![Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним](https://aldebaran.ru/pub/c/cover_250/180559.jpg)
000
ОтложитьЧитал
* * *
Таксист, еле продравший глаза после бурной ночи, проведенной в компании коллег и нескольких постоянных пассажирок, просыпается в своей машине, удивленно оглядывается, видит возле себя кучу бутылок и незнакомую спящую девушку. Высунувшись из окна машины, он спрашивает проходящего мимо мальчика:
– Слушай, где я?
– В Марьиной Роще.
– К черту подробности! Город какой?
* * *
Соревнование силачей. Выходит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: «Ах!». Выходит русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят:
– Вань, а под кубом – водка.
– Где? – говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, – опять галлюцинация.
* * *
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
* * *
Познакомился мужик в ресторане с дамой. Пили, пили, пили, пили. Провожает он ее и говорит:
– Давай зайдем ко мне, чаю попьем!
– Да я не могу сегодня.
– Да мы чаю попьем!
Короче, утром просыпается с бодунища.
– Так. Что я вчера делал? Пил. Бабу привел. Где она? Нет.
Смотрит на руки – в крови: «Зарезал?!»
Смотрит в зеркало – морда в крови: «И съел!»
* * *
Сидят два техника на Байконуре и от нечего делать рассуждают, что они пили, а что нет:
– Водку пили, тормозную жидкость пили, растворитель пили, бензин пили, керосин пили, ракетное топливо не пили!
Ну, выпили, закусили и пошли по домам. Звонок в 3 часа ночи:
– Вася, ты в туалет ходил?
– Нет.
– Так и не ходи. Я тебе из Нью-Йорка звоню!
* * *
Мужик приходит домой никакой.
Жена говорит:
– Пил!
– Не пил.
– Да ведь пил, признайся!
– Не пил.
– Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
– Не пил.
– Хорошо, скажи – «Гибралтар».
– Пил.
* * *
Милиционер останавливает таксиста. Тот, явно навеселе, вываливается из машины, подходит к гибэдэдэшнику с документами и постоянно подмигивает. Тому веселый водила явно понравился, и он решил его отпустить. Обрадованный таксист спрашивает:
– Начальник, а начальник. Ты как к спиртным напиткам относишься?
– Если это вопрос, – отвечает милиционер, – то отрицательно. А если предложение, то положительно.
* * *
Стюардесса разносит напитки в летящем самолете. Подходит к англичанину.
– Что пить будете?
– Стаканчик виски.
Подходит к французу.
– Что пить будете?
– Бокал вина.
Подходит к смуглому мужику в тюрбане, замотанному в тряпки, непонятно как одетому.
– Что пить будете?
– Ничего. Мне через 15 минут за штурвал.
* * *
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
– Дедушка, вам сколько лет?
– Сто пятдэсят восэм.
– Ого! А вы пьете, курите?
– Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!
* * *
Мужик приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:
– Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!
– Все, я теперь полгода не буду пить – честное слово!
Жена весьма скептически отнеслась к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:
– Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.
Жена – вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена:
– Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!
– Ну, я же не обещал тебе, что не буду пить полгода подряд. Я теперь день пью, день не пью.
* * *
По улицам вечернего города мчится на полном ходу троллейбус. С задней площадки к водителю пробирается пьяный мужик, вваливается к нему в кабину и спрашивает:
– Э-э-э, а куд-да едем?
– А к-куда прикажете.
* * *
Русско-грузинская студенческая пьянка. Разговаривают грузин и русский.
– «Цинандали» пили, да?
– Пили.
– «Гурджаани» пили, да?
– Пили.
– А что это в тазу?
– А, это мы нассали.
– Отлично, теперь будем пить «Менассали»!
* * *
Решил мужик завязать пить. Идет мимо магазина, видит на витрине свой любимый портвейн – «777». Думает, проверю свою силу воли, зайду в магазин, но покупать не буду. Зашел, смотрел, смотрел и решил: «Куплю, но пить не буду». И купил. Пришел домой, поставил на стол. Смотрел, смотрел и думает: «Налью в стакан, но пить не буду». Налил. Сидит, смотрит на него. Думает: «Наберу в рот, но глотать не буду». Набрал в рот и бац! Проглотил:
– Вот сила воли, пить не хотел, а выпил.
* * *
Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в стельку.
– Кто вел машину? – спрашивает гибэдэдэшник.
– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.
* * *
– Почему вы не пьете лекарства?
– Они же противные.
– А вы пейте лекарства и думайте, что это водка.
– Лучше уж я буду пить водку и думать, что пью лекарства.
* * *
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
– Светлана, вы любите сухое вино?
– Насыпайте.
* * *
Пьют чех, русский и украинец. Чех выпивает пиво и разбивает бокал.
Все спрашивают: «Зачем?». Он отвечает:
– Да у нас этого пива, я два раза из одного и того же бокала не пью!
Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Объясняет:
– Да у нас этой водки, я два раза из одной бутылки не пью!
Украинец допивает бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского.
Успокаивает чеха:
– Да у нас этих русских, я два раза с одним и тем же не пью!
* * *
В бар заходит лошадь и заказывает кружку пива. Обалдевший бармен наливает. Лошадь садится за столик, нога на ногу, пьет.
Бармен звонит другу, директору цирка:
– Колян, тут лошадь…, нога на ногу…, пиво пьет! Ты может ее к себе посватаешь?
Приезжает Колян, видит – как и говорили: лошадь нога на ногу пиво пьет.
Заказывает себе кружку и подсаживается к лошади.
– Привет, я директор цирка. Может пойдете ко мне работать?
– Гм… Слышь, а на кой хрен вам в цирке программист?
* * *
Пьяный никак не может затолкнуть жетон в прорезь телефона-автомата.
– Напился, как свинья, – замечает случайная прохожая, – а еще таксист!
– С чего это ты взяла?
– Да шапка на тебе таксистская.
– Да, – задумчиво говорит пьяный, – а была норковая.
* * *
Все пьющие делятся на 4 категории: выносливые, прилежные, застенчивые, малопьющие. Выносливые выпьют, а потом их выносят; прилежные выпьют и будут лежать до утра; застенчивые выпьют и за стены начинают держаться, а малопьющие пьют, пьют и все им мало!
* * *
Идет волк-алкаш по лесу, пьет водку. Навстречу заяц на велосипеде. Волк:
– Где взял?
Заяц:
– Не пил, купил.
На следующий день заяц на мопеде:
– Где достал?
– Не пил, купил.
На третий день едет волк на Мерсе:
– Где взял?
– Бутылки сдал!
* * *
Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном поет какая-то птичка. Сэр Генри:
– Дункан… Кто это там так чирикает?
– Овсянка, сэр!
* * *
Три подруги встречаются, первая жалуется:
– Мой то муж пил, пил, пил и спился.
Вторая:
– А мой муж курил, курил, курил и скурился.
Третья:
– А мой вчера скончался.
* * *
Жили два друга. Один курил, другой не курил. Один пил, другой не пил. Тот, который курил и пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил и не курил.
Мораль: пей – умрешь, и не пей – умрешь.
* * *
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!
* * *
Приходит пьяный муж домой. Жена подбегает к нему и начинает бить, приговаривая:
– Будешь пить? Будешь пить? Будешь пить?
А муж отвечает:
– Наливай!
* * *
Пьяный муж приползает домой. Жена встречает его уже возле лифта и кричит:
– Да ты хоть машину в гараж поставил?
– Ч-ч-частично.
* * *
– Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…
* * *
Ирландия. Возле одного из пабов идет драка.
К дерущимся подходит человек и спрашивает:
– Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
* * *
Едет пьяный водитель по встречной полосе. Его останавливает гибэдэдэшник:
– Ты, мать-перемать, куда прешь?!
– Не знаю, но боюсь уже опоздал – все едут обратно.
* * *
Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему:
– Ну, как?
– Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.
* * *
Два мужика поспорили кто стакан соплей залпом выпьет. Первый пол стакана выпил, вырвало. Второй начал пить: и пьет, и пьет. Первый говорит:
– Хватит, опять меня вырвет.
А второй:
– Ммммм, не могу перестать, длинная попалась.
* * *
Приходит мужик в бар и говорит:
– Дайте мне 10 стаканов вашего лучшего виски!
Бармен ему наливает. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить залпом один за другим.
Бармен спрашивает:
– Извините, пожалуйста, но почему вы так пьете?
– Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил.
– А сколько у вас денег, если не секрет?
– 50 копеек…
* * *
Двое входят в бар, ведут под руки третьего, потом бросают его на ковер.
– Два стакана коньяка, – заказывает один из них, – а тому, что валяется на ковре – стакан минералки, он поведет машину.
* * *
Во время международной выставки в гостинице рядом живут испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
– Кто там?
– Хуан Карлос Эмануель де Силва.
- Хит-парад sms-анекдотов
- Sms-анекдоты про Вовочку, Штирлица, Петьку и Чапаева
- 500 замечательных анекдотов для моих друзей
- 500 классных анекдотов про служебный роман
- От ушей не только ноги... Анекдоты про моделей
- 500 ментовских анекдотов
- 500 неприличных анекдотов
- Менеджер среднего звена. Анекдоты про менеджеров
- Унесенные ветром. Анекдоты про катастрофы
- В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы
- Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним
- В первый класс!!! Анекдоты про школу
- Вторая столица. Анекдоты про Санкт-Петербург и его обитателей
- Таких не берут в космонавты. Самые мужественные анекдоты
- Моя твоя не понимай. Анекдоты про москвичей в провинции и провинциалов в Москве
- Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых
- 500 анекдотов про культуру и искусство
- 500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду
- 500 золотых анекдотов про Вовочку
- 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть
- 500 анекдотов про русских, для русских, за русских
- 500 самых свежих анекдотов
- Анекдоты про Россию
- Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей
- Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов
- Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы
- Калейдоскоп анекдотов
- Футбол без границ. Анекдоты про футбол
- 500 анекдотов про армию
- 500 анекдотов о трудной жизни богатых людей
- 500 замечательных анекдотов про наши праздники
- 500 криминальных анекдотов
- 500 новых анекдотов про Штирлица, Чапаева и других любимых героев
- 500 анекдотов про любовников
- 500 самых новых анекдотов про тещу
- Анекдоты про вредные привычки
- Ловись, рыбка, большая и маленькая… Анекдоты про рыбалку, охоту и турпоходы
- О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину
- Позор опоздунам! Анекдоты про непунктуальных людей
- Самые убойные анекдоты
- Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты
- 500 самых застольных анекдотов
- Украл, выпил, в тюрьму… Анекдоты про бизнес
- В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта
- Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых
- Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года
- Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты
- До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей
- 250 золотых анекдотов про мужей и любовников
- Знаю точно, где мой адресат… Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки
- 500 специальных анекдотов про футбол 2006
- Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки
- Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты
- Новый миф. Анекдоты про рекламу
- 500 наших анекдотов про пьяных и веселых
- Под грифом секретно. Анекдоты про спецслужбы
- 500 удивительных анекдотов на даче
- Приключения кавказцев в России. Анекдоты о горячих мужчинах
- Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели
- Душевные анектоды: политические и другие мордасти
- Твой ребенок не от моего парня, стерва... Анекдоты про женскую дружбу
- Фильм! Фильм! Фильм! Анекдоты про знаменитые фильмы, актеров и режиссеров
- Шик, блеск, красота. Самые стильные анекдоты
- Пикантные анекдоты
- О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов
- Бизнес по-русски. Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках
- Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного
- Встретились как-то еврей с чукчей…
- Заплати налоги и живи спокойно! Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины
- И снова Вовочка… Анекдоты про Вовочку
- Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча…
- Книга анекдотов
- Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке
- Маленький, да!!! Книга самых коротких анекдотов
- Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных
- Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте
- Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви
- Прыжок, еще прыжок… и можно соскребать! Спортивные анекдоты
- С любимыми не расставайтесь! Анекдоты о супружеской измене
- Самый веселый сборник анекдотов
- Сборник анекдотов на все случаи жизни
- Сборник оригинальных анекдотов
- Сборник популярных анекдотов
- Сборник самых самых анекдотов
- Семейные анекдоты
- Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему
- Сообразим на троих… Анекдоты о пьяных
- Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях
- Черный юмор
- Шагом марш!!! Анекдоты про армию
- Отдохни, мозг. Анекдоты про блондинок
- Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения
- В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники
- Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров
- Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков
- О дураках и дорогах (О новой России со старыми проблемами)
- О науках естественных и противоестественных (анекдоты про науку)
- Отцы и Дети (анекдоты про детей и родителей)
- Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков)
- НЛО (анекдоты про инопланетян)
- Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)
- С клюшкой наперевес (анекдоты про спорт)
- Муж и жена – одна сатана (анекдоты про измену, изменников и изменниц)
- Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее)
- Через тернии к звездам (анекдоты про звезды и путь к ним)
- Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)
- Купи – продай! (анекдоты про торговцев)
- По карьерной лестнице (анекдоты про начальников и подчиненных)
- Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад)
- С курсором по жизни… (анекдоты про компьютеры и компьютерщиков)
- Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)
- От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)
- Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей)
- Анекдоты про поручика Ржевского