Дочки-матери. 3-й лишний?

Существуют книги по-настоящему травматичные. Которые ломают, выворачивают наизнанку и помимо воли всасываются в плоть и кровь. От них и хочешь избавиться, и хочешь их забыть, да уже не можешь. Тогда пытаешься предупредить других: не берите эту заразу в руки. Может быть плохо. Собственно, такая реакция возможна только когда идентификация с героями книги, ситуациями, проблемами, в ней заявленными, очень сильна. Тогда книга становится зеркалом: холодным, безжалостным, выносящим приговор. И можно, конечно, спрятаться, можно малодушно закричать, как тот ёжик из анекдота: «Это не я! Это не я!», – но тогда какой смысл вообще читать?За «Дочек-матерей» я садилась трижды, и только с третьего раза одолела. Причём читала мучительно долго. И справилась только потому, что за плечами были уже и Алис Миллер, и Сэнди Хотчкис. Я читала и последовательно узнавала собственную маму и наши с ней отношения, матерей моих подруг и моих подруг в качестве матерей. Занятие это увлекательное, но далеко не всегда приятное. Потому что есть вещи, которые осознавать очень неприятно, а есть такие, о которых говорить не принято и как бы немного неприлично. Или совсем неприлично.Скажем, моя школьная подруга ненавидит собственную матушку (к слову, есть за что, эта мамаша долгое время возглавляла наш рейтинг «самых ужасных матерей»). При этом и отпор ей дать не может («не буду же я судиться с собственной матерью»), и сбежать от неё не в силах («мне на квартиру в жизнь не заработать, а мужиков я выбираю сплошь непутёвых»). И теперь уже подругина дочь учится ненавидеть собственную бабушку. Нас с детства учат чтить своих родителей. И это, разумеется, правильно, только родители наши неидеальны и часто помимо собственной воли наносят нам в детстве страшные травмы. С ними можно жить всю жизнь и не подозревать об их существовании. И только сетовать, почему же так выходит: работы нормальной нет, в семье вечные проблемы, удовольствия от жизни никакого. Для того чтобы изменить ситуацию, нужно, как минимум, увидеть эти травмы и осознать их серьёзность. Понять, где родители – матери в первую очередь – облажались и напортачили. И потихоньку начать это расхлёбывать. Это не исключает ни благодарности, ни уважения, просто отношения не бывают выкрашены одной краской, а если так кажется, значит, где-то себе лжёшь.Это смелая и радикальная книга. Довольно жёсткая. Совсем не сентиментальная. Читать её с установкой «вона как у людей бывает» – бесполезная трата времени. Она разрушает иллюзии и воздушные замки. После неё можно возненавидеть собственную мать, во всяком случае, на какое-то время. Можно даже наговорить ей лишнего (или наоборот того, что давно пора было сказать). Эта книга может стать шагом к свободе, но может и разрушить. Кто не спрятался, я не виновата.

Читала долго, вдумчиво. Отличительная черта почти любой психоаналитической литературы – простая констатация фактов работы бессознательного. Нет в ней ни хеппи стори, ни тысячи упражнений, чтобы стало Ок. Книга, к сожалению, написана отнюдь не для облегчения. Людям, в анамнезе которых есть травматичный опыт материнско-дочерних отношений, не рекомендую, может случится ретравматизация.Для психологов – это сундук с сокровищами, много чего внесла в записи. Глубокий качественный анализ!

Интересная книга для мам дочек, а так же для женщин, которые анализируют свои отношения с матерью.Произведение не зря названо в аннотации фундаментальным, в отличие от популярной психологии тут достаточно сложный текст, который не прочтешь за один вечер. Книгу необходимо вдумчиво изучать и, хотя в ней рассказывается о достаточно известных ситуациях, все же после каждой главы хочется остановиться и обдумать прочитанное.Авторы на примере известных книг и фильмов рассматривают различные аспекты семейных взаимоотношений, начиная от рождения и детства ребенка, заканчивая появлением детей у дочерей и смертью матери или дочери.Первая часть произведения изучает две противоположные ситуации, когда «женщина больше, чем мать» и когда «мать больше, чем женщина», различные проблемы, которые могут иметь место из-за излишнего симбиоза, из-за желания матери реализовать себя через ребёнка или же, наоборот, в результате того, что ребенок оказывается лишним в жизни матери, которая увлечена страстью к мужчине или карьерой.В книге приведены истории, когда женщина совмещает обе роли периодически или параллельно. Но и менно проблемы волнуют авторов, они рассматривают только неблагополучные отношения.Особенно удивляют примеры, когда матери и дочери становятся соперницами и делят одного мужчину. Рассмотрены ситуации инцеста, причём как в привычном смысле, так и новом: инцест второго типа, подразумевающий «двух кровно связан­ных родственников, которые делят между собой одного и того же сексуального партнера», а также символический инцест,когда ребенок может выступать как суррогат супруга матери.В произведении отражены жизненные этапы, когда дочери уходят из семьи, начинают самостоятельную жизнь или выходят замуж, а так же тот момент в жизни матери, когда она готовится стать бабушкой, как меняются отношения, когда у дочери рождается ребенок.Много внимания уделяется сепарации и даже сравнивается с трауром, когда изменяется привычная картина взаимоотношений.В книге нет советов, нет примеров, как верно выстаивать отношения, но авторы показывают, каких ошибок стоит избегать.В общем, мой вывод, что книга непростая и подходит тем, кто хочет подробнее изучить эту тему и готов к вдумчивому анализу.