Они везде!
Вот упал метеорит,
А под ним еврей лежит.
Что же это за напасть,
Камню некуда упасть!
* * *
Я не люблю евреев: они работают упорнее; они разумнее; они ведут себя открыто; наконец, они – повсюду.
Джон Голсуорси
– Сколько у нас всего евреев? – спрашивает Брежнев Косыгина.
– Миллиона три – четыре.
– А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят?
– Миллионов десять – пятнадцать.
Моя фамилия Иванов!
О, благословенная возможность сменить фамилию! Если б не это, возможно, были бы места, где нас таки бы не было!
Я рассматриваю старые фотографии.
– Дядя Миша, а зачем вы сменили фамилию Розенберг на Романчук?
– Когда я учился в шестом классе – победил на районной олимпиаде по химии, потом победил на областной олимпиаде. А вот на республиканской не победил, комиссия решила, что это не дело – чтоб на всесоюзной олимпиаде Украину представлял Розенберг. Тогда моя мама развелась с отцом, фиктивно, конечно!
– А у нее девичья фамилия Романчук?
– Да откуда же? Она Зильберман. Романчук – это фамилия наших бывших соседей по коммуналке.
– Она что, за соседа замуж вышла?
– Фиктивно!
– А ему это зачем?
– Очень просто, мы уже полгода как эту квартиру получили, а ему очередь подходила! Лишний человек – лишний метраж! Теперь у них трехкомнатная – а я Романчук!
(из историй о моих знакомых евреях)
* * *
Один чистокровный русич и москвич в энном поколении с печалью говорил, что евреи просто дискредитировали фамилию Иванов. Теперь он представляется Ива́нов, делает ударение на втором слоге. Да, тяжелая ситуация! Что бы сделал еврей в таком случае?
* * *
Кацман заявляет, что хочет сменить фамилию. У него интересуются, какую фамилию он хочет носить? Он заявляет: Иванов. Буквально через неделю он снова приходит и просит поменять ему фамилию на Петров. Получает он новый паспорт, а в паспортном столе уже все извелись от любопытства. Наконец делопроизводитель не выдерживает:
– Нет, ну скажите нам, зачем менять фамилию Иванов на Петров?
– О, это очень просто! Завтра я пойду устраиваться на работу в КБ. В отделе кадров на меня посмотрят и спросят: «Как ваша фамилия?», а я: «Петров». Они: «Фамилию меняли?», я: «менял». Они: «А какая раньше была?», я: «Иванов».
* * *
Когда началась волна эмиграции, мы с удивлением обнаружили, в скольких Ивановых таились Рабиновичи!
У евреев издавна были проблемы с фамилиями. Например, когда в Австро-Венгрии евреев вносили в городской реестр, им давали смешные, а подчас и очень обидного содержания фамилии, откровенно вымогая на лапу. С тех времен сохранилось немало анекдотов о еврейских фамилиях.
* * *
Янкель приходит домой из ведомства, выдающего паспорта.
– Как нас теперь зовут? – интересуется жена.
– Швейслох.
– Ой, вей! Ты не мог что-нибудь сделать, чтоб нас звали как-нибудь поприличнее?
– Что я мог сделать?! Моих пятидесяти гульденов хватило только на то, чтобы добавить в нее букву «в».
(Schiessloch по-немецки «задний проход»).
* * *
Барон (ударение ставится в этом слове на первый слог) – распространенная еврейская фамилия. Такая фамилия была у директора берлинского сада. Однажды его знакомый, банкир Эрлих, решил пошутить:
– Кстати, вы в самом деле барон или только так называетесь?
Барон с улыбкой ответил:
– Я такой же барон, как вы – честный (Ehrlich по-немецки «честный»).
* * *
Яков Бардак недоволен своей фамилией и несколько раз подавал прошение об ее изменении, но получал отказ. И тут он узнал, что в Италии такие просьбы за определенную плату удовлетворяют запросто. Так, например, еврейский композитор Рубен Левенпферд изменил свое имя на Руджеро Леонкавалло. Яков едет в Италию, подает прошение, платит оговоренную сумму и через две недели получает ответ: ему разрешается изменить имя Яков Бардак на Джакомо Борделло.
* * *
К Конриду, директору нью-йоркской «Метрополитен-опера», пришел известный певец Розен. Конрид решил немного пошутить:
– Где вы потеряли окончание «фельд» от вашей фамилии?
– Там же, откуда вы взяли свой «рид»! – иронически ответил Розен.
* * *
В купе едут двое мужчин. Один явно еврейской наружности, хоть он и гладко выбрит, а другой типичный бюргер.
– Разрешите представиться – Крон.
– Очень приятно. Аш. А скажите, герр Крон, вы еврей?
– С чего вы взяли? Я католик.
– А вот скажите, герр Крон, откуда взялось это «р» в вашей фамилии? – не отстает сосед.
– Я догадался, господин Аш: из вашей фамилии (по-немецки «Арш» – задница).
* * *
В купе поезда едут два пассажира. Наконец один нарушает молчание:
– Позвольте представиться: я Иванов. А вы?
– А я – нет.
* * *
Да что там фамилия?! Почесав в затылке, Рабинович идет до конца – он меняет веру своих отцов на более социально адаптированную, и, что характерно, отцы это решение только приветствуют!
* * *
Адвокат Хаймович, с тех пор как крестился, носит на цепочке очень тяжелый золотой крест, чтоб все могли его видеть. Однажды, сидя в трамвае, он хочет гордо прикоснуться рукой к кресту – а его нет!
– Шма, Исроэл! («Слушай, Израиль!» – начальные слова молитвы) – вопит он на весь вагон. – Где мое распятие?
* * *
Адвокат Блау воскресным утром сидит на крылечке своего дома и читает фривольный роман. По дороге важно шествует в церковь недавно перешедший в христианство коллега Хаймович.
– Вы идете на богослужение? – осведомляется он у Блау, зная, что тот тоже выкрест.
– Для меня, – улыбается Блау, – это занятие уже несколько лет назад потеряло прелесть новизны.
* * *
Венский адвокат Гольдштейн объявил, что будет креститься по протестантскому обряду. Все очень удивлены, потому что в Австро-Венгрии протестантов не жаловали. Его коллега-выкрест Блау аккуратно интересуется, почему он не хочет стать католиком.
– Среди католиков развелось слишком уж много евреев, – презрительно отмахивается Гольдштейн.
* * *
Выкрест Коган встречает соседа.
– Добрый день, господин Мюллер! Вот иду на елочный базар покупать рождественскую елку. Вы тоже будете наряжать елку?
– Да нет, зачем?! Я же не еврей!
* * *
Маленькая Фрида спрашивает у отца:
– Папочка, а в каком возрасте становятся евреями?
– Деточка, это не имеет никакого отношения к возрасту!
– Нет, имеет! Сам смотри: я еще маленькая, и я христианка. Вы с мамочкой старше, но тоже еще христиане. А вот дедушка – тот уже еврей!
* * *
– Мальчик, как тебя зовут?
– Абраша.
– Надо же! Такой маленький, а уже еврей!..
Венский доктор Грюн перешел в лютеранство. Его коллеги-выкресты только руками разводят: ну почему бы не стать католиком? Грюн объясняет это так:
– Вот стану я католиком, а меня спросят: «А кем вы были раньше?» И я буду вынужден ответить: «евреем». А если я теперь приму католичество и кто-нибудь меня спросит, кем я был прежде, я честно отвечу: «лютеранином».
* * *
Адвокат-выкрест Фрид спрашивает у своего только что крестившегося друга Когана:
– Отчего ты такой мрачный? Ты жалеешь о том, что сделал?
– Конечно, нет! – раздраженно отвечает Коган. – Просто никак не могу придумать, какую бы фамилию взять? Ведь если я назову себя Керн, Корн или Ковач, то каждый сразу догадается, что раньше моя фамилия была Коган.
– Но это же так просто, – отвечает Фрид. – Назови себя Леви, и тогда никто в мире не догадается, что прежде твоя фамилия была Коган.
* * *
Молодой человек приходит к приятелю и сообщает, что крестился.
– Ой, твой отец перевернется в гробу!
– Ничего, мой брат на следующей неделе тоже хочет креститься. Тогда папа опять будет лежать на спине.
