От расставания к новой жизни. Пять шагов, которые помогут исцелить раненое сердце

Посвящается моим родителям, Барбаре Рут и Декстеру Уильяму Гриффиту.

И моим детям, Адаму и Эрике Андерсонам.

Susan Anderson THE JOURNEY FROM ABANDONMENT TO HEALING

Copyright © 2000, 2014 by Susan Anderson This edition published by arrangement with Writers House LLC and Synopsis Literary Agency.

© Щербакова В.А., перевод на русский язык, 2023

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2023

Акэру

Однажды, листая словарь японского языка, я наткнулась на слово, которое изумило меня, потому что имело так много разных значений – и ВСЕ они относились к оставленности. Это слово акэру. Оно означает «протыкать, открывать, завершать, проделывать дыру, начинать, заканчиваться, разворачивать, переворачивать». Когда кто-то уходит, акэру обозначает создаваемое пустое пространство, открытое место, в котором может зародиться новое начало. Меня поразила сила одного слова, которое предполагает, что начало и конец – это одно и то же, часть непрерывного цикла обновления и исцеления. Я очень воодушевилась, когда открыла для себя эту концепцию, и сразу же начала использовать ее в своей работе по исцелению после расставания, радуясь тому, насколько охотно люди откликались на ее мудрость.

Я не пытаюсь заработать на восточной философии или создать новое боевое искусство. Я благодарна за возможность позаимствовать удивительно плавное, многогранное значение одного слова, взятого из контекста просвещенной традиции.

Предисловие
Что такое брошенность?

«Что такое брошенность? – спрашивают люди. – Это про тех, кто ищет своих матерей? Или про тех, кого в детстве бросили на пороге чужого дома?»

Отвечаю: каждый день в мире появляются люди, которым кажется, что жизнь сама бросила их на пороге или выкинула за борт. Брошенность – это потеря самой любви, значимая потеря близости. Зачастую это связано с разрывом, предательством, одиночеством – с чем-то, что люди могут пережить разово или продолжать испытывать в течение нескольких месяцев или даже лет после события.

Для разных людей брошенность имеет разное значение. Это очень личный и индивидуальный опыт. Иногда это затянувшееся горе, вызванное старыми потерями. Иногда это страх. Иногда это невидимый барьер, удерживающий нас от построения отношений, от реализации истинного потенциала. Иногда она принимает форму самосаботажа. И тогда мы попадаем в паттерн брошенности.

Эта книга может оказать реальную помощь тем, кто искал, но не нашел ничего, что способно облегчить боль брошенности или ускорить исцеление. Она проведет вас через то, что я наблюдала за годы своей практики как пять универсальных стадий брошенности. Проходя этот путь, вы, возможно, удивитесь, обнаружив, что боль, которую вы испытываете после ухода любимого человека, – это не конец, а начало периода личностного роста.

Я могу говорить о разрыве отношений, но это будет лишь частный случай, так как последствия брошенности развиваются в результате всех видов, будь то потеря работы, мечты или друга. Это может быть также потеря дома, здоровья или смысла жизни. Брошенность – это психобиологический процесс. Я поделюсь с вами недавними открытиями в области науки о мозге, которые проливают свет на биологические и химические процессы, лежащие в основе нашей эмоциональной реакции на потерю, и на наиболее эффективный путь к восстановлению эмоционального баланса.

Люди, страдающие от потери любви, часто чувствуют, что их жизнь навсегда изменилась, что они никогда не будут прежними, никогда не полюбят снова. Я пишу эту книгу, чтобы заверить вас, что, какую бы пустоту внутри вы ни ощущали прямо сейчас, ваши чувства отчаяния и безнадежности временны и являются нормальной частью горевания по утраченным отношениям. Более того, преодолев ощущение, что ваша жизнь окончена, вы сможете излечить свои самые глубокие раны от прошлых и настоящих потерь и построить что-то новое.

Те из вас, кому осталось собрать осколки, могут задумываться о потерянных партнерах, которые уже заменили вас новыми жизнями и новыми отношениями. Вам осталось заниматься самоанализом. Вы стали частью избранной группы, способной пройти этот путь. Во время чтения этой книги вы обнаружите, что боль, которую вы испытываете, реальна и необходима, – она является неотъемлемой частью жизни.

Любой, кто чувствует эту боль, находится в закономерном эмоциональном кризисе. Многим кажется, что их ударили ножом в сердце столько раз, что они не знают, какое отверстие заткнуть первым. Но эти подавляющие чувства никоим образом не означают, что вы являетесь слабым, зависимым или недостойным. Несмотря на интенсивность ваших чувств, вы по-прежнему являетесь тем компетентным и надежным человеком, каким себя считали всегда. Ваш разрыв со всеми его эмоциональными перегибами не преуменьшил вашу значимость. На самом деле способность так глубоко чувствовать – свидетельство вашей силы и упорства. Переживая разрыв, люди становятся сильнее¹. Только отдавшись своим чувствам, вы сможете найти выход из них.

Это время подведения личных итогов, но такой самоанализ может привести к крайней неуверенности в себе и яростным самообвинениям. Когда тот, кого мы любим, отвергает нас, мы часто обращаем гнев на этого человека против самих себя и прибегаем к самообвинениям. Таким образом, брошенность действует как зыбучие пески, погружая нас в чувство никчемности и отчаяния. Какими бы обидными или деморализующими ни были обстоятельства, вы не жертва и заслуживаете любви. Тот факт, что кто-то решил не быть с вами, говорит об этом человеке не меньше, чем о вас и о том, насколько хорошо вы действовали в отношениях. Возможно, сейчас вы унижены, но вы не повержены.

Если встретиться с проблемой лицом к лицу и взглянуть на то, что вы испытали, в перспективе, это помешает вам обратить свой гнев внутрь себя. Когда вы научитесь противостоять придавливающей вас к земле самооценке, то приобретете силу и эмоциональную выносливость. Вместо того чтобы чувствовать себя побежденным, вы станете мудрее, увереннее в себе и улучшите способность любить.

Без руководства многие люди не могут полностью оправиться от потери любви. Их опасения и сомнения остаются неразрешенными.

Есть такие чувства, о которых никто не хочет говорить, потому что они включают в себя страх, отчаяние и неуверенность в себе, и они настолько сильные, что вы естественным образом испытываете унижение и стыдитесь их. Этот стыд связан не только с позором, который вы испытываете из-за того, что вас отвергли; речь идет о чувствах, которые сбивают вас с толку своей силой, вызывают панику и заставляют поверить в то, что вы слабый, зависимый, недостойный любви и даже омерзительный.

Если эти сильные чувства оставить без внимания, люди так и будут молча терпеть их или пытаться отрицать. В конце концов эти забытые, глубоко закопанные чувства превращаются в неуловимое горе. Многие пытаются излечить его, но, кажется, не могут преодолеть недифференцированную пустоту, которую так часто ошибочно диагностируют и трактуют как депрессию. (Для некоторых людей это постоянное горе может быть связано с химическим дисбалансом, в некоторых случаях поддающимся лечению.)

Брошенность – сложная проблема, и раны от нее могут укореняться глубоко внутри. Важно понимать, что, какими бы сильными ни были ваши чувства, они не говорят об отсутствии воли или слабости характера. Они нормальны и являются частью процесса, ведущего к обновлению и изменению.

Процесс исцеления, который я опишу, не ограничивается излечением от текущей утраты. Он проникает в самое сердце совокупной раны – той, где хранятся все ваши разочарования и глубокие печали, которые бурлят под поверхностью вашей жизни, возможно, с самого детства.

Неразрешенная брошенность может быть основной проблемой, ответственной за большинство болезней, с которыми вы боролись все это время: эмоциональную нестабильность, от которой страдают ваши отношения; депрессию и беспокойство; навязчивое и компульсивное поведение; низкий уровень энергии и потерю самооценки, которые сдерживают вас. Тем не менее брошенные люди зачастую не могут выразить словами, через что они проходят. Возможно, они выросли с родителями-алкоголиками или чувствовали себя исключенными из группы сверстников в решающие моменты, когда их самоощущение только начинало развиваться. Какими бы отстраненными от корня своих бедствий ни были эти люди, они тратят свою жизненную энергию на торг со страхом и борьбу с нестабильностью.

Потеряв связь с источником своих ран, многие прибегают к быстрым решениям и удовлетворяют себя едой, алкоголем, покупками или другими людьми. Или они становятся зависимыми от лекций, книг и видео по самопомощи. Но любое самолечение и все утешающие слова в мире не избавят вас от страданий. Для настоящего исцеления вы должны отправиться в путешествие, направленное на устранение первопричины – самой раны брошенности. Это путешествие, которое принесет пользу абсолютно каждому.

На собственном опыте и за годы работы с людьми я убедилась, насколько полезно выйти из изоляции и пообщаться с другими, когда нашу жизнь охватывает горе. По этой причине, помимо проведения семинаров по исцелению для брошенных², я разработала простой формат и помогаю создавать постоянные группы поддержки брошенных по всей стране, чтобы вы могли объединиться в сообщества на местном уровне и помочь друг другу исцелиться. (См. информацию в разделе заметок.)

На какой бы из пяти стадий, описанных в этой книге, вы ни находились, помните – вы не одиноки. Настоящее откровение узнать, что боль ослабляет самых сильных, умных и самодостаточных из нас; что она распространяется на все возрасты, культуры и уровни статуса и что в конечном итоге это универсальный человеческий опыт.

Эта книга предназначена для того, чтобы служить вам в качестве компаньона и проводника; она поможет разобраться с самыми трудными переживаниями, подтвердить ваш опыт исследованиями в смежных областях науки и дать инструменты, которые понадобятся вам на пути к новому мировоззрению и новой любви.

Что такое брошенность?

• Чувство

• Чувство изоляции в отношениях

• Сильное чувство опустошения, когда отношения заканчиваются

• Первобытный страх – примитивный элемент, из-за которого горе, развод, разлука или тяжелая утрата ранят очень глубоко

• Одиночество не по собственному выбору

• Опыт из детства

• Ребенок, оставленный на пороге

• Развод

• Женщина, оставленная мужем после двадцати лет брака ради другой женщины

• Мужчина, которого невеста оставила ради кого-то «более успешного»

• Мать, бросившая своих детей

• Отец, бросивший своих детей

• Человек, который чувствует себя брошенным своим другом

• Ребенок, чей питомец умирает

• Маленькая девочка, скорбящая о смерти матери

• Маленький мальчик, который хочет, чтобы мама забрала его из детского сада

• Ребенок, который чувствует себя оставленным после рождения брата или сестры

• Ребенок, который чувствует беспокойство из-за эмоциональной недоступности родителей

• Мальчик, который понимает, что он гей, и предчувствует реакцию родителей и друзей

• Девочка-подросток, которая чувствует, что ее сердце разбито

• Мальчик-подросток, который боится подойти к девочке, в которую влюблен

• Женщина, дети которой выросли, чувствующая себя опустошенной, как будто ее бросили

• Ребенок, страдающий серьезной болезнью, который смотрит, как его друзья играют, в то время как он вынужден передвигаться в инвалидном кресле или оставаться в постели

• Женщина, потерявшая работу, а вместе с ней и профессиональную принадлежность, финансовую безопасность и статус

• Мужчина, которого компания отправила на покой, как будто бы он устарел

• Умирающая женщина, которая боится быть брошенной близкими так же сильно, как боится боли и смерти, или даже еще сильнее

Брошенность – это все вышеперечисленное и не только. Такая рана лежит в основе человеческого опыта.

Глава 1
Пять стадий брошенности

Когда отношения заканчиваются, это болезненно для обоих, но особенно сильна боль того, кого оставили.

«В моем случае это произошло неожиданно, – сказала Мари. – Однажды ночью Лонни не пришел с работы. Когда всего через час я не получила от него никаких известий, в моей голове зародились самые худшие сценарии – автомобильная авария, сердечный приступ. Я уже не говорю, насколько увеличились мои опасения, когда шесть часов спустя его все еще не было дома. Последнее, о чем я могла подумать, – это то, что он был с другой. Зачем ему это? Мы были спутниками и любовниками на всю жизнь, лучшими друзьями и прожили в счастливом браке более двадцати лет.

Наконец я услышала его шаги по гравийной дорожке. Я побежала ему навстречу. «Что случилось?» – спросила я. Сердце подскочило к горлу.

Пауза.

– Я несчастлив, – решительно сказал он.

– Несчастлив?

Он неопределенно сказал что-то о том, что между нами все изменилось.

– Изменилось? – спросила я.

– Не перебивай меня, – сказал он. – Это одна из проблем. Ты вечно перебиваешь.

Внезапно я ощутила жар и пульсацию на своем лице. Это был не Лонни.

Затем он произнес слова, от которых внутри все перевернулось и пересохло во рту.

– Я ухожу, – сказал он.

Я перестала дышать. Трудно было собрать мысли воедино. Единственное логическое объяснение, которое я могла придумать, заключалось в том, что сегодня он где-то ударился головой. Зачем он говорит все это? Я на мгновение всерьез подумала о том, чтобы вызвать «Скорую».

Когда мне наконец удалось заговорить, мой голос звучал глубоко и глухо, как будто принадлежал кому-то другому.

– Ты же несерьезно, – сказала я своим странным, нетвердым голосом.

– Я уеду в эти выходные.

Я оперлась о кухонный стол, чтобы не упасть, и попыталась дышать после того, как в меня вонзили кинжал.

– У тебя кто-то есть? – спросила я шепотом.

Он категорически и гневно отрицал это. Но через месяц после того, как он действительно съехал, я узнала, что на самом деле у него кто-то есть – учительница из его школы. Это уменьшило недоумение, но не мучительную боль.

Первые несколько недель я провела в одиночестве, пытаясь справиться с необъятностью всего этого. Это был мужчина, которого я любила всем сердцем и душой. Он всегда был таким нежным, всегда излучал доброту. Для меня любовь к нему была чуть ли не религиозным опытом. Я испытывала такое благоговение перед тем, как он проживает свою жизнь! Он был добрым и заботливым отцом, мудрым и чутким.

Ночью я пыталась утихомирить агонию и лечь спать. Но о сне не могло быть и речи. Меня мучило пустое место рядом со мной в кровати. Как мне нравилось обнимать Лонни, моего прекрасного чувственного Лонни! Вместо него я обнимала подушку, плача, иногда крича в нее, потому что муки были невыносимы. Я имела полное право ненавидеть его за то, что он сделал, но могла лишь скучать по нему и проклинать себя за то, что допустила это».

Опустошение, вызываемое брошенностью, возникает из-за множества различных обстоятельств, множества разных типов отношений. Существует большое количество факторов, влияющих на то, как мы реагируем на потерю: характер и продолжительность наших отношений, интенсивность чувств, обстоятельства разрыва и наша предыдущая история потерь. После того как нас бросил любимый человек, могут открыться старые раны, возникнуть неуверенность в себе и сомнения, которые были частью нашего эмоционального опыта с детства.

Почти каждый из нас испытывал чувства Мари. Кто-то решил не быть с нами, не «держать нас». Мы внезапно чувствуем себя отрезанными, одинокими, отправленными в эмоциональное изгнание. Быть в одиночестве неплохо, когда мы выбираем его сами. Другое дело, когда кто-то решает уйти от нас. Сбитые с толку, растерянные, возмущенные, мы чувствуем, будто нас несправедливо приговорили к пожизненному заключению из-за какого-то невидимого дефекта. Мы тоскуем и страдаем по тому, кто нас бросил, как и Мари.

Брошенность – наш первый страх. Это первобытный страх, присущий человеческому опыту. В младенчестве мы лежали и кричали в своих кроватках, когда наши матери выходили из комнаты, боясь, что они больше не вернутся. Брошенность – это страх, что мы навсегда останемся одни и некому будет защищать нас и заботиться о наших самых насущных потребностях. Для выживания младенцу необходимо поддерживать привязанность к своему основному опекуну. Любая угроза или нарушение этих отношений вызывают этот первобытный страх, заложенный в аппаратной части нашего мозга, страх, который мы несем во взрослую жизнь. Когда дети чувствуют разрыв связи с родителем, у них нет защитных механизмов, к которым можно прибегнуть, как делаем мы, взрослые. Их раны могут не зажить, а остаться под поверхностью, сохраняясь и во взрослой жизни.

Эмоциональные переживания причиняют больше боли, когда они перекликаются с эпизодом из прошлого; это особенно верно, когда речь идет об отказе и потере. Отношения, которые закончились сегодня, могут быть реализацией ваших худших кошмаров из детства. Скорбь о потерянной любви открывает первобытную рану.

Тот, кто решает уйти от вас, пробуждает этот первобытный страх и вместе с этим вызывает сильный гнев. Вы злитесь из-за того, что испытываете столько страха и отчаяния. Вы разочарованы в себе из-за того, что бессильны, из-за того, что не можете удержать любовь другого. Вы чувствуете себя совершенно и беспрекословно побежденным обстоятельствами потери этой любви. Вы боитесь, что недостойны привязанности.

В некоторых случаях горе возникает не из-за недавнего разрыва – иногда оно коренится в остаточной нестабильности и страхе, порожденных давно потерянной любовью, которые мешают отношениям, за которые вы боретесь сегодня.

Вы еще можете быть со своим партнером, но понимаете, что он или она вас больше не любит. Несмотря на его физическое присутствие, вы скорбите о потере. Это постоянная пульсация, окрашенная чувством личной неудачи: «Почему ничего не выходит? Разве я недостоин любви? Почему я не могу сделать так, чтобы он(-а) полюбил(-а) меня?»

В других случаях, как у Мари, партнер бросает вас ради кого-то другого, тогда горе осложняется чувствами предательства и ревности.

Бывает, что другого нет: партнер ушел, потому что больше не хочет быть с вами, ему нужно пространство. Ваше горе сопряжено с самообвинениями, тревогой и отсутствием ощущения завершенности. Вы спрашиваете себя: неужели вы настолько ужасны, что заслуживаете такого наказания – что ваш партнер предпочел быть один?

Или ваши отношения просто развалились – возможно, вы были не готовы или у вас двоих что-то не срослось. Быть может, отношения были настолько болезненными, что поначалу вас радовала перспектива разлуки. Чувство неполноценности пришло как горькое послевкусие. В таких случаях горе может осложняться глубоким чувством личного разочарования. Вы можете испытывать угрызения совести и неуверенность в своем будущем.

Может быть, вы были инициатором разрыва, потому что чувствовали себя брошенными во время отношений.

Или брошенность была внезапной и неожиданной, и тогда шок и недоверие взяли верх. Прежде чем горевать, сначала нужно справиться с отчаянной болью и изнуряющей паникой.

Процесс горевания подобен тяжелой утрате из-за смерти: потеря есть потеря. Но горе от брошенности имеет собственную жизнь, проистекающую из обстоятельств, которые к ней привели, а также из часто сопровождающих ее чувств отверженности и неполноценности.

Это очень больно, потому что нож брошенности пронзает насквозь. Вы теряете не только любимого человека, но и основополагающую веру в себя. Вы сомневаетесь в том, что вас любят, что вы подходите на роль партнера. Эти чувства могут засесть очень глубоко, создав невидимую рану, которая заставит вас отвернуться от себя.

Иногда люди так глубоко переживают потерю любимого человека и так сильно сомневаются в собственной значимости, что кажется, будто глубоко внутри есть невидимая утечка³, которая коварно выкачивает самооценку, как медленное внутреннее кровотечение. Парадокс для этих людей заключается в том, что, когда они пытаются восстановить самооценку, совершая достойные уважения поступки, их глубинная рана всегда ее истощает.

Такое истощение силы эго имеет решающее значение для понимания и прохождения цикла брошенности. На самом деле мне трудно понять, почему этот особый тип горя оставался практически нераспознанным, неизученным и не излеченным до появления этой книги. Специалисты в области психического здоровья обычно интерпретируют чувство брошенности как симптом депрессии или беспокойства. Но горе брошенности – это отдельный синдром. Именно то, как ваш страх и гнев обращаются против вас самих, придает горю брошенности особый характер.

Склонность к нападкам на себя и самообвинениям представляет собой середину процесса горя. Но нанесение вреда себе (или интернализация отвержения, как я это называю) присутствует на всех стадиях брошенности. Это постоянный, непрерывный процесс, который заставляет нас отказываться от себя снова и снова.