000
ОтложитьЧитал
© Ирина Василакий, 2023
ISBN 978-5-0055-9890-5
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
От автора
Развод или разрыв отношений – это смерть тому, что было между мужчиной и женщиной долгое или непродолжительное время.
Женщина умирает как жена или возлюбленная мужчины, который стал родным и близким.
Мужчина умирает как муж или возлюбленный женщины, которую он когда-то выбрал.
Это страшно и больно!
Это больнее зубной или другой физической боли.
Это страшно от того, что из знакомой и ставшей вам привычной среды взаимоотношений вы попадаете в зону неопределённости.
Вы задумались о разводе? Вам придётся пройти через страх и пережить боль. Кто-то из вас справится со страхом и болью быстрее и без ущерба для себя и своих близких, а кто-то застрянет там надолго.
Кто-то из вас развернётся к жизни, а кто-то выберет смотреть в смерть. Реальные истории из этой книги расскажут вам о последствиях того или иного выбора.
Есть ли лекарство от страха и боли?
Да, есть. Но согласитесь, что знать про лекарство или лечить больной зуб – разные вещи. Эта книга подскажет вам способы лечения последствий развода и разрыва отношений.
Знаете ли вы о том, как воспринимают дети развод родителей?
Узнайте, прежде чем выбрать развод.
Вы хотите ради детей сохранить ущербные для вас отношения? А вы уверены в том, что детям от этого будет хорошо?
Прочтите книгу, чтобы правильно разговаривать с детьми о разводе.
Разрыва отношений можно избежать, даже когда присутствуют непонимание или неумение разговаривать на семейные темы, обсуждать то, что волнует и тревожит, глухота внешняя и внутренняя к своему партнёру, незрелое вступление в брак, неумение договариваться и нежелание видеть последствия этого решения.
Возможно ли восстановить отношения?
Да, возможно.
Как?
Ответы на эти и другие вопросы вы найдёте в этой книге.
Глава 1. С чего начинается развод?
Половинки, которые стали разными
Согласны, что целое состоит из двух половинок?
Да! Это так!
А возможно ли составить целое из двух разных половинок?
Из половинки груши и половинки яблока без ущерба для них целое не получится!
Не пытайтесь подогнать половинки под желаемую форму и размер, чтобы сохранить отношения. Для этого вам придётся острым ножом придать нужную форму той половинке, которая, по вашему мнению, стала неподходящей. А это очень больно!
Наступил момент, и вы задумались об отношениях. О том, что может последовать за этим, мы поговорим на страницах этой книги.
Допустим, что вы говорите себе: «Я так больше не могу жить и не хочу!»
И выбираете развод как способ разрыва отношений.
«Я подаю на развод!» – говорите вы своему партнёру или партнёрше, оставляя лазейку для того, чтобы сделать шаг назад.
Говорите и продолжаете ждать: а может быть, испугается и станет всё лучше? А может быть, попросит не делать этого, будет уговаривать меня?
Вы надеетесь услышать: «Я тебя люблю, я не хочу разводиться или расставаться!»
Но вместо этого слышите: «Да, разводимся!»
Больно? Очень больно!
Допустим, что вас назначили причиной развода или разрыва отношений, что именно с вами больше не хотят жить эту жизнь вместе и предлагают вам развестись и разорвать отношения навсегда.
Чувствуете боль? О чём она говорит? О собственной смерти?
Нет!
Боль говорит о том, что прежним отношениям пришло время умирать.
Пришло время умирать прежним отношениям, а не вам! Но если вы не осознаёте это, то боль усиливается! Она становится такой невыносимой, что хочется реально умереть или перевести её в физическую боль: болезни, травмы, несчастные случаи.
Почему? Потому что физическую боль можно стерпеть, это привычно, это выносимо!
К боли присоединяется страх. Впереди неизвестное, начинать придётся с нуля, даже при условии, что вы уходите в другие отношения.
Согласитесь, что вам захочется создать более качественные и счастливые отношения. А это иное и новое. Получится ли?
Получится, если вы откажетесь из яблока сделать грушу, а груше придать форму яблока.
У каждого из вас есть возможность стать целым, а не половинкой. А целая груша и целое яблоко намного ценнее, чем половинки.
Откуда берётся страх при разводе или разрыве отношений?
Отношения умирают. Смысл слова «смерть» пугает, вызывает тревогу, панику и отсылает нас в момент нашего рождения, так как, рождаясь, ребёнок отделяется от мамы, разрывая с ней те отношения, которые были между ними в её утробе. Этот опыт живёт в нашем бессознательном. Он всплывает каждый раз, когда приходится разъединяться с теми, к кому приросли душой и телом.
Важно отследить этот страх и понять его причину.
«Я рождаюсь, отделяюсь от мамы, я покидаю её, мне страшно, я погибну, я умру», – ощущает ребёнок в момент рождения.
Но, родившись, ребёнок видит свою маму ещё ближе, он чувствует тепло её рук. Он родился, а не умер!
Ему было очень страшно! Проходя по родовым путям, он думал, что умирает.
В момент развода или разрыва отношений из глубины бессознательного поднимается именно этот страх.
Скажите себе: «Умирают мои прежние отношения. А я живу. Я продолжаю жить».
В нас встроен механизм выживания. Этот механизм создаёт диадные отношения с мамой. Для выживания ребёнку быть в слиянии с мамой до момента, когда он говорит: «Я сам!»
Потребность в слиянии живёт в нас, как память о механизме выживания.
Процесс слияния заложен в нас природой. Процесс сепарации тоже необходим нам для развития, взросления, для жизни.
Благодаря слиянию с мамой ребёнок сохраняет свою жизнь, находясь под защитой. Этот опыт остаётся с нами. Именно поэтому, вступая в отношения, мы стремимся к слиянию с партнёром или партнёршей.
Сепарация – отделение от мамы в момент рождения – сопровождается страхом и болью. Именно поэтому нам страшно и больно «отделиться» от своего партнёра или партнёрши в момент разрыва отношений.
Согласитесь, что, оставшись в животике мамы, ребёнок обречён на смерть. Родившись, он получает жизнь.
Оставшись в ущербных для вас отношениях, вы обречены на смерть – подумайте об этом.
Начиная личные отношения, мы неосознанно сливаемся с тем, кто нам понравился, приглянулся, кто нас чем-то зацепил. Мы стремимся к этому. Порой это срабатывает механически, само по себе, так как в нашей памяти есть опыт, что слияние необходимо для выживания. Это слияние может быть здоровым, а может быть ущербным для двоих.
Если женщина «поглощает» мужчину, стремясь поместить его «как мама в свой животик», то сохранить такие отношения возможно только при условии, что мужчина на это согласится.
Но тогда, милые женщины, будьте готовы к тому, что, находясь внутри вас, ваш возлюбленный будет вести себя как младенец. Сможет ли «младенец» выполнить то, что вы хотите от взрослого мужчины?
Если же, милые женщины, вы хотите «прилепиться к мужчине», быть с ним в слиянии, как были с мамой до трёх лет, то вспомните, что в тот момент мама управляла вами, а вы были от неё в полной зависимости.
Чем сильнее слияние, тем больнее сепарация.
Когда мы разрываем отношения, то испытываем сепарационную тревогу, как в младенчестве и раннем детстве.
Скажите себе: «Тогда мне было страшно, потому что я ничего не умел, не знал. Я был ребёнком! Сейчас я взрослый. Я знаю, что умирают отношения, а не я сам».
Может ли ребёнок спасти родителей от развода?
Если у вас есть ребёнок, а вы не удовлетворены взаимоотношениями и принимаете решение развестись, то к этому надо отнестись разумно.
Достаточно часто происходит так, что один из родителей не хочет развода и пытается сохранить семью. Для него развод – это опасность, с которой надо бороться.
В момент опасности любые средства спасения хороши. Кто рядом под рукой и подчиняется родительской воли?
Ребёнок!
Ребёнок назначается на роль спасателя семейных отношений!
«Я ничего сделать не могу. Меня не слышат, мои средства воздействия, такие как скандалы, просьбы, слёзы и жалобы не действуют. Меня не любят, а ребёнка любят! Меня не жалеют, а ребёнка пожалеют», – подобным образом рассуждает обиженный муж или жена.
Это нормально, искать способы защиты или рычаги воздействия на других, чтобы получить желаемое.
Да и ребёнок, от большой любви к родителям, готов ради них сделать всё! Ребёнок готов спасать родителей, потому что для выживания ему нужны и мама, и папа.
Но может ли он это сделать? Нет!
Почему?
Как мама и папа вы развестись не можете! Вы навсегда остаётесь ребёнку родителями.
Ребёнок не может быть спасателем, потому что он младше и слабее своих родителей. А вы, родители, разумнее, сильнее и опытнее ребёнка.
Назначая ребёнка на роль спасателя, вы соглашаетесь быть слабее ребёнка. В таком случае он вынужден согласиться стать сильнее вас. В этом случае ребёнок берёт на себя ответственность за то взрослое, что происходит между родителями.
Родив ребёнка, вы взяли ответственность за его жизнь на себя. Оставьте эту ответственность себе, не перекладывайте на слабые плечи ребёнка. Вы справитесь! У вас всё получится!
Представьте себе, что вам тяжело нести сумку и вы передаёте её ребёнку, полагая, что ему не будет тяжело.
Прежде чем это сделать, задайте себе вопросы:
– Сколько лет ребёнку? Он старше или младше меня? Взваленная на него ноша ему по силам?
Если вы видели в фильмах и сериалах, как ребёнок сохранил семью и отношения или устроил личную жизнь мамы и папы, то это всего лишь красивый вымысел!
Какими бывают последствия для ребёнка, если его назначают быть спасателем
– Мама рассказывала, что я родилась раньше времени, стремительно, слабенькой. Мама решила меня родить, чтобы спасти семью. У отца появилась другая женщина, и он собрался уходить к ней. Узнав, что мама беременная, отец не ушёл. Мои родители много ссорились. Я всегда чувствовала на плечах тяжесть. Мне порой трудно было ходить. Быстро уставала и много болела. Может, поэтому моя личная жизнь не сложилась, – сделала вывод взрослая женщина, рассказывая историю своей семьи.
– Сколько я себя помню, я всегда спала с мамой. Спала до 16 лет, пока не уехала учиться в другой город. Семья была полной. Папа любил маму, а она его не любила. Мама не хотела быть «разведёнкой», поэтому жили все вместе. Это я сейчас понимаю, что спала я с мамой потому, что она не хотела спать с отцом. Сейчас папы уже давно нет, он рано умер, а я продолжаю спасать маму теперь уже от её старости. Как только у меня начинаются отношения с молодым человеком, мама начинает болеть и требует ухода и помощи. Мне скоро 40 лет, а я одинока, да и на работе не складываются отношения с руководителем, – рассказывает молодая женщина про себя, не осознавая, что была назначена мамой на роль «спасателя от собственного мужа».
– Мы долго были в предразводном периоде, но муж никак не хотел услышать меня. А меня уже не устраивали наши отношения. Мне было в них плохо. Я подала заявление на развод. Муж согласился и не противился. Я с ребёнком уехала в другую квартиру и не препятствовала его встречам с отцом. Ребёнок проводил время со мной и с папой одинаково и достаточно. Когда я встретила другого мужчину и мы решили создать семью, то бывший муж повёл себя странно. Он стал жаловаться ребёнку на свою жизнь, рассказывать, как ему плохо, даже плакал. Его родители убеждали ребёнка, что папе надо помочь, пожалеть папу. Ребёнок начал болеть. Одна болезнь перетекала в другую. Муж постоянно укорял меня за то, что ребёнок болеет. Убеждая себя и всех, что когда мы жили вместе, то ребёнок не болел. Как мне разобраться в этой ситуации и не вовлекать ребёнка в наши отношения? – задаёт вопрос женщина, понимая, что ребёнок не может спасти собственного папу.
Если ребёнок назначен на роль «спасателя» собственных родителей, то эта ответственность и ноша ему не по плечам! Ребёнок начинает болеть, замыкается в себе или агрессивно себя ведёт. У него могут проявиться аутистические расстройства, неврозы. Снижается самооценка и не хватает энергии для собственного развития и жизни.
Важно осознать, что если вы приняли решение прекратить отношения с отцом или мамой своего ребёнка, то только у вас есть для этого силы и возможности. Вам в помощь специалисты, которые помогут ребёнку и родителям разумно и с наибольшей безопасностью для психического и физического здоровья пережить развод.
Уважаемые папы и мамы, скажите своему ребёнку эти важные слова: «Мы разводимся как муж и жена, а как твои родители мы развестись не можем. Как папа и мама мы навсегда останемся твоими мамой и папой».
Причины и последствия зависимых отношений
Мы все неосознанно стремимся к слиянию, потому что это возвращает нас в то прекрасное время, когда каждый из нас был в раю. Этот рай находился в животике у мамы, там было очень хорошо. А далее каждый из нас отсоединился от мамы для того, чтобы жить и развиваться.
В парных отношениях здоровое слияние происходит в момент близости. Он и Она сливаются и наслаждаются. А далее разъединяются, чтобы жить, потому что смысл нашей жизни – жить!
Согласитесь, что невозможно жить, развиваться, зарабатывать деньги и повышать благосостояние семьи, оставаясь в таком слиянии на всю оставшуюся жизнь. Это нездоровое слияние позволю себе сравнить с жизнью в одном теле, как случилось с двумя девочками.
Сиамские близнецы Зита и Гита родились слитыми в одно. Нижняя часть тела и две ноги были у них общими.
Вступая в парные отношения, неосознанно мужчина или женщина пытаются слиться с другим партнёром, чтобы вместе навсегда и во всём.
Как это проявляется в нашей жизни?
Женщина желает знать о том, что думает её возлюбленный, чем дышит, что чувствует. Она желает его поглотить, быть им беременной, чтобы он никуда от неё не делся. Так проще контролировать его действия и мысли.
«Удобно и безопасно, когда общие мысли, действия, чувства и поступки», – думает женщина, попадая в ловушку собственных заблуждений.
Мужчина желает подчинить своей воле женщину, чтобы контролировать её и властвовать.
«Он не даёт мне дышать. Я задыхаюсь! Он перекрывает мне „кислород“», – говорят женщины, находясь в зависимых отношениях. Можно ли прожить без воздуха?
Нет. Это про слияние, которое мешает отношениям.
Жить как Зита и Гита, «имея общие ноги», подчиняясь воле партнёра или партнёрши, ущербно для каждого партнёра.
Стремление ходить своими собственными ногами, думать своей собственной головой и быть единственным в своём теле – нормально и естественно.
Перед операцией Зиту и Гиту спросили: «Хотите ли вы разъединиться?»
Они не хотели, потому что привыкли жить в одном теле. Им было страшно разлучаться.
После операции, реабилитации и научившись жить самостоятельно, они сказали: «Сейчас каждая из нас может делать то, что хочет. Мы не зависим друг от друга. Это лучше, чем когда мы были соединены общим телом».
Спросите себя, насколько вы слились со своим партнёром? Насколько ваши отношения зависимы?
Ответьте себе на этот вопрос честно. Это первый шаг к тому, чтобы изменить жизнь к лучшему.
Выйти из зависимых отношений возможно, не прибегая к разводу. Психологи вам в этом помогут.
Если вы со своим партнёром или партнёршей стали как сиамские близнецы Зита и Гита все 24 часа в сутки каждый день и приспособились так жить, то сепарироваться друг от друга будет болезненно. А для удержания партнёра в одном с вами теле, когда другой не хочет так жить, потребуется много вашей энергии, которую вы отберёте от своей жизни. И это насилие по отношению к нему.
Сможете ли вы в слившемся состоянии двигаться по жизни свободно, идти в ногу, а не тащить партнёра туда, куда вам сейчас хочется? Иметь свои потребности? Радоваться своим увлечениям?
Согласитесь, что жить с «насильником» или быть «насильником» не очень приятно и полезно.
Слияние с партнёром в момент близости – естественная и полезная потребность! Поэтому мы к этому стремимся.
А далее «сепарация» для того, чтобы заняться учёбой, работой, своими потребностями. Это выгодно! Это ритм жизни!
Оставаясь в слиянии со своими партнёром или партнёршей, вы ограничиваете свою и его жизнь.
Когда вы вырвались из зависимых отношений, есть страх попасть в них опять.
«Как только я чувствую, что начинаю привязываться к ней или к нему, то рву отношения сейчас. Потом это будет больно сделать», – подобное можно услышать как от мужчин, так и от женщин после того, как предыдущие зависимые отношения прекратились.
«Если я слишком привыкну к нему или к ней, то потом надо будет резать по живому», – говорит он или она, принимая решение разорвать отношения.
Это про страх ещё раз испытать пережитую боль.
Вы уже знаете, что ребёнку страшно сепарироваться от мамы при рождении, но когда он родился, его встречают ласковые и заботливые руки мамы и её радостные глаза. Перерезание пуповины – необходимая как для мамы, так и для ребёнка мера.
Разве, перерезав пуповину, мама отказывает ребёнку в любви, нежности и заботе?
Нет. Этот опыт вы прожили и знаете, что отделение от мамы полезная и выгодная процедура.
Сепарация в отношениях «работает» так же. Но, разъединившись с партнёром, вы опять встречаетесь и соединяетесь. Для чего соединяетесь? Для наслаждения, а не только для того, чтобы высказать свои претензии и пожаловаться на то, что вам мешает.
Сможете ли вы в слившемся состоянии двигаться по жизни свободно, идти в ногу, а не тащить партнёра туда, куда вам сейчас хочется? Иметь свои потребности? Радоваться своим увлечениям?
Слияние имеет место, и мы к этому стремимся – это нормально!
Если вы осознаёте, что стремление к этому у вас в превосходной степени, то научитесь самоконтролю, не попадайте в ловушку собственных мыслей.