000
ОтложитьЧитал
Третий день
Я никогда не отличался модельной внешностью и вряд ли привлекал людей противоположного пола своей красотой. Я просто умел говорить. Как-то так получалось, что сущность человека открывалась мне спустя несколько минут общения. То было умение логично мыслить и способность виртуозно выстраивать причинно-следственные связи. В то время я увлёкся психологией.
Я прочитал уйму научной литературы и старался задавать вопросы людям в том свете, в котором они могли осветить душу. Дальше лишь дело техники. Найди слабость и преврати её в свое превосходство. Да, это низко, но это помогало залатать дыры в моей душе. А заплатками были девушки.
В один прекрасный летний день, я случайно встретил её. Она была прекрасна. Правда. Я вряд ли смогу найти слова, чтобы описать все, что я увидел. Не потому, что мой словарный запас скуден, а потому что не хочу этого делать. Если ты правильно меня понял, мой дорогой друг, то идеал у всех свой и вкусы разные. Вот она и была воплощением моего идеала того образца. Эта девушка. Она могла свести с ума любого и делала это великолепно. Скорее всего, сама того не понимала. Но это всего лишь слова…
Прошёл год после того, как я впервые увидел море. Оно было такое, каким я его представлял. То была моя первая самостоятельная поездка так далеко от дома. Поездка робкого четырнадцатилетнего парня, что только что потерял близкого себе человека. Он ушёл в мучениях и с дикой физической болью. Смерть, в данном случае, наверно, была во благо. Я любил этого человека. Он мне был отцом. Всё мои лучшие моменты детства связанны с ним. Его не стало. Однажды летом я проснулся оттого, что мой папа пришёл домой и сказал маме: «Ну, вот и всё…» Я понял. Я всё понял. Детским разумом и взрослым взглядом. Мой мир не был разрушен. Скорее всего, я был готов к этому. Я больше не заснул в этот день. Мама ушла сразу, вместе со своим мужем, а я остался один. Меня душила тишина, и я не знал, как с этим жить. Когда я увидел бездыханное тело на кровати, то надеялся, что это всего лишь сон. Но это было реальностью. Моей реальностью… Я видел боль, скорбь и кучу отрицательных эмоций в глазах близких. Именно в глазах я смог прочесть истинную ценность человеческой жизни. Четырнадцатилетний ребёнок. И вот я в плацкартном вагоне поезда уезжаю из своего города навстречу приключению. Я был робок и эту робость ощущали даже незнакомые мне люди. Снова отвлёкся, прости…
Познакомили нас общие знакомые и в тот момент я подумал: «Где я, а где она. Нам никогда не быть вместе». Мы достаточно быстро создали иллюзию дружбы вокруг наших взаимоотношений и могли разговаривать обо всем. Она открывалась мне, а я отвечал взаимностью. То были прекрасные дни и ночи. Эти дружеские отношения трещали по швам, но мы этого не понимали. Однажды, я заключил пари с одним из приятелей, а предметом спора стала она. И вот мы двое, опьяненные любовью, начали ухаживать за одной девушкой. Мой приятель дарил ей подарки, ухаживал и всячески проявлял к ней знаки внимания, но они всё дальше становились друг от друга. Эта девушка из достаточно богатой семьи и её мало интересовали подарки и материальные ценности, но её поразило моё мороженное в два часа ночи. Я быстро понял, что мой подход предпочтительнее и играл на её слабостях к важным мелочам. Я был на шаг впереди и победил. Победа та была сладка. Я тешил себя лучами славы в своей голове. Лишь сейчас я понимаю, что победа, это ощущение чьей-то боли. Тогда мне было плевать на формальности, да и сейчас ничего не изменилось. Она стала моей девушкой и это меня радовало. Наши отношения развивались по странному сценарию – уж слишком всё было идеально. Она отдавала мне всё, а я взамен не жадничал. Но если честно, всё было наоборот. Мы просто любили друг друга. До её появления в моей жизни я думал, что любви нет. Я ошибался и понёс заслуженное наказание. Она стала им.
Мы были вместе чуть больше чем полтора года, и я не припомню ни единого случая крупной ссоры. Ты, конечно, можешь не верить в это, но я и не ищу её, пока пишу весь этот бред. Это была мой этап жизни – прекрасный и безмятежный. Такой, которому смогут позавидовать многие. Всё ли счастливые пары похожи друг на друга?! Вряд ли. Наши отношения были эталоны и они стали предметом подражания. Но вряд ли кто-то сможет повторить дополнение гениальности индивидуализмом. Я был счастлив. Она, наверно, тоже. А завершало это радость осознание того, что я смог заполучить такую девушку…
Моменты, что мы пережили вместе подобно сну, и я ценил каждый миг с ней. Мы гуляли ночами, катались по городу на автомобиле, разговаривали и просто любили друг друга. Я убегал втихую из дома, лишь бы родители не обнаружили моё отсутствие. Должен же я был держать марку примерного ребёнка. Мы были вместе, и это был наш мир. Он строился на музыке, на правде, на общении. Сейчас я, несомненно, другим бы взглядом смотрел на эти отношения, но тогда мне было всё равно. Я не видел подвоха, что мне подготовила моя же личность. А понял когда, было уже поздно.
Мой восемнадцатый день рождения подытожил всё. Этот день перевёл любящих людей в статус дружбы. Эта идея лежит в основе стихов «Трех рассказов», что я написал, и ты прочитаешь их скоро. Не хочу повторяться. Вспомню лишь поездку в другой город за рулём автомобиля, который даже не принадлежал мне. Опустошённый и пьяный я преодолел колоссальный маршрут, но развернулся, не доехав до цели буквально двадцати километров. То цель была благая. И не смей повторять моих ошибок, алкоголь и вождение не совместимы. Никогда и ни при каких обстоятельствах. Мне повезло. Я вернулся целым и невредимым. Вся эта ситуация – моя ошибка. Но ошибки нужны, чтобы учиться. Научился ли я?! Безусловно. По крайней мере, я больше никогда не садился за руль пьяным. Этот период жизни не позволил мне написать ни единой строки своего рассказа, но это был мой третий день.
Четвертый день
«Любви нет» – так думал я. Я искренне в это верил, потому что видел фальшь в людях. Я видел её повсюду, и моё доверие было подорвано. Я не привязывался ни к кому и никому не открывался. Это было больно. Я был изгоем. Странным отшельником среди людей. Моя реальность заканчивалась там, где начиналась чья-то личность. Я не избегал людей, но научился слушать и слышать их. Научился искать детали, научился использовать недостатки, научился анализировать.
Представьте, что творилось в голове этого парня. Я раз за разом строил иллюзии идеальной жизни перед сном. Мечтал и размышлял. В основном это было представление моего падения с последующим ростом вопреки всему и всем. Это была моя жизнь. Жизнь семнадцатилетнего робкого парня.
Осень. Начало ноября. На сцену выходит она. Она стала героем моей поэзии и подарила много строк моему будущему «рассказу в стихах», хоть о ней и написано мало. Я постараюсь реабилитироваться здесь. Она отдала мне себя, не могу же я пожадничать на пару приятных слов…
Я не хочу описывать её красоту лишь потому, что на свете вряд ли найдутся слова, с помощью которых можно описать это великолепие. Особенно её глаза… Наверно, пожадничаю… Но не могу не отметить, что её недостатки я полюбил равно так же как и её достоинства. Это идеальный баланс, во всяком случае, я так считаю.
«Союз, что близок к идеалу» подарил мне любовь. Я сейчас не буду пояснять, почему здесь именно эта цитата фигурирует, ты сам поймёшь, когда дочитаешь до конца, мой читатель. Это была любовь?! Я ошибся дважды…
Таких чувств к девушке я не испытывал никогда и вряд ли когда-то испытаю снова. Наша первая встреча была странная и непохожая ни на что. Она приехала из другого города, а мы с приятелем поехали её встречать. Автобус, к сожалению, не связывал её город и наш посёлок. Мы быстро разговорились и в тот момент меня абсолютно не смущали её чувства к моему приятелю. А может и не было никаких чувств?! Я уже вряд ли смогу ответить на этот вопрос, да и вряд ли хочу знать ответ. Не потому что во мне проснётся ревность, а потому что мне ни к чему эта информация. Мы дружили месяца два, лишь после этого я открыл ей себя. Я показал ей чувства и показал мой хрупкий мир. Она была непреклонна и желала другого. Я принял этот вызов и решил, что добьюсь цели. Этот период подарил мне все письма Антона Алине. Не все строки я интегрировал в "рассказ в стихах", да и не смог бы. Просто не сохранял, так как не считаю свою лирику чем-то особенным. Возможно, я дурак, а может и вовсе наоборот. Пусть здесь останется эта интрига. Я писал не для того, чтобы показать ей свои чувства или произвести впечатление, а для того, чтобы опустошить себя. Обычно после написанного отрывка я перестаю чувствовать что-то, кроме пустоты. И это помогало убежать от безответной любви, от боли, от себя. Мне это было нужно. Мои эмоции ложились на бумагу, в сообщения, в поступки, но её не волновали мои внутренние переживания, да и не должны были. Она прекрасна. И я, «обычный парень из деревни», куда уж мне. Она действительно заслуживала больше чем ещё одну, пусть и самую странную, личность рядом. Мой эгоизм твердил обратное. И я поддался и не сдался. Но я же тоже человек, могу хоть раз в жизни поддаться слабости. Так длилось без малого полгода. Я делал глупости, дарил ей радость, говорил приятные слова и не очень. Старался, как умел. Это был сложный период. Сказать, что я был счастлив вряд ли смогу, но и отчаянием то чувство назвать нельзя. Несомненно, во мне играло что-то низменное и даже аморальное, но я держал себя в руках, чтобы не нагрубить и не пустить ситуацию под откос. Так и жил, разводя по сторонам крайности своих эмоций. Она этого не знала. Этого никто не знал. Сейчас же она прочитает эти строки и узнает правду. Я не боюсь реакции, но меня пугает то, что я останусь не понятым.
Спустя почти полгода мы увиделись снова. Всё это время мы жили на расстоянии, и лишь творения инженерной мысли связывало нас вместе. То были любые каналы связи, и я благодарен создателям. Возможно, это они развили во мне те чувства, которые я мог поддерживать и наращивать, находясь за сотни километров друг от друга. Не помню ни одного дня, чтобы я не писал ей. И не помню, чтобы мои сообщения остались без ответа… Конкурента я убрал с пути быстро, и мне не пришлось прикладывать сил. Мой коварный план сработал, даже не успевши реализоваться. Возможно, просто повезло, а может и нет. Спустя три или четыре месяца после моего признания ей, я устал и решил оставить эту затею. Это не было хитрым ходом, то было отчаяние. Я считал, что слишком досаждаю ей и, возможно, даже мешаю строить отношения, которые она заслуживает, фокусируя её внимание на себе. Ведь она не хотела видеть меня в своей паре. Я слишком сильно её полюбил, чтобы не давать строить своё счастье. Я отступил. Подумать не мог, что это станет началом отношений, если честно. Я узнал это позже, она сама рассказала, что этот случай повлиял на её решение, как никакой другой. И знаете, что самое обидное в ситуации?! То, что я сам до этого не догадался.
Отношения начали принимать достаточно интересный поворот. Они переходили из статуса дружбы во что-то большее, но любовь всё ещё была безответной. Тяжело мне не было с ней жить, скорее напротив, но временами накрывало. Моя боль в тот период была связана лишь с моим бессилием и осознанием того, что я не достоин её. Спустя пару месяцев мы встретились вновь. Я думал, вот сейчас то отношения и начнутся, но они не начинались. День прошёл бесполезно, и снова появилось ощущение, что моя цель от меня отдаляется. Я был готов впасть в отчаяние, но следующий вечер подарил мне её. Обычно, процесс достижения цели приятнее победы, но это был не тот случай. Для меня процесс был мучительный, а цель прекрасной. Пугала лишь неизвестность перед завтрашним днем. Мы вдвоем на рубеже взрослой жизни, живущие в разных городах и не знающие, что делать дальше. Отношений на расстоянии не бывает, но это не так. Она не ограничивала мою свободу, а я давал ей всё, что только мог. Вероятно, тогда любовь стала взаимной. Это грело душу, но расстояние нас испытывало. Мы победили. И вот спустя десять лет всё ещё любим друг друга. Прогнозов на будущее здесь не будет, но и жалеть мне не о чем. Это был мой четвёртый день.
Пятый день
Когда человек вообще становится взрослым?! Для родителей, наверно, никогда. Ребёнок всегда останется ребёнком. Но когда человек готов взять на себя ответственность за свою жизнь, вот тогда-то он и взрослеет. Я понял это рано, но всячески избегал ответственности. Я это осознавал уже тогда. Мне уже восемнадцать.
Этот возраст ассоциируется с взрослой жизнью и попытками выкарабкаться со дна океана, в который тебя забросили, особо не спрашивая твои желания. Что делать со всем этим, куда плыть, как дышать, а может вообще стоит идти?! Ответа тогда я не знал, да и вряд ли знаю его сейчас.
Год назад я поступил в университет. Возможно, это было первым по-настоящему тяжёлым испытанием для меня. Я не знал, что делать, куда идти, с кем взаимодействовать, чтобы моё пребывание здесь стало «правильным». Мне не удалось наладить взаимоотношения с ребятами из группы, да я и не особо то и хотел. Общался только с одним парнем и меня это устраивало. Он был неким связующим звеном между мной и обществом, в котором я оказался. Не скажу, что это была дружба, но он был странный, такой же, как и я. На нём мой круг общения не ограничивался – я быстро вошёл в компанию ребят постарше и занял там свое место. Мне было интересно проводить время с ними, мы прогуливали пары, играли в компьютерные игры, ходили в бильярд. Забавно было то, что познакомил меня с этой компанией парень с посёлка, но вместо благодарности я занял его место. Это было необычно для меня, ведь я не придерживался этой цели. Но ушёл из этой компании я так же быстро, как и пришёл. Мой интерес захватили три девушки, и мы быстро сблизились. Наши отношения не стали чем-то эталонным, да и, вообще, в них было мало интересного, но для меня этот период начал ассоциироваться с преодолением застенчивости. Я даже сам поверил в успех, но всё внезапно изменилось. Из-за своей глупости мне необходимо стало сменить место обучения, и вот я снова оказался в незнакомой компании. Они уже год учились вместе, и мне необходимо было как-то адаптироваться. Я это, конечно, сделал, не преодолев робость. Они сами начали со мной общаться. Я так и не нашёл в себе силы сделать первый шаг. Получается, что до этого я обманывал сам себя…
Я благодарен этим людям, они приняли меня в свой уже сформировавшийся коллектив. Это был новый этап в моей жизни, но уже поближе к родному дому. Здесь я задержался на четыре года. Здесь зародилась моя дружба. Здесь мне стало комфортно. Как не сложно догадаться, то было безмятежное время. Я даже пытался «грызть гранит науки» в перерывах между развлечениями. Вот только постоянно нужно было решать одну и ту же проблему – успешно сдать сессию. Проблем доставляли некоторые предметы, а давать взятки было не самой лучшей идеей. Тем более уже был неприятный опыт.
До того, как я сменил учебное заведение, у меня возникли проблемы с математикой. Среди людей, с кем я тогда общался (я упоминал о них ранее), был парень, который пообещал за относительно высокую плату помочь мне сдать экзамен. Якобы у него кто-то из родственников работает на кафедре и может помочь. Я, конечно, пошёл по пути наименьшего сопротивления и заплатил. Когда явился на экзамен, то оказалось, что успешно сдать мне его не выйдет. Я начал переживать. Признаться родителям, что их деньги ушли в пустоту, было решением не самым лучшим, и я этого не сделал. Вместо этого постарался узнать, почему вышло такое недоразумение. Меня, конечно же, заверили, что на пересдаче мне поставят необходимый балл, чтобы закрыть сессию. Я его получил. Но думаю, что причиной стали не деньги, а совокупность других факторов. Тогда я решил оставить этот вопрос, но когда спустя несколько недель начал узнавать, что парень этот взял деньги у других людей и не помог, всё встало на свои места. Надо было проявить настойчивость и забрать своё обратно, но я этого не сделал. Побоялся что ли. Не слишком ли часто я боялся?! Робкий молодой человек…
На новом месте обучения приходилось что-то придумывать, чтобы сессия была закрыта. Сначала я прибегал к каким-то хитростям, но вскоре понял, что достаточно лишь немного усилий и заветная оценка будет украшать разворот зачётной книжки. Главные правила, которых нужно было придерживаться, стали посещаемость и необходимость найти человека, кто поможет мне на практических занятиях. Но бесплатно в жизни не бывает ничего и я менял свои знания в некоторых предметах на знания других в остальных. Это было взаимовыгодное сотрудничество, а мы все стали связанными невидимой нитью взаимопомощи. Работала эта схема безотказно и практически безошибочно. Так-то я и понял, что один, конечно, в поле воин, но сообща действовать проще.
Спустя некоторое время пришлось снова перестраиваться. Я устроился в университет на работу, пусть и не совсем официально, но это была дорога в правильном направлении. Теперь мне нужно было только посещать пары… Сказать, что мне это не нравилось, у меня язык не повернётся. В один момент всё стало намного проще.
Пять лет своей жизни я потратил на обучение в высшем учебном заведении. Тогда я думал, что выбрал не ту профессию и хотел сменить её. Уж не знаю, что двигало мной и рождало подобные мысли, что я начинал обесценивать процесс получения образования. Иногда меня настигало желание вообще бросить учёбу, но я этого не делал, просто потому что так надо. Спустя годы я жалею об упущенных возможностях. Ведь можно было потратить немного усилий и времени и поучиться чему-то действительно полезному, нежели искать пути сдачи сессии другими способами. Но, а с другой стороны, эти же пути я смог найти. Не было людей, кто помогал мне на этом пути. Я сам старался как-то договориться, повлиять на решения людей, появиться в нужном месте в нужное время и это работало. Если я что-то делал, то что-то менялось. Не всегда, конечно в лучшую сторону, но я научился взаимодействовать с людьми и научился влиять на них. Это бесценный опыт. И это мой пятый день.