Транзит Венеры. Как в поисках идеальной любви по гороскопу я встретила абьюзера и афериста из Тиндера

* * *

© Бегашева К. П., 2024

© Знание-М, 2024

Введение

Любовь и вера – вот про что эта книга.

А ещё она о надежде, борьбе до последнего за свои девчачьи мечты, фантазии, идеалы.

Здесь я открыто рассказала некоторые истории из своей личной жизни. И добавила астрологическое подтверждение, что всё происходило не просто так.

В каждой главе вас ждут астрологические факты и гороскопы героев. Я расскажу вам о совместимости, дополню истории прогностикой, которая покажет, почему произошло то или иное событие.

Всегда ли я могла отследить события через гороскоп, прогностику, через соляры? Конечно нет! Была у меня жизнь и до астрологии. Но порой кажется, что это было так давно и вроде бы уже и не всё правда. Последние семь лет я погружена в астрологию, и кажется, что всё, что происходило до, было в какой-то другой жизни.

Однако и эти страницы моей жизни найдут отражение здесь, в книге. Как же было раньше – до того как я могла оправдывать свои действия своим гороскопом, а поступки другого человека – его гороскопом?

Переворачивайте страницу, начинаем.

До астрологии

Кажется, на протяжении всей своей жизни я то и дело разочаровываюсь в любви. Моё первое разочарование случилось в четырнадцать лет. Та самая первая любовь, первый опыт отношений, которые длились недолго, но навсегда сохранились в душе.

В то время я занималась бальными танцами и каждое лето ездила на спортивные сборы в лагерь. Сюда съезжались не только танцоры, но и спортсмены: футболисты, баскетболисты, легкоатлеты. Я, как и все девочки в подростковом возрасте, уже стала заглядываться на мальчиков. И в лагере было на кого засмотреться! Но среди всей шумной и разношёрстной компании подростков я видела только его.

Андрей стал первым мальчиком, с которым я гуляла. Первым, кто закружил в танце. В мой день рождения тёплым августовским вечером он обнимал меня за талию, пока «Чай вдвоём», будто для одной меня, пели: «Воскресенье. День рожденья у тебя…» Может, поэтому тот момент так врезался в память.

Но когда смена в лагере закончилась и мы разъехались по домам, реальность стёрла всю эйфорию. Я столкнулась с первой непреодолимой сложностью.

Мы с Андреем жили в одном городе, но в разных районах. Неожиданно это стало непреодолимым препятствием и ускорило конец нашей истории. Мы писали друг другу письма, которые до сих пор хранятся у меня вместе с его фотографией. На бумаге легко было обещать вскоре увидеться, вот только ни он, ни я так и не смогли сесть в троллейбус и приехать к месту встречи. Любовь не выдержала такой проверки. Общение быстро сошло на нет, хотя я ещё долго вспоминала об Андрее.

Андрей и первая подростковая драма в лагере в прогнозе выглядела так:

♦ Транзит Сатурна по Венере в 7-м доме.

♦ Транзит Юпитера – квадрат 1–7.

В истории я рассказываю, что мы просто не смогли доехать друг до друга из одного района города в другой, и это видно в прогнозе. Транзитный Сатурн соединился с Венерой и сделал квадрат на 3/9-й дом – трудности с дорогой.

Следующий опыт, к сожалению, оказался для меня более трагичным. Он оставил отпечаток на моей судьбе и повлиял на последующие отношения.

Иногда я ездила в гости к бабушке и тёте. Рядом с ними жила моя подруга, так что скучать было некогда: каждый день мы с ней встречались и гуляли. Однажды подруга привела меня на стадион, где собиралась местная молодёжь. Стояла зима, на улице стоять было холодно, поэтому все грелись в здании рядом. Общались, что-то обсуждали, кто-то даже играл в теннис.

Он заметил меня и сразу подошёл познакомиться. Андрей был самым крутым парнем в компании и самым старшим. Ему уже было двадцать лет, а мне – шестнадцать. Сердце колотилось, а внутри всё бушевало от эмоций, когда он стоял рядом и разговаривал со мной.

Когда позже я вернулась домой, раздался звонок. Бабушка сняла трубку, а через секунду пригласила меня к телефону. Я чувствовала, что это он. Я шла к аппарату, а руки и ноги тряслись от волнения и радости.

Конечно, мои чувства ещё нельзя назвать взрослой любовью, но они были намного сильнее и ярче первой влюблённости.

В тот вечер мы договорились ещё раз встретиться, и всё закрутилось. Начали видеться, гулять, держась за руки, общаться. Я просто пищала от переполняющего меня счастья. Конечно же, я влюбилась, что называется, по самые уши.

Помню, как сидела в школе, смотрела на экран телефона и ждала от него эсэмэски. А внутри разливалось ощущение безграничной эйфории. На самом деле даже учиться было сложно, когда накатывали такие эмоции.

Но отношения развивались не без трудностей. Началось с того, что все девчонки его района обозлились на меня. Я же была не местной, а имела наглость закадрить самого видного парня в округе. Дошло до неприятного: они пытались назначить мне стрелку, но, к счастью, мой принц уберёг меня от такой «радости».

И всё же особенно мучительным стало его признание в любви. Нет, не ко мне, а к другой девушке. Андрей просил не влюбляться в него, объяснял, что в его сердце другая, но быть с ней не может. А со мной он встречался, потому что я нравилась ему («хорошая же девчонка!»). Сложно передать, сколько боли причинило такое признание, но и перестать любить его я уже не могла.

Вторая любовь – Андрей. Транзиты на момент встречи:

♦ Транзит Сатурна по Солнцу в 7-м доме.

♦ Транзит Юпитера трином к Венере в 7-м доме.

Сейчас понимаю, что позже в каждых своих отношениях искала такие же сильные эмоции, такую же глубину чувств, как с Андреем. Хотела ощущать, как они отзываются в теле, волнами раскатываясь под кожей.

У меня всё получится, я обрету мужчину, который вызовет во мне такой флешбэк. Только это случится гораздо позже…

Несмотря на то, что нам с Андреем пришлось расстаться, чувства мои никуда не делись. Я всё так же ждала от него сообщений – кажется, я испытывала невероятное счастье только в те редкие моменты, когда он писал. Без этих мгновений дни превращались в непроглядную тоску. Месяцы разлуки незаметно сложились в год, а потом случилась трагедия.

Зазвонил телефон, я взяла трубку и услышала бесцветный голос его брата:

– Андрея убили.

Он что-то говорил о вечеринке на чьей-то квартире, пытался объяснить, как всё произошло, но я едва его слышала.

В тот момент моя жизнь остановилась. На долгие два года постоянных слёз и страданий, ведь без него я себя не мыслила. Не могла ничего делать, не могла ни о чём думать, лишь твердила про себя: «Не хочу жить без него… Почему умер он, а не я? Лучше бы меня убили!»

Я обрушивала эти мысли на себя, как проклятия. Раз за разом они, казалось, всё глубже затягивали меня в боль потери и не давали почувствовать что-то, кроме горя. Они не были пустым звуком. В тот период я действительно не хотела жить, и это оставило глубокий след во мне, который сейчас прорабатываю в психотерапии.

Как в таком состоянии я училась в институте? Не понимаю до сих пор. Каждый раз после занятий я возвращалась домой, включала грустную музыку, открывала фото Андрея и плакала навзрыд. Этот замкнутый круг продолжался почти до середины второго курса, пока я не встретила Сашу.

Спустя чуть больше года Андрей погиб, в моём прогнозе это выглядело следующим образом:

♦ Транзит Сатурна по Меркурию в 8-м доме дал мне соприкосновение со смертью и очень много негативных мыслей, я каждый день просила, чтоб забрали меня, а не его.

♦ Транзит Урана оппозицией на Меркурий в 8-м доме тоже описывает смерть.

♦ Плутон – оппозиция к Луне, упр. 7-го дома. Фактическая смерть партнёра и регулярные слёзы. Этот период жизни я вспоминаю как очень сложный, чуть позже этот транзит заберёт у меня ещё двух дедушек, что тоже скажется на мне очень негативно.

♦ Нептун – оппозиция к Солнцу в 7-м доме и моё абсолютно неземное состояние. Слёзы, мечтания, как могло быть по-другому, просмотр фильмов про любовь, чтение книг и прослушивание песен про страдания.

Саша стал первым мужчиной, с которым я построила полноценные отношения. К сожалению, предыдущий опыт настолько меня искалечил, что в какой-то момент я повела себя с Сашей как абьюзер. Но начиналось всё красиво.

Историю нашего знакомства я вспоминаю с улыбкой, потому что в то время я была способна на смелые поступки и яркие эмоции. Сейчас я очень завидую молодёжи, которая ещё может испытывать сильные чувства. С возрастом, к сожалению, восприятие меняется.

Как старшекурсница, я курировала группу, в которой учился Саша. Когда начался второй семестр, он нашёл мою страничку во «ВКонтакте», отправил сообщение, и у нас завязалось общение. На следующий день, когда я собиралась улетать в Египет, Саша написал: «Я буду ждать. Я буду ждать».

«Ты повторяешься», – ответила ему я.

«Вот видишь, как сильно буду тебя ждать».

Все десять дней, что я провела с родителями в Египте, в голове крутились его слова. В них было столько волнующего нетерпения, что невольно я сама стала ждать нашей встречи, представляя, какой она будет.

Мы увиделись сразу после моего возвращения домой. Его глаза искрились радостью, а я испытывала давно забытое чувство трепета. И мы поцеловались. С того первого поцелуя и началась история нашей красивой любви.

Мы бросились в эти отношения с головой. Говорили «да» любой возможности быть вместе. Между нами кипела страсть, мы проводили вместе всё свободное время и даже познакомили друг друга с родителями. В свои девятнадцать лет я построила первые настоящие отношения, где были привязанность и большая любовь.

Спустя год я на всё лето решила поехать в Америку работать по программе Work and Travel USA. А это означало расстаться с Сашей, провести несколько месяцев вдали от него.

Когда я вернулась, мы поняли, как сильно скучали друг по другу. Но что-то изменилось внутри, я охладела за месяцы разлуки. Словно запала хватило только на год стабильных отношений.

C Сашей у меня уже есть наша совместимость и прогноз. Не ожидала, что наши отношения были на такой тяжёлой прогностике. Транзиты на момент начала отношений:

♦ Плутон – оппозиция к Луне, упр. 7-го дома.

♦ Сатурн – квадрат на Луну, упр. 7-го дома. Думаю, в тот период я ещё страдала по Андрею.

♦ Юпитер и Нептун – оппозиция к Солнцу в 7-м доме.

♦ Сатурн – секстиль Венера в 7-м доме.

Спустя полгода после начала отношений я улетела в Америку на три месяца, думаю, негативная прогностика об этом, не всё было гладко и легко.

Я стала раскачивать нас на эмоциональных качелях. Сегодня говорила: «Я тебя не люблю. Уходи!», а назавтра звонила и плакала в трубку со словами: «Я невероятно тебя люблю. Вернись». Сперва такие расставания длились по несколько дней, но со временем они увеличились до 2–3 месяцев.

К следующему лету я снова задумалась о поездке в Штаты, но понимала, что в таком случае нашей любви придёт конец, с Сашей мы расстанемся навсегда. Я никуда не поехала, выбрала нас, но отношения улучшить не смогла. Продолжала играть на его чувствах: то отталкивала, то снова просила вернуться.

Не знаю, сколько бы ещё это длилось, если бы однажды Саша не сказал:

– Крис, всё. Я больше не могу, ты меня измучила. Давай заканчивать, блин.

Он поставил точку, спустя два года после знакомства наши отношения действительно закончились. Не получилось сберечь ту любовь, которая расцвела между нами и заставляла кипеть кровь.

Долгие годы я мысленно периодически возвращалась к тем событиям и думала, что, может, Саша и был тем самым мужчиной, тем единственным, может, зря я так поступала с ним. Даже моя мама о нём частенько вспоминала: «Вот Саша, Саша-то у нас был хороший». Сомнения не давали окончательно закрыть эту дверь, оставить позади нашу историю. Лишь спустя двенадцать лет мне удалось разрубить тот узел.

А случилось это в августе 2022 года, перед эмиграцией в Турцию. Незадолго до нашей встречи я рассталась со своим бойфрендом. Почти каждые выходные с подружками ходила в клубы, пыталась унять тоску по очередным закончившимся отношениям. Тот вечер не был исключением. В клубе гремела музыка, разноцветные огни вспыхивали и гасли, причудливо скользя по танцующим в зале. И я полностью растворилась в моменте, тело двигалось в такт мелодии, а мысли заглушал стук собственного сердца.

И тут мой взгляд задержался на мужчине в очках, он показался знакомым. «Это же Саша», – мелькнула мысль.

Теперь я танцевала для него, надеясь, что заметит и подойдёт ко мне, но он даже не взглянул в мою сторону. Странно, но по прошествии стольких лет это огорчало. Однако я не сдалась. Оставила танцпол, подошла к Саше и сказала:

– Привет. Только увидела тебя и решила поздороваться.

– Привет, Крис. Я заметил тебя ещё на входе. Всё ждал, когда ты подойдёшь.

Мы общались и танцевали всю ночь напролёт, словно и не было тех двенадцати лет. Подруги мои разъехались, и мы остались с Сашей вдвоём. В шесть часов утра шли, держась за руки, через главную улицу сонного Челябинска и разговаривали обо всём. Вот момент, когда я наконец могла понять, не упустила ли свою истинную любовь.

В свете первых лучей солнца эти мгновения казались сном. Опьянённые алкоголем и эмоциями, мы прошли несколько кварталов через Кировку до самой набережной и сели на скамейку у реки. Разговор завёл нас в воспоминания, и Саша признался с грустью в голосе:

– Знаешь, я ведь тоже хотел увидеться, поговорить. Когда мы расстались, я искал тебя в каждой, с кем встречался. Но не нашёл.

Саша так и не смог ни с кем построить отношений: я что-то сломала в нём, оставила слишком глубокую рану. Саша вёл себя с другими так же, как я двенадцать лет назад, стал моим отражением: был груб с девушками и терял к ним интерес, как только понимал, что они не похожи на меня. Видимо, за все эти годы мы так и не смогли поставить финальную точку в нашей истории, не смогли ни с кем обрести такую же любовь. Казалось, нам обоим нужно было закрыть этот гештальт, чтобы освободиться наконец от прошлого. Поэтому, взявшись за руки, мы пошли к ближайшему отелю.

– Саша, вызови мне такси, – вдруг попросила я и остановилась, не дойдя до отеля нескольких метров.

Пока мы шли, я вдруг поняла, что не хочу этого делать сейчас. Не хочу идти с ним в номер. Мы ведь давно уже не двадцатилетние, полные страсти влюблённые. Передо мной стоял не тот парень с горящими от страсти глазами, а взрослый мужчина в очках и с пузиком. Возможно, лучше сохранить в памяти тот образ невероятной юношеской любви, нежели столкнуться с реальностью, которая могла сейчас произойти. Я ведь по-прежнему была влюблена в студента Сашу, а не в мужчину, который сейчас вызывал такси.

Без объяснений я уехала домой.

На следующий день мы списались, и Саша спросил: «Почему ты не пошла вчера со мной в отель?»

Я не стала придумывать оправданий, хотела быть честной и ответила: «Знаешь, я не могу себе такого позволить. Да, мы когда-то были вместе, но сейчас я тебя не знаю. Поэтому не захотела никуда идти с чужим мужчиной».

Я предложила Саше ещё пообщаться, увидеться, заново познакомиться, если он того хочет, и, возможно, решить наконец нашу ситуацию. Так и случилось.

Всю неделю мы встречались. Катались на качелях возле института, где когда-то учились. Много гуляли по городу, в парке, даже по ночам, обсуждали, какими были наши встречи в молодости, а какими – сейчас. Это было романтично и мило. В ближайшие выходные мы уже вместе пошли в клуб. Танцы, музыка и алкоголь помогли нам в этот раз закрыть гештальт.

Сожалела ли я? Да, я сожалела.

Потому что моя девичья любовь разбилась о суровую реальность. Реальность, в которой мы уже не такие молодые, не такие влюблённые, не такие страстные. Реальность, в которой всё оказалось слишком посредственно и некрасиво. Наши отношения – события далёкого прошлого, там они и должны были оставаться. Эту дверь я наконец закрыла навсегда. А вскоре улетела в Турцию, но об этом расскажу позже.

Совместимость с Сашей. Эпизод нашей с ним встречи в 2022 году дал мне возможность понять, что было плохого и хорошего в наших отношениях, поэтому синастрию с ним мне было интересно изучить.

Соотнесём мои основные воспоминания и то, как это выглядело в синастрии:

♦ Мой 1-домный Сатурн – соединение с его Солнцем. Далее будут ещё такие кейсы, и со всеми мужчинами у меня получались длительные отношения. Буквально я своим 1-м домом считываю их личность, их Солнце. Они мне нравятся с первого взгляда.

♦ Так как в карте у меня большой тригон с этим Сатурном, то автоматически на его Солнце есть трин от моего Марса и Меркурия. Хороший дружеский коннект.

♦ Моё сильное Солнце и мой Марс в оппозиции к его Луне. Когда в 2022 году мы разговаривали, он сказал, что я мучила его, что я была абьюзером. Так и было, я регулярно его бросала и звала назад. Его Луна, его покой был нарушен мной.

♦ Оппозиция Венер. В наши двадцать лет я не чувствовала это остро, но могу сказать, что я всегда была одета красиво, на каблучках, а он – неопрятно, у него в квартире всегда была навалена гора одежды, которую он брал и надевал, не задумываясь, как она выглядит.