Самые свежие анекдоты. Смеются все!

* * *

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

* * *

– Мама! А правда я такая страшная?

– Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: зашевелится, стреляйте…

* * *

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.

– Можно у вас переночевать?

– Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

– Хорошо, – согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина, и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: «Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди.» «Ну это ерунда, – подумал парень, – если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: «Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу». В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязано к ножке кровати».

* * *

Палач всю ночь готовился к юбилейной – 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора…

Приговоренный:

– Что, уже все?

Палач: – Да.

– А почему я ничего не чувствую?

– А ты кивни…

* * *

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за ее жизнь, она увидела перед собой Бога.

– Это конец? – спросила она.

Бог покопался в своих записях и ответил, что ее время наступит еще через 40 лет, 3 дня и 8 часов…

Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она все равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бедрах и животе, и т. п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила ее в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как ее насмерть сбивает машина скорой помощи…

– Господи, – воскликнула женщина, снова представ перед Богом,

– Ты же сказал, что у меня еще 40 лет жизни впереди!?

– Ох, извини… не узнал!

* * *

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.

* * *

В камеру смертников заходят полицейский и священник.

– Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны. Заключенный не помнит себя от радости… Священник добавляет:

– Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

* * *

– Интересный у тебя утюг!

– Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.

* * *

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной. Ударилась второй раз и стала… месивом кровавым. Раз на раз не приходится….

* * *

Идет хозяйка по двору, а там – кот огромный лежит. Хозяйка говорит:

– У-у! Развалился, все у тебя есть – и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает:

– Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь!

* * *

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво: – Сапер летит Внук:

– Деда, а почему ты думаешь, что это сапер? Дед:

– Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

* * *

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не ее улыбка… Улыбка ее делала просто отвратительной…

* * *

Радио, ведущий:

– А зараз для селян музычна програма «По вашим листам».

Затем щелчок, шипение и голоса:

– Мыколо, заграй…

– Та не хочу!

– Ну, Миколо, ну заграй…

– Не буду!

Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:

– Вы слухали «Капрызы» Миколы Паганини.

* * *

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:

– Will уou?

– Я те, гад, вылью!

* * *

Встречаются две Акулы:

– Ну, как дела?

– Голодно, объявили запрет на купание…

– А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…

– Да, они жесткие и резиной отдают…

– Вот, дура, их же чистить надо!

* * *

У китайского магната спросили: – Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?

– Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.

– А русские автомобили тоже подделываете?

– Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

* * *

Итальянский мальчик спрашивает у отца:

– Можешь сказать мне какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?

– Седые, сыночек мой! Седые!

* * *

Казаки на привале. Выходит атаман:

– Ну что, казаки, по коням?!

– Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз – по бабам?

* * *

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.

– Красавица! – вздыхает один.

– Не то слово, видел бы ты ее мокрой – не фигура, а загляденье!

* * *

В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут… Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…

* * *

Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:

– Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?

– Хорошо!

– А на рыбалочку не хорошо сходить?

– Хорошо!

– А в баньку не хорошо сходить?

– Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?

– Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!

* * *

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:

– Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.

На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:

– Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками.

* * *

– Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.

– Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?

– Есть, но они уже за границей.

* * *

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.

Один армянин:

– Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!

Второй:

– Да что там пять, мне и десять не жалко!

Третий:

– Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!

Девушка оборачивается:

– Простите, кто из вас третий говорил?

Армяне:

– Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…

* * *

Звонок по телефону:

– «Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!»

– «Уже съехала. Скрипку мы продали неделю назад».

* * *

Заходит мужчина в зоомагазин.

– Дайте попугая!

– Нету, закончились!

– Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая!

Думали-думали, подкрасили сову, продали.

Через неделю приходит счастливый, бабками сорит:

– Спасибо, ребята!

– Неужели говорит?

– Нет, зато как слушает!!!

* * *

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:

– Сколько знаете языков?

– Три.

– А какие?

– Русский, английский, французский.

– Ну скажите что-нибуть на английском.

– Guttеn tаg.

– Это же немецкий!

– Ну, значит четыре…

* * *

Ресторан.

Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:

– А Ваши музыканты на заказ играют?

– Да, конечно!

– А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?

* * *

– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?

– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

* * *

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:

– А вы зачем в ресторане нужны?

Официант:

– Обслуживаю клиентов, приношу еду.

Мужик:

– Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.

* * *

– Почему вы ушли с предыдущего места работы?

– По причине усталости.

– Какой усталости?

– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

* * *

В суши-баре:

– Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.

– Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?

* * *

Грибник в лесу находит большущий красный гриб.

– Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?

Слышится долгое кукование.

– Ну вот, съедобный, берем!

* * *

Две овцы беседуют между собой.

– Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.

– Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!

* * *

Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего».

Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.

И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:

все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:

«Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!»

* * *

Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку.

Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям.

Крик из толпы: «Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем!»

Уборщица: «Молитвы».

* * *

Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос – приватизация. Председатель говорит:

– Ну теперь каждый из вас получит пай!

Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:

– Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно?

– Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем хрен переименовали!

* * *

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:

– Это черт знает что! Читал некролог?

– Читал. А ты откуда звонишь?

* * *

Летит аист, несет в клюве косынку, а в косынке – старичок. Летит, летит…

Тут старичок трогает его за шею:

– Слушай – ну признайся, что мы заблудились!

* * *

– Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила – выгнала!

– Слышь, Вась, может ты не побрился?

* * *

– Тема, говорят, ты начал учить английский?

– Уеs.

– И сколько же слов ты уже знаешь?

– Two.

– Реально всего два?

– Уеs.

* * *

Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:

– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозг делают, может, там, чем помогут за 1000 долларов.

– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.

* * *

Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный. Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:

– Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анекдоты. Пойдете к ним?

Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.

Заходит в номер и видит: три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают подальше. В 11.30 ситуация повторяется.

Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.

– Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.

Без пяти минут 12 мужик обращается к троице и говорит:

– Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?

Его поднимают на смех:

– Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?

Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:

– Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!

Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие соседи моментально раздеваются и прыгают по койкам.

Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.

Смотрит: номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:

– А где вчерашние трое?

– Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

* * *

На собеседовании:

– А куда делся прошлый сотрудник?

– Ушел в декрет.

– Опасно у вас тут…

* * *

На вечеринке молодой итальянец спрашивает синьору Росси:

– Извините, вы уже приглашены на следующий танец?

– Нет, я свободна.

– Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?

* * *

Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет.

Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает.

Бабуля:

– А как подписываться-то?

Работник налоговой:

– Ну как обычно

Подпись бабули:

«Люблю, целую, баба Валя».

* * *

Инструктаж при приеме на работу.

– А теперь запишем все ваши должностные обязанности.

– А можно покороче, одной строкой?

– Можно! Вы теперь – рабы.

* * *

Макдональдс:

– Гамбургер, пожалуйста.

– С вас 100 рублей!

– Но у меня только 100 евро…

– Спасибо, что без сдачи!

* * *

Посреди улицы ссорятся двое:

– Ты – козел!

– От козла слышу!

Прохожий, устало:

– Ну если вы родственники, зачем ругаться!

* * *

Вопрос на кулинарном форуме:

– Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?

Ответ:

– Да чтобы Вы подавились!

* * *

Грешник в аду:

– Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?

– Потому что ты торговец картофелем-фри.

* * *

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:

– Ты, что, объехать не мог?!

Парень:

– Боялся, что бензина не хватит.

* * *

– Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?

– Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино – вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.

– Ничего себе познания! Ты, наверное, музыкант?

– Нет дружище, я – грузчик!

* * *

В ресторане.

– Официант, что это?

– Это, заказанный Вами, жаренный цыпленок!

– Передайте Вашему повару, что цыпленок настолько недожарен, что толковый ветеринар все еще мог бы спасти ему жизнь!

* * *

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.

– А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.

– Зачем?

– Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу.

* * *

Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.

Парень говорит:

– Видишь вон ту звезду?

Девушка:

– Вижу!

Парень:

– Это ты! А ту видишь?

Девушка:

– Вижу!

Парень:

– Это я! А видишь, одна звезда на другой?

Девушка (томно прижимаясь к парню):

– Вижу…

Парень (мечтательно вздыхая):

– А это я на мопеде!

* * *

В столовой:

– А суп есть?

– Есть один.

– Какой?

– Гороховый рассольник.

– Это же два супа?

– Теперь один, нам кастрюля нужна была…

* * *

Жена мужу:

– Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…

Муж:

– А мне повезло! Я сразу красивый родился!

* * *

– Почему вы опоздали на работу?

– Поздно вышел из дома…

– А раньше нельзя было выйти?

– Уже поздно было выходить раньше…

* * *

Звонок в дверь:

– Здравствуйте, квартиру сдаете?

– Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?

– Да мне на минутку, в туалет надо. Держите рубль – ровно!

* * *

– Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?

– Ой! Конечно, любимый.

– Ну тогда до понедельника.

* * *

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.

– На что жалуетесь?

– На ноги, доктор… Жена догнала!

* * *

Московский метрополитен. Сидит мамаша и ее сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники. Ребенок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.

Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:

– Вы калечите психику моего ребенка!

– До пяти лет не воспитывают!

– Нужно беречь нервы ребенка!

– И вообще, иди ты …, коза драная!

Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!

Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:

– Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

* * *

Голос жены из спальни: – Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

– Тут я, моя принцесса! На белом коне!

* * *

Добрый доктор Айболит, когда только закончил ветеринарное училище, устроился в зоопарк. Однажды он заметил, что у одного из слонов начинается простуда, и налил ему в ведро с водой подогретого красного вина. На следующее утро слон был в отличном состоянии, но простуда началась еще у двух слонов.

* * *

В деревню приехал новый поп и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь. Из-за двери доносится женский голос:

– Это ты, мой ангел?

– Нет, но я из той же фирмы…

* * *

– Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее…

– Постойте. А разве первобытные люди не развивались?

– А причем тут первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю…

* * *

– Можно с вами познакомиться?

– Со мной не надо знакомиться

– Почему?

– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно

– Почему?

– Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно…

* * *

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.

Зуб на зуб…

Руки в брюки…

Подходит к нему мальчонка:

– Дядь, который час?

– Летом, мальчик, все летом!

* * *

Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:

– Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!

– Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

* * *

– Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать – скрипку, а лучше виолончель.

– Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?

– Да-да, Николай, мы ждем вас!

* * *

– Скоро наш ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку.

– Люся!

– Ну, или вольер…

– Люся!

– Ну что?!

– Это называется манеж! Люся – это манеж!

* * *

Приходит мужик в паспортный стол:

– Здравствуйте, меня зовут Иван Какашкин.

Я хотел бы поменять…

– Понятно-понятно, какую бы вы хотели взять фамилию?

– Я хотел бы поменять имя… На Эдуард…

* * *

– Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка – элитная пpocтитутка.

– Боже, пап! Откуда такие выводы?

– Дороговато берет.

* * *

– Ты – девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…

– Ты говоришь так только для того, чтобы со мной заняться сексом!

– К тому же, еще невероятно умная!

* * *

– Ну, и как, твоя супруга сдала на права?

– Частично.

– ?

– Пока только деньги сдала.

* * *

– Батя, а приличная девушка – это как?

– Приличная девушка, сынок – это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

* * *

Жена приходит с сумкой, проходит в зал: – Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

– А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж: – Сильно?

Жена: – Не очень, милый: фара, бампер и капот…

* * *

Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:

– Что, вешаться собрались?!

– Нет, блин! Сейчас помоюсь, и пойду в горы!

* * *

Мужчина в аптеке:

– Извините, а женская виагра есть?

– Ювелирный – через дорогу.

* * *

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:

– Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

– Ага, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…

* * *

Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена:

– Не ори. Мама умерла…

Мужик закрывается в ванной комнате, и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет:

– Поперло!… Поперло!!

* * *

Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра мы идем к психиатру…

* * *

Заходят сваты в избу и говорят:

– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

– А не дурачок ли он у вас?

* * *

Труднее всего после ВУЗа приходится химикам. Они знают, как взорвать или отравить любого человека, но держатся.

* * *

Одна блондинка спрашивает у другой:

– а ты не знаешь, зачем у вертолета такой большой пропеллер сверху?

Та ей:

– да ты что не знаешь? это же вентилятор, чтобы пилот не потел!

– Да ладно, ты шутишь.

– Какие шутки, мы вот как-то летели и он перестал крутиться, ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

* * *

– Что тебе больше всего нравится в моей внешности?

– Не знаю… Все нравится…

– Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?

– Слюна…

* * *

Девушка – своему парню:

– Погладь свою футболку, а то скажут, что я у тебя ничего не умею…

* * *

– Как я тебя узнаю?

– Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54…

– Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

* * *

– Лен, ну давай…

– Я не могу, когда он смотрит.

– Кто?

– Кот.

– Все, он на кухне. Давай!

– Я не могу.

– Что еще?

– Хомяк…

– Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит.

– Я хочу, чтобы он смотрел.

* * *

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:

– Иди туда откуда пришел!

Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:

– Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

* * *

Мое обучение в институте напоминает телепередачу «Последний герой». Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.

* * *

– Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки – такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.

– Не будь дураком, ты ее на ceкc пригласи, не пожалеешь.

* * *

Студент и студентка в кино. Она, шепотом:

– Милый, что это ты такой холодный сегодня?

– Тихо, тихо – все нормально. Это ты за эскимо схватилась.

* * *

Врач пациенту: – Когда мочитесь, горит? – Не знаю, я не поджигал.

* * *

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык…

* * *

– Давай, Люся, пока!

– Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!

– Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?

– Да.

– Я и вижу, что рассчитывать – это не твое…

* * *

Две мамаши:

– У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем, и к обеду уже свободна, причем зарабатывает 50 000 в месяц.

– Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!

* * *

Первокласснику дали сто рублей. – Сто рублей! Я богат! Шестикласснику дали сто рублей. – О, сто рублей. Хоть в макдак схожу. Одиннадцатикласснику дали сто рублей. – У, сто рублей. Разве это деньги? Студенту дали сто рублей. – Сто рублей! Я богат!