000
ОтложитьЧитал
***
Стоит мужик и вдруг видит на него летит Конь. Такой красивый конь, с пышной гривой. Все ближе и ближе, все больше и больше становится конь. Ближе и ближе, больше и больше. Вдруг бац. Конь врезался в мужика. Мужик упал. Руку сломал. Еле-еле встает, отряхивается. Смотрит по сторонам, ничего не понимает. Вдруг смотрит, на него летит звезда. Яркая, блестящая такая звезда. Все ближе и ближе, все больше и больше становится звезда. Ближе и ближе, больше и больше. Вдруг бабац. Звезда врезается в мужика. Мужик упал. Все кости переломал себе. Из последних сил поднимается. Оглядывается по сторонам.
– Что такое?
И вдруг слышит голос:
– Мужчина, что вы делаете?!!! Отойдите от карусели!!!
***
Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
– Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
– Да.
Он:
– Это я! А вон ту?
Она:
– Да.
Он:
– Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
– Да!!!
Он: А это – я на мопеде!
***
Техас. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины. Мужик голосует и видит притормаживающий "Форд", в котором сидит жгучая рыжеволосая девица. Мужик спрашивает:
– Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?
Она в ответ:
– А Вы в нефтяном бизнесе?
Мужик отвечает:
– Нет…
Она закрывает дверь и со словами "Извините" уезжает. Походит еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка на черном "БМВ".
– Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?
– А Вы в нефтяном бизнесе?
– Нет.
"Извините" и уезжает…. Еще через 10 минут притормаживает фантастическая блондинка на красном "Феррари". Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, в общем, мечта…
– Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?
– А Вы в нефтяном бизнесе?
Мужик, подумал: "Блин, ну не стоять же мне здесь вечно" и говорит:
– Да, я в нефтяном бизнесе.
Блондинка "Ох! Конечно! Садитесь!" и распахивает дверь. Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона. Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно…, на себя…, на блондинку… и говорит ей:
– Ну надо же, всего пятнадцать минут, как я в нефтяном бизнесе, А УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ!!!!
***
Известный сыщик Шерлок Холмс и его бессменный ассистент, доктор Ватсон, отправились в турпоход. Среди ночи Холмс вдруг будит Ватсона.
– Ватсон, взгляните на эти звезды и скажите, что дает нам здесь дедуктивный метод.
– Я вижу миллионы звезд. Если существуют миллионы звезд, то у некоторых из них должны быть планеты, и вполне вероятно, что среди этих планет есть похожие на Землю. А если есть планеты, похожие на Землю, то где-то там должна быть жизнь…
– Ватсон, Вы идиот! У нас украли палатку.
***
Поспорили три продюсера, кто из них круче. Первый:
– Спорим, я за месяц из своей дочурки звезду сделаю?
Второй:
– Не, мужики, это фигня. Вы помните ту плешивую уродину с братьями, которая вчера с идиотской песенкой приходила? Спорим, я за неделю из нее лысую звезду сделаю?
Третий:
– Да не, это тоже фигня. Вот вы помните нашего уборщика Шуру? Спорим, я из него, даже беззубого, за 24 часа звезду сделаю?
Первый и второй:
– Дак у него ж вроде все зубы на месте…
Третий:
– Ах да, совсем забыл… Ну накиньте тогда еще минут десять…
***
Последние слова:
… экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала – ладно, фиг с ней!"
… маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
… астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
… физика-атомщика: "Критическая масса – не критические дни, дело поправимое…"
… зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
… водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
… пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
… автослесаря: "Опусти чуть платформу…"
… машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…"
… жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
… инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…"
… биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
… сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
… пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
… доставщика пиццы: "У вас замечательный песик…"
… прыгуна с тарзанки: "Красота!!!…"
… химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
… учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
… студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц…
… компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
… компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
… кровельщика: "Ни ветерка сегодня…"
… сыщика: "Случай простой: убийца – вы!"
… диабетика: "Это был сахар?"
… электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
… жены: "Муж вернется только утром."
… мужа: "Ну… дорогая… ты же у меня не ревнивая."
… ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
… изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям…"
… автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
… экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
… парашютиста: "******* МОЛЬ!!!"
… командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров…."
… мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
… командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
… пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
… посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
… судебного пристава: "… пистолет также конфискуется!"
… рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
… охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается…"
… новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
… героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое…"
… палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю…"
… старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
… хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
… водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
… двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
… водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
… повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале…"
… ночного сторожа: "Эй, кто там?"
… автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза…"
… полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны…"
… сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
… велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает…"
… автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"
… фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
… тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
… студента: "Я иду в столовую!"
… рождественского гуся: "О, святое рожд…"
… Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
… теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
… привратника: "Только через мой труп…"
… отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
… китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
… капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
***
Едет шофер из командировки, видит – цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь – наговорит чего-нибудь, не посадишь – наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:
– Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
– Нечего мне гадать. Что было – знаю. Что будет – узнаю.
– Ну, тогда я тебе три правды скажу.
– Ну, говори.
– Первая правда – луна светит, но не греет. Правда?
– Правда.
– Козел бороду не бреет. Правда?
– Правда.
– А третья правда – твоя жена Манька ходит к соседу.
– Не может быть, неправда, не верю.
– Хочешь – верь, хочешь – не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит:
– Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
– А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Уговорила, он и сказал:
– А третья правда – у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
– Ну уж это неправда!
***
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
– Вы слушаете радио "Европа-плюс"!
– Господи, и откуда они всё знают?! – подумала блондинка…
***
Три мужика попадают в Рай. Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого, "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает, что 3–4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает, что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это награждает Мерседесом. Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Два других спрашивают,
– Чего ты такой грустный – ведь самую лучшую машину получил?!
– Так вот я сегодня свою жену встретил – она на роликах катается!
***
Едет новый русский на гоночном автомобиле. Скорость – огромная. Вдруг откуда-то выныривает маленькая красная машина, обгоняет и летит дальше. Новый русский давит на газ, из последних сил нагоняет машинку и кричит:
– Мужик! Че у тебя за тачка?
– Не зна-а-а-аю!!!!!
– А сам-то ты откуда???
– С америка-а-а-а-нских го-о-о-о-рок!
***
Столкнулись две машины. Серьезная авария, но никто не пострадал. В одной (Мерседес-600) – мужик, во второй (старые Жигули) – женщина. Мужик (весьма привлекательный) вышел, оценил ситуацию и подруливает к женщине, среднего возраста и не очень красивой:
– Вот какая серьезная авария! И мы не пострадали! Значит, Бог есть! Вы согласны?
– О да!
– И не расцениваете ли вы это как знак свыше, что нам надо соединить свои жизни?
– О да, – отвечает женщина, глядя на его машину и костюм от Версаче.
– Так давайте же отметим наше знакомство и помолвку!
– Давайте!
Мужик открывает багажник, достает бутылку шампанского, открывает ее и дает женщине. Она делает глоток. Мужик затыкает бутылку и прячет ее. Женщина:
– А что же вы не пьете?
– Все ОК, я только вызову полицию.
***
– Блондинка и брюнетка прыгают с небоскреба, кто упадет на землю первой?
– Первой упадет брюнетка, блондинка остановится, чтобы узнать направление.
***
По дороге в церковь молодая пара погибает в аварии и оказывается у райских ворот. В ожидании Святого Петра они думают, нельзя ли пожениться в раю, раз уж такой случился такой облом. Выходит Святой Петр и на вопрос молодых людей отвечает:
– Хм, не знаю, не знаю. Дайте-ка, я схожу выясню.
Уходит. Парень с девушкой ждут его неделю, вторую… Через месяц Петр возвращается.
– Да, – говорит он, – пожениться здесь можно.
– Здорово! Но что, если из нашего брака ничего не выйдет? Можно ли тут будет развестись?
Лицо Святого Петра наливается кровью, и он орет:
– Вы что, совсем спятили?!!! Я целый месяц искал вам по всему раю священника, неужели вы думаете здесь найдется хоть один адвокат?!!!
***
Одна умная блондинка изобрела фонарик на солнечных батарейках.
Сидят два мужика в ресторане, выпивают, закусывают. Вдруг в дверях появляется обалденно красивая девушка, фотомодель просто, и рядом с ней идет маленький, сухонький мужичок.
Весь какой-то сморщенный, забитый, в костюме 20-летней давности, грязных ботинках. В общем, явно не пара такой красавице. А девушка просто от мужичка этого оторваться не может, смотрит на него влюбленными глазами, за ручку держит, в общем души в нем не чает.
Ну, мужики начинают гадать – чего это такая красивая девушка с таким мудаком тусуется. Вроде и денег нет, и внешних данных, и весь он какой-то неопрятный. Ну думали, думали, потом вышли покурить, а тут и мужичок этот выходит. Ну они к нему подошли, разговор завели и, наконец, один не выдержал:
- Хит-парад sms-анекдотов
- Sms-анекдоты про Вовочку, Штирлица, Петьку и Чапаева
- 500 замечательных анекдотов для моих друзей
- 500 классных анекдотов про служебный роман
- От ушей не только ноги... Анекдоты про моделей
- 500 ментовских анекдотов
- 500 неприличных анекдотов
- Менеджер среднего звена. Анекдоты про менеджеров
- Унесенные ветром. Анекдоты про катастрофы
- В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы
- Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним
- В первый класс!!! Анекдоты про школу
- Вторая столица. Анекдоты про Санкт-Петербург и его обитателей
- Таких не берут в космонавты. Самые мужественные анекдоты
- Моя твоя не понимай. Анекдоты про москвичей в провинции и провинциалов в Москве
- Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых
- 500 анекдотов про культуру и искусство
- 500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду
- 500 золотых анекдотов про Вовочку
- 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть
- 500 анекдотов про русских, для русских, за русских
- 500 самых свежих анекдотов
- Анекдоты про Россию
- Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей
- Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов
- Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы
- Калейдоскоп анекдотов
- Футбол без границ. Анекдоты про футбол
- 500 анекдотов про армию
- 500 анекдотов о трудной жизни богатых людей
- 500 замечательных анекдотов про наши праздники
- 500 криминальных анекдотов
- 500 новых анекдотов про Штирлица, Чапаева и других любимых героев
- 500 анекдотов про любовников
- 500 самых новых анекдотов про тещу
- Анекдоты про вредные привычки
- Ловись, рыбка, большая и маленькая… Анекдоты про рыбалку, охоту и турпоходы
- О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину
- Позор опоздунам! Анекдоты про непунктуальных людей
- Самые убойные анекдоты
- Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты
- 500 самых застольных анекдотов
- Украл, выпил, в тюрьму… Анекдоты про бизнес
- В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта
- Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых
- Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года
- Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты
- До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей
- 250 золотых анекдотов про мужей и любовников
- Знаю точно, где мой адресат… Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки
- 500 специальных анекдотов про футбол 2006
- Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки
- Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты
- Новый миф. Анекдоты про рекламу
- 500 наших анекдотов про пьяных и веселых
- Под грифом секретно. Анекдоты про спецслужбы
- 500 удивительных анекдотов на даче
- Приключения кавказцев в России. Анекдоты о горячих мужчинах
- Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели
- Душевные анектоды: политические и другие мордасти
- Твой ребенок не от моего парня, стерва... Анекдоты про женскую дружбу
- Фильм! Фильм! Фильм! Анекдоты про знаменитые фильмы, актеров и режиссеров
- Шик, блеск, красота. Самые стильные анекдоты
- Пикантные анекдоты
- О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов
- Бизнес по-русски. Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках
- Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного
- Встретились как-то еврей с чукчей…
- Заплати налоги и живи спокойно! Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины
- И снова Вовочка… Анекдоты про Вовочку
- Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча…
- Книга анекдотов
- Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке
- Маленький, да!!! Книга самых коротких анекдотов
- Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных
- Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте
- Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви
- Прыжок, еще прыжок… и можно соскребать! Спортивные анекдоты
- С любимыми не расставайтесь! Анекдоты о супружеской измене
- Самый веселый сборник анекдотов
- Сборник анекдотов на все случаи жизни
- Сборник оригинальных анекдотов
- Сборник популярных анекдотов
- Сборник самых самых анекдотов
- Семейные анекдоты
- Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему
- Сообразим на троих… Анекдоты о пьяных
- Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях
- Черный юмор
- Шагом марш!!! Анекдоты про армию
- Отдохни, мозг. Анекдоты про блондинок
- Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения
- В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники
- Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров
- Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков
- О дураках и дорогах (О новой России со старыми проблемами)
- О науках естественных и противоестественных (анекдоты про науку)
- Отцы и Дети (анекдоты про детей и родителей)
- Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков)
- НЛО (анекдоты про инопланетян)
- Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)
- С клюшкой наперевес (анекдоты про спорт)
- Муж и жена – одна сатана (анекдоты про измену, изменников и изменниц)
- Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее)
- Через тернии к звездам (анекдоты про звезды и путь к ним)
- Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)
- Купи – продай! (анекдоты про торговцев)
- По карьерной лестнице (анекдоты про начальников и подчиненных)
- Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад)
- С курсором по жизни… (анекдоты про компьютеры и компьютерщиков)
- Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)
- От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)
- Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей)
- Анекдоты про поручика Ржевского