000
ОтложитьЧитал
* * *
– Что такое закон?
– Закон – это основа порядка и причина многих неприятностей для большинства из нас.
* * *
Дача взятки гаишнику есть не что иное, как закон сохранения энергии: переход кинетической энергии в финансовую.
* * *
«Закон суров, но это закон», – удовлетворенно пробормотал Ньютон, потирая набитую яблоком шишку на макушке.
* * *
– Вам проломили башку? Закон жизни… Причесочка не помялась? Закон «Фостерс»!!!
* * *
Приняли закон о порядке пересадки донорских органов. Из закона: «Человек считается умершим, когда мертв его мозг». Многие политики сильно огорчились.
* * *
Правительство думает, что должно заботиться о своем народе. Народ думает, что должен любить свое правительство. И еще они вместе думают: «До чего же им не хочется этого делать!»
* * *
Журналист берет интервью у провинциального губернатора:
– Скажите, пожалуйста, вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из нашего города в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда?
– Че?
* * *
Интересные законы мира
В Гонконге закон разрешает женщине убить изменившего ей мужа, но только голыми руками, в то время как любовница мужа может быть убита любым способом.
* * *
Если правительство скажет: «Контакт!», народ ответит: «Есть контакт!»
Если правительство скажет: «Есть контакт!», народ будет есть контакт…
* * *
– Что может служить эталоном стойкости?
– Эталоном стойкости может служить российское правительство.
– Как это?
– Очень просто. Правительство РФ вконец обанкротилось, оскандалилось в связи с принятием целого ряда антинародных «реформ», покрыло себя несмываемым позором из-за проведения антинародной политики, вызвав по отношению к себе шквал народного возмущения и негодования, но несмотря на все это не только не ушло добровольно в отставку, но и как ни в чем не бывало продолжает оставаться у власти, гнуть свою линию. Вот это стойкость!
* * *
Интересные законы мира
В штате Иллинойс (США) усатым мужчинам запрещено целовать женщин.
* * *
Если бы правительство раскинуло своими мозгами, оно бы не раскидывалось чужими.
* * *
Интересные законы мира
В Ливерпуле закон разрешает продавщицам работать топлесс, но только в магазинах по продаже тропических рыб.
* * *
В детский сад пришел новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит:
– Пятнадцатый, опять обделался?
– Обижаешь, начальник! Употел!
* * *
Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25 % из тех, кто обращается туда за въездной визой. Рассмотрев это на недавнем заседании, правительство России решило разработать асимметричный ответ. Теперь, в Россию будут пускать всех граждан США без исключения, но из них 25 % не будут выпускать обратно.
* * *
Наше правительство за фигой в карман не полезет.
* * *
Согласно заверениям правительства, доллар будет падать до тех пор, пока не придавит нашу экономику.
* * *
Интересные законы мира
В Кали (Колумбия) женщине разрешается заниматься сексом только со своим мужем, а когда это происходит в первый раз, ее мать должна присутствовать при половом акте.
* * *
Правительство, помни!
Народ не должен испытывать нужды… ни большой, ни малой!
* * *
Два жулика сидят в камере:
– Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай прямо в камере проведем демонстрацию. Я заберусь на верхние нары, и это будет трибуна Мавзолея.
– Давай, – согласился второй.
– Да здравствует российский народ! – кричит с нар первый.
– Уpа! – кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед.
– Да здpавствуют pоссийские женщины!
– Уpа!
– Да здpавствует pоссийская милиция!
Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде. Первый (удивленно):
– А кто это мне по моpде дал?
– А кто его знает. Наpоду-то много.
* * *
Если правительство выполнит все свои обещания, то у народа не выдержит сердце.
* * *
Установил лев в лесу закон: Кто выпьет – сразу съем. Идет однажды по лесу и видит: заяц идет, весь шатается, ну, в общем, пьяный на полную. Подходит к нему лев и говорит:
– Заяц, ты про закон слышал, почему пьяный?
– Лев, ты закон ввел, так ведь? Ну, так отметить надо.
– Ну ладно, но еще раз поймаю, тогда съем.
Идет лев на следующий день и видит: заяц еле ползет. Подходит он к нему и говорит:
– Заяц, ты чего еще не врубился, что ли?
– Ну, повстречал я друзей, а они не знали, ну вот и отметили.
– Ну, последний раз прощаю.
Идет лев через неделю по лесу и видит заяц в луже валяется, пузыри пускает, глаза закатились…
– Заяц, я тебя сейчас съем!
– Лев, ты закон для зверей установил?
– Да.
– Ну, а что тогда к рыбам клеишься?
* * *
Интересные законы мира
В Гане (начиная с 1994 года) мужчине, чтобы вступить в интимную связь с девушкой младше 18-ти лет нужно иметь за душой не менее 50 долларов, овцу и три бутылки джина. Все это потребуется для оплаты штрафа, если девушка забеременеет.
* * *
– Мы пьем разбавленное пиво… Закон жизни… Оно разбавлено водкой… Закон «Фостерс»…
* * *
Встречаются два мента:
– Классная у тебя дубленочка! Много дал?
– Да нет, мелочи… Прикладом в череп, ногой по печени…
* * *
Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
– Долой пигмея!
Депутат, не теряя хладнокровия, ищет глазами в толпе того, кто это сказал. Не найдя, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:
– Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:
– Долой пигмея!
Депутат:
– Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!
Тот же голос из толпы:
– Долой рогатого пигмея!
* * *
В одной из областей Древней Греции существовал такой обычай. Когда человек предлагал новый закон в Народном собрании, то он делал это, стоя на платформе и с веревкой на шее. Если закон принимался, то убирали веревку, а если закон не проходил, убирали платформу.
* * *
– Та-ак, чем тут торгуете?
– Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
– Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
– Недели три, царствие им небесное!
* * *
Из выпуска теленовостей:
– Призванным на сборы депутатам Госдумы представилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь восемь «дедов» стирали им носки и отгоняли мух.
* * *
Интересные законы мира
В Санта-Крус (Боливия) мужчине запрещается заниматься сексом одновременно с женой и ее сестрой (наверное, эта проблема у них стоит очень остро, раз был даже издан соответствующий закон).
* * *
Приходит домой кандидат в депутаты после выборов в Госдуму и говорит жене:
– У меня есть для тебя две новости: хорошая и плохая. Какую сначала сказать?
– Давай хорошую.
– Тебе не придется гладить мне костюм для новой сессии.
* * *
У сына киллера спрашивают:
– Что ты делаешь, Коля?
– Смотрю на комету, дядя.
– Для чего же ты приставил к глазу пистолет?
– Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть вооруженным глазом?!
* * *
Народный депутат, привыкший давать с трибуны аграрные советы, впервые побывал в деревне. Вернувшись весь под впечатлением, рассказывает жене:
– Представляешь, дорогая, я там видел человека, который сделал лошадь.
– Не говори глупостей.
– Чистая правда! Когда я подошел, он заканчивал прибивать ей ноги.
* * *
Встречаются две дамы «легкого поведения». Одна, какая-то встревоженная, нервная, говорит второй:
– Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем платить налоги со своей деятельности?
Вторая улыбнулась и отвечает:
– Не волнуйся, милочка. Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.
* * *
Останавливает гибэдэдэшник подозрительную машину. Пытается проверить документы – они отсутствуют. Спрашивает:
– Оружие есть?
– Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
– А наркотики есть?
– Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
– А в багажнике что?
– В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
– А, ну тогда езжайте…
* * *
Интересные законы мира
В Свазиленде (Африка) парам, которые решили заняться «любовью под водой» грозит тюремное заключение сроком до года.
* * *
По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.
* * *
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:
– Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы… Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите…
Ну, те пошли… через 20 минут приносят ведерко – а там все на дне.
– Ну, нет, ребята… вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой… идите, продолжайте…
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.
– Вот это другое дело. Езжайте с Богом…
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: «Любимый город может спать спокойно».
- Хит-парад sms-анекдотов
- Sms-анекдоты про Вовочку, Штирлица, Петьку и Чапаева
- 500 замечательных анекдотов для моих друзей
- 500 классных анекдотов про служебный роман
- От ушей не только ноги... Анекдоты про моделей
- 500 ментовских анекдотов
- 500 неприличных анекдотов
- Менеджер среднего звена. Анекдоты про менеджеров
- Унесенные ветром. Анекдоты про катастрофы
- В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы
- Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним
- В первый класс!!! Анекдоты про школу
- Вторая столица. Анекдоты про Санкт-Петербург и его обитателей
- Таких не берут в космонавты. Самые мужественные анекдоты
- Моя твоя не понимай. Анекдоты про москвичей в провинции и провинциалов в Москве
- Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых
- 500 анекдотов про культуру и искусство
- 500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду
- 500 золотых анекдотов про Вовочку
- 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть
- 500 анекдотов про русских, для русских, за русских
- 500 самых свежих анекдотов
- Анекдоты про Россию
- Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей
- Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов
- Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы
- Калейдоскоп анекдотов
- Футбол без границ. Анекдоты про футбол
- 500 анекдотов про армию
- 500 анекдотов о трудной жизни богатых людей
- 500 замечательных анекдотов про наши праздники
- 500 криминальных анекдотов
- 500 новых анекдотов про Штирлица, Чапаева и других любимых героев
- 500 анекдотов про любовников
- 500 самых новых анекдотов про тещу
- Анекдоты про вредные привычки
- Ловись, рыбка, большая и маленькая… Анекдоты про рыбалку, охоту и турпоходы
- О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину
- Позор опоздунам! Анекдоты про непунктуальных людей
- Самые убойные анекдоты
- Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты
- 500 самых застольных анекдотов
- Украл, выпил, в тюрьму… Анекдоты про бизнес
- В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта
- Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых
- Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года
- Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты
- До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей
- 250 золотых анекдотов про мужей и любовников
- Знаю точно, где мой адресат… Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки
- 500 специальных анекдотов про футбол 2006
- Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки
- Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты
- Новый миф. Анекдоты про рекламу
- 500 наших анекдотов про пьяных и веселых
- Под грифом секретно. Анекдоты про спецслужбы
- 500 удивительных анекдотов на даче
- Приключения кавказцев в России. Анекдоты о горячих мужчинах
- Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели
- Душевные анектоды: политические и другие мордасти
- Твой ребенок не от моего парня, стерва... Анекдоты про женскую дружбу
- Фильм! Фильм! Фильм! Анекдоты про знаменитые фильмы, актеров и режиссеров
- Шик, блеск, красота. Самые стильные анекдоты
- Пикантные анекдоты
- О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов
- Бизнес по-русски. Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках
- Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного
- Встретились как-то еврей с чукчей…
- Заплати налоги и живи спокойно! Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины
- И снова Вовочка… Анекдоты про Вовочку
- Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча…
- Книга анекдотов
- Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке
- Маленький, да!!! Книга самых коротких анекдотов
- Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных
- Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте
- Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви
- Прыжок, еще прыжок… и можно соскребать! Спортивные анекдоты
- С любимыми не расставайтесь! Анекдоты о супружеской измене
- Самый веселый сборник анекдотов
- Сборник анекдотов на все случаи жизни
- Сборник оригинальных анекдотов
- Сборник популярных анекдотов
- Сборник самых самых анекдотов
- Семейные анекдоты
- Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему
- Сообразим на троих… Анекдоты о пьяных
- Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях
- Черный юмор
- Шагом марш!!! Анекдоты про армию
- Отдохни, мозг. Анекдоты про блондинок
- Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения
- В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники
- Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров
- Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков
- О дураках и дорогах (О новой России со старыми проблемами)
- О науках естественных и противоестественных (анекдоты про науку)
- Отцы и Дети (анекдоты про детей и родителей)
- Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков)
- НЛО (анекдоты про инопланетян)
- Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)
- С клюшкой наперевес (анекдоты про спорт)
- Муж и жена – одна сатана (анекдоты про измену, изменников и изменниц)
- Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее)
- Через тернии к звездам (анекдоты про звезды и путь к ним)
- Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)
- Купи – продай! (анекдоты про торговцев)
- По карьерной лестнице (анекдоты про начальников и подчиненных)
- Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад)
- С курсором по жизни… (анекдоты про компьютеры и компьютерщиков)
- Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)
- От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)
- Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей)
- Анекдоты про поручика Ржевского