000
ОтложитьЧитал
Уже месяц я работаю кочегаром. Понемногу начинаю привыкать к работе, окружению и рабочему месту и становлюсь все большим профессионалом: такой же черный, как весь окружающий меня уголь.
* * *
Муж забирает жену из роддома, смотрит, а ребенок черный. Муж возмущенно орет, жена отвечает:
– Дорогой, разве ты не помнишь, ты в то время, когда мы его зачали, кочегаром работал, я еще говорила тебе, что это может быть вредно для ребенка.
* * *
Два летчика-хохла сажают самолет. Три секунды до касания, две, одна… Вдруг смотрят, а посадочную полосу уже пролетели. Заходят снова – результат тот же. Один – другому:
– Давай сядем пораньше, чтобы очутится как раз на полосе.
– Давай.
Сели благополучно. Один выглядывает из кабины:
– Яка коротка взлетна полоса…
Второй:
– Та яка широка!
* * *
Летит китайский звездолет «Земля – Марс». Штурман сверяется с картой, по переговорной трубке кричит в машинное отделение:
– Кочегар, какими дровами топите?
– Прямыми!
– Топи кривыми, поворачивать будем!
* * *
Падает самолет. У одной женщины сдали нервы, и она кричит:
– Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя женщиной?
Высокий стройный молодой человек встает с кресла, подходит к ей, срывает с себя рубашку, обнажая мускулистый торс, протягивает рубашку женщине:
– Милая, на-ка постирай.
* * *
В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
– Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей – и жена станет ласковой, покладистой.
* * *
Начинающий пилот:
– Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е.
Авиадиспетчер:
– Сделайте несколько поворотов на 90, чтобы я нашел вас на экране радара… (пауза). Ок. Это озеро – Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W.
* * *
В Пермской области в селе Молебка потерпело крушение НЛО. Вокруг тишина, ни души…
Вдруг вылезает из люка пришелец, смотрит по сторонам и плачет.
Пришелец (всхлипывая):
– Говорили же мне – нечего делать на этой планете! Одни катастрофы, чего же путного вкидать от людей, которые сами загадили свою планету!!! Больше уже со мной ничего не случится…
Из-за холма появляется мужик с бодуна и направляется к нему. Мужик шатаясь, обращается к нему:
– А вот и не угадал… Ты еще опохмелиться захочешь, а у меня у самого нет…
* * *
Хорошо пилоту – вернется, а в аэропорте его девушка ждет; хорошо машинисту – приезжает, выходит из поезда, а на вокзале его девушка ждет; хорошо моряку – вернется в гавань, а на причале его девушка ждет… Одной девушке плохо – из аэропорта на вокзал, с вокзала на причал…
* * *
Из отчетов американского военачальника:
– Враг коварно напал на наши самолеты в то время, как они мирно бомбили его города…
* * *
Народная украинская поговорка: «Тяжело искать черный ящик в Черном море…»
* * *
Сидят два пилота-камикадзе в Афганистане. Один другому говорит:
– Слушай, поехали-ка в Нью-Йорк!
– Да что мы там делать будем?
– А тут мы что делаем?
* * *
Наши люди в торговые центры на самолетах не летают!
* * *
Новый авиалайнер. В пассажирский отсек входит стюардесса и объявляет:
– Вы находитесь на нашем новом лайнере, в носовой части самолета находится кинозал, в хвостовой – зал игровых автоматов, на нижней палубе – душ, на верхней – сауна. А теперь, со всем этим багажом мы постараемся взлететь…
* * *
По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
– Что же вы смеетесь? Поезд-то без вас уехал?
А он отвечает:
– Они меня провожали!
* * *
Вокзал. Мужик стоит посередине перрона и орет вслед убегающим мошенникам:
– Отдайте чемодан, а то, как в тот раз будет!
Отдали и спрашивают мужика:
– А что в тот раз было?
– А в тот раз не отдали.
* * *
В кабину самолета ворвался террорист с автоматом. Приказывает:
– Лети, козел, в Москву, а то убью!
Пилот:
– Да мы итак в Москву летим!
– Не верю! Сколько ни пытаюсь попасть в Москву, все время в Стамбул попадаю!
* * *
Случай на вокзале. Голос из репродуктора:
– Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Через пять минут:
– Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Через пять минут:
– Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать!
* * *
Два молодых пилота садятся в самолет. Взлетают. Самолет входит в «штопор». Один из летчиков, сам не свой от страха, спрашивает другого:
– Ну и что я должен теперь делать?
Другой (бледнея):
– А ты разве не инструктор?!
* * *
При посадке самолет сильно побился. Экипаж выскочил и бегает вокруг него. Командир причитает:
– Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал…
Штурман:
– Да нет, нет! Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал…
Бортинженер:
– Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил…
Второй пилот (отряхиваясь):
– Блин! Чуть не убили, сволочи!
* * *
В кабину пилота вваливается мужик непонятной национальности с поясом Шахида и спрашивает командира:
– Куда летим?
А тот ему в ответ:
– Куда прикажете, шеф!
* * *
Самолет постепенно набирает высоту. Пассажиры безмятежно сидят в своих креслах и вдруг видят, как из соседнего отделения начинают с криками падать люди. После этого душераздирающего действия заходит капитан и спрашивает ошеломленных пассажиров:
– Ну, у кого еще билеты со скидкой?
* * *
Самолет терпит крушение. Нескольким пассажирам удается прыгнуть с парашютом. У одного из них парашют не раскрывается, и он молится:
– О, Господи Боже!
Вдруг совсем рядом слышит ответ:
– Чего тебе, сын мой?
* * *
Однажды в самолете выключилось электричество.
Стюардесса, чтобы как-то успокоить пассажиров:
– Не беспокойтесь, мы только заехали в тоннель.
* * *
Прыжки с парашютом. Инструктор успокаивает своих подопечных, прыгающих впервые. Когда приходит пора прыгать, он, подталкивая робких новичков, повторяет:
– Первый, второй, третий…
Вдруг отводит в сторону глаза и поспешно:
– Парашютики не забываем, не забываем…
* * *
Одному мужчине в первый раз пришлось лететь на самолете. Он смотрит восхищенно в окно иллюминатора и говорит соседу:
– Смотрите, там люди внизу такие маленькие-маленькие, как муравьи!..
Сосед:
– Это и есть муравьи, мы еще не взлетели!
* * *
Совсем молодая девушка первый раз полетела на самолете. Она очень нервничает и спрашивает у капитана:
– А вы точно доставите меня на землю в целости и сохранности?
Тот ей в ответ (с улыбкой):
– Не беспокойтесь, мадмуазель. В воздухе я еще никого не оставлял!
* * *
Штирлиц с трудом разбирал дорогу в тумане. Наутро Мюллер обнаружил, что целых пять километров железнодорожного полотна разобрано…
* * *
У молодого человека спрашивают:
– А вы когда-нибудь попадали в железнодорожные катастрофы?
– О, да! Конечно! Много раз! Вот, однажды ехал я домой на поезде в купе с очень красивой девушкой и ее отцом. И мы заехали в тоннель…
– А дальше?
– А что дальше? Я дочку с папой перепутал!
* * *
Взлетает самолет. Через несколько минут к пассажирам обращается пилот:
– Террористы есть?
Все дружно:
– Нет!
– Чеченцы есть?
– Нет!
– Ну хотя бы евреи-то есть?
Поднимается старушка:
– Ну, я еврейка!
Пилот:
– Ну, Слава Богу! Куда летим, командир?
* * *
В самолете, который находится высоко в воздухе, обнаружился террорист. Он предъявляет свои требования пилотам: лететь в Стокгольм и миллион долларов наличными, иначе самолет не долетит до земли. Пилоты связываются с операторами на земле. А те им отвечают:
– А, действительно, проходил какой-то человек с 5 килограммами тротила. Мы еще тогда подумали: «Зачем ему так много нужно?»…
* * *
– Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного жителя.
– Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
– А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
– Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
* * *
В баре в аэропорту. Один пьет кофе, второй водку.
Второй спрашивает:
– Ты куда летишь?
– В Иркутск!
– Я тоже в Иркутск! Ты в какой рейс?
– В 5 утра!
– Также! Так мы может возьмем ноль пять?
– Мне лететь!
– Ерунда! По чуть не помешает.
Взяли одну бутылку, взяли вторую бутылку, после этого стоят еле-еле на ногах…
Первый говорит:
– Мне лететь…
Второй:
– Ничего, сядем в самолет, пристегнемся, на месте разбудят!
Второй:
– Ты не понял, мне самолет вести…
* * *
– Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
– Сокол-5, срочно сообщите координаты!
– Ангар номер 2, стоянка 4.
* * *
Быстро, надежно и без хлопот вас похоронит АЭРОФЛОТ.
* * *
Ту-134. Ночь. 10 000 метров.
Пилот:
– Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, потом засовывает обратно…
– Встречный, командир…
* * *
Готовится к взлету F-115. Докладывает на башню:
– Первый, я двенадцатый, к взлету готов.
– Понял, записываю, взлет разрешаю.
– Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
– Понял, записываю.
– Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
– Понял, записываю.
- Хит-парад sms-анекдотов
- Sms-анекдоты про Вовочку, Штирлица, Петьку и Чапаева
- 500 замечательных анекдотов для моих друзей
- 500 классных анекдотов про служебный роман
- От ушей не только ноги... Анекдоты про моделей
- 500 ментовских анекдотов
- 500 неприличных анекдотов
- Менеджер среднего звена. Анекдоты про менеджеров
- Унесенные ветром. Анекдоты про катастрофы
- В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы
- Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним
- В первый класс!!! Анекдоты про школу
- Вторая столица. Анекдоты про Санкт-Петербург и его обитателей
- Таких не берут в космонавты. Самые мужественные анекдоты
- Моя твоя не понимай. Анекдоты про москвичей в провинции и провинциалов в Москве
- Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых
- 500 анекдотов про культуру и искусство
- 500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду
- 500 золотых анекдотов про Вовочку
- 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть
- 500 анекдотов про русских, для русских, за русских
- 500 самых свежих анекдотов
- Анекдоты про Россию
- Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей
- Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов
- Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы
- Калейдоскоп анекдотов
- Футбол без границ. Анекдоты про футбол
- 500 анекдотов про армию
- 500 анекдотов о трудной жизни богатых людей
- 500 замечательных анекдотов про наши праздники
- 500 криминальных анекдотов
- 500 новых анекдотов про Штирлица, Чапаева и других любимых героев
- 500 анекдотов про любовников
- 500 самых новых анекдотов про тещу
- Анекдоты про вредные привычки
- Ловись, рыбка, большая и маленькая… Анекдоты про рыбалку, охоту и турпоходы
- О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину
- Позор опоздунам! Анекдоты про непунктуальных людей
- Самые убойные анекдоты
- Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты
- 500 самых застольных анекдотов
- Украл, выпил, в тюрьму… Анекдоты про бизнес
- В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта
- Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых
- Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года
- Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты
- До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей
- 250 золотых анекдотов про мужей и любовников
- Знаю точно, где мой адресат… Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки
- 500 специальных анекдотов про футбол 2006
- Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки
- Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты
- Новый миф. Анекдоты про рекламу
- 500 наших анекдотов про пьяных и веселых
- Под грифом секретно. Анекдоты про спецслужбы
- 500 удивительных анекдотов на даче
- Приключения кавказцев в России. Анекдоты о горячих мужчинах
- Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели
- Душевные анектоды: политические и другие мордасти
- Твой ребенок не от моего парня, стерва... Анекдоты про женскую дружбу
- Фильм! Фильм! Фильм! Анекдоты про знаменитые фильмы, актеров и режиссеров
- Шик, блеск, красота. Самые стильные анекдоты
- Пикантные анекдоты
- О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов
- Бизнес по-русски. Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках
- Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного
- Встретились как-то еврей с чукчей…
- Заплати налоги и живи спокойно! Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины
- И снова Вовочка… Анекдоты про Вовочку
- Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча…
- Книга анекдотов
- Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке
- Маленький, да!!! Книга самых коротких анекдотов
- Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных
- Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте
- Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви
- Прыжок, еще прыжок… и можно соскребать! Спортивные анекдоты
- С любимыми не расставайтесь! Анекдоты о супружеской измене
- Самый веселый сборник анекдотов
- Сборник анекдотов на все случаи жизни
- Сборник оригинальных анекдотов
- Сборник популярных анекдотов
- Сборник самых самых анекдотов
- Семейные анекдоты
- Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему
- Сообразим на троих… Анекдоты о пьяных
- Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях
- Черный юмор
- Шагом марш!!! Анекдоты про армию
- Отдохни, мозг. Анекдоты про блондинок
- Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения
- В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники
- Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров
- Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков
- О дураках и дорогах (О новой России со старыми проблемами)
- О науках естественных и противоестественных (анекдоты про науку)
- Отцы и Дети (анекдоты про детей и родителей)
- Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков)
- НЛО (анекдоты про инопланетян)
- Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)
- С клюшкой наперевес (анекдоты про спорт)
- Муж и жена – одна сатана (анекдоты про измену, изменников и изменниц)
- Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее)
- Через тернии к звездам (анекдоты про звезды и путь к ним)
- Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)
- Купи – продай! (анекдоты про торговцев)
- По карьерной лестнице (анекдоты про начальников и подчиненных)
- Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад)
- С курсором по жизни… (анекдоты про компьютеры и компьютерщиков)
- Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)
- От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)
- Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей)
- Анекдоты про поручика Ржевского