Я припарковал машину, но вылезти из нее не торопился, так как лил дождь. Возникало ощущение, что он шел назло, и это еще более ухудшало настроение и выводило из себя. Вышел из машины и побежал к зданию. Промокнуть не успел, но все же было неприятно. Эти капли, которые упали на меня, напоминали, что как ни бегай от проблем – все равно промокнешь.
Добрая секретарша открыла двери и с приветливой улыбкой сказала, что доктор сейчас появится. Просто в городе, как всегда, пробки, а ему срочно надо было поехать к жене, которой нездоровилось. Несмотря на весь добродушный вид, я заметил в ее глазах одно лишь утверждение: очередной больной псих, которому чего-то не хватает в мире, не способный поверить в свои силы шизофреник. Все это было обидно.
Вообще, раздражали непунктуальные люди. Зачем назначать встречи, если не можешь прийти вовремя? Интересно, а за сеанс он как будет брать? Опоздает на минут тридцать ведь точно. Я заранее подумал о пробках, поэтому выехал за час. Неужели так сложно держаться своего слова?
Глядя на секретаршу, которая с растерянным видом чего-то ждала и глупо улыбалась, хотелось уйти. Но я также натянуто улыбнулся в ответ. Кивнул и отправился в кабинет, плотно закрыл за собой дверь, придержав, чтобы не хлопнула. Точно подумала – псих. Пародировал улыбку, потом еще и дверь придержал. Зачем я вообще ей улыбался? Ведь не хотел. Без разницы. Почему я думал об этом? Меня заботила эта персона? Не ради нее же приехал. А чтобы решить свою проблему. Мне нужно было лечение, я пришел к доктору. Но он отсутствовал. Странно.
Она симпатичная. Этого было не отнять. Бездонные синие глаза. Они не голубые, а действительно синие. Такой же глубокий цвет как у сапфиров. Я надеялся, что это не линзы. Стало бы обидно. Влюбишься в такие глаза, а она после свидания или бурной ночи снимает линзы, а там колдовские зеленые. Влюбишься? О чем речь? Я не ради нее. Не из-за этих светлых волос, курносого носа и миленьких щечек сюда пришел. Точно нет. Ради себя. Разрез на ее белой рубашке, кстати, был сильно вульгарный, мне такое не нравилось. Или все же…
Где доктор? Мне нужна помощь. Записался, а он ещё не пришёл.
Окинул взглядом кабинет. С последней нашей встречи здесь ничего не изменилось. Большой, просторный, каждая вещь знала свое место, и складывалось впечатление, что доктор – педант. Толстые книги по психологии, грамоты и дипломы на стене, мягкий ковер и большой кожаный диван. Атмосфера довольно спокойная. Создавалось впечатление гармонии.
Дождь затихал, но заканчиваться не собирался.
Я понимал, где мое место и, после пятиминутного движения по комнате и чтения, улегся на грубый кожаный диван и буквально утонул в его удобности.
И вот я был на месте. У каждого оно свое. Но не всякий его может найти. Кондуктору просто: место подписано. А мое нет. Тяжело. Вот раньше было легко. Говорили в школу иди, потом в институт, затем на завод. Государство думало за тебя. А теперь все сам. Маята. Сегодня вот мое место. Но почему я здесь? Чем болен?
В голове крутилось множество вопросов, на которые я хотел найти ответы. Стоп. А зачем искать, если я уже заплатил специалисту? Он мне их и даст. Ну, где же доктор Лавьер? Почему он оставил меня одного? Надо было идти к другому врачу. Я вздохнул так сильно, что, наверное, это услышала секретарша, поскольку начала вызывать кого-то по телефону.
Ну вот зашевелилась. Маленькие пальчики забегали по мобильному. Милые губки говорили обо мне. Зачем? Я просил? Может, мне было удобно. Я, вероятно, нашел свое место. Правда, его обычно занимали больные психическими расстройствами. Когда я стал ментально нездоровым? Надеюсь, у меня не тяжелый случай, для которого нужны дорогие таблетки. Читал я один рассказ о шизофрении в день рождения. Не хочу так. Чтобы потом петля и так далее. Вылечите меня. Пропишите рецепт, а я буду пить согласно регламенту. Педантично минуту в минуту. Дайте волшебное лекарство, чтобы исцелить душу. А есть ли такие таблетки, которые лечат душу? Наверное, только в психиатрической больнице. Не, туда я не лягу я же не псих. Или все же… Я у врача, на месте для ментально нездоровых, которые жалуются на свою жизнь, значит, больной. Это печально. Но чем я болен? Наверное, депрессией, потому что переменчивое настроение. Но, если вспомнить, я все детство зависел от душевного состояния, да все зависят от него, это же элементарно: нет настроения – ничего неохота, есть – и весь мир расцветает. Но это не то. Из-за настроения не болеют. Темперамент тоже не виноват. В моем случае что-то другое. Мысли прервала секретарша.