Приемная мама. Как я себе это представляла и как все оказалось на самом деле

Очень интересно написанная книга. Она о детях из детских домов; их сравнении с домашними детьми.Мне эта книга понравилась своей честностью, наверное. Она рассказывает о том, что есть моменты в приемном родительстве, которые можно преодолеть, купировать силой любви и жаждой помочь. Они становятся твоими/вашими маленькими победами. Есть моменты, которые не про любовь, а про квалифицированную своевременную врачебную помощь ребенку, про осознанность. Есть моменты, которые преодолеть не получается, приходится признавать поражение. В конце концов, мы не всесильны.Помечтать о том, скольких оставленных детей ты мог бы спасти, это очень поэтично, но, действительно, попытаться спасти и честно об этом рассказать – уже совсем другое. Это не о благородстве, не о поэзии.Эта книга может помочь людям серьезно посмотреть на вопрос приемного родительства и оценить свои силы. Воспитание даже нормотипичных детей – это каждодневные труд, терпение и личностный рост, когда ты учишься быть лучше, чем ты есть на самом деле. Приходится учиться, потому что с детьми ты не можешь себе позволить быть эгоистичным, самовлюбленным, ленивым. Ты взял на себя ответственность за новую жизнь, так соответствуй. И я не о том, что нужно стать идеальным, я о желании и попытке стать таковыми. Этого достаточно. Но в случае с детьми из ДД надо понимать, что тут речь не о воспитании нормотипичного ребенка. Тут требуется двойная-тройная степень труда, терпения и понимания.Написано интересно, местами грустно, местами отчаянно. Такие книги нужны, потому что они поднимают темы, о которых практически не говорят.

Дети-сироты – это больная тема, которая мало кого может оставить равнодушным. Кто-то пытается помочь подарками и деньгами, кто-то пиарит детей и помогает найти семью деткам, кто-то берет этих деток в свою семью и дарит им любовь, ласку, тепло, дом. Но, как обычно представляет себе приемную семью непосвященный в эту тему человек? Милые детки, счастливые улыбки, родители, которые дарят тепло и читают сказки на ночь. И вроде все счастливы и все прекрасно. Но реальность, увы другая, и многие мечтающие о приемной семье не готовы к этому повороту событий и дети отказываются опять в детском доме, только с большими травмами.В этой же книге нет советов – здесь опыт, реальная история реальной приемной семьи. Очень подробно и без прикрас рассказано об адаптации, о трудностях, о детских домах и взаимодействии с органами опеки, о том как составляются анкеты в базе данных и многом другом.А еще поднимается тема отказа от детей после приема в семью. Это болезненная тема для всех – приемной семьи, приемных детей, опеки, но порой нет выхода, потому что есть проблемы, когда приемные родители бессильны. Это решение дается тяжело, но иногда его надо принять ради ребенка, ради других приемных детей, ради своей семьи. Тяжело, но надо.Рекомендую ли я книгу? Однозначно да, тем кто хочет принять ребенка в семью, не для того чтобы напугать, а для того чтоб вы реально взглянули на мир приемных семей. Да, возможно попадется более простой вариант, да и любой приемный ребенок это своя история, но предполагать какие могут быть трудности, чтобы если что быть готовым к ним необходимо. Еще я бы рекомендовала эту книгу тем, кто пишет анкеты в базу данных детей. Абсолютно понятны ваше желание пристроить ребенка в семью, я и сама считаю, что дети должны жить в семье, а не в детских домах, но если представить ребенка в виде ангела, когда он далеко не такой, то не справившись семья вернет ребенка обратно, а это травма ребенку. Будь честное описание, ну или хотя бы не приукрашенное, то возможно его взяла бы семья, которая готова вытянуть и таких детей.

Проглотила книжку за два дня. Давно меня так ничего не затягивало.Сначала думала, будут сопли и трескотня многодетной мамочки. Так оно и было на первых страницах, читать подробности борьбы с бумажками при получении ребенка было скучно, я проматывала.Но потом она стала описывать проблемы своих приемных детей. Как им сносило крышу, как они орали и бесились. И как она старалась оставаться любящей и терпеливой мамой. Все вокруг советовали ей добавить стали в свое поведение, а она не могла. Она мягкая и добрая. Три своих ребенка, четыре приемных, а она гнет свою линию мягкости. Поразительно. История про последнюю девочку самая пронзительная – иногда бывает, что ребенку лучше остаться в детдоме. Или в другую семью перейти, не такую ласковую.Жалко детишек. Я сама задумывалась о том, чтобы взять чужого ребенка, но не знала как это. Теперь хоть представляю примерно, какие проблемы будут.С работой это точно совмещать нельзя…Дети отсталые: без мамы они застывают в развитии и сосредотачиваются на своем выживании. Маленькие зверята, которые все гребут под себя. Их нужно развивать терпеливо и ускоренными темпами. А потом выясняешь, что ребенку это развитие вовсе не надо. Ему хочется мультики смотреть целый день и планшет. А взрослые – не люди, они обслуга. Гостинца мне неси, вот тебе список что купить. Нет? Ты плохая мама, всем расскажу, что ты меня бьешь.И ведь сдать назад нельзя, стыдно! В интернетике заклюют. Ребеночку повторную травму нанесла! Как будто у ребенка своих мозгов нет, и он не может решить, нужна ему эта мама или нет. Если нужна – веди себя хорошо, нет – возвращайся в детдом. Период психоза-адаптации можно перетерпеть, но дальше-то нужно выстраивать свои границы. Речь у таких детей не восстанавливается полностью, хоть ты говори с ним круглосуточно. Учеба тоже дается с трудом. Им ничего не интересно.Отсутствие мужа автору было только в плюс, такой хаос редкий муж вытерпит.Еще не понравилось, как автор вставала в позу ангела. Психиатр значит говорит, что у ребенка острый психоз, она опасна для других детей. (Не понимаешь, мамаша? Из таких убийцы вырастают. На кухне полно острых предметов, вот раз – и малышни у тебя нет)."Как вы можете так говорить! Она же мой ребенок, с ней все будет хорошо, она поправится. Мне просто нужно больше любви и терпения…"И такие сопли на протяжении четверти книги. «Мне все говорят избавиться от ребенка, а я ни_могу… Она жеребенок… Травмированная сиротка…» Это было крайне странно и нелогично. Мать должна заботиться обо всех членах семьи, а не защищать интересы только самых крикливых. В итоге девчонке стало лучше в детдоме, а потом в другой семье, более жесткой. Да, детям нужен сильный взрослый, а не слабак, который выполняет все их капризы. Самим детям с такой «мягкой» мамой неуютно. Они не чувствуют себя в безопасности. Если мама слабая, что делать, если придет бабай? (кажется я цитирую Петрановскую, неужели автор не читала ее книги…)