Анекдоты, юмор без границ

© ООО «Издательство АСТ», 2022

На карантине

А вы знаете, на карантине не так уж и скучно. Непонятно только, почему в одном килограммовом пакете риса 3084 зерен, а в другом – 3169?

В связи с распространением коронавируса людей призвали думать не только о себе, но и о старших вокруг, стараться избегать встреч с ними. Скрепя сердце, позвонил теще и сказал ей, чтобы больше не приезжала к нам в гости.

Похоже, коронавирус – лучшее, что могло произойти к 8 Марта. Жена больше не хочет ехать в Италию. Дочь не хочет новый айфон с «Алиэкспресса». Теща мечтает получить в подарок набор марлевых масок и резиновых перчаток.

Кто знает, подскажите, как долго на карантине никого нельзя пускать в дом? А то жена уже третий день стучится!..

Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. На самом деле очень даже ничего женщина, интересная.

– Нет настроения на карантине? Съешь шоколадку.

– Не помогает!

– Запей коньяком.

Многие мечтали пожить хотя бы неделю, как их кот. Ну вот… Домечтались…

Новости ГИБДД. Инспектор Петров остановил водителя с характерным запахом профилактики коронавируса.

Маленькая девочка плачет в аптеке:

– Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое… Простое… Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенил ацетат.

– Уважаемые пассажиры! К вам обращается пилот вашего самолета. Из-за коронавируса я работаю из дома.

Хозяйке на заметку: вместо гречки надо покупать горох. Дистанция гарантирована.

– За время карантина повысил свою скидку в ближайшем алкомаркете до 10 процентов.

Лучшая защита от коронавируса – молчание в тряпочку.

– Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.

– Высокая?

– Да, метр восемьдесят пять!

Чихнувший на МКС космонавт теперь живет в открытом космосе.

– Вирус, вирус, сядь на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Говори это три раза, и будешь в безопасности.

– Извините, а вы точно наш новый министр здравоохранения?

– Доктор, посмотрите больного.

– Да что я, больных не видел, что ли?

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент спрашивает:

– Ну как, доктор?

– Можете взять кредит.

– Так отдавать нечем.

– А вам и не придется.

Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина, все разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: «Раз уж приходится дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветку съездит».

– Но помни, Золушка, ровно в 23 часа твое платье превратится в лохмотья…

– А разве не в полночь, крестная?

– Прости, новые ограничения, все до 23.00 только работает.

– Сестра, – говорит врач, – пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.

– Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!

– Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

– В гробу! В гробу замкнутое пространство!

– День 65-й на карантине, и собака смотрит на меня, как бы говоря: «Теперь понимаешь, почему я грызу мебель?»

Расстроился, когда узнал, что для того, чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, нужно было иметь нормальную жизнь до карантина.

Из-за дистанционки приобрел очень мощную зависимость, из-за которой вряд ли смогу вернуться к нормальной работе. Есть у кого-то хороший специалист по лечению зависимости от послеобеденного сна?

Совещание в правительстве.

– Высокая смертность пожилых. Надо вводить карантин.

– Рано!

– Пенсионный фонд, да какая же у вас там дыра?!

В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек. Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрет 23 февраля.

Карантин закончился. ЗАГСы завалены заявлениями на развод.

В школе во время карантина повезло всем. Дети могут учиться дома. Учителя могут задавать и проверять задания удаленно. Но больше всего повезло охраннику. Зарплата у него осталась прежней, а в школе никого нет.

– Дорогой, у меня положительный тест.

– Вот блин, теперь две недели карантина.

– Врач сказал, что девять месяцев…

– Ваши достижения на предыдущей работе?

Объявление в общественном туалете:

«В связи с усилением карантинных мер наш туалет работает только на вынос».

– Выходи за меня!

– Сейчас нельзя никуда выходить!

Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось – на карантин.

Вышел из карантина на работу, как будто вернулся после летних каникул в школу – что задавали на дом, не сделал; чему учили до каникул, забыл; рад видеть всех, но не всех помню, как зовут; и все хотят меня спросить, что я делал вне школы.

В это тяжелое для страны время все мы вместе должны держаться друг от друга подальше.

Ненавижу карантин, потому что я работаю дома на глазах у своих детей, а потом, когда режим отменят, буду приходить домой и говорить, что устал, а они мне скажут: «Ну да, конечно, устал, видали мы, как ты работаешь».

– Российские суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.

– А кто им мешает выступать в подземных переходах?

– На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.

В ходе операции оперативники задержали 5 учеников 7 класса совместно занимавшихся математикой. Двоим удалось скрыться. Бумажные учебники и тетради были изъяты. Теперь всем грозит 14-ти дневный карантин.

Подав заявление об уходе, московский карантин должен отработать еще две недели.

– Ты сейчас на удаленке?

– Хуже! Я на увольненке!

У меня из смартфона пропал шагомер. Наверно, он, проанализировав мою активность за последние 2 месяца, решил, что я умер, и самоудалился.

Идет второй месяц карантина. Вспоминаю Вольтера: «Работа избавляет человека от трех великих зол: скуки, порока и нужды»…

ВОЗ предупреждает, что к нормальной жизни после карантина смогут вернуться только те, кто и до карантина были нормальными.

– Привет, как ты? Салон свой закрыла – без работы сидишь?

– Нет, ты что? Занята с утра до ночи. Веду вебинары «Как самой постричь мужа». Столько благодарностей от женщин получаю.

– А от мужчин?

– От мужчин? Ну-у, как тебе сказать… Впрочем, они же меня все равно в маске на улице не узнают.

Муж говорит жене:

– Наташечка, парикмахерские не работают, а у меня в понедельник важная встреча.

После стрижки, глядя в зеркало:

– Не такая уж и важная эта встреча. Можно и дома посидеть…

– Интересно, как после карантина будет выглядеть процедура бракосочетания?

– Так же, как и до, только невеста будет в белой маске, а жених – в черной, ну и социальная дистанция 2 метра.

Апостол Петр:

– Добро пожаловать в рай! Здесь нет денег! Никто не работает!

– По ходу, и тут карантин…

В городе Н, в подвале жилого дома, полицейские «накрыли» нелегальную школу.

Находиться в самоизоляции легко тому, у кого раздвоение личности: есть с кем поговорить.

Напрасно в этом году зайцы в половодье на пеньках ждали деда Мозая. Старик сидел дома под присмотром внуков. Не дай бог помрет от вируса, как потом жить без его пенсии безработным.

В период карантина рубль соблюдает режим самодевальвации, а экономика – самоликвидации.

– Для тебя, любимая, я готов на все.

– Хочу шампанского.

– Сейчас сгоняю в магазин.

– Но на улицу нельзя, там – карантин?

– Кто не рискует, тот не пьет шампанское.

Карантинные хроники. Наши собаки уверены, что мы бросили работу ради них. Наши коты думают, что нас уволили, потому что мы – лохи. В чем, собственно, они никогда и не сомневались.

– «Отмена режима нерабочих дней с сохранением режима самоизоляции». Это как?

– Ну, типа парикмахерская уже открыта, но ходить в нее еще нельзя.

Многие, находясь на самоизоляции, вообще перестали за собой следить. Усы топорщатся, бороды клочьями, пивные животы. Жуть. А про мужиков я вообще молчу…

Если снимать карантин постепенно, то сначала надо открыть для посещения библиотеки и музеи. Так в них хоть кто-то ходить начнет.

Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился «обязательно встретиться и посидеть, как вся эта хрень кончится».

Самоизоляция – это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет, и заняться нечем.

На третьей неделе карантина начались терки с роботом-пылесосом за право убирать квартиру.

Первое правило работы на удаленке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.

– Васька, котик, ты тоже считаешь бредом, что люди на самоизоляции с ума сходят?

– Я не кот, я – утюг.

Не спешите радоваться, когда вам не ставят задач на удаленке. Возможно, работодатель уже научился обходиться без вас.

Если у вас не все дома, значит, кто-то нарушает режим самоизоляции.

– Ватсон, а пойдемте на болота гулять…

– Нельзя, сэр, карантин.

– А мы скажем, что собачка убежала, ищем…

Перед изоляцией было громадье планов. Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.

Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно и ты просто ленивая попа.

– А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Че домой-то сразу?!

– Дорогая, пойдем в ресторан или махнем на Мальдивы?

– Но сейчас же карантин.

– Ну, не хочешь – как хочешь.

Штрафы за нарушение режима самоизоляции это уже и есть налог на воздух. Вышел подышать – плати!

Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но на всякий случай прикармливаю голубей на балконе.

О братьях наших меньших

Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:

– Ворона! Че делаешь? – Ничего не делаю, сижу себе.

– А можно, я тоже сяду и буду ничего не делать?

– Да, садись!

Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала.

Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.

И подумала: «Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто высоко сидит».

Приходит кот на рынок. Видит – мужик рыбой торгует. Кот подходит и спрашивает:

– Здравствуйте, а вы рыбов продаете?

– Нет, показываю!

– Эх, красивые…

Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.

Как определяется пол котов: берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.

Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.

– Папа, а наш ежик от старости умер?

– Конечно, сынок, был бы он молодой, он от «КамАЗа» убежал бы.

– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.

– А ты ее кормила?

– Нет.

– Значит, готовит что-то.

– Чего орешь?

– Там паук!

– И что?

– Он страшный!

– Можно подумать, ты красавица! Он же не орет…

– Не цените вы меня, – жаловался Рак, – не уважаете! А я, между прочим, самое могучее существо на Земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться – тут бы такое началось…

Звонок в отделение неотложной помощи:

– Помогите! Мой сын наелся муравьев!

– Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.

– Да? А я ему отравы для муравьев дала.

– Выезжаем!

Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает:

– Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкура на коврик!

Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву:

– Лева, ты не поверишь! Спустилась извиниться!

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.

– Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.

Муж успокаивает:

– Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

– Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.

– Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.

– Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

– У вас собачка какая – диванная или выставочная?

– Пока диванная, но скоро мы ее выставим, потому что достала.

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.

– Эй, ворона, выпить хочешь?

– Да!

Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:

– Ворона, выпить хочешь?

Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:

– Тебе полный?

– Да!

Сыр упал, и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:

– Ворона, пить будешь?

Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:

– Тебе полный?

Ворона молчит.

– Ворона, ты что, думаешь, мы тебя опять обмануть хотим?

– Да-ааааа…

– Как ты умер?

– Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы…

– Я жду конкретного ответа.

– Я утонул в поилке.

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну, я собаку с поводка спустила. Успел-таки мужчина на автобус…

– В чем польза от гостей и тараканов?

– В связи с их приходом устраивается уборка.

Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну, понятное дело, сбежал – значит, через забор перепрыгнул. Старый трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый. Кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и теперь ставят девятиметровый забор. Кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец верблюд из соседнего вольера спрашивает у кенгуру:

– Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?

– Ну, метров до шестидесяти. Или, может, наконец догадаются ворота закрывать на ночь.

Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

Приходит курица домой, а там цыпленок бьется головой о стену и причитает:

– Позор! Какой позор!

– Сыночек! Что случилось?

– Мама, это правда, что наш папа – петух?

– Правда.

– Позор! Какой позор!

Вор залезает в дом, а там – попугай.

– А Кеша все видит! – Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай: – А Кеша не я! Кеша – бульдог.

– Нет худого бобра.

– Может, нет худа без добра?

– То есть худой бобер у тебя есть?

Тараканы, в отличие от людей, побаиваются поздравлять друг друга «С наступающим!».

– Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?

– С тобой – нет.

Еж – самое умное животное. Ежу все понятно.

– Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?

– Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.

– И зачем тебе в темноте по парку гулять?

– Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?

Наш преподаватель на семинаре по криминалистике сказал, что если труп засыпать хлорной известью, то его не найдет никакая собака. Эта мысль не дает мне покоя…

В лавку к мяснику забегает собака местного адвоката, хватает кусок говядины и удирает с ним. Рассерженный мясник идет в офис к адвокату и спрашивает у него:

– Скажите, пожалуйста, вот, допустим, ко мне в мясную лавку забежала собака и утащила у меня кусок мяса. Могу я в этом случае потребовать стоимость мяса с ее хозяина?

– Да, конечно.

– Так вот, только что ко мне в лавку забежала ваша собака и утащила у меня кусок отменной говяжьей вырезки на 2 кг. Так что с вас 20 евро.

Адвокат, ни слова не говоря, достает деньги и отдает их мяснику.

А через неделю мясник получает по почте счет на 200 евро за юридическую консультацию.

Простые правила воспитания вашей собаки:

1. Собаке не разрешается входить в дом.

2. Ладно, собаке позволено входить в дом, но лишь в некоторые комнаты.

3. Собаке разрешается входить во все комнаты, но только не запрыгивать на диван.

4. Собаке разрешается запрыгивать на старый диван.

5. Ну хорошо, собаке разрешается забираться на новые диван и кресла, но ей нельзя спать в одной кровати со своими хозяевами.

6. Собака может забираться на кровать, но только если ее туда пригласили.

7. Собака может спать на кровати, когда захочет, но только не под одеялом.

8. Собака может спать под одеялом, но только если ей это предложили.

9. Собака может спать под одеялом каждую ночь.

10. Хозяева должны спрашивать у собаки разрешения спать под одеялом.

Про мужчин и женщин

– Придешь ко мне на свадьбу?

– Да, почему бы и нет.

– Отлично, с женихом вопрос решен.

– Ты слишком много смеешься. Это несерьезно.

– А ты слишком серьезный. Это не смешно.

Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь, мозги у них отключаются!

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу.

– Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона?

– Нет.

– Жаль, я бы послушал.

– Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.

– Что за тест?

– На беременность…

Разговаривают две подруги:

– Слушай, а твой муж много курит?

– Нет, он закуривает только после хорошего обеда.

– Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

– Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

– Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

– А что это в холодильнике?

– Лешкино мясо.

– Это как-то связано с тем, что мы его не видели две недели?

Блондинка говорит брюнетке:

– Мне мой купил норковую шубу, хочешь, покажу?

– Ну?

Надевает шубу.

– Ну как? Правда, клевая?

– Так она же вся в дырках!

– Это не дырки, это норки

Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:

– А ты помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить их?

– Помню, Коля, помню!

– Так в чем же дело? Мой сын уже вырос!

– В том-то и дело… Мой тоже…

Назвал девушку-астронома Солнышком, а она обиделась, сказав, что в мире полно других более ярких звезд и что я с ней только потому, что она ближе других.

– Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.

– Юля, не накручивай себя, я – астматик, отдай ингалятор.

Диалог на улице:

– Здорово, Саня! Сто лет тебя не видел. Как дела? Слушай, ты так вытянулся, похудел, облысел, очки стал носить…

– Но меня зовут не Саня!

– Ничего себе, ты даже имя поменял?

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром…

– Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят?

– Я паникую.

Ничто не красит женщину так, как перекись водорода.

– Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!..

– Давай встретимся, поужинаем.

– Но я тебя не знаю.

– Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

Девушка – как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!

Слышали, как вы по телефону разговариваете: «Ага, добро! Ага, добро!» Можно подумать вас там спрашивают: «А бабушку через дорогу перевести – это добро? Ага, добро!»

– Девушка, где вы купили такие тонкие кривые джинсы?

Вот говорят, что блондинки не дуры… Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила грандиозный скандал – откуда в постели черные волосы?!

Убил женщину – спас бобра… белку… норку… крокодила…

– Ужас, похоже я опять поправилась!

– Да ну, брось! У тебя идеальные параметры!

– Честно?

– Да – 90–120–176 – как у снеговика!

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

Женщины в своем большинстве любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

– Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.

– Сделаю, какой получится. Сама обгрызешь до нужных размеров.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

Если женщина не сдается, она побеждает.

Если сдается – диктует условия победителю.

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: «Раньше у меня были гладкое лицо и мятая юбка, а теперь – наоборот».

В каждом мужчине живет собственник, в каждой женщине – арендатор.

Скажи женщине сто раз, что она красивая, – не запомнит и завтра спросит снова. Один раз скажи, что она толстая, – запомнит на всю жизнь…

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

– Гена почему ты до сих пор не побрился? Мы же в театр идем!!!

– Наташа, я давно уже побрился…

– Когда?!

– Когда ты начала одеваться…

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:

– Ладно, пусть будет по-твоему …

– Поздно! Я уже передумала!

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.

Если все мужики одинаковые, почему женщины всегда так долго тянут с выбором?

Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.

Большинство девушек ищут такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить. Короче, им нужен клоун-ниндзя.

– А у тебя теща кем работает?

– Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.

– То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.