000
ОтложитьЧитал
1.5. Современные проблемы отношений
Мир меняется крайне быстро, ещё совсем недавно не было эффективных и доступных средств коммуникации, посмотрите, что сейчас, покажите человека, у которого нет телефона. В связи с технологическими изменениями следуют и изменения в отношениях в плане их динамики, а она, в свою очередь, существенно увеличилась, теперь мы можем знакомиться с большим числом людей, на больших расстояниях и с гораздо большим ассортиментом, вследствие этого волатильность в отношениях скакнула в разы, сегодня мы можем быть с одним человеком, завтра с другим, а после познакомиться с третьим, и это будет другая история, речь не идёт лишь о личных взаимоотношениях, а идёт в принципе об отношениях. При таком богатстве выбора роль ресурсов в отношениях обостряется, отношения становятся куда менее сложными и глубокими, это видно по внешним признакам – стоит посмотреть на то, как пытаются выделиться люди сегодня и как раньше, как отношения стали поверхностными, партнёры не хотят разбираться в сложном, им проще поменять партнёра и найти того, «кто к душе ближе». Всё это приводит к совсем другим стандартам совсем другим затратам (времени, сил), а что самое страшное – отсутствию потребности в затратах.
Давайте немножко вспомним Советский Союз (как ближайший пример), раньше знакомство было либо через знакомых, либо в специальных местах (клубы, кафе, кино), если люди знакомились, вероятность их брака была крайне высока, соответственно, вероятность прожить долгую жизнь в браке и целенаправленно нарожать детей (чтоб отец не убежал) тоже выше. А чем это обеспечивалось? Почему сейчас так, а раньше было по-другому? Одним из важнейших, если не самым главным фактором, была социально-культурная среда общества, или, иначе говоря, система наказания и поощрения обществом объекта этого наказания или поощрения. То есть развод в обществе явно порицается, брак в обществе явно поощряется, быть многодетным поощряется, не иметь детей – нет, были и правила хорошего тона у партнёров, базовый этикет, а следовательно, и некоторые интеллектуальные стандарты, предъявляемые к партнёрам, что уже говорить про материальную обеспеченность партнёров, раньше брак был почти невозможен, если мужчина материально нестабилен, а государство делало многое для этой стабильности, не говоря уже о потребности в том, чтобы разобраться в партнёре (деваться некуда).
Всё это в совокупности приводит к совершенно иным стандартам отношений, а следовательно, требований к интеллекту, а следовательно, стабильность отношений была на качественно ином уровне – так, как и уровень приносимого удовольствия в отношениях. Что же мы имеем сейчас? (После интенсивного входа технологий в нашу жизнь все стандарты, представления, устои «поплыли», институты брака и отношений фактически перестали существовать, в школах не проводятся спецуроки на тему брака и отношений, родители сами не знают, как там что устроено, и получается, что задавать нормы и стандарты отношений некому, и дети сами начинают выстраивать эти интеллектуальные объекты, глядя на нынешние «стандарты», которые, как вы догадываетесь, крайне далеки от идеальных, но это не самое страшное, гораздо страшнее то, что уровень интеллектуальных способностей стал существенно ниже из-за отсутствия потребностей в оном, конечно, как может что-то развиваться, если ничто не давит, более того – способствует деградации. Теперь на детей нельзя воздействовать в необходимой мере, при этом нарушается система корректировки детского ума, если раньше можно было шлёпнуть хорошенько вместо тысячи слов, и на нейрофизиологическом уровне мозг свяжет действие и его результат, т. е. боль или удовольствие соответственно, если ощущения болевые (в том числе и морально), мозг будет пытаться избегать повторения ситуации, т. е. ему будет необходимо усложниться, создать новые нейронные связи, что является важнейшим процессом, эффект удовольствия же приводит к закреплению действия, поэтому негативный опыт гораздо важнее в плане усложнения мышления, чем позитивный, соответственно, ребёнку надо создавать трудности, для того чтобы его мозг решал эти задачи, для того чтобы он стал умнее, и, когда ребёнок правильно решает задачу, ему необходимо дать положительное подкрепление, дабы мозг запоминал, что после решения трудных задач будет вознаграждение, кстати, эти механизмы у детей ни чем не отличаются от механизмов у взрослых, ну так, к слову (Что же у нас сейчас, подумайте о современном воздействии на ребёнка, приедут, скрутят – и в обезьянник, вот вам и вся коррекция, всё это приводит к ещё большему отупению.
А теперь к самому, самому страшному – цифровому дебилизму.
1.6. Цифровой дебилизм
Это бич всего современного общества, который ещё только развивается и набирает обороты, пройдёмся по основным моментам. Основная проблема, которая возникла с врыванием технологий в нашу жизнь (соцсети, сайты знакомств, видеохостинги, компьютерные игры и т. д.), это снижение сложности интеллектуальных объектов и смещение потребностей, как же это работает? Существует так называемый ага-эффект (эффект подтверждения), это не что иное, как химический ориентир для нашего мозга, работает он следующим образом – когда мыслите сознательно или бессознательно какой-то объект, к примеру, котика в Интернете, по факту вы не создаёте нового интеллектуального объекта, а лишь по старым путям прогоняете нервно-психическое напряжение. Так как этот объект связан с выбросом гормонов счастья, по сути вы, ничего взамен не отдав, вообще ничего, получаете выброс гормонов счастья, который изначально был необходим для понимания и закрепления правильного действия, используется, мягко говоря, не по предназначению (если мы отталкиваемся от того что человек именно потому человек, что он мыслит, т. е. создаёт ранее не существовавшие объекты и усложняет имеющиеся). И это самая настоящая зависимость из ничего получать удовольствие. Возможно, вы видели или сами являетесь человеком, который скроллит часами ленту в соцсетях или Instagram, смотрит «видосики», котиков, играет в компьютерные игры без меры и так далее. Так же существует ещё один механизм который носит общественное название – “любознательность” – это механизм получения информация об окружающей обстановке, говоря иначе когда вы потребляете информацию ваш мозг выделяет дофамин из-за чего и возникает зависимость от потребления информации, а чем меньше мы затрачиваем энергии на усвоение этой информации тем сильнее зависимость. Так к чему это приводит? К падению уровня интеллектуальных способностей, к катастрофическому падению. Действительно, откуда у нас может взяться потребность в сложном, если и так всего в достатке? Сложное на то и сложное, чтобы быть сложным, работа над ним всегда трудна и непроста, и лишь результат (в случае хорошей работы) приносит много удовольствия (это и есть правильная схема потребностей). А теперь вдумайтесь, казалось бы, взрослые люди подвержены этой зависимости, технологии пришли настолько быстро, что никто не научил с ними обращаться (ведь это просто инструмент), так, а вы подумайте о детях, они с самых малых лет имеют смещение потребностей и всю жизнь проводят online в полноте иллюзий, в отрыве от реальности, не имея потребности в развитии, извините, но что делать-то с этим? Сотни миллионов детей (будущие поколения) – это бомба замедленного действия для нашей цивилизации, и это сейчас, а ведь технологии лишь будут способствовать этой деградации, и у этих детей будут свои дети, которые будут интеллектуально ещё слабее, безусловно, это отразится и отражается уже сейчас на социально-экономическом моменте, технологии усложняются, а люди тупеют, и этот разрыв увеличивается с каждым днём, во что это выльется, сказать сложно, но можно точно сказать одно – хорошо не будет.
Раз вы имеете данную информацию, начните спасать если не себя, то хотя бы своих детей, конечно, вы можете не обладать достаточной информацией о том, что делать конкретно, и это тоже проблема институтов страны, но постарайтесь ограничить времяпрепровождение вас и вашего ребёнка в Сети, постарайтесь найти занятие, которое будет способствовать развитию вас и ребёнка, не важно какое, главное, чтобы при этом создавались и усложнялись интеллектуальные объекты, конечно, всё это не будет так просто, как описано в книге, будет ломка, сопротивление, нежелание, как следствие – уклонение от сложного (это норма), важно продолжать работу и помнить цель: мир – набор объектов конкуренции, а вы субъект, и либо вы конкурентоспособный, либо нет. Сложно предсказать, какой будет мир даже через 10 лет, но с уверенностью могу заверить, что лишь «сложные» люди будут жить в достатке.
Но самое приятное в сложном то, что это неисчерпаемый источник удовольствия. Зависимость требует постоянно больших выбросов гормонов счастья, чтобы получить удовлетворение, сложное – нет, запомните, не миллиарды приносят истинное удовольствие, а лишь успешная реализация сложных объектов, миллиарды, карьера – это следствие. И, к сожалению, смещённая система потребностей – это всё очень большая плата (если не сказать ипотечный кредит) общества за капитализм.
1.7. Сложности отношений
В мире существует крайне мало вещей сложнее отношений (если они есть вообще), физические процессы управляемы (в меру знаний), химические тоже, даже адронный коллайдер является вполне себе устойчивым устройством, чего, конечно, не скажешь о взаимоотношениях, люди настолько разные (в 1–40 раз отличаются в размерах участки головного мозга), что работу с отношением с каждым человеком можно сравнить с научной. И не вздумайте строить иллюзий, что вы знаете или разбираетесь в других людях, это совершенно не так, это иллюзия понимания, порождённая мозгом, никогда не даст вам понять реальность и сложность взаимоотношений в социуме. Мало того, у кого-то есть специфические участки головного мозга, а у кого-то отсутствуют. Исходя из этой разницы, порождённой наследственностью и изменчивостью, которая формирует разнообразие форм мышления, а как следствие, различие людей, можно сказать, что это и плюс, и минус. Плюс заключается в разнообразии отношений и, как следствие, интереса и новизны в них. Минус заключается в том, как же взаимодействовать со столь различными объектами эффективно? Как их понимать? Отвечу сразу – до конца понять невозможно, мы лишь можем приблизиться на дистанцию эффективного взаимодействия и использовать грамотно ресурсы этих отношений. Зная это, вы уже можете предполагать, откуда берутся все проблемы в отношениях, все ссоры, разводы, недопонимания и прочие. Всё дело, конечно, в десинхронизации интеллектуальных объектов и актуализированных в данный момент времени потребностей. Если говорить проще, вы думаете так, а ваш партнёр думает по-другому, вы имеете потребность (в данный момент времени) одну, ваш партнёр другую, соответственно, вы под действием потребности начинаете совершать действия для её удовлетворения, а конкретно просить партнёра или даже требовать с него чего-то.
Пример 1. Личные взаимоотношения, поход в кино:
1: Дорогая, давай сходим с тобой в кино в 19:00.
2: Дорогой, извини меня, но я договорилась с подружками на это время – может быть, сходим раньше?
1: У меня тоже планы.
2: Видимо, сегодня не получится.
1: А может быть, ты отложишь дела с подругами, и мы сходим?
2: Ты ведь тоже можешь отложить свои дела и сходить в другое время?
В данном примере мы наблюдаем зарождение конфликта, десинхронизацию потребностей.
Пример 2. Деловой, переговоры:
1: Здравствуйте, мы с вами договаривались о поставке товара в 15:00, для нас это очень критично, т. к. будет простой по оборудованию.
2: Я хочу извиниться перед вами, действительно мы не сможем доставить товар по причине пробок в городе и сломавшейся машины.
1: Вы знаете, это уже не первый раз. Скорее всего, нам придётся прекратить сотрудничество в связи с невыполнением договорных обязательств.
2: Мне очень жаль, что так вышло, дайте нам ещё одну попытку исправиться.
1: Сожалею, но её у вас не будет, всего хорошего.
Тут мы наблюдаем ресурсный (в прямом смысле) конфликт.
Пример 3. Картина.
1: Ух, какая картина, как исполнена, как детализирована, и с каким глубоким смыслом.
2: Я бы так не сказал, видно, что автор – дилетант, не разбирающийся в современном искусстве, да и смысл весь на поверхности.
В данном примере мы видим разность интеллектуальных объектов и иерархическое доминирование.
Что же объединяет все эти примеры? Различия, созданные результатами нашей мыслительной деятельности. И мы не выходим за рамки этих различий никогда, они есть всегда и будут всегда, единственное, что с этим можно сделать, – это научиться приближаться к пониманию своего объекта отношений. Наглядный график, демонстрирующий большую разницу.
То, чему мы должны научиться
На графиках видно, что достичь идеальной синхронизации невозможно, всегда будут различия, но прийти (приблизиться) к общей точке эффективного понимания локального вопроса – можно.
Что же, идём дальше, вы не раз слышали термин «глубина отношений».
Так что это такое на самом деле? Давайте ответим.
1.8. Глубина отношений
Из каждого угла слышно «глубина отношений», «они должны быть глубокими» и прочие высказывания. Будем открывать «завесу тайны».
Все вы слышали слово «доверие» и примерно представляете это. Предлагаю сформулировать, что же это такое.
Доверие – это интеллектуальный объект отношений, формирующийся под воздействием мыслительного аппарата в результате взаимодействия в отношениях, являющийся всегда динамичным, показывающий представляемую степень социальной и физической безопасности для субъекта отношений в отношении другого субъекта. Можно сказать, что доверие = допускаемая дистанция для объекта. Формируется доверие во взаимодействии = время + удачные ситуации + потребности + знания + социально-культурные установки + прочие факторы, способствующие росту доверия. Чем меньше вы создаёте какой бы то ни было угрозы для человека, тем на меньшую дистанцию вы можете приблизиться к нему, под дистанцией понимается доступ к приватным интеллектуальным объектам. Вопрос ресурсов будет рассмотрен позже, как вы можете заметить, доверие – один из важнейших ресурсов любых отношений, в любой форме. Рассмотрим принципиальные графики доверия.
График идеального роста доверия
Реальный график доверия
Безусловно, у каждых отношений график будет отличаться, но тренды выглядят примерно так.
Итак, что же такое «глубина в отношениях». Это есть не что иное, как схожесть интеллектуальных объектов, их можно назвать «совместно нажитыми», они так же, как и доверие, формируются со временем взаимодействия. К примеру, съездили вы вместе с девушкой за границу, у вас сформировался интеллектуальный объект, конечно, они отличаются друг от друга, но всё же гораздо более схожи, чем «не совместно нажитые». С коллегой провели приятно время, с партнёром по бизнесу сделали общий проект и так далее. Всё это есть совместно нажитые объекты, которую уменьшают вашу разницу в объектах, а следовательно, и десинхронизацию, это первое. Второе – это, конечно, знания о своём объекте отношений, т. е. его отношение к тому или иному, взгляды, представления, потребности, цели, знание в области его знаний и т. д., иначе говоря, представления о его интеллектуальных объектах, которыми он оперирует под некоторыми потребностями. Этот процесс можно назвать сопряжением, тогда получается, что глубина отношений – это некоторая величина, определяющая вашу сопряжённость.
Модель сопряжения
Подходим к концу первой главы, давайте отвлечёмся от сложностей и поговорим о приятном.
Заключение главы 1
Так зачем же это нужно? Зачем отношения должны быть глубокими или сложными или одновременно глубокими и сложными? Ответ будет несложным – для максимизации удовлетворения потребностей друг друга.
Что же понимается под сложностью? Не что иное, как сложность, интеллектуальность объектов, людей, находящихся в отношениях, а глубина – некоторая мера их сопряжённости.
А доверие – это основа формирования глубины, ситуации – это возможности увеличить доверие, а в основе всего этого спектакля лежит главный двигатель – половой инстинкт.
В данной главе вы должны понять самое главное – это разнообразие людей и видов отношений, а следовательно, сложность взаимодействия в системе социальных отношений.
Как вы видите, всё приводит к удовольствию (механизм подтверждения)
Это действительно так, вся наша жизнь – это один большой механизм подтверждения и отрицания, за эти рамки мы выйти не можем, зато можем получать больше удовольствия при помощи знаний, в том числе и знаний в области отношений (они везде), очень важно понимать – необходимо стараться, чтобы ваше удовольствие не отнимало чьё-то другое, приходить к взаимовыгодным условиям отношений – это основа прогресса. Безусловно, автор идеализирует, далеко не все обладают знаниями в этой области, далеко не все понимают основы и действуют инстинктивно, следовательно, чаще всего это будет приводить к нарушению паритета в отношениях со всеми последующими проблемами, от подобных людей надо стараться уклоняться, если же уклонение невозможно (так чаще и бывает) – к примеру, это ваш начальник, или коллега по работе, или мать, отец, прочие, необходимо начать управлять этими отношениями таким образом, чтобы это приводило к взаимовыгодному взаимодействию, создавать ситуации, при которых объект воздействия будет вынужден понимать, что такое взаимовыгода, тем самым выводя ваш объект потихоньку из области тотальной неграмотности в отношениях, начиная процесс управляемой синхронизации. Конечно, необходимо всегда видеть ресурсы, за которые вы сражаетесь, «цену/результат», и прилагать свои ресурсы (время, труд, знания) только в случае целесообразности приложения усилий, иначе вы будете расстроены результатом (. И самое неприятное – иногда случаются ситуации либо по вашей вине, либо по вине объекта или всё вместе, когда приходится вести так называемую вынужденную войну, это ситуации, когда оба теряют ресурсы, и здесь необходимо использовать свои ресурсы, чтобы уничтожить чужие, чтобы не уничтожили ваши, иначе кирдык, ситуации эти нередкие, связаны с неграмотностью в отношениях, и, к сожалению, тут необходимо думать об уничтожении своего оппонента, и это тоже надо уметь делать. Всему этому мы постараемся научиться в следующих главах.