Лучше быть счастливым одному, чем несчастным с кем-то.
Мэрилин Монро
© АО «Издательская группа «Весь», 2024
Дорогой читатель!
Искренне признателен, что Вы взяли в руки книгу нашего издательства.
Наш замечательный коллектив с большим вниманием выбирает и готовит рукописи. Они вдохновляют человека на заботливое отношение к своей жизни, жизни близких и нашей любимой Родины. Наша духовная культура берёт начало в глубине тысячелетий. Её основа – свобода, любовь и сострадание. Суровые климатические условия и большие пространства России рождают смелых людей с чуткой душой – это идеал русского человека. Будем рады, если наши книги помогут Вам стать таким человеком и укрепят Ваши добродетели.
Мы верим, что духовное стремление является прочным основанием для полноценной жизни и способно проявиться в любой области человеческой деятельности. Это может быть семья и воспитание детей, наука и культура, искусство и религиозная деятельность, предпринимательство и государственное управление. Возрождайте свет души в себе, поддерживайте его в других. Именно это усилие создаёт новые возможности, вдохновляет нас на заботу о ближних, способствует росту как личного, так и общественного благополучия.
Искренне Ваш,Основатель Издательской группы «Весь»Пётр Лисовский
Введение
Считается, что фраза, вынесенная в эпиграф этой книги, принадлежит Мэрилин Монро. Как сложилось, что одна из самых желанных женщин на планете в итоге выбирала одиночество? Дело в том, что в ее карте, как и в картах других людей, которым крайне трудно в отношениях, были яркие указания на это. Что, если бы она знала об этом? Может, эта информация позволила бы ей принять себя, стать более счастливой и не закончить жизнь так драматично и в столь молодом возрасте?
Хотим мы этого или нет, но отношения – это то, что проходит сквозь всю нашу жизнь. Даже если человек сознательно выбирает одиночество, ему не избежать общения: с родителями, друзьями, коллегами. Отношения вдохновляют нас, меняют, делают счастливее или, увы, иногда разрушают. Неудивительно, что это один из самых частых запросов на консультациях у астролога.
Свою астрологическую практику я начала более 17 лет назад и пришла в астрологию именно благодаря теме отношений. За плечами был распавшийся первый брак, созданный когда-то по большой любви. Уже тогда я начала подозревать, что одних чувств для счастья, видимо, недостаточно. Должно быть что-то еще, что позволяет создавать длительные и при этом благоприятные отношения.
При этом примеров, на которые можно было бы ориентироваться, чтобы освоить тайную науку гармоничных отношений, вокруг почти не наблюдалось. Мои родители прожили в браке вплоть до смерти папы, но, несмотря на счастливое детство и большую любовь к родителям, я видела, что отношения даются им крайне нелегко. Несколько раз они оказывались на грани развода – эти моменты отпечатывались в моей душе и вызывали тревогу.
Примеры других пар в основном были еще менее счастливыми. Кому-то «везло» на скандальные разводы. Кому-то – на холодное пребывание вместе в течение многих лет, лишь бы не бросать «непосильно нажитого». Кому-то – на тоскливое одиночество. Или на «свободные отношения», когда кто-то из пары понимал, что не может хранить верность. Или, что еще хуже, кто-то оказывался в ситуации обмана, когда параллельная жизнь супруга создавала иллюзию благоприятных отношений до тех пор, пока правда не выходила наружу. Напрашивался удивительный вывод: большинство взрослых людей так или иначе создают отношения, однако успешными и счастливыми они получаются в очень небольшом проценте случаев.
В общем, научиться построению счастливых отношений было, по сути, не у кого. И когда в очередной раз жизнь подкинула мне странную задачу в этой сфере, я решила из любопытства пойти к астрологу. Полная скептицизма по поводу этого «мракобесия», но в то же время открытая для новой информации, я встретилась с приятной и интеллигентной женщиной по имени Светлана. Первая же встреча поразила меня до глубины души: лишь по дате рождения она точно описывала характеристики знакомых мне людей, о которых я спрашивала. И это были не общие описания, а довольно точные детали в поведении, общении, нюансах характера.
Я стала часто ходить к ней, чтобы толком разобраться со всеми знакомыми. И про каждого она делала вывод: «Это не то, что вам подходит». «Да когда же мне кто-то подойдет?!» – однажды воскликнула я в сердцах. На что она сказала, имея в виду особенности моей натуры: «Когда вам кто-то действительно подойдет, вы ко мне не придете». Так и случилось.
Параллельно я стала активно погружаться в изучение астрологии. Тогда еще было немного сайтов с полезной информацией, но те, что были, открывали мне новый мир. Астрология в 2000-е годы была еще не столь коммерциализированной сферой. Астрологические сайты создавались в основном фанатами своего дела, опытными практиками, которым действительно было что сказать и что передать, а не «наставниками по денежному росту по натальной карте», имеющими за плечами трехмесячные курсы у другого такого же «наставника». Так что какое-то время я с удовольствием изучала глубины профессиональной астрологии самостоятельно. И позже случайным образом вышла на сайт Санкт-Петербургского Института Астрологии, куда и решила поступить для получения структурного астрологического образования.
Здесь нужно сделать ремарку, что «астрологическое образование» в каком-то смысле сейчас звучит как насмешка. Официальной профессии «астролог» не существует, хотя вполне без особых хлопот можно получить лицензию на образовательную деятельность в сфере астрологии. Но по ряду причин астрология остается «отверженным знанием». В сфере такого образования нет критериев качества знаний (кроме совести и опыта организаторов обучающего проекта), нет специальных регулирующих органов, которые отслеживают соответствие стандартам. Если человек решает обучиться астрологии, то рассчитывать на хорошее образование сейчас не всегда представляется возможным. Впрочем, в то время ситуация была несколько иной, и мне очень повезло с учителями.
Параллельно обучению в моей жизни разворачивались самые важные отношения. Я была крайне заинтересована в том, чтобы на этот раз все сложилось иначе. Эта мотивация была мощным ускорителем на пути получения знаний. Я буквально утонула в астрологии: в день я порой смотрела и изучала по 10–15 карт, благо специальная компьютерная программа строит их за секунду. Конечно, особенный интерес представляла для меня тема отношений.
Я стала собирать базу счастливых и несчастливых пар, одиноких и многобрачных людей, а также тех, кто оригинален в любви. Уже было точно понятно, что астрология, несмотря на «лженаучность» ее подхода, на практике работает потрясающе. Но была необходима более точная статистика показателей, по которым можно было бы определить пары в «счастливые» и «несчастливые». Зачем она была мне нужна – сказать сложно, но, как говорится, «нет времени объяснять, надо делать».
Изучая тему отношений в процессе обучения, я наталкивалась на те или иные утверждения и определения. Некоторые были громогласными и даже немного пугающими: «печать несчастья», «маркеры безбрачия», «разводный период» и «брачный период». Мне хотелось проверить все на своем исследовательском, теоретическом, а не на личном, практическом опыте.
Удалось собрать более 300 пар – как имеющих счастливые отношения (их было значительно меньше), так и тех, кто часто сталкивался с проблемами (в том числе с довольно болезненными расставаниями). Среди них были как клиентские пары – данные тех людей или их родителей, которые поделились своими историями, – так и «звездные» пары. На основе этой базы, которую я продолжаю постоянно пополнять, действительно выявились весьма яркие закономерности. Они касались как сочетания людей в отношениях, так и особенностей характеров по отдельности. Мое небольшое исследование показало: если человек сам по себе имеет сложную для отношений натуру, то его так и будет тянуть в тяжелые отношения. И наоборот: люди, более-менее гармоничные от природы, оказывается, легче уживаются в отношениях.
Вот это поворот! Оказывается, дело было не в том, что мне попадались все это время какие-то неправильные отношения? Получается, дело было во мне? Действительно, более подробный анализ гороскопов тех, чьи отношения складывались неблагоприятно, показал, что дыма без огня не бывает. Люди словно притягиваются друг к другу благодаря какому-то невидимому резонансу и играют друг с другом те роли, которые «должны» играть согласно своим бессознательным запросам на партнера, описанным в их гороскопе.
Выходило, что далеко не всем на самом деле нужны счастливые отношения. Даже если человек говорит, что хочет гармоничных и спокойных отношений, а в гороскопе у него «записаны» отношения конфликтные, то в спокойных ему быстро становится скучно. А дальше уже дело фантазии и вкуса. Кто-то разрывает отношения, кто-то пытается «поддать жару» и сделать их более яркими. Более того, работая с клиентами по таким запросам, рассматривая ряд разных партнерств, я видела: вот тут-то очень хорошее, счастливое сочетание. И спрашивала: почему не сложились эти отношения? Чаще всего клиенты отвечали, что им «быстро наскучило», «не было какого-то огонька». Что-то мне все это напоминало, ведь я тоже сталкивалась с такой же проблемой.
Тогда все эти открытия заставили меня задуматься о вопросах предопределенности судьбы. Что же получается – мы всего лишь исполняем роли, «прописанные» нам космосом? И если по гороскопу спокойное счастье нам не дано, то сделать ничего нельзя? Да уж, знала бы я, на какую тропу встаю, идя в первый раз с романтическим запросом к астрологу. И в итоге выйдя на необходимость глубокого погружения в философские и даже религиозные вопросы, что подтолкнуло меня к получению философско-религиоведческого образования. Конечно, этими аспектами я в этой книге никого мучить не буду, ведь ее задачи сугубо практические – помочь разобраться со своей индивидуальной астрологией отношений и решить проблемы, существующие в отношениях.
Надо сказать, что сейчас астрологию воспринимают как способ управления своей жизнью. Астрологи ищут у клиентов «показатели богатства», прописывают «солнцезажигающие действия», указывают на способы усиления Венеры и Юпитера, чтобы открыть ворота благоденствия в жизни. Астрология очень сильно изменилась за последние двадцать лет. В «мое время» (тут надо бы натянуть очки на нос и старчески покашлять) ответы о том, предопределены ли события в жизни по гороскопу или нет, были вовсе не очевидны. В астрологической среде довольно громко заявляли о себе астрологи-традиционалисты, которые утверждали, что жизнь действительно запрограммирована и эта структура описана в натальной карте человека. Так как я уже обещала, что наша книга не философская и теоретическая, а сугубо практическая, мы не будем углубляться в размышления о судьбе и свободе воли. Оставим эти увлекательные рассуждения для другой книги, и я сразу озвучу свой вывод, касающийся именно отношений.
В жизни людей, имеющих выраженные проблемы в отношениях, все складывалось именно так, а не иначе далеко не только потому, что у них это «предписано» натальной картой. Гораздо важнее другое: отношения – сложный, многоуровневый навык, которому, по сути, нигде не учат. Не будем считать «курсы женственности», «вебинары по получению ресурсов от мужчины», практики по выскакиванию замуж или пособия в духе «как приручить мужчину». Большинству людей просто негде было взять позитивные примеры отношений. И не просто взять примеры, а научиться этому навыку!
Людей, имеющих некий врожденный талант к отношениям, можно сравнить с гениями, которые с пяти лет пишут музыкальные пьесы, как Моцарт, или способны к 10 годам решить сложнейшие математические задачи. Иными словами, это уникумы, на которых не стоит ориентироваться. Кроме того, любые редкие явления еще и обрастают мифами, порой совершенно теряя связь с реальностью. Так что мы не будем исследовать «сказку о любви». Наша задача – понять, как строить гармоничные отношения, опираясь на реальность и наши настоящие возможности, а не на нечто эфемерное.
Подавляющее большинство людей, даже если они этого не осознают, нуждаются в навыке построения отношений. Проблема в том, что нам кажется, будто отношения – это что-то, что должно получаться само по себе. При этом мы нормально относимся к тому, что надо учиться 4–6 лет на экономиста, на финансиста, на дизайнера и так далее. Хотя это навыки работы не столько с людьми, сколько с информацией – с тем, чем мы можем управлять. А вот с людьми мы так поступить не можем. При этом навык общения с людьми – сложный, многоуровневый. Здесь нужно уметь не только понимать себя и управлять своими чувствами, но и уметь выстраивать коммуникацию с другими так, чтобы им было с нами комфортно, интересно, полезно. И мы ему обычно совершенно не учимся. Многие даже не думают, что этому надо как-то учиться…
Поэтому само по себе получается так, как в известной фразе К. Г. Юнга: «Когда вы не осознаете происходящее внутри вас, снаружи это кажется судьбой». Вот и получается, что, не обладая врожденным талантом создавать гармоничные отношения, мы встречаемся с такими же людьми, которые притягиваются к нам по определенному резонансу, как части большого общего механизма. И в итоге все идет как есть – где-то шероховато, где-то со скрипом. В каких-то моментах искрения не избежать. Мы надеемся на счастье, встречая другого, и тот человек испытывает те же чувства.
Мы считаем, что «машина отношений» поедет сама по себе, раз мы встретились. Но встреча – это только момент зажигания. Дальше все будет зависеть от того, какая мы, условно говоря, машина – как по отдельности, так и вместе.
Во-первых, чтобы понимать, как построить гармоничные отношения, сначала полезно понять, что мы представляем собой как «человек в отношениях»: какая мы модель «машины»? Как с ней лучше обращаться? В чем ее особенности, сильные и слабые стороны? Какие есть «поломанные» места, чтобы на них не нажимать лишний раз? И уже разобравшись в этом, мы получаем гораздо более высокие шансы ехать вместе в нашей машине отношений, комфортно расположившись и понимая, за чем лучше присматривать.
У нас есть инструмент, который может сильно помочь хорошо понять себя, свой психический, душевный «механизм» в виде характера и личных особенностей. Здесь людей очень часто ждут открытия. Порой оказывается, что мы вовсе не ангелы. На это понимание нужно много смелости.
Во-вторых, нужно понять другого человека – того, который рядом сейчас или был когда-то в прошлом. Тут тоже бывают интересные открытия. Например, мы с завидным упорством, думая, что выбираем разных людей, на самом деле предпочитаем один и тот же сюжет. И этот нарратив ярко вписан в наше бессознательное. Почему так получается? О, тут можно очень глубоко копнуть. Иногда это связано с тем, что подобные энергии и качества были выражены в характерах наших близких людей, например родителей. Нас просто тянет на знакомые энергии. Бывают и другие варианты.
В-третьих, при помощи астрологии отношений мы можем увидеть не только особенности характера и судьбы каждого из пары по отдельности, но и то, каким образом мы сочетаемся друг с другом, какой механизм мы образуем. Тут тоже поджидают удивительные вещи. Оказывается, отношения – это мощный ресурс, если уметь правильно с ними обращаться. Кроме того, выясняется, что с разными людьми мы немного разные (а иногда с некоторыми сильно отклоняемся от привычного поведения). Это открытие бывает особенно важным тогда, когда, например, человек выходит из абьюзивных отношений, в которых успел почти потерять себя. Выясняется, что не всегда мы слабые и «тупые», просто именно с этим человеком такое сочетание.
Я уж не говорю про то, что при более глубоком профессиональном анализе мы видим впечатляющую магию, например по поводу даты брака. Даже когда дата не подбирается астрологом специально, она тоже может очень многое сказать про отношения. Ведь люди каким-то волшебным образом подбирают день, который подчеркнет самые яркие особенности их отношений. И не всегда эти аспекты благоприятны. Между тем грамотный подбор даты – это настоящая астромагия, которая позволяет сглаживать углы и подкладывать «соломку» там, где это необходимо.
Я надеюсь, мне удалось вас немного вдохновить на то, чтобы отправиться со мной в исследование тайной науки любви – астрологии отношений. Эта книга написана на основании моих исследований сотен пар, нескольких потоков курса по астрологии отношений, а также, конечно же, благодаря длительной практике консультаций по теме отношений – моей любимой теме.
Но я не была бы Водолеем по Солнцу, если бы в основе интереса к отношениям не лежала бы глобальная идея. И глобальная идея книги звучит так: с отношений начинается наш «малый мир» и через него мы воздействуем на «большой мир». Взаимодействуя с другими людьми, мы создаем особую атмосферу. Когда она гармонична, дружелюбна, в ней больше радости и принятия, то это хоть на каплю, но увеличивает объем подобной энергии в мире. Когда мы думаем о том, как бы сделать так, чтобы мир становился более дружественным, приятным, светлым местом, то имеет смысл начать именно с себя и своих отношений.
Зачем нам отношения?
Есть известная цитата: «Если ты знаешь зачем, то сможешь выдержать любое как». Суть ее в том, что, понимая смысл той или иной цели, мы найдем способы достичь ее. В случае со сферой чувств условной целью можно назвать «счастливые и гармоничные отношения». Поэтому давайте попробуем разобраться, что заставляет людей образовывать пары в современном мире. Ответ совсем не однозначен, иначе не было бы сломано столько копий в вопросах, нужен ли брак вообще, достаточно ли сейчас совместного проживания, может ли сейчас быть брак «на всю жизнь», нужны ли в принципе постоянные отношения или можно довольствоваться короткими романами. Мы живем в особое время, когда мир очень быстро меняется. Все готовые ответы, на которые люди опирались веками, вдруг могут перестать работать и исполнять свою прежнюю роль.
Кроме того, требования к отношениям и браку как логичному продолжению отношений, а также ожидания от него в современности не сравнятся с ситуацией даже вековой давности. В основном люди хотят счастливые отношения, перерастающие в брак по любви, где они могли бы быть объединены общими интеллектуальными и духовными интересами. В общем, хотелось бы, чтобы в браке жилось лучше, чем вне брака. Ведь современная жизнь вполне хороша для одиночки: масса возможностей и сервисов, начиная от «мужа на час» и доставок еды и заканчивая гораздо более виртуозными изобретениями бизнеса, позволяют закрыть привычные бытовые и социальные потребности человека, живущего в одиночестве. Развитая сеть социальных связей вроде бы помогает находить знакомых и друзей по интересам. Все это порождает идеи о том, что брак, постоянные отношения – это пережиток прошлого, который постепенно отмирает с технологическим прогрессом…
В традиционном обществе брак был основной опорой родового строя. Его роль была крайне важной, сакральной и одновременно практичной. Свадьба и брак на Руси воспринимались как «суд божий», рок. «Смерть да жена богом суждена» – такую поговорку приводит, например, в своих лекциях по русской традиционной культуре А. В. Никитина. Брак соотносился с переходом в иное состояние, а значит, со смертью. Заканчивается беззаботная девичья юность, наступает трудовая и сложная бабья жизнь. В отношении брака не было никакой легкомысленности.
– И полно, Таня! В эти лета
Мы не слыхали про любовь;
А то бы согнала со света
Меня покойница свекровь. —
«Да как же ты венчалась, няня?»
– Так, видно, бог велел. Мой Ваня
Моложе был меня, мой свет,
А было мне тринадцать лет.
Недели две ходила сваха
К моей родне, и наконец
Благословил меня отец.
Я горько плакала со страха,
Мне с плачем косу расплели
Да с пеньем в церковь повели.
Так говорит няня Татьяне в поэме А. С. Пушкина «Евгений Онегин».
В отношении брачных уз все было настолько серьезно, что на свадьбу обязательно приглашали профессиональную плачею. «Не плачешь за столом, так наплачешься за столбом» – так гласила поговорка. Возможно, отсюда пошла русская традиция на свадьбе кричать молодым «Горько!». Хорошо причитать и плакать должна была каждая женщина. «Вопить не умеет – так и прясть не умеет» – вот еще одна поговорка, бытовавшая в то время.
Женились рано, причем разница в возрасте нередко была существенной – жениху могло быть 12–13 лет, при этом невесте – около 20. Причина такого расхождения в возрасте, да и брака в принципе была проста: практический расчет. Женитьба рассматривалась с позиций выгоды. Естественно, что свадьбу устраивали родители: они интересовались невестами с готовым приданым, которое те начинали подготавливать с 7 лет, а заканчивали в 19, отсюда и начинался возраст сватовства. Также невеста рассматривалась как еще одни сильные руки в хозяйстве. Молодые могли узнать, на ком их женили, уже после венчания. Они только могли надеяться, что выбор родителей падет на ровню. В свадьбе заключалось главное предназначение человека – продолжение рода. «Женитьба есть, а разженитьбы нет» – приводит такую поговорку А. Н. Никитина в своих лекциях.
После этапа сватовства и сговора (решения о том, что свадьбе быть) подробно оговаривали приданое, детали свадьбы, делали «ридную запись» – что-то вроде брачного договора, где описывались не только имущественные, но и другие вопросы, например, то, как муж должен относиться к жене. Весь свадебный обряд для женщины был пронизан идеей горевания о разлучении с родным домом, об утрате прежнего беззаботного девичьего состояния. Что касалось жениха, то с его стороны тоже не наблюдалось бурной радости. Но и не выйти замуж, не жениться тоже было проблемой. Брак был долгом людей обществу, роду, его нужно было просто выполнить. Никак иначе нельзя было продолжить род, а значит, дать возможность своим предкам продолжить жизнь в потомках и поддержать круговорот жизни-смерти.
Похоже ли здесь хоть что-то на современные условия? Кроме самого по себе ощущения, что «нужно выйти замуж/иметь отношения» (= отдать некий долг), которое часто можно встретить при рассуждениях об отношениях. Но кому отдать? Родовые связи трансформируются. Родители порой и сами проходят развод, иногда и не один – могут ли они в таком случае подбирать своим детям партнеров? Раньше люди веками жили в одном пространстве и знали о семьях друг друга практически всё. Сейчас в городах это невозможно себе представить. В нашу жизнь тесно вошло такое понятие, как «любовь», причем в связи с браком – между прочим, явление относительно недавнее в той форме телесно-душевной, романтической, духовной связи между людьми, в какой мы это слово понимаем сейчас.
Нужно честно принять тот факт, что нет никаких разумных и понятных возможностей вернуть такой традиционный уклад, как бы этого кому-то ни хотелось. История и жизнь не знают сослагательного наклонения – все развивается необратимым образом. Даже если кажется, что какие-то явления из прошлого возвращаются вновь, они никогда не возвращаются в первозданном состоянии, а только уже на новом витке развития, измененные временем и влияниями исторических событий. Чтобы не испытывать глобального разочарования, важно не гнаться за образами прошлого, а исходить из текущей реальности, какое бы уныние она ни вызывала.
Сейчас мы живем в обществе, где человек вполне может жить один и «ничего ему за это не будет». Он не ощущает себя должным кому бы то ни было: роду, предкам, гипотетическим потомкам. Но он по-прежнему ищет ответы на самые важные жизненные вопросы. Зачем он живет? Как ему развиваться? И откуда все же возникает желание не быть одному? Сейчас невозможно представить вопрос «зачем нам отношения» в отрыве от желаний, стремлений и намерений каждой конкретной личности.
Поэтому и ответы на этот вопрос могут быть индивидуальными и очень разными: желание избежать одиночества и решить какие-то проблемы, желание испытать любовь, ощутить это переживание (что бы кто под этим словом ни подразумевал), социальные сценарии, потребность разделять с другим впечатления, интересы, события, жизнь. Более того, ответы во многом будут связаны с психологическими особенностями человека, его личным опытом. А также с его чувственными потребностями, описанными в том числе в символизме показателей его гороскопа. Поэтому чужие ответы каждому отдельному человеку могут не подойти частично или даже совсем. И все же перед тем, как вступать в отношения, важно задаться этим вопросом и постараться на него найти честный ответ. Я же могу предложить лишь те ответы, которые созвучны лично мне (и, конечно, моему гороскопу). Ваше право согласиться с ними или посчитать эти аргументы сомнительными.
Здесь хотелось бы вспомнить цитату известного психотерапевта, психиатра Михаила Литвака. В одном из интервью по поводу отношений на вопрос, почему так много разводов, он сказал: «Это происходит потому, что люди плохо воспитаны. Их не научили думать, не научили выбирать мужа или жену. Мы проводили опрос – какое из объяснений в любви понравится больше. Предложены были такие варианты: „Я без тебя жить не могу“, „Я тебя никогда не обижу“, „Давай вместе тянуть лямку жизни“. Так вот, 75 % женщин выбрали объяснение „Я без тебя жить не могу“. Неужели не слышно, что это объяснение характерно для мужчины-ребенка либо алкоголика? А вот истинное объяснение в любви „Давай вместе тянуть лямку жизни“ никому не понравилось».
Я могу понять, почему не понравилось словосочетание «давай тянуть лямку жизни»: в нем слышно что-то скучное, сказанное «на взрослом языке». Но наша жизнь и правда обычно мало похожа на развлечение. В ней может быть множество красивых, удивительных моментов, но в ней также немало и борьбы. Знать, что есть кто-то близкий и равный тебе по ценностям, интересам, целям, и понимать, что ему можно полностью доверять, дорогого стоит. И только партнер по отношениям может быть таким человеком условно неограниченное количество времени (ограниченное только сроком жизни каждого из партнеров). Родители, к сожалению, покидают мир раньше нас. Дети вырастают, кроме того, они вряд ли могут быть именно «друзьями», с которыми можно разделить сложные жизненные моменты. Далеко не все можно и нужно обсуждать с детьми, даже со взрослыми. У друзей – своя жизнь, свои семьи и отношения. Только с партнером в полном смысле этого слова возможно создать уникальное пространство, в котором каждый из участников пары сможет получать полную и абсолютную поддержку, набираться душевных сил в сложные периоды и разделять радости светлого времени жизни.
Мне очень нравится еще одна идея: человеку нужен свидетель собственной жизни. Движение времени превращает яркие события в призрачные кадры. В них реальность замещается нашими воспоминаниями. Неужели все так и было? Неужели это была я? И если никто не может разделить со мной «просмотр этого фильма», то всегда есть шанс, что мое сознание выдумало его для меня. Хочется сказать человеку, бывшему рядом в то время, и спросить: «Слушай, а помнишь, как мы?..» И он помнит, как-то уникально, со своей стороны. Прошлое снова становится осязаемой частью жизни, на которую можно опереться. Мир обретает реальность.
Очень интересно наблюдать за тем, как любимый человек меняется со временем, как он достигает своих целей, отвечает на вызовы жизни. Другой человек рядом – это всегда какой-то иной, расширяющий взгляд на вещи, а также возможность увидеть себя с другой стороны. Поэтому длительные гармоничные отношения развивают, помогают расти каждому из партнеров, причем делать это в любящей, надежной атмосфере. Человек – это целый мир. В близких отношениях появляется возможность видеть не только себя, но и другого человека. Пусть не полностью, ведь так это сделать невозможно. Но все равно настолько близко, насколько это возможно между людьми. Евгений Евтушенко очень тонко пишет о таком удивительном и уникальном мире каждого человека:
Людей неинтересных в мире нет.
Их судьбы – как истории планет.
У каждой все особое, свое,
и нет планет, похожих на нее.
А если кто-то незаметно жил
и с этой незаметностью дружил,
он интересен был среди людей
самой неинтересностью своей.
У каждого – свой тайный личный мир.
Есть в мире этом самый лучший миг.
Есть в мире этом самый страшный час,
но это все неведомо для нас.
Возможно, что эти идеи, касающиеся ответа на вопрос о том, зачем нам отношения, не покажутся близкими всем и каждому. И даже если искреннего и личного ответа о том, зачем вам любовь, у вас пока нет, но есть сильное желание все же обрести ее или сделать существующие отношения более гармоничными, то пока отложим в сторону эти размышления и исследуем сам этот феномен. Понимание может прийти позже.