000
ОтложитьЧитал
Нужно что-то делать. Прямо сейчас. Умылся, но побриться забыл, выбежал из дома. За углом в банкомате снял последние две тысячи, решительно направился к храму у Кольцевой дороги. За церковным прудом встал, задумался – а надо ли идти? Глупость какая-то. Но как всякий убежденный атеист, Ваня переставал таковым быть, когда его прижимало. Надо, Жмыхов, – сказал он себе.– Постичь мироздание человеку пока невозможно, черт его знает, может, там кто и в самом деле есть. Вспомнив черта, Ваня перекрестился.
Несмотря на ранее утро, в храме было немало старушек, у одной из них узнал где принимает архиерей. Выяснилось, что исповедь бесплатна и не следует рассказывать батюшке подробно о своих неправедных поступках, нужно лишь назвать сам грех: согрешил высокомерием, сребролюбием, пьянством, прелюбодеянием, ну и так далее. А главное, требуется осознать грехи и искренне в них раскаяться.
После общей молитвы Ваня встал в очередь, которая продвигалась довольно быстро. Он очень волновался, мысленно подбирал слова, которые скажет священнику, но получалась какая-то околесица. Наконец, очередь дошла и до Жмыхова. На негнущихся ногах он подошел к аналою, сразу же схватился за лежащий на нем крест. Батюшка нахмурил лоб и Ваня спрятал руки за спину. Надо было по совету старушек назвать свое имя, но он стоял как истукан.
-Когда последний раз исповедовались, сын мой,– спросил священник, принюхиваясь к винному перегару,– что привело вас в больницу духовную?
Мне бы в психиатрическую больницу,– подумал Жмыхов, и так и не представившись, взял быка за рога:
-Ведьмы меня в последнее время одолевают. Проходу не дают. Льстят словами, доброе обещают, а на деле все наоборот выходит.
-Ведьмы?– вскинул брови архиерей.– Ведьм, молодой человек не существует, бывают люди, которые служат богу, а бывают те, кто поступает в угоду дьяволу. Своими помыслами и поступками. А вера в ведьм – рудимент народных суеверий.
Рудимент, значит, – ухмыльнулся про себя Ваня,– кого же тогда в Средние века духовные особы на кострах, как куропаток поджаривали? Или это не наши попы, а западные подобными зверствами промышляли? Впрочем, без разницы. Все они одинаковые. Вслух же стал зачем-то бормотать фразы на старославянском, вычитанные однажды в Интернете при написании сценария:
– Аз токмо от прелести неблазной пытаюсь щит имати. Бытие мое нещадно зло.
– Не понимаю, – нетерпеливо затоптался батюшка, явно заподозривший в Ване еще что-то корме вчерашнего похмелья.– Вы вообще крещеный?
И опять Ваня отчего-то замялся, пожал плечами.
-Ну… Возможно, я…
-Непременно покреститесь, тогда уж и поговорим предметно,– посоветовал архиерей.
Еще раз?– изумился Ваня,– сколько ж можно? Хотя…кашу маслом не испортишь. Может, забыли там наверху про меня, плюнули давно, как на совсем пропащего. И то сказать – грехов моих – звезд в галактике не хватит пересчитать.
-А поможет?
-Вера- наша единственная надежная опора,– уклончиво ответил поп.
Выяснилось, что обряд общего крещения будет только в четверг, а индивидуальный можно провести хоть сейчас, но стоит это четыре тысячи да еще свечи, крест… словом, наличности Ваниной явно не хватало.
Горячо заверив ничего не понимающую богомолку у выхода, что вскоре непременно вернется, выскочил из церкви. Звонить приятелям не стал. Перед обрядом нужно было быть предельно честным, а говорить им, что деньги нужны для крещения – как ворон смешить. Заклюют. Решил продать на барахолке старый компьютер, возможно, и дадут пару тысяч, как раз хватит.
В холе у лифта столкнулся с соседом. Тот был уже с двумя красными флагами, а под мышкой держал чей-то портрет в раме. Вывернув по-птичьи голову, Ваня разглядел Иосифа Виссарионовича. У коммуниста, что ли денег занять, чем черт не шутит?
На просьбу дать в долг три тысячи, сосед почесал лоб о плечо, что нормальному человеку с такой ношей, по мнению Жмыхова, сделать было физически невозможно, весело подмигнул:
-А в партию вступишь?
-В какую?– сделал вид что не понял Ваня.
-В ленинскую, конечно.
-Я, видите ли,– замялся Ваня,– не имею политических пристрастий.
-Напрасно. Вступишь, дам,– сказал, как отрезал сосед и добавил,– в долг, разумеется. Но без процентов. Мы не либерасты какие-нибудь, люди честные.
-Тогда пять, до понедельника.
Сосед долго думал, словно мысленно перечитывал Капитал, потом кивнул:
-Ладно, только партийную нагрузку сразу получишь.
К вступлению в партию да еще большевистскую Ваня был не готов. Мало того что он коммунистов терпеть не мог, так еще лет двадцать назад дал зарок не влезать ни в какую политику. В России кто бы к власти не приходил, все равно получается одно и то же – сверху жирующие князья, а снизу оборванная бесправная чернь. Вот лет через сто, когда догоним Европу по уровню цивилизации, тогда что-нибудь и получится. Однако высказывать свои убеждения Жмыхов не стал, не то место и время. А, ладно! Цель иногда оправдывает средства.
На кухне Ваня заполнил партийную анкету, которая каким-то чудом оказалась в кармане соседа, написал заявление, в тумбочке нашел свою фотографию десятилетней давности. Приняв бумаги, сосед довольно крякнул и убежал. Вскоре вернулся с деньгами, еще с тремя флагами, портретом Дзержинского и скрученными транспарантами на палках. Как все донес, непонятно. За деньги потребовал расписку, вручил серпастый партийный билет, торжественно произнес:
-Поздравляю! А теперь, товарищ, партийное задание. Береги эти знамена, портреты и транспаранты как зеницу ока.
-Не понял, этот хлам у меня что ли останется?
-Не сознательный вы еще член. А где же еще? Жена моя Мария Ивановна горяча не только на голову, но и на руку. Бесценные партийные атрибуты повадилась в окно выбрасывать. Уж сколько добра народного перевела! А мне перед товарищами неудобно. Где, спрашивают, знамена? И что ответишь, на помойке? Так что храни, как самого себя да про долг не забудь. Из партийной кассы взял.
-И много там?– не удержался от праздного вопроса Ваня.
Но сосед ничего не ответил, косо взглянув на Ваню, удалился из квартиры, оставив Жмыхова наедине с пыльными партийными декорациями.
Получив заветные деньги, побежал обратно в церковь, несмотря на протесты служек, отыскал батюшку за алтарем, где оторвал его от тарелки с борщом. Потребовал немедленного крещения.
Через час вышел к церковному пруду просветленным, окрыленным и без копейки в кармане. То да се – свечи, пожертвования, причащение, милостыня и непонятно еще что. Однако Ваня не жалел. Ко всему прочему, получил от батюшки хорошие напутственные слова, хоть и знал их раньше: без Бога ни до порога! Но на Бога надейся, а сам не плошай.
Дороги ведь не сами слова, а то кто их произносит. А тут еще нечаянная радость! Нашел у остановки сто долларов. Ну как не отпраздновать крещение? Тут же обменял купюру, купил водки, исландской сельди, французской вяленой колбасы. Ампициллиновая плесень на ее оболочке приводила Ваню в восторг, он ел колбаски целиком, как эскимо.
О, да я сегодня стал дважды крещеным! И не только в церкви покрестился. Теперь уж точно никакие ведьмы не страшны. Вытащил из кармана красную книжицу, хотел забросить в кусты, но передумал, нужно сначала обмыть. А чего ждать? Откупорил на аллее бутылку, жадно припал к горлышку.
Радость наполнила его до краев и вот-вот вылилась бы наружу. Но тут… По асфальтированной дорожке меж крепких лип и кленов спокойно шла, нет, плыла навстречу та самая ведьма.
Жмыхов выронил бутылку, которая почему-то не разбилась. Ваня застыл с куском французской вяленой колбасы во рту. Цыганка, поравнявшись с ним, кивнула как старому знакомому, отчетливо произнесла:
-Хорошо выглядите, значит, жизнь налаживается. Я же говорила, все будет в порядке.
Даже если бы и захотел Ваня что-нибудь ответить, сделать бы этого не смог. И дело было вовсе не в застрявшей в горле колбасе. Он был потрясен до глубины души. А как же крещение? Поп же обещал! Впрочем, архиерей ничего не обещал, это воцерквленный сосед-большевик обещал. Обманул коммунист одним словом!
И, тем не менее, Жмыхов несколько раз перекрестился, осенил крестным знаменем и ведьму. Та засмеялась, не сказав больше ни слова, продолжила свой путь по аллее. Ему показалось, что через несколько секунд она растворилась в воздухе. Вот это да! Припомнились стишки одного юмориста: " …ночью мне ведунья прислала SMS: завтра к вам к полудню придет обэхээс. Ведьму било грузом, у нее абсцесс? Нет давно Союза, нет обэхээс…"
Он повторял эти четверостишья как заведенный, а потом понял, что если сейчас не выпьет, ему конец. Оброненная бутылка оказалась почти полной. А потом… Он смутно помнил, что было потом. Но проходившие под окнами Вани граждане видели, как из них вылетают красные флаги, портреты бывших вождей и разбиваются вдребезги об асфальт.
Выброшенными в последнюю очередь транспарантами, грубо осуждающими действующую власть, накрыло двух пенсионерок, они промаялись под ними до приезда полиции. Правда, стражи порядка повязали сначала соседа, который шел домой и, увидев партийные принадлежности, закричал дурным голосом: это мои! И прежде чем успел прояснить ситуацию, получил под оба глаза по паре сливовых синяков. Некоторые из них достались от жены.
Дверь в квартиру Жмыхова оказалась незапертой, ломать ее полицейским не пришлось.
Утро Ваня встретил в участке. Глядя безумными глазами на то, как капитан составляет протокол, он будто тисками сжимал свою раскалывающуюся голову. При этом твердил:
-Это все ведьма, колдунья проклятая!
-Не ведьма,– вздохнул капитан,– а водка.
У Вани имелись все шансы загреметь на пятнадцать суток, но пострадавших не оказалось, старухи отделались лишь приступами стенокардии, заявления на Жмыхова подавать не стали. К тому же капитан, как выяснилось, был ярым антикоммунистом, ему очень понравились вещдоки – поломанные красные стяги и продырявленные портреты вождей. Он выписал Ване штраф. Взглянув на цифры, Жмыхов чуть не упал в обморок. Но самые большие претензии ему предъявил сосед, как всегда случайно попавшийся Ване в холле у лифта.
-Партия доверила тебе самое дорогое,– кричал он, освещая окрестности фонарями под глазами,– а ты напился на партийные же деньги и нанес ей колоссальный материальный и моральный ущерб! Нажрался-то ведь в одиночку!
Тут на сцене появилась жена соседа Мария Ивановна. Отвесила супругу подзатыльник, словно в мегафон произнесла:
-Правильно сделали, что его хлам повыбрасывали. Каждый день партийное дерьмо домой таскает, всю квартиру загадил. Я бы всех коммуняк на Соловки отправила. И его в первую очередь.
Снова треснула мужа по голове, после чего тот безропотно поплелся следом за ней. А Ваня лег на диван, стал грустить. Когда спиртовая анестезия полностью улетучилась, нестерпимо заболело в правом подреберье. Ждать пятницы было невмоготу, кое- как побрившись, отправился в поликлинику. Талон на посещение терапевта в регистратуре просить не стал, прямым ходом отправился к кабинету. Повезло, врач принимала. Когда подошел к двери, из нее выскользнула заморенная старушка. Кажется, одна из тех, что придавило партийным плакатом. А, может, и нет, с похмелья все бабы на одно лицо. Нет необходимости в глубокой идентификации женских особей.
Несмотря на очередь, с наглой физиономией рванул на себя дверь, вошел внутрь кабинета. Да, с похмелья все женщины одинаковы, но только не эта! Ваня сглотнул так, что хрустнуло в челюсти. Напротив терапевта сидела …ведьма в белом халате.
-Сестра, – обратилась к ней врачиха,– найдите карточку пациента.
-Господин Жмыхов к нам без записи явился, его карточка в регистратуре,– спокойно ответила цыганка.
Ваня закрыл глаза. В голове закружились какие-то оранжевые апельсины, один из них врезался ему прямо в лоб. У-у! Ну, конечно, это же медсестра из поликлиники! В прошлый раз, когда сюда приходил, так болело, что не обратил внимания на сестру, что сидела напротив врача. Именно поэтому она знает про меня все- и имя и фамилию и о том, что я пишу сценарии, сам же в прошлый раз рассказал. Боже, какой же я дурак! Зачем крестился повторно, зачем в партию вступил?! Сколько денег на ветер выбросил!
Кисло улыбнувшись обеим дамам, Ваня попросил загробным голосом срочно сделать ему УЗИ и гастроскопию. Врач так перепугалась его интонации, что немедленно выдала направления, более того велела Анжеле (так звали ведьму) сопровождать больного во время диагностических процедур.
Поднимаясь по лестнице Жмыхов не знал, что сказать сестре, прятал глаза, а она, кажется, глядя ему в затылок, улыбалась. Диагностику провели оперативно, что для районной поликлиники было делом невиданным. Выяснилось, что у Вани ничего серьезного, так, поверхностный эрозивный гастрит, дуоденит и никакого злокачественного образования! С души свалился булыжник размером с тунгусский метеорит. А Анжела по-прежнему улыбалась.
-Я же вам говорила, что все будет впорядке.
Жмыхову было стыдно перед самим собой.
Получив от врача рецепты на ирригационную терапию, Ваня с облегчением вышел на улицу, закурил, хоть знал что при гастрите этого делать нельзя. За спиной послышался голос Анжелы:
-Извините, у меня к вам деликатное дело.
-Ну?– неучтиво отреагировал Ваня.
-Вы ведь холостяк?
Ах, вот ты куда поворачиваешь? Ну, уж нет, колдунья, хоть ты с прогнозом моего здоровья и не ошиблась, но для меня ты старовата. И после грузовика водки не осмелюсь. Это мужики душой до могилы молоды, а женщины стареют вместе с телом. Поэтому почти все старухи и злые как ведьмы, груз пороков давит.
-А, собственно…
-Видите ли, в вас влюблена моя дочь. Как увидела в теленовостях несколько лет назад, так и забыть не может. Вы ведь корреспондентом работали?
-Ну?
-Вот и я ее спрашиваю -"ну?", а она узнала, что вы к нам в поликлинику приходили и как с ума сошла, познакомь да познакомь. Я ей – может, он женат? Навели справки, живете вроде бы один.
-Какие еще справки?
-Знакомство с моей дочерью вас ни к чему не обяжет, не понравится, не надо. Извините, но я ей позвонила, вот она.
Из-за угла дома вышла девушка, которая полностью отличалась от своей матери. Стройная, в меру упитанная с голубыми глазами и милыми чертами лица. Тяжелая копна соломенных волос забавно растрепана то ли ветром, то ли специальной укладкой. И глаза, эти пронзительные, глубокие как канадские озера глаза, только наполненные не водой, а эстрогенами. Ей было не больше двадцати пяти. Ваня сразу по достоинству оценил девушку, представил, как и любую соблазнительную даму в постели. Но тут же себя осадил – разница в годах не менее четверти века, не срастется, даже мечтать не стоит.
Открыл рот, чтобы произнести еще сам не зная что, но девушка подошла к нему, смело взяла под руку.
-Скажите, вы любите театр? У меня есть два билета в Современник.
-Люблю,– неожиданно для себя соврал Ваня, который терпеть не мог сценического лицедейства. И вдруг, почувствовал тепло не только от руки девушки, но и от всего ее существа, понял – срастется! Его одинокая, давно заледеневшая душа вдруг растаяла.
Неожиданно раздался звонок мобильника. Редактор Белкин! Черт бы его побрал. Да, про сценарий-то я совсем забыл. А может, ну его, телевидение? Устроюсь куда-нибудь охранником, все нервы будут целее. Вон, уже гастрит заработал. Не буду отвечать, решено.
И все же Ваня ответил. На этот раз Белкин говорил в противном Жмыхову доисторическом стиле:
-Премного рад слышать вас, Иван Васильевич! Позвольте-с во первых строках, так сказать, принести вам свои глубочайшие извинения-с. Сценарии перепутал-с, ваш-то хорош был, а то господина Агапкина текст ко мне на стол попал-с. Да-с. А вы продолжайте в том же духе, занятный фильм-с у нас с вами получится, глядишь, ТЭФИ отхватим-с.
Жмыхов закашлялся. Теперь с души, вслед за астероидом, слетел и весь оставшийся от него песок. Дрожащим от испуга и радости скрипучим голосом произнес:
-Стыдно, Белкин, на опытных сценаристов наезжать.
-Ох, стыдно! Да-с, чуть не забыл, гонорарчик за прошлый сценарий в бухгалтерии вас дожидается. Уж будьте так любезны, не манкируйте, заберите рублики-с, на девушек пригодятся. Ха- ха.
Вот здесь ты, Белкин, в самую точку попал,– подумал Ваня, прижавшись к мягкому девичьему плечу. А что, не напрасно я второй раз покрестился. Видно, дважды крещеный по-любому лучше нехристя.
Ваня подмигнул Анжеле:
-Хорошо, что на свете все же есть ведьмы! Но с дьяволом лучше не пересекаться.
Достал из кармана партийный билет, зашвырнул в кусты.
Чудо власатое
Петя решительно бросил курить. Произошло это знаменательное событие 25 ноября. Почему именно 25-го? А какая разница, когда было бросать, если все остальные попытки заканчивались полным провалом и эта тоже была заранее обречена.
И, тем не менее, Речкин решил приурочить свой отчаянный поступок к чему-нибудь знаменательному, значимому. Открыл Википедию, но как назло энциклопедия предлагала в этот день всякую чепуху: например, отметить Международный день борьбы за ликвидацию насилия в отношении женщин или отпраздновать день независимости Суринама. А православная церковь и вовсе праздновала память блаженного Иоанна Власатого.
Нет, к церкви у Пети претензий не было, но не Власатого же брать в свидетели своей духовной героической победы? Может, он и хороший человек, но как-то уж чересчур…волосат.
Однако Речкин все же изучил его биографию: юродивый чудотворец родом из Германии, 'подвизался' же в Ростове. И чего ему в Германии не сиделось? Из Жития: 'пристанища ж не име нигде, кроме церковных притворов и папертей, идеж изволии. На главе же имел власы великие'. Словом бомж, а исцелил множество людей. Вдруг и мне поможет?
Правда, выяснилось, что в этот же день родилась артистка Нона Мордюкова. Нет, Власатый юродивый все же лучше, оригинальнее. И вообще, может и знаменателен этот день тем, что ничем особенным не знаменателен?
Праздновать победу над пагубной привычкой Речкин явно поторопился. Целый день руки жили отдельно от головы, постоянно лазали где ни попадя, судорожно искали заветные никотиновые палочки. Однажды нашли, даже засунули сигарету в рот, но вовремя включился мозг. На место, клешни! И что с этими руками делать, отрубить что ли? Все начинание погубят.
А еще у меня трусы с пуговицами на гульфике, регулярно причиндалы вываливаются. Причем здесь трусы? А притом, что терпеть эти муки невозможно, курить охота!
На следующий день совсем стало невмоготу. Да еще заведующий лабораторией со странной, если не сказать больше, фамилией – Проктит все нервы истрепал. Однозначно хуже геморроя. Все уволить, тарантул, грозится, ножки подставляет. То отчеты Петины кислотой обольет, то пробирки со стола украдет. А сегодня и вовсе колбу с раствором натрия сульфата упер. Дурак. Ну как тут не закуришь?
Речкин держался, как мог, но к вечеру почувствовал, что от никотинового голода у него опухают не только уши, но и ботинки.Ходить стало больно. Так и передвигался вразвалку, как медведь.
Зная, что алкоголь прочный союзник табака, тем не менее, мрачным дождливым вечером купил бутылку пива, зашел за угол магазина. Не успел откупорить, как из тьмы вылезла грязная лохматая образина, дыхнула гнилыми зубами, лошадиным жиром и чесноком.
-Закурить есть?– нагло спросила образина.
Петя носил с собой пачку 'Парламента' на всякий случай, когда уж совсем пульс начнет останавливаться.
-Есть,– ответил он простодушно.
-Ах, ты еще и курящий?! возмутилось волосатое создание.– Курить вредно, на, получи!
В ту же секунду Речкин почуял возле носа зловонный кулак, а потом в голове зазвенело и треснуло. Придя в чувство, обнаружил себя в луже пива и грязи. Челюсть свернулась набок, но он быстро вернул ее на место. Сумка расстегнута, карманы вывернуты. Ни денег, ни телефона. Вот ведь, гад! Хорошо хоть документы оставил. В полицию, срочно в полицию!
Однако в полицию Речкин не побежал. Денег похищено было всего десять рублей, а мобильник старый, постоянно отключающийся. Но не скромный размер материального ущерба остановил Петю. Он вдруг почувствовал, что совершенно не хочет курить! И это после такого стресса. Долго думал почему, пока не вспомнил слова бандюгана: 'курить вредно' и его власатый образ. Прямо юродивый Иоанн. Совпадение или…?
Петя боялся мистики, поэтому прервал полет мысли в идеалистическом направлении. Но ведь, чудо!
И на утро Речкин не почувствовал тяги к курению. Челюсть болеть перестала, настроение выправилось. Грабитель у магазина, несомненно, сыграл позитивную психологическую роль. Физический стресс и моральная установка – не курить, вредно!
Впрочем, если бы я сказал, что сигарет нет, ничего бы не изменилось. Или изменилось?
Но к концу недели никотиновая тоска сначала легко, а потом все тяжелее стала давить Петю. Он в очередной раз принялся рассматривать в Интернете страшные картинки со вскрытыми внутренними органами курильщиков, жевать мятную жвачку, но все бесполезно. В пятницу вечером понял, что терпение вот-вот лопнет. А тут опять Проктит. Украл уже не колбу, а микроскоп на батарейках.
И Речкина осенило. Очередным темным вечером купил пива, зашел за угол магазина. Ждать пришлось долго, выпил почти четыре бутылки, захотелось по нужде. Только зашел в арку, услышал за спиной:
-Закурить есть?
Слава богу, вернее Власатому,– подумал Речкин,– наконец-то!
-Могу предложить 'Парламент',– с готовностью ответил Петя.
И снова знакомая фраза о вреде курения и вспышка в мозгу. На этот раз Речкин свернутой челюстью не отделался. Вся его физиономия превратилась в сплошной синяк, пришлось брать больничный.
Власатый явно переборщил, видимо, от того, что ничего в карманах Пети не обнаружил: ни денег, ни телефона. Ошибка, в следующий раз нужно поступать осмотрительнее, прихватить хотя бы мелочь, – решил Речкин. Курить-то ведь опять не хочется! Чудо! Ну, кто скажет, что не так?
В следующий раз? И сколько этот мазохизм будет продолжаться?– вдруг прикусил разбитую губу Петя.– Физический ущерб от небритого идиота явно превышает вред, наносимый организму табаком. Не дело. Очередная встреча может стоить жизни. Нужно что-то придумать.
Время активизировать извилины было. Только через неделю Речкин смог появиться в институте. Завлаб его встретил недобрыми словами:
-Страна требует прорывных открытий, а некоторые научные сотрудники являются на работу лишь для получения зарплаты.
-У меня справка,– хмуро ответил Петя.
-В метро купили? Буду ставить вопрос о вашей профнепригодности и увольнении, – в который раз пообещал Проктит.
У Пети уже имелся план, а теперь отпали всякие сомнения в необходимости его реализации. Сколько можно терпеть этого сволочного Проктита?
В пятницу в обычное время встал с пивом за магазином. На этот раз прихватил с собой баллончик со слезоточивым газом. Власатый ждать себя не заставил. Как только спросил – есть ли закурить, сразу же получил в кустообразную физиономию мощную перцовую струю.
Он не закричал, не схватился за глаза, а только протер чесночной пятерней бороду и повалился навзничь, дернув на прощанье правой задней конечностью. Пришлось приводить в чувство пивом. Уже через минуту у образины ожил лохматый нос, зашевелились шерстяные уши:
-Закурить есть?
-Обождите,– влил ему в пасть пенную жидкость Речкин.– У меня к вам дело. Хорошо оплачиваемое.
-Курить вредно,– не отступал от своего Власатый.
Тогда Петя съездил бомжу палкой по лбу, схватил за рваный воротник:
-Откажешься, в полицию сдам. Понял?
-Понял,– сразу же кивнул грабитель.
И зачем я должен себя изводить?– потирал Речкин руки по дороге домой.– Пусть враги изведутся. Главное – ликвидировать основной раздражающий фактор.
Через неделю, как раз к пятнице, осторожно подступился к Проктиту:
-Илья Сидорович, я к вам по личному делу.
-Что еще?– раздраженно передернул плечами завлаб.– Вопрос о вашем увольнении будет рассматриваться на коллегии во вторник. Подумать только, из-за этого бездарного хлюста отрывать от работы серьезных ученых! Развел президент демократию! Таких, как вы нужно из науки мусорной метлой выметать, а не дискуссии разводить. Метлой!
-Не хотите ли вечером пивка выпить? Угощаю,– неожиданно предложил Петя и Проктит растерялся, заерзал на продавленном стуле.
– Поздно спохватились. Да я с вами и на одном поле.... И вообще предпочитаю пить пиво в одиночку, чтобы лучше думалось о возвышенном. Впрочем, вам этого не понять.
Речкин, конечно, не стал говорить, что пьянство 'один на один' добром не заканчивается, наклонив голову, прошептал:
-На проспекте новый пивной бар открылся, 'Белый желток' называется. Свежее пиво из Германии и недорого.
-Не интересуюсь,– как-то неуверенно сказал завлаб, что очень порадовало Петю.– Займитесь, наконец, работой, пока вас не…, пока вы еще здесь.
-У меня опять пробирки исчезли.
-Я не брал.
На этом беседа двух злейших антиподов и закончилось. А вечером после работы Речкину оставалось лишь проследить за своим непосредственным начальником. Он не ошибся. Проктит, выйдя из института, бодрым шагом направился не к метро, а на проспект, где недавно действительно распахнул двери 'Белый желток'. Когда он скрылся в чреве злачного заведения, Петя щелкнул двумя пальцами и из кустов тут же вылез Власатый.
-Срисовал личность?
-Закурить есть?– спросила образина, не изменяя своим принципам.
-Будет тебе и турецкий табак и миндальный ликер с квасом. Потом. Действуй.
Речкин не стал дожидаться начала 'спектакля', на Власатого можно было положиться, а светиться рядом с местом преступления было неосмотрительно. Для подведения итогов операции и расплаты с образиной была назначена встреча в понедельник за магазином, где бомж неоднократно чрезвычайно резко обходился с Петей.
В понедельник, придя на работу, Речкин с 'ужасом' узнал, что Проктит попал в реанимацию. Вроде уже на ладан дышит.
То-то, радовался Петя, будет знать, мерзавец, как жизнь порядочному человеку портить, к курению табака подталкивать. Кстати, всю неделю хотелось закурить, а когда узнал о 'несчастье' с завлабом, тягу, словно рукой сняло. Не ошибся, не прогадал с заказом. Теперь Проктит на костыли переберется, ему не до меня будет. Если выживет.
Денег Власатому Петя, конечно, платить не собирался. Их просто не было. Да даже если бы и были! Пусть радуется, что в полицию за грабеж и членовредительство на него сразу не донес. А теперь-то с полицией самое время связаться.
Своим новым аппаратом светиться не стал, а найти в городе телефонный автомат оказалось делом непростым. Отыскал один единственный на вокзале. Набрал '02'. 'Хочу сообщить о личности бандита, напавшего на завлаба Проктита, записывайте'. Петя не опасался, что бандюган укажет на него. Какие ваши доказательства?– как говорят в американских фильмах. Кому поверят – сотруднику известного института или алкашу волосатому из подворотни? Знать его не знаю и видеть никогда не видел. Все.
Вечером после работы купил пива, устроился на лавке у детского сада, чтобы издалека видеть угол магазина, где копы будут брать Власатого.
Образина притащилась ровно в девять. Петя сначала уловил запах конского жира и чеснока, а потом уже увидел волосатого бомжа. Время шло, но никто громилу не хватал, руки ему не заламывал. Где эта чертова полиция? Не умеют работать.
Когда все сроки прошли не утерпел, снялся с лавки, озираясь по сторонам, приблизился к Власатому. Все же интересно узнать, что он Проктиту переломал?
-Ну?– задал короткий вопрос Петя.
-Закурить есть?– ожидаемо поинтересовался Власатый.
-Ладно, вот тебе двести рублей.
И тут Речкина повязали. Оперативники появились, словно из стен, как тати. Плюхнули лицом в лужу.
-Можем зачитать вам ваши права, – сказали копы в штатском.
-Закурить есть?– неожиданно для себя спросил обескураженный Речкин.
Пете предъявили обвинение в организации нападения на завлаба Проктита. Власатого во время "операции" задержали случайно. В подворотню, где бомж метелил жертву, по малой нужде случайно заглянул какой-то пристав. Он и повязал бандита. У того нашли старый Петин телефон, по нему на Речкина и вышли.
Петя сидел на нарах, кусал локти – черт меня дернул дать Власатому двести рублей. Иначе хрен бы что доказали! О-о, я идиот!
Вечером в камеру привели бомжа. Он уставился на Речкина нечесаной физиономией, попросил закурить, а потом, не напоминая, что курить вредно, приложился огромным кулаком к Петиному лбу. Жизнь никогда не меняет своего русла, обваливаются лишь берега, открывая судьбе дополнительные пути – дороги,– успел подумать Петя.– Кто ты, чудо власатое, реальный человек или призрак окаянный? Оказывается, не курить тоже вредно.