Предисловие
Уже достаточно давно я задаюсь вопросом: зачем я здесь? Что полезного смогу оставить после себя в этом мире? И долгое время ответа все не было и не было. Я думала, что еще слишком молода, нахожусь только в начале пути и что-то великое ждет меня впереди. Надеюсь, в этих суждениях я все-таки окажусь права. Вот только в какой-то момент я поняла, что я такая во всем.
Обесценивание себя – одно из моих любимых занятий. Мне всегда кажется, что я еще недостаточно хороша, умна, стройна, красива, успешна, и чтобы по-настоящему почувствовать себя крутой, нужно поднапрячься. А потом еще, еще чуть-чуть и потом еще самую малость. И конца-края этому процессу не видно.
Но если пристально посмотреть на мою жизнь, отчетливо видно: мне уже есть чем гордиться. Уже есть опыт, который можно оставить последующим поколениям. И одна из действительно великих вещей, построенных мною в жизни, – это отношения с моим мужчиной.
Да, несколько странно писать книгу про семью и отношения в эпоху радикального феминизма. Мне не хочется причислять себя к феминисткам. Хотя я придерживаюсь большинства принципов, которые они пропагандируют, но все-таки методы достижения целей выбираю несколько иные.
Являясь женщиной, я понимаю, что за огромным ворохом всей этой феминистической пропаганды, все равно хочу быть за спиной мужчины и под его защитой. Иногда хочу переложить на него часть ответственности, иногда всю, а иногда просто хочу на ручки. Хочу любить и быть любимой. Хочу, чтобы, в конце концов, мне открывали двери, носили сумки и оплачивали счета. И да, я все это могу сама, но насколько приятней, когда для тебя это делает мужчина.
Наверное, умение сохранять тонкий баланс внутренней силы, независимости и одновременной зависимости и значит быть женщиной. Пока я все еще этому учусь. Или жизнь меня учит.
За весь свой опыт отношений я была как в положении зависимости от мужчины, так и в позиции ярой независимости.
Я видела, как моя мама обеспечивала семью из четырех человек и несла ответственность за них, находясь при этом замужем за моим отцом, который все время играл в компьютерные игры. Ни одна из этих крайностей – ни позиция подчинения, ни полная автономность – не вела к счастью.
Может быть, из-за опыта моей мамы, а может, из-за чего-то еще, услышанная в детстве фраза «Если ты ничего не добьешься в жизни, ты всегда можешь сказать, что выбрал семью», прочно засела в моей голове и определила большую часть моей сознательной жизни. Я до сих пор чувствую отголоски ее влияния на меня.
Если всмотреться в смысл этой фразы, можно увидеть что-то типа «Семью создать может любой дурак, а вот социальный успех – это почетно». Тогда я решила для себя, что миссией моей жизни должен стать социальный успех. Если люди вокруг говорят тебе, что ты классный, значит все ок и ты движешься в правильном направлении, думала я.
Потом я взрослела, мои жизненные установки менялись, но «та самая» оставалась неизменной. Я много работала, встретила своего будущего мужа Рому, и мы с ним начали строить семью. Ту самую, которую может построить любой дурак.
Тогда я впервые столкнулась с мыслью: «Блин, что-то здесь не так». В действительности счастливую семью построить оказалось не так-то просто. И мне, вроде бы совсем не дурочке, нужно было прилагать много сил.
Дальше – больше. Диссонанс между принятой в детстве установкой и реальностью, с которой я сталкивалась, с годами только рос. А когда появился сын, все вообще полетело под откос. В какие-то моменты мне казалось, что успешный бизнес построить куда проще, чем гармоничные отношения с этими двумя независимыми личностями.
Я стала чувствовать, что та самая детская установка мешает моему счастью и счастью моей семьи, поэтому решила в этом разобраться, и вот что для себя открыла.
– Если человек только зарегистрировал ИП в налоговой – это еще не значит, что у него есть бизнес. Потому что бизнес – это когда есть денежный поток.
Но если человек поставил штамп в паспорте, то считается, что семья уже есть.
Странно, правда? А что же на самом деле есть семья?
В моем понимании семья – это группа людей, связанных психологически, духовно и эмоционально, где каждый независим и созависим одновременно, что в результате позволяет этой группе достичь более высокого качества и уровня жизни, нежели поодиночке. То есть в семье должен возникать как раз тот самый эффект синергии.
Звучит не очень просто, правда? И чем больше в семье людей, тем больше растет сложность создать счастливую семью.
Тогда получается, что моя детская установка ошибочна. И построить действительно счастливую семью может не каждый.
– Проверить, достиг ли ты социального успеха, просто. Нужно спросить у человека основные числовые показатели: выручка, чистая прибыль, количество довольных благодарных клиентов/гостей/пациентов/учеников и так далее.
Тогда, если человек говорит: «Я выбрал семью», качество инвестированного в семью времени тоже можно проверить, спросив: какие у него отношения с супругом, как у них с истинной близостью, каково качество их сексуальной жизни, каков уровень счастья, какие отношения с детьми, как часто они улыбаются и ходят к психологу.
Я, например, лично не знаю ни одной по-настоящему счастливой семьи. Ни одной.
– И самое главное и крышесносное в этой фразе про выбор семьи то, что с помощью нее нам контрабандой пропихивают мысль о необходимости кому-то отчитываться о своей жизни и своём выборе.
Сейчас я наивно считаю, что у меня получилось, я смогла пройти тернистый путь к семейному счастью. И хочу открыть вам самый главный секрет. Нет, не на ближайших 162 страницах, а прямо сейчас, буквально в следующем предложении.
Весь секрет – в разговоре и в умении договариваться. Это все, что вам нужно для того, чтобы построить семью и быть счастливым.
Конечно, если бы все было так просто, вы бы могли сейчас сказать: «А, ну теперь все понятно», – закрыть книгу и пойти по своим делам. Но есть одно но.
Тут мне бы хотелось привести слова великого классика редактуры Максима Ильяхова:
«Чем дольше живу, тем больше верю в целительную силу обычного человеческого разговора. Если что-то непонятно – надо спросить, поговорить, выяснить. Если появились подозрения – надо поговорить.
Чего делать не стоит – так это предполагать, додумывать, замалчивать и ждать, что оно само как-то рассосется. Оно-то, конечно, рассосется – но неприятный осадок останется.
Проблема только в одном: поговорить сложнее, чем додумать и промолчать. Но с опытом становится проще. Мне помогает семейная жизнь: это ежедневные переговоры по любому поводу. Если ты можешь договориться с женой, ты можешь договориться с кем угодно».
Мы все уверены, что умеем разговаривать и договариваться с людьми. Но это не всегда так. Взглянем на этот вопрос с другой стороны. Например, мы уверены, что все люди умеют ходить, но если спросить мнение кинезиолога, он с легкостью усомнится в этом факте, разложит вашу походку на микродвижения и напишет длинный список ошибок на листочке А4.
Переговоры – это тоже огромная сфера знаний. И многие из них пригодились бы нам в повседневной жизни, в том числе в семейных отношениях. Вот почему этому не учат в средней школе?
Освоишь переговоры – хакнешь эту жизнь.
Конечно, помимо умения договариваться в отношениях есть еще много проблем и тонкостей, но разговор – главное. При помощи него можно решить все остальное.
Так вот, в этой книге я хотела бы рассказать вам о своем пути, о влюбленности, о безумной крышесносной страсти, о ссорах, драмах, о том, как мы учились разговаривать друг с другом и договариваться, любить друг друга и слышать, преодолевать проблемы, заниматься сексом и много чему еще. Хочу на живом примере в легкой форме рассказать вам о принципах, которые мы вывели для себя и своего счастья.
Мне бы хотелось, чтобы вы не ждали многого, чтобы не ждали от меня четкой инструкции, потому что у каждого свой путь. Это мой путь, но вы можете взять из него что-то для себя. Если сработает – классно, нет – смело выбрасывайте мои советы из списка гипотез и не мучайте себя. Ведь единственный способ найти то, что будет работать именно для тебя – это просто их перебирать. Больше гипотез – больше вероятность победы. Помните, что успех – это умение двигаться от неудачи к неудаче, не теряя энтузиазма, как говорил Уинстон Черчилль.
Пускай эта книга будет приятной беседой двух давних подруг, которые не виделись кучу лет. Они сядут за небольшой столик у окна в уютном кафе, закажут по чашечке чая или кофе, и одна поведает другой историю свой жизни.
Так что наливайте чайку и начинаем.
Как эффективнее читать эту книгу?
Эта книга написана в виде романа, но в самой истории заключено много полезных сведений, моментов и принципов, которые могут вам помочь разобраться в собственных отношениях, взглянуть со стороны на себя или под другим углом на ситуацию. Поэтому советую вам вооружиться карандашиком и смело подчеркивать все важные для себя мысли, загибая уголки страниц, чтобы легче было потом вернуться к важному, перечитать, вспомнить и переосмыслить. Это позволит вам сделать чтение не только увлекательным, но и полезным. А после обязательно обсудите все это с партнером, ведь любые отношения – это прежде всего командная игра. Только двигаясь вместе, вы сможете прийти к желанному результату.
Обо мне
Наверное, можно считать, что у меня было счастливое детство.
Я родилась в городе Красноярске, в самом центре Сибири. Это город, окруженный непроходимой дикой тайгой. Это город, который делит пополам могучая река Енисей. Это город, природа которого невероятно красива, а климат суров. Зимой температура воздуха может опускаться и до –35 °C, а летом достигать +35 °C.
Я родилась в полной семье, у меня были мама и папа, а также бабушки и дедушки с обеих сторон. Я была первым ребенком в семье и первой внучкой, меня очень ждали, любили и баловали.
Когда я была маленькая, родители были образцом счастливой семьи, они искренне любили друг друга.
Мама рассказывала, как просыпалась утром в нашей на тот момент еще совсем новой и пустой квартире. Сквозь неплотно закрытые шторы в комнату заглядывали лучи солнца, освещая стены и потолок. Рядом спокойно спал папа – родной и любимый, а в соседней комнате – самый лучший и дорогой человек на этом свете – я. Эти мысли кружились в ее голове, и она чувствовала, как по телу разливается приятное тепло, наполняет ее воодушевлением, благодарностью и трепетом. Это было оно – самое настоящее счастье.
Хотя я не помню деталей раннего детства, думаю, атмосфера в нашей семье и вклад моих родителей в мое воспитание заложили в меня сильный, твердый фундамент и правильные ценности.
Меня воспитывали в любви и дисциплине. Были правила, обязанности и ответственность за совершенные поступки. Я не помню, чтобы родителям было тяжело. Не помню материальных трудностей, хотя в то время от них в окружении страдали, наверное, все.
Единственное но, я все детство скучала по маме. Сначала она училась, потом работала и не имела возможности уделять мне много внимания. Но, наверное, благодаря этому я выросла независимым человеком и легко сепарировалась от родителей. В большей степени это сказалось уже на моем опыте материнства.
До шести лет у меня особо не было проблем. Первым шагом к взрослению и первой важной точкой в жизни стал ансамбль народного танца «Орленок». Мама привела меня туда в шесть лет, хотя в «Орленок» брали детей с семи. Чтобы попасть в группу, нужно было пройти отбор.
Помню, как меня и еще двух девочек в майках, трусиках и носочках завели в класс, попросили встать на цыпочки, пройти по кругу, пару раз присесть и выполнить какие-то несложные физические упражнения. А потом заиграла быстрая музыка, нас попросили представить, что пошел дождик, и изобразить, что бы мы сделали. Я быстро присела и закрыла голову руками, девочки соседки через пару мгновений сделали то же самое. Нас поблагодарили и отправили к родителям.
Просмотр я прошла, и меня взяли в группу. Оказалось, что я была там самой младшей, и остальные девочки меня не особенно жаловали. Подруг не было, меня попросту игнорировали и иногда немного посмеивались.
А на занятиях меня ждали тугие шишки, натянутые улыбки и строжайшая дисциплина, именно в то время я научилась зевать не открывая рта, потому что зевнуть на занятии было равносильно преступлению. Педагог смотрела таким испепеляющим взглядом, что ты был готов провалиться сквозь землю, и ехидно предлагала тебе подушку.
– Хорошо мне там было?
– Нет.
– Чувствовала ли я себя там счастливой?
– Нет.
Но бросить не смела, ибо танцевать в «Орленке» было престижно. Мама так сказала.
Ансамбль стал для меня первой кузницей характера. Я научилась преодолевать себя и делать то, что не хочется, когда этого требует результат. Идти в дискомфорт и страх.
Не знаю, чем бы в итоге все закончилось, если бы через два года у меня не появился выбор…
Однажды мы с родителями приехали в гости к их друзьям. Там я познакомилась с Кристиной. Она занималась горными лыжами и предложила мне тоже попробовать.
Так я оказалась в СДЮШОР по горнолыжному спорту и сноубордингу имени Махова. И полюбила этот спорт всей душой. Весь следующий год я совмещала занятия в «Орленке» с тренировками в спортшколе. И все продолжалось до тех пор, пока жизненная ситуация не заставила меня выбрать.
Годовой отчетный концерт в «Орленке» и соревнования, посвященные закрытию горнолыжного сезона в Байкальске, были назначены на одни и те же даты. Усидеть на двух стульях не получалось никак – либо концерт, либо Байкальск, точка.
Это было первое самостоятельно принятое серьезное решение в моей жизни. И спасибо маме, что не позволила переложить ответственность на нее. Хотя со стороны выбор, наверное, был очевиден.
Несколько дней слез, исписанных вместе с мамой листов бумаги с перечнями за и против каждого варианта. Было реально сложно, я металась, переживала. Но справилась. Тогда я впервые ощутила легкость после принятия важного решения, которое перевернет мою жизнь.
Ты просто принимаешь решение, а потом… Потом ощущаешь свободу, будто бы выросли крылья и ты можешь все.
Вместо отчетного концерта я уехала в Байкальск. Я была спокойна и чувствовала счастье. Какое-то время…
В начальной школе у нас сформировалась компания из трех девочек: я, Юля и Геля. Юля была звездой школы, а мы с Гелей всегда были рядом. Эдакие «Дрянные девчонки», если вы, конечно, смотрели этот фильм.
Следующие восемь лет в школе и в спортшколе я всегда была на вторых ролях. В школе у меня было свое мнение, которое я отстаивала, и учителя меня за это малость недолюбливали.
На лыжах выдающихся успехов не наблюдалось, я следовала аккурат за призовой тройкой, а то и ниже. А через несколько лет дружбы с Кристиной что-то пошло не так. Схлестнулись два сильных характера, и Кристина начала меня травить, настраивая всех вокруг против меня. Как эмоционально, так и физически. Меня унижали, придумывали мне разные обидные прозвища, игнорировали, смеялись. Даже обещали встретить за углом со всеми вытекающими. Благо ограничились угрозами.
Я испытала на себе все виды психологической травли. Каждый день шла на тренировку и надеялась, что Кристины там не будет или мы хотя бы не пересечемся в тренерской, потому что в ее присутствии уровень негативного внимания ко мне повышался в разы.
Я отчетливо помню те чувства и ощущения – страх, ненависть и беспомощность одновременно. Когда в один момент тебя будто бы обливают из ведра холодной водой, и она растекается жаром по телу, приливает к лицу и концентрируется в ушах. А по позвоночнику бежит холодный пот. Долго я жила в постоянном ожидании, что вот-вот испытаю весь этот букет эмоций.
Все это время я чувствовала, что меня недооценивают – и в школе, и в спорте. Я понимала, что могу больше, лучше. Но окружающие не особо видели мой потенциал, а доказать, что он у меня есть, пока не получалось.
К тому же в семье все стало не совсем гладко… В 2003 году у меня родилась сестра Лера. А через три года у родителей случился разлад в отношениях. Папа надолго закрылся в своем мире, мама с головой ушла в карьеру. Настолько, что мы могли не видеть ее по несколько дней. Она приходила, когда мы уже спали, и уходила, когда мы еще спали.
Мне было лет тринадцать-четырнадцать, когда я поняла, что должна рассчитывать лишь на себя, что свои проблемы могу решить только я и никто больше. Папе все равно, а мама слишком занята, да и зачем ее волновать, у нее и так куча проблем.
В пятнадцать лет мама устроила меня в детский магазин продавцом-консультантом, чтобы я могла заработать себе карманные деньги, ибо она обеспечить меня ими не могла.
Этот период был первым в моей жизни, когда я не просто почувствовала, что могу, я показала это на деле. А главное – смогла доказать это прежде всего самой себе.
В первый месяц работы я прошла стажировку и поняла, как все работает. А в оставшиеся три недели до начала учебы в школе я сделала продаж на полмиллиона рублей. Для сравнения, следующий за мной консультант за месяц сделал продаж в два раза меньше.
Там был успех, друзья, там было счастье.
Руководство предлагало мне остаться работать, но я вернулась в школу, где моего потенциала никто не видел. Все лавры доставались более сговорчивым и предсказуемым ребятам. Я все так же оставалась на вторых ролях, и мои успехи в продажах никому не были интересны.
А потом я познакомилась с Пашей…
Первые отношения
Какие-то отношения с мальчиками у меня начали завязываться еще в детском саду, но впервые официально «мутить» мне предложили, когда я училась в пятом классе. Потом было еще несколько парней, но особой серьезностью в силу возраста, как вы можете догадаться, эти отношения не отличались.
Потом мои подруги начали становиться девушками, а я несколько запаздывала в физическом развитии, и как следствие внимание противоположного пола ко мне сильно упало. И долгое время, пока подруги меняли парней как перчатки, я была одна.
Мне исполнилось пятнадцать, когда мы познакомились с Пашей. В то время мои родители увлеклись автоквестами и как-то раз взяли меня с собой поиграть, я втянулась. Это было достаточно популярным развлечением, мы собирали команду и полночи катались по городу, разгадывая разные интеллектуальные загадки на время, приезжали в загаданные точки (споты), выполняли задания или искали наклейку с паролем и ехали дальше.
Самыми крутыми считались игры организаторов, которые делали их раз в год, количество команд было ограничено, и многие объединялись, брали в аренду большие машины или даже автобусы, чтобы иметь возможность сыграть. Это был отдельный увлекательный ночной мир и большая тусовка, где все были друзьями. Мы погружались в разные истории, искали призраков, копали могилы, расследовали убийства. Это время я вспоминаю с большим теплом.
Но так как это были ночные мероприятия, там существовал и возрастной ценз 18+, и пятнадцатилетних игроков можно было пересчитать по пальцам одной руки. А проще сказать, это были я и Паша.
Мы познакомились на форуме, после очередной игры, в своем посте он написал, что рад, что у него наконец-то появились ровесники в тусовке.
Так мы начали общаться, и… Паша влюбился.
Поначалу я не испытывала к нему никаких чувств, кроме дружеских. С моей стороны не было помутнения сознания, химии, мурашек по коже и всего, что обычно сопровождает влюбленность. Но мне определенно точно было приятно его внимание, и я принимала ухаживания.
После нескольких месяцев общения, 31 декабря, за несколько часов до Нового года, он предложил мне встречаться. Я отказала. Рядом были парни, которые мне нравились больше, но они не обращали на меня никакого внимания. При всем этом с Пашей было очень интересно, мы могли много гулять и разговаривать обо всем на свете, он понимал меня, а я его, он был очень умен, амбициозен, насколько можно быть амбициозным в этом возрасте. В итоге, подумав, через несколько дней я приняла его предложение с мыслью «А что я теряю?
После этого еще пару-тройку месяцев я испытывала на прочность Пашину выдержку. Сказывалось отсутствие стойкого влечения к нему как к мужчине. Я дважды меняла его на других парней, которые своей внешностью и харизмой нравились мне куда больше. Он переживал, страдал, но вел себя достойно и очень умно и в результате смог меня влюбить в себя настолько, что я осталась с ним на шесть с половиной лет.
Тогда я начала встречаться с парнем, который занимался фристайлом. Его звали Даня. К нему у меня была симпатия с первого взгляда. Улыбка, пара фраз, брошенных в мою сторону, – и я растаяла. Через пару дней плотной переписки с Даней в социальных сетях Паша почувствовал неладное, взломал мою страничку и предъявил претензии. На что я ему достаточно резко ответила: «Нам лучше расстаться».
Отношения с Даней продержались две недели, после чего он уехал на месяц на спортивно-тренировочные сборы в другой город, а когда мы снова встретились, стало понятно, что влюбленность прошла.
Пока Даня был в другом городе, Паша пережил мое предательство и согласился быть просто другом. Мы гуляли, ходили вместе на мероприятия, общались, а когда вернулся мой парень, Паша исчез со всех радаров. Перестал мне отвечать, не брал трубки и всячески меня избегал. Тогда я поняла, что на самом деле потеряла. Хитрый прием, в пикапе его называют «ближе – дальше».
Через две недели я все-таки добилась своего, и мы поговорили. Теперь я хотела назад, а он – нет. Но глупо было отрицать то, что, несмотря на все произошедшее, он все еще испытывал ко мне нежные чувства. Мы опять начали общаться и день за днем становились ближе друг к другу. А спустя пару дней после его дня рождения он окончательно оттаял, и мы вновь стали парой.
Я полюбила его, искренне и по-настоящему, до бабочек в животе и дрожи в коленках. Мы прожили вместе прекрасную маленькую жизнь. Он был моим парнем, моим другом, он был моим первым мужчиной, и я безмерно благодарна ему за все, что между нами было.
До Паши я была очень закрытым человеком. Мама всегда говорила обо мне, что я кошка, которая гуляет сама по себе. Но он научил меня открываться, делиться переживаниями, чувствами, быть искренней. Он показал мне, что кроме меня самой у меня еще есть кто-то рядом, кто поддержит и поможет. Мы смогли построить с ним доверие и были очень близки. Мы выросли вместе, и я стала именно такой, какой стала, в том числе благодаря ему. Мы совершали кучу ошибок, но были счастливы. Он был моей опорой и поддержкой, той, которую я потеряла в лице родителей, когда у них начался разлад. Он был главным человеком в моей жизни.
Пишу, и слезы катятся по щекам, только он знает, сколько тогда значил для меня.
Если ты будешь читать эти строки, а ты, скорее всего, прочтешь, помни это, пожалуйста. Хотя ты и так все это прекрасно знаешь.
Треки:
Танцевали под него на тусовке автоквестеров. После чего он стал стойко ассоциироваться с нашими отношениями.
Бумбокс – Вахтерам
Сейчас, по истечении времени, я, конечно, понимаю, что одной из причин краха наших отношений было… их начало. Отсутствие физического влечения с моей стороны сместило акцент с сексуального аспекта, который должен превалировать между мужчиной и женщиной (впоследствии мужем и женой), на дружеский или даже родственный. А, как говорится, друзей не ебут.
Мы были счастливы четыре года, а уже к концу этого срока начались проблемы, решить которые мы так и не смогли.
За это время я стала зависимой от него, все его стало и моим тоже. Друзья, интересы, цели, даже машина одна на двоих. Это было моей ошибкой. Я утонула в Пашиной жизни, не оставив ничего своего. И он ощущал это обязывающее давление.
К тому же наши отношения устоялись: мы нашли друг к другу подход, как-никак научились договариваться, доверять. Мы уже были не совсем подростки, но твердо встать на ноги еще не успели, жили каждый со своими родителями и не имели стабильного источника дохода. Отношения требовали развития. Нужно было брать ответственность за себя и друг за друга, переезжать и начинать строить семью. И я сейчас говорю не о том, чтобы завести детей, а скорее о более высоком уровне отношений между мужчиной и женщиной. Где есть обязанности и ответственность, совместные планы и цели.
Но развития не случилось, наступил кризис, и Паша решил сбежать. Он устал, запутался, испугался ответственности, ему хотелось новых возможностей, посмотреть мир, глубже понять себя, и он решил поехать в Америку на три месяца по программе Work and Travel и прямо заявил мне, что собирается ехать без меня.
Сложно сказать, почему я тогда не рассталась с ним. Возможно, потому что любила или потому что не хотела ограничивать его свободу, а может быть, просто не понимала, что происходит на самом деле.
Именно в тот момент нашим отношениям пришел конец. Все. Можно было ставить точку. Но точка не была поставлена. Пашины документы на выезд были готовы, и 3 июня 2013 года я проводила его в Москву за визой, с дальнейшими планами улететь в Штаты.
* * *
Домой из аэропорта я ехала за рулем. Четко помню то ощущение, давящее и одновременно предвещающее что-то увлекательное. Передо мной будто положили чистый лист, который символизировал мою жизнь. У меня было три месяца, чтобы его заполнить.
Я понимала, теперь я сама, и никто, кроме меня, не возьмет ответственность за мою жизнь. Нужно было что-то делать, чтобы не умереть от скуки и не сгнить в ожидании. Я взялась за дело.
За эти три месяца пьянящей свободы я слепила из себя абсолютно другого человека.
У меня появились цели и планы на жизнь – я не хотела мириться с тем, что есть сейчас, мне нужно было лучше и больше.
Я устроилась на работу администратором в фитнес-клуб, чтобы обеспечить себе стабильный доход. Правда, хватило меня только на пару месяцев такой стабильности.
Я начала учиться тому, что меня по-настоящему интересовало, и нашла себя в свадебном декоре, который стал моей целью и средством, который стал делом моей жизни на ближайшие четыре года.
Я создала для себя новое окружение, у меня появилась компания подруг, только моих подруг, которые стали моей отдушиной. Благодаря им это лето оказалось просто огненным, столько времени в ночных клубах я больше никогда не проводила. Тусовки, вечеринки, домашние посиделки, поездки загород, прогулки в парках. Днем я работала, а ночью мы тусили до утра. Как мой организм выдерживал такой ритм – для меня до сих пор загадка.
А еще я влюбилась. Его звали Макс, и он был охренеть какой красивый. Мы познакомились в ночном клубе, он преследовал меня, а я пряталась. В итоге в тот вечер я сбежала с подругами из клуба, лишь бы только он меня не нашел. А весь следующий день искала его на фотографиях с вечеринки в надежде обнаружить ссылку на него в социальных сетях. Он нашел меня раньше.
Это было мое личное фиаско, потому что рядом с ним я просто теряла голову.
Именно тогда я впервые испытала настоящее притяжение между мужчиной и женщиной. Когда он смотрит в твои глаза, и его взгляд пронизывает тебя насквозь, доставая наружу самые тайные из твоих желаний. Когда он приближается к тебе, ты как будто чувствуешь электрическое поле вокруг него, которое сбивает тебя с ног. Когда кровь приливает к животу, а потом спускается все ниже. Ты смотришь на него, и сознание мутнеет, сердце учащенно бьется, а ноги становятся ватными. Когда хочется быть рядом, хочется касаться его, проводить кончиками пальцев по его лицу, губам, запускать руку в волосы. Видеть, как он кайфует от этого, и кайфовать вдвойне самой. Как-то раз я выпалила ему в лицо:
– Мне от тебя ничего не надо, я просто по-животному тебя хочу.
Стоит ли говорить, что все это было садомазохизмом в чистом виде, потому что я приличная девушка и, несмотря на хаос, царивший в моей голове, свои принципы не предам?
Мы не спали и даже не целовались, но мы проводили вместе уйму времени. Мы катались по городу, провожали закаты и встречали рассветы, мы тусили в тех самых клубах, танцевали и прижимались друг к другу. До сих пор удивляюсь, как ни один из Пашиных друзей не одернул меня за такое развратное поведение, видимо, там каждый находился в своем мире.
А однажды мы провели с ним всю ночь, лежа на траве под звездами. Мы лежали и практически не разговаривали, он гладил мои руки, шею, голову, мы лежали и смотрели друг другу в глаза. Просто представьте уровень напряжения, когда вы оба хотите друг друга, но не позволяете этому произойти. Не знаю, как мы выдерживали это. Тогда я впервые увидела падающую звезду. С ним.
Мне кажется, он ненавидел меня и хотел одновременно, я создавала для него иллюзию обладания мной. Я давала каплю, а когда он хотел еще, отталкивала. Он злился, психовал, говорил, что все, с него хватит и ему достаточно. Но я приезжала следующим вечером, и он опять выходил ко мне.
Почему я не ушла к нему? Видимо, была слишком умна.
Он не был мужчиной моей мечты: не имел больших амбиций и далекоидущих планов, жил здесь и сейчас, получая удовольствие от каждого момента. Он не знал, где окажется завтра и чем будет заниматься. Он смотрел на вещи легко, увлеченно. Я очень любила и ценила его за это, но сама я так не могла.
Он был не моим мужчиной, и я это понимала. Через пару месяцев страсть прошла, мы упустили момент, и секс между нами уже не имел смысла. Все было бы в разы хуже, чем если бы мы сделали это тогда. Наверное, он так и остался в моей жизни единственным незакрытым гештальтом.
Мы стали друзьями, и потом он со своей жизнерадостностью, легкостью и свободой еще много раз вытягивал меня из не самых эмоционально-приятных состояний.
Было ли это изменой?
Если бы меня спросили тогда, ответила бы – нет. Я считала изменой физический контакт, а конкретных договоренностей у нас с Пашей не было. Каждый мог интерпретировать это в свою пользу.
Если бы спросили сейчас, ответила бы – конечно. Я хотела, хотела быть его, хотела, чтобы он владел мной. Я не думала о Паше, я была влюблена в Макса.
Было ли это ошибкой?
Нет. Вся эта ситуация показала мне настоящие, истинные отношения между мужчиной и женщиной. Страсть, желание, эмоции. Если бы этого не случилось, возможно, я бы до сих пор была уверена, что такое только в сказках бывает.
Треки:
EddyCarter – KillStealRape
Rick Ross – Everyday I’m Hustlin
Rich Boy ft Polow Da Don – Drop (Dity)
OCAD – Muse
MRK1 feat Doctor – Drop Bass
Lil Wayne – A Milli
Cassidy – I’m A Hustla
* * *
Паша вернулся в конце сентября и тоже привез из Америки багаж в виде прожитых чувств. Я еще не знала этого наверняка, хотя предположения были. Мне было достаточно одной фразы от него, чтобы все понять: «Знаешь, она утром просыпается и уже красивая», сказанное как-то вскользь, рассказало о нем все.