Не в активном поиске. Книга для тех, кому руководства по отношениям не помогли

"Не в активном поиске" – ненавязчивая литература о самоуважении, принятии себя, построении отношений.Основные идеи: отбросьте мысли о том, что вы чего-то недостойны, не бойтесь новых отношений, близости, улучшите свой уровень жизни, работайте над собой. Поначалу содержание показалось мне каким-то банальным, у героини было слишком много самокопания на фоне неуверенности в себе. Затем последовали рассуждения о том, как найти подходящего человека, повысить свою самооценку, впечатлиться, справиться с трудными эмоциями, быть добрее к себе, двигаться дальше. Советы довольно типичные, но станут утешением, если вы действительно в кризисе. Сара Экель приводит цитаты из других книг, обозревает лучшие, по её мнению, исследования.Часто затрагивается тема одиночества, абьюза, прав женщин, счастья. Автор изливает свои душевные страдания, критикует советы из руководств по свиданиям, говорит о том, как важно знать, чего ты хочешь, особенно, когда тебе за 30. В тексте много мыслей о личном успехе, о роли удачного стечения обстоятельств, а кроме этого развенчиваются мифы о браке, семейной жизни с детьми и без.Писательница объясняет, что нужно пробовать заводить отношения снова и снова, даже, если предыдущие были неприятными, перестать принимать все близко к сердцу, сделать своё существование максимально насыщенным, разнообразным, не зацикливаться на партнере, бороться с негативными мыслями.Вполне актуальны части об осуждении замужних и незамужних людей в целом, вы никогда не сможете угодить всем, поэтому стоит смело забить на мнение тех, кто вам не важен.По итогу почитать книгу «Не в активном поиске» можно, напоминает о том, как наслаждаться жизнью с отношениями и без, не гнаться за призрачными ожиданиями. Не сильно увлекательно, но в принципе вдохновляюще. Палочка-выручалочка на отчаянные времена. Есть аудиоверсия с хорошей озвучкой Виктории Зайцевой.

Не надеялась на многое, приобретая и читая эту книгу. И, собственно говоря, особо не разочаровалась. Написанное здесь как раз в точности отражает аннотацию. Сара Экель именно всю книгу рассуждает и пытается развеять мифы (прямо по пунктам – самые популярные), почему у женщины не получается найти себе пару.Я в принципе не из тех, кто читал много книг про отношения и пытался бы им следовать. По молодости отношения меня трепетно интересовали, но книги о них я почему-то всякий раз откладывала. Я, как и Сара, считаю, что нужно прислушиваться в первую очередь к себе, не идти на поводу у глупых советов, и просто оставаться в любой ситуации самой собой. И тогда нужный мужчина обязательно встретится (если, конечно, это Ваша Судьба). А если нет – одинокой быть не зазорно (если тебе комфортно в этом). Счастье у каждого своё. Собственно, автор и пыталась всю книгу донести это. Каких-то особых советов я не увидела. Во всяком случае, они очень ненавязчивы. Из разряда «Вы посмотрите на это… обратите внимание на то…». Повествование в книге – это словно разговор с подругой, беседа-рассуждение, беседа-утешение. Можно выделить некоторые любопытные цитаты. И если Вы как и я – Не в активном поиске, если Вам комфортно с самой собой, то прочитав эту книгу, Вы ничего и не потеряете {Она небольшая, всего 224 страницы} Может быть, приобретёте. Но это не точно))Посоветовала бы гораздо больше эту книгу к прочтению именно тем, у кого эта тема «болит», у кого, как и у автора, было или есть много комплексов, страхов, к кому постоянно лезут с непрошенными советами по поводу отношений, либо же тем девушкам/женщинам, кто непременно и постоянно кого-то ищет (Сара развеет также мифы, что личная жизнь и семья – это главное, что в браке люди счастливее (да конечно же нет, это дело индивидуальное)). Таким женщинам написанное может максимально помочь. Мне было как-то ровно, ибо уже давно отболело и после 30 лет я поняла, что мне может быть хорошо как в отношениях, так и без них.

Одолеть книгу я смогла только со второго захода. При первой попытке мне было на столько больно и горько, что я не смогла продолжить чтение.Основная суть книги в том, что вы одиноки/не замужем не потому, что с вами что-то не так, а просто потому, что вы не встретили того самого человека, который вас примет со всеми недостатками и особенностями. Но что с этой информацией делать, я не знаю.Я не одинока. У меня есть партнер,с которым мы вместе проживаем достаточно долгое время. Мы вместе восьмой год. Но предложения прогуляться до мест не столь отдаленных как не было, так и нет. Я тоже всегда думала, что проблема исключительно во мне, что я не достаточна хороша и не достойна быть чьей-то супругой. Но, скорее всего, в моем случае причина другая, и она даже не была озвучена в книге. Я пассивно жду действий другого человека. И я боюсь брать инициативу в свои руки, потому что в подобном случае мне придется самой нести ответственность за свою судьбу: либо быть инициатором заключения брака, либо решать, что делать дальше с этими отношениями.И да, я прекрасно понимаю, что «Москва не сразу строилась» и прочее и прочее. Что у всех пар по разному, кто-то женится через месяц после знакомства, а кто-то через 20 лет. Но я не могу больше ждать чуда. Я человек терпеливый и сейчас моего терпения осталось как в том самом меме.Откликнулись ли во мне слова автора? Да. Стало ли мне от этого менее больно? Нет. Стало ли мне понятно, что делать дальше? Нет.Даже не знаю, стоит ли кому-то советовать эту книгу. Может, у автора есть что-то более стоящее.