушки не побуждают ее строить, манипулировать, проектировать, не развивается ее творческое начало.

2. Мы не знаем, поглощают ли ее игрушки непропорциональную часть семейного дохода.

3. Догадались, чьи потребности удовлетворяют дорогие технологичные игрушки? Верно: родителей Эшли.

4. Кто же в выигрыше? Правильно: компании – производители игрушек.

Эшли явно избалована. Уже первый ответ – достаточное свидетельство этого. Родители, которые дарят ей игрушки из любви и добрых намерений, могли бы убрать часть механических игрушек и вместо них купить обычные кубики или конструктор, обычные мягкие куклы без батареек, а папа – дарить дочке свое время, а не игрушку. Ее родители могли бы прочесть книгу «Главное в игре – игра» (The Play’s the Thing)^[6], чтобы получить представление о том, как неструктурированная игра стимулирует рост мозга и творческих способностей, а также обучает важным социальным навыкам.

Детям, растущим в семье с твердым порядком, слишком много игрушек или компьютерных игр не повредит, поскольку у них будет не слишком много времени, чтобы играть с ними.

 

Дети Менза – подростки, и весь гараж завален мотороллерами, горными лыжами, катерами и снегоходами. Дома три компьютера, 17 компьютерных игр и куча программного обеспечения.

Является ли это избалованностью?

1. Поддерживают ли эти игрушки освоение развивающих задач? Хорошо ли подростки учатся в школе? Ведут ли они себя ответственно? Отзывчивы ли они в отношениях со взрослыми, приятно ли находиться с ними рядом? Заботятся ли об игрушках? Усваивают ли социальные навыки? Учатся ли осознанию и эмпатии?

2. Уходит ли на эти игрушки непропорциональное количество семейных ресурсов?

3. Для кого предназначены все эти игрушки? Те ли это игрушки, которые соответствуют интересам и талантам детей, или это вещи, которые их родители хотели бы иметь в юности, но не имели?

4. Наносят ли эти игрушки вред другим людям?

Слишком большое количество игрушек негативно влияет на компетентность

Люди, «перекормленные» в детстве игрушками, имеют проблемы с компетентностью во взрослой жизни. Участники наших исследований, у которых было чрезмерное количество игрушек, соглашались с такими утверждениями^[7]:

• Я не могу взяться за работу, когда мне следовало бы это сделать.

• Я бросаю дела, не завершив их.

• Если мне трудно подружиться с каким-то человеком, я вскоре прекращаю попытки стать ему другом.

Избыток игрушек мешает развитию важных жизненных навыков сосредоточенности и настойчивости.

Ограничение просмотра телепрограмм

Ребенок рождается с миллиардами мозговых клеток, но только 18–20 % из них имеют связи между собой. Дальнейшее построение связей происходит в последующие дни, недели, месяцы и годы. Поэтому Американская академия педиатрии не рекомендует детям младше 4 лет смотреть телевизор. Неврологи обожают говорить: «Нейроны, выстреливающие вместе, вместе и связываются» – так что то, что переживает ребенок, глядя на экран, обычно остается в мозгу (подробнее см. главу 14).

Слишком – это сколько?

Слишком большое количество игрушек препятствует развитию. Чтобы решить, сколько и каких игрушек нужно ребенку:

• Примените «тест четырех».

• Подумайте, как количество игрушек влияет на других членов семьи, сколько пространства вы готовы отдать под игрушки.

• Подумайте, как количество игрушек воздействует на отношения в семье. Кто из членов семьи демонстрирует благодарность, ответственность, зависть и т. д.?

А сколько игрушек нужно вам самим? Ответьте на те же четыре вопроса.

ИНОГДА БЫВАЕТ ХОРОШО ИМЕТЬ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ДОСТАТОЧНО, НО ВСЕГДА ИМЕТЬ СЛИШКОМ МНОГО – ЭТО ПЛОХО, ПЛОХО, ОЧЕНЬ ПЛОХО!

Избалованный взрослый

Для взрослых, исправляющих последствия того, что у них был избыток игрушек

Попробуйте перечислить три взрослые игрушки, которые вы приобрели за последнее время. Каковы были ваши мотивы при их покупке? Престиж? Желание не отставать от моды? Теперь задумайтесь об игрушке, которую собираетесь купить. Действительно ли она нужна? Если да, вписывается ли она в ваш бюджет?

7. Мне нечего надеть!
В детстве мне позволяли иметь любую одежду, какую мне хотелось

ПОЖАЛУЙ, СЛИШКОМ МНОГО ВСЕГО – ЭТО ТАК ЖЕ ПЛОХО, КАК И СЛИШКОМ МАЛО.

Эдна Фербер

Нечего надеть?

ДИНО: Мам, мне нечего надеть!

МАМА: У тебя же полный шкаф одежды!

ДИНО: Но мне нечего надеть сегодня вечером!

МАМА: Ну, надень новую голубую рубашку.

ДИНО: Она в грязном белье.

МАМА: А коричневую?

ДИНО: Она порвана.

МАМА: Тебе следовало заботиться о своих вещах.

ДИНО: Ну ладно тебе, ма! Мне нужно что-то на сегодняшний вечер.

МАМА: Ладно, Дино. Купи то, что нужно. Вот кредитка.

Обратите внимание на следующие детали диалога:

• Мне нечего надеть! Здесь никакого намека нет. Это обычный комментарий 16-летнего подростка.

• У тебя же полный шкаф одежды! Можно воспринять как тревожный намек, но это не обязательно так.

• Голубая рубашка в грязном белье. Почему 16-летний Дино не стирает свою одежду?

• Коричневая рубашка порвана. Забота о своих вещах – важный жизненный навык. Кто заботился о вещах Дино на протяжении 16 лет? Кто не учит его этому сейчас? Случай гиперопеки?

• Ну ладно тебе, ма! Похоже, Дино считает себя вправе не учиться заботиться о своих вещах. Случай попустительства?

• Мне нужно что-то на сегодняшний вечер. Нет ли у Дино чрезмерно раздутого «чувства права»?

• Купи то, что нужно. Похоже, мама не учит сына различать желания и потребности.

• Вот кредитка. Никаких ценовых ограничений!

Дино определенно избалован. Какие идеи он усваивает? Вероятно, следующие: «Мне не нужно думать о своем гардеробе», или «Если я чего-то хочу, мама это обеспечит», или, что еще хуже, «Если мне что-то нужно, я заслуживаю этого немедленно».

Детские решения, которые могут преследовать человека во взрослой жизни

Дети в любом возрасте принимают решения относительно того, как устроена жизнь. Некоторые решения они сохраняют на потом, а другие меняют. А какие решения могут принимать ваши дети? Следующее упражнение поможет вам об этом догадаться. Помните, однако: ваши догадки – это только догадки, и вы должны искать показатели того, какие решения принимают ваши дети, радоваться им, когда это полезные решения, и противодействовать им, когда это не так.

Некоторые люди, которые, подобно Дино, в детстве и отрочестве получали любую одежду, какую хотели, приходят к выводам и решениям, мешающим им во взрослой жизни. Подумайте, какие решения могут принимать дети в следующих примерах, если им сходило с рук следующее:

У трехлетнего Тайлера полный шкаф одежды. Ему позволяют носить все, что ему нравится. Благие намерения родителей: мы хотим, чтобы ему было удобно и чтобы он мог сам решать, чего хочет. Одежда, которую Тайлер выбирает, чтобы пойти вместе с родителями на занятия для дошкольников, выглядит непривлекательно и не подходит для этой цели. Другие родители неодобрительно отзываются о его внешнем виде, и родители Тайлера смущаются. Когда они просят его не надевать эту одежду в следующий раз, он отвечает: «А я все равно буду, потому что мне она нравится».

Возможное решение Тайлера: __________________________________________________

4-летний Райан теряет свои ботиночки в парке. Тетушка просит найти их, но он отказывается искать: «У меня дома полным-полно ботиночек. Эти мне не нужны».

Решение Райана: __________________________________________________

Семилетнюю Саманту просят собрать разбросанную по полу одежду. «Не буду, – отвечает она, – потому что мне не нравится эта одежда». Вещи остаются на полу.

Решение Саманты: __________________________________________________

13-летний Джефф бросает на сваленную в кучу одежду мокрые плавки. «Да подумаешь, – объясняет он. – Она же не новая».

Решение Джеффа: __________________________________________________

15-летнюю Брианну просят надеть что-нибудь более подходящее для свадебной церемонии, на которую приглашена семья. «А я надену это, – настаивает она, – потому что сейчас так модно».

Решение Брианны: __________________________________________________

16-летнему Хироши говорят, что теперь у него будет собственный бюджет на одежду, и просят расписать план своих трат. Он отказывается, поскольку знает, что получит больше вещей, если будет их выпрашивать тогда, когда они ему понадобятся. Родители уступают.

Решение Хироши: __________________________________________________

Рассмотрите следующие сценарии и подумайте, какие решения могли принимать взрослые герои этих ситуаций, когда были детьми.

Оливия, 32 года, «не может» носить одежду, которую купила в прошлом году, потому что она вышла из моды.

Детское решение Оливии: __________________________________________________

35-летний Энтони не может найти то, что хочет надеть, поскольку его шкаф беспорядочно набит вещами; поэтому он покупает все новое. Он покупает ее на распродажах при закрытии крупных магазинов по привлекательным ценам. Что происходит с его кредитной картой? Лимит выбран.

Детское решение Энтони: __________________________________________________

47-летняя Анна радуется своей одежде только тогда, когда надевает ее впервые. После этого она теряет к вещи интерес. «Это платье старое, – говорит она. – Я его уже надевала». Все шкафы в доме битком набиты ее одеждой.

Детское решение Анны: __________________________________________________

Если вы правильно определили решения, которые эти люди принимали в детстве, то чем это может для них обернуться 10 лет спустя? А 25 лет? Послушайте, что говорят трое избалованных в детстве взрослых.

Слово родителям

Балуете ли вы себя?

Иногда. В том, что касается одежды. Я знаю, что вещей у меня гораздо больше, чем мне нужно, и я почти ничего из этого не ношу. Почему так происходит? Ну, покупка одежды доставляет удовольствие и не создает для меня финансовых сложностей. Но, если уж так задуматься, новая одежда вскоре теряет для меня привлекательность. Иногда она меня не удовлетворяет. Такое впечатление, что я «никогда» не могу подобрать идеальную вещь. И понимаю, что именно в этой области меня в детстве (точнее, в подростковом возрасте) чересчур баловали родители.

Балуете ли вы себя?

Иногда. Такая у меня слабость: опустошить кредитные карты, потом пополнить их – и начать все заново. Я пользуюсь всем, что покупаю, но на самом деле мне не нужно столько вещей.

Каков результат избалованности в вашей жизни?

Я сам оплачиваю свои счета, но было бы здорово, если бы они не съедали полностью мою зарплату. Тогда мне было бы не так трудно копить деньги.

Балуете ли вы себя?

Да, и часто. Баловать себя – это часть моего образа жизни. Это может быть и одежда, и еда, что угодно. Не то чтобы это мне сильно нравилось – избалованность опустошает, заставляя меня чувствовать, что я не в состоянии контролировать свою жизнь.

Как трое родителей сражаются с чудовищем под именем «излишек одежды»

Рассмотрите следующие воспитательные стратегии.

32 платьица

Маленькая Алиса – первая внучка для бабушек и дедушек с обеих сторон. Наконец-то появилась возможность покупать маленькие хорошенькие платьица! Тетя Эмма, которая приезжала погостить из другого города и собиралась, вернувшись домой, прислать в подарок племяннице платье, заглянула в шкаф Алисы, чтобы посмотреть, что девочке нужно. И что же она увидела? 32 маленьких платьица, каждое на своей миниатюрной вешалке, чистенькие, аккуратно развешанные – кружевные, с цветочками, вечерние, с рюшечками, с кружевами, с матросскими воротничками. Тетя Эмма обратилась к маме Алисы:

– Дженнифер, расскажи-ка мне, откуда у Алисы столько платьев?

Дженнифер рассмеялась:

– Правда, миленькие? И все до единого – подарки!

– Чудесно, но я-то вижу, что Алиса обычно носит комфортную и практичную одежду для игр.

– Знаешь, я веду учет, кто какое платье прислал, и слежу, чтобы Алиса, когда мы встречаемся с кем-то из родственников, надевала именно то платье, которое он подарил. Я обязательно благодарю дарителя и поощряю Алису тоже говорить «спасибо».

 

– Как ты хорошо придумала! Знаешь, я собиралась прислать Алисе платьице, но теперь думаю, что лучше подарить ей книжку.

Дженнифер снова рассмеялась:

– Вот спасибо, какая ты умница!

Если Дженнифер будет последовательно применять твердую систему в обращении с одеждой, как вы думаете, какие решения Алиса будет принимать в этой области? И будет ли она ценить чужие подарки?

Наряды

У Белинды трое детей – четырех, шести и девяти лет. Для каждого Белинда выбирает парадную одежду. Когда ребенок вырастает из очередного наряда, его заменяют. Когда возникает необходимость, Белинда, к примеру, объявляет: «Сегодня мы едем праздновать годовщину свадьбы дедушки и бабушки. Пора принарядиться, так что наденьте свои выходные наряды, те, которые хранятся в чехлах на молнии. Поскольку на обратном пути домой мы заедем в парк, сложите в рюкзаки одежду для игр, чтобы вы могли переодеться в машине».

Если Белинда будет последовательно учить детей выбирать подходящую к случаю одежду, то какие навыки они, скорее всего, разовьют?

Планирование гардероба

Абигейл помогала родителям выбирать для себя одежду в течение трех лет. Ей интересно играть с цветами и их сочетаниями, кроме того, она любит раскладывать вещи по местам и приводить их в порядок. Теперь, когда ей исполнилось 12 лет, она уверена, что способна подбирать собственный гардероб самостоятельно, и просит, чтобы ей выделяли на это деньги. После некоторых размышлений родители решают в начале каждого сезона выдавать ей некоторую сумму на белье, носки, юбки, брюки и топы. Каждый сезон Абигейл должна представлять на их одобрение текущий план покупок, и один из родителей едет с дочкой по магазинам и помогает ей. На туфли, сапоги, верхнюю одежду и наряды для торжественных случаев деньги не выделяются, эти вещи они выбирают вместе.

Какие уроки усвоит Абигейл? Будет ли она понимать смысл слова «достаточно»? Какие решения она может принимать?