Я, не я, Жанна

Полине шестнадцать, и она злится: мама-блоггер сменила специализацию и вместо путешествий начала ваять посты о детско-родительских отношениях. В контрольной группе только один человек – сама Полина. Полина такой ситуации абсолютно не рада. Да и кто бы обрадовался, если бы о вас и ваших проблемах рассказывал другой человек на просторах интернета? Даже если это мама. Так что сложный клубок эмоций Полины можно понять: здесь и злость, и обида, и страх, что об этом прознают одноклассники. Попытка уговоров провалилась, так что Полина решила клин клином вышибать и сама завела блог, где стала парировать сентенции матери. И развернулось нешуточное противостояние (а среди комментаторов и вовсе война на поражение).Но за всем этим стоит одна простая проблема – проблема коммуникации. Примечательно, что мысленно Полина мать называет по имени – Жанна. В вербальной коммуникации «мама». О чем это говорит? О нарушенном доверии, об отсутствии близости. Кроме блога, есть еще и другая проблема – папа в отъезде, Полина скучает, но постепенно начинает подозревать, что дело тут нечисто. Пытаясь вызвать мать на разговор, сталкивается со стеной уловок и смены тем. О блогерской баталии они так же не говорят. В финале все неизбежно взрывается и правда выходит наружу. Но, заметьте, честная и открытая коммуникация произошла лишь под давлением обстоятельств, а отнюдь не по велению сердца.Не верю, что проблема решится – чем старше становишься, тем сложнее менять свое поведение и еще сложнее – мышление. Не поверила я так же и ситуации с классом, который дружно встал на защиту Полины. В целом, проблему книга затрагивает очень важную, очень актуальную, но вот исполнение мне не понравилось. Тошно читать было. И да, раз вызвало отклик, значит, работает, но спасибо, я такого сама в подростковом возрасте наелась, читать дополнительно об этом не хочется. Возможно, как поддержка для подростка – что можно за себя бороться, что ты не один с подобными проблемами – книга хороша. Но чисто на уровне эмоционального восприятия – не понравилась.

Почему-то нам казалось, что уж чего должно быть много – так это подростковых повестей о личных границах. Мы же все живём в соцсетях, и попробуй разберись, где рассказываешь о своей жизни (потому что она твоя), а где – нарушаешь личные границы ребёнка (потому что это его жизнь).Но речь, само собой, не только об этом. Она вообще – о честности с самим собой. Полине 15, шансов победить в споре с матерью нет – эмоций много, Жанна умело использует все слабые места дочери, Полина ещё не научилась этим взрослым играм. Но вызов она примет: заведёт свой блог. Дискуссия станет общей. Раз уж это наша общая жизнь.Так вот. Нам казалось, что таких книг много. Но почему-то повесть крапивинского лауреата Александры Зайцевой пока такая одна.

Дамы и господа, здесь и сейчас теория становится практикой. Под куполом без страховки – дочь Полина, возомнившая себя зрелой личностью. Сумеет ли она справиться с последствиями своих неосторожных высказываний в Сети или трусливо сбежит?Проблема отцов и детей из раздела «вечных». Наслушавшись советов психологов и психотерапевтов, начитавшись блогов в интернете, мы выучили что надо разговаривать. Теперь осталось научиться ещё одной важной составляющей общения: умению слушать.На протяжении всей книги Полина называет свою маму просто по имени, Жанна. Эта деталь показывает что их отношения, не смотря на всю внешнюю идиллию, не являются близкими.Полина входит в стадию переходного возраста, начинает замечать что мама и папа не только для неё, но и друг для друга.Мама скрывает от дочери болезнь отца (а я уже подумала что опять развод), защищая как ни странно, не ребенка, а папу – ведь мужчины «не плачут».Пытаясь достучаться до мамы, Полина находит гениальное решение: клин клином вышибают. Если мама не обращает на неё внимание дома, все беседы сводятся к бытовому «передай, пожалуйста, соль», – если мама ведёт блог, то и я буду. И тут мы приходим к одному из основных вопросов книги: вопрос о личных границах. Что есть «личное», а что можно обсуждать у всех на виду?Повторять ошибки родителей, только потому что их никто не научил вести себя по-другому? Идти по заданной траектории, то есть по кругу? Ошибки для того, чтобы учиться. Наши родители – пример для нас. Но они тоже люди, которые могут поступать правильно и неправильно. Главное научиться фильтровать, и формироваться как личность, а не как копия.С чем Полина успешно справилась. И мне кажется, что это очень правильная книга, которую будет интересно читать всей семьёй.