000
ОтложитьЧитал
– В подоле мне принесла! – голосом диктора Левитана грохотала бабуля.
Конечно, мимо меня эта фраза не прошла. Через пару часов в детском саду читали сказку про девочку, которую нашли в капусте.
– А меня аист принес! – делился впечатлением Вовочка.
– А меня зайка! – застенчиво прогнусавила сопливым носом Машенька.
– А меня мама в подоле принесла! – гордо заявила я. Среди воспитателей повисла Мхатовская пауза. Стоит ли упоминать, кто был заведующей в этом садике? Совершенно верно вы догадались! Новость прилетела к бабушке в кабинет через пару минут. Больше про подолы дома не заикались.
Про грозность нашей Ба в деревне только что легенды не ходили. Усмирять этот ураган всю свою жизнь обречён мой дед. Через много лет, уже от своего мужа я услышу фразу: удачно женюсь стану счастливым, неудачно – философом. Не могу сказать, что женился мой дед неудачно, (всё-таки почти 50 лет вместе – не шутки!), но философские мысли озвучивал частенько.
–Петро, – кричала она с кухни, – съезди в магазин за уксусом!
Дед, приехавший на обед с раскаленного поля, в это время мирно спал на полу в зале (почему он предпочитал пол дивану- отдельная история).
–Петя! Слышишь ты или нет?
– Уже выезжаю, – с закрытыми глазами отвечает ей дед.
Бабушкин вопрос повторяелся.
– Уже подьезжаю, – вторил ей дед.
Через пять минут бабушка рычит так, что овчарки Маугли завистливо присвистывают.
–Уже купил, – вздыхает дед и продолжает спать.
Как правило, после третьего "уже" Ба как цунами врывается в зал, называет деда загадочным Креней и тот, сладко потягиваясь, наконец-то отправляется за вожделенным уксусом.
Кто такой этот загадочный Креня, я узнала, уже будучи студенткой Филфака. Всю жизнь я думала, что Креня- злой дух вроде домового. Лохматый, в латаных одеждах и грязных лаптях, злой. Так, однажды не найдя в русском фольклоре Креню, я позвонила бабуле.
– Креня! Был у нас на Брянщине кривоногий алкаш, – припечатала меня к стулу бабушка своим ответом.
Вот вам и Креня!
P.S. А дед наш не пьет и ноги у него ровные.
Лето! Ах, лето!
Безусловно, практически для каждого ребенка в нашей стране лето – ежедневный праздник. Я же с детства отношусь к этому времени года с настороженностью. Начиная с первых чисел июня, вся женская половина нашей семьи превращалась в обезьян: вишен у бабушки было много, банок в подвале и того больше. Бабушку не смущала ни жара, плавящая асфальт, ни забитый прошлогодним компотом погреб. «Старый выльем, сварим новый!» – весело раздавала Бабуля ценные указания. Больше всего от «компотной» эпопеи страдала моя тетушка Галя. Она уже как раз подошла к возрасту, когда моя мама произвела меня на свет, а посему бабуля, четко вознамерившись не допустить досадной оплошности со второй дочерью, решила загнать её на дерево. Вот так, недовольной обезьяной тетушка и висела на вишне первую половину лета.
Вы, наверное, решили, что вторую половину лета бабушка таки давала тетке вольную? Плохо вы знаете мою Ба. Вторая половина лета проходила под девизом «Помидоров две тонны – не пропадать же добру!»
Так, обезьяны эволюционировали, слезали с дерева и превращались в собирателей.
Удивительно, что каждую осень, намучавшись с огромным количеством овощей, бабуля зарекалась сажать так много. Однако наступала весна, и растений высаживалось все больше. Для чего бабушке такие астрономические количества солений мы догадываемся. Сельская конкуренция – страшное дело. Не беда, что при слове «банки» все в нашей семье начинают синхронно заикаться и усмирять дергающееся веко, зато посадили под арест на сорок банок больше, чем Черкамовы, Мерасимовы и Егнатенко. А ежели не верят, можно и экскурсию провести.