![500 самых застольных анекдотов](https://aldebaran.ru/pub/c/cover_250/180882.jpg)
000
ОтложитьЧитал
Просыпается старик Хоттабыч после шумного застолья. На голове волос нет, на груди – тоже. С последней надеждой он заглядывает в трусы и с радостью произносит:
– Фу-у, хоть на пиво осталось!
* * *
Во время застолья хозяйка подходит к гостю с чашкой:
– Кофе? Чай?
Гость:
– Пожалуй, кофе.
– А вот и не угадали – чай…
* * *
Во время обеда в монастыре монахиня ставит на стол бутылку водки. Остальные монашки возмущаются, как это она осмелилась на подобный поступок:
– Так это не для меня, а для матушки-настоятельницы, у нее запор.
– А, ну тогда ничего страшного – отвечают ей сестры.
Но во время трапезы монахиня незаметно для всех выпивает бутылку водки. Заметив, что их сестра пьяна и даже не может выйти из-за стола, монахини начали упрекать ее:
– Зачем ты нас обманула! Ты же сказала, что у матушки-настоятельницы запор!
– Ну, так когда она увидит меня в таком виде – обделается!
* * *
Пьяный конферансье после бурного застолья выходит на сцену:
– Соло на вялом члене без аккомпоминета…
В зале потрясенная тишина… Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
– Пардон… Соло на виолончели без аккомпанемента…
* * *
Рекомендации хозяйке, не знающей, как правильно посадить гостей во время застолья: нужно все внимательно слушать и записывать.
* * *
Мужик просыпается после бурного застолья. Голова болит страшно. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
– Мда… Несинхронно…
* * *
Разговор во время застолья:
– Недавно в одном из японских ресторанов произошел случай массового харакири.
– Во, блин, японцы нарезались!
* * *
Во время застолья поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
– Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
– Ну, ты прям как про водку в стакане рассказываешь!
* * *
Последний тост на вечеринке:
– Пусть салат нам будет пухом!
* * *
– Вы, чего, козлы, сговорились, что ли?!!
* * *
В одном доме праздновали именины. Гостей пригласили чуть не все село. Одни входят, другие выходят. Застолье растянулось чуть ли не на неделю. Наконец, все разошлись. Хозяева легли спать. Ночью жена будит мужа:
– Иван, слышишь, кажется, в дом кто-то лезет, может, это воры?
– Спи спокойно, воры – это ничего, лишь бы не гости.
* * *
Компания мужиков приходит в бар, заказывают пиво. Сидят, пьют, в общем, застолье в разгаре. Тут бармен замечает, что один мужик, заказывая пиво, сразу же выливает его в унитаз. И так повторяется несколько раз. В конце концов бармен решил поинтересоваться:
– Почему вы пиво не пьете, а выливаете?
– Надоело быть посредником.
* * *
Свадебное застолье. Мужчину посадили рядом с двумя женщинами. Он, выпив, начинает к ним приставать, подливая вина.
– Мужчина, – говорит одна из них, – ничего у вас не выйдет, мы лесбиянки.
– А как это? – спрашивает мужик.
– Ну, мы любим заниматься сексом с женщинами.
– Да? – обрадовано произносит он, – так давайте выпьем за нас, лесбиянок!
* * *
Компания выпивает в ресторане. Один из посетителей подходит к бармену:
– Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
– Какого?
– Вон того, пятизвездочного!
Бармен наливает. Мужик выпивает – и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
* * *
Застолье. Между пьяным Пятачком и крокодилом Геной происходит следующий разговор:
– Бедный ослик Иа, ты же совсем зеленый! И где твои чудесные уши? – говорит Пятачок.
Гена, с трудом разлепляя глаза:
– А-а-а! Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в з…цу штопор!
* * *
Застолье. Разговор двух изрядно подвыпивших людей:
– Вот вы говорите – здоровый образ жизни, а я вам по-другому скажу: мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил – на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже не пробовал, женщин не имел ни одной – и умер в трехмесячном возрасте. Вот так.
* * *
Разговор во время застолья:
– Что будет, если из России исчезнет вся водка?
– В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, то она непременно появится в каком-то другом месте. Вот там, где она появится, там и будет Россия.
* * *
Празднуют день рождения деда. Конечно, организовали застолье. Бабка и говорит:
– Уж, как дед, я тебя люблю! Вот если бы я поймала золотую рыбку, то попросила бы ее исполнять все твои желания каждый день! А чего бы ты хотел?
– Да мне, бабка, много не надо. Стоял бы у нас только посреди избы самогонный аппарат…
* * *
Застолье. Мужчина, сидя рядом с незнакомой ему приглашенной дамой, начинает курить.
– Извините, вы не могли бы перестать курить. Ваша сигарета очень меня раздражает, – говорит женщина.
Мужчина, затягиваясь:
– А меня она вообще убивает…
* * *
Банкет. Знакомые обсуждают прошлое подобное мероприятие:
– Как вас принял Джонсон?
– Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.
* * *
Ресторан. Шикарное застолье. Один из посетителей, пьяненький и в хорошем расположении духа, оплачивая счет, говорит хорошенькой официанточке:
– А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
– Правда!
– А хотите, я угадаю, что это за слова!
– Ну попробуйте!
– Я вас люблю!
– Нет, не угадали!
– ???
– «Сдачи не надо»!
* * *
Застолье подходит к концу. Все гости уже пьяны, но никому не хочется расходиться. Тут один из присутствующих говорит:
– Мужики, у нас есть повод выпить?
– Повод – да! Выпить – нет!
* * *
Собрались как-то русский, американец и немец в баре. Сидят, выпивают. Тут, как водится, зашел разговор на тему «Кто пьет больше всех?»
Американец говорит:
– Так один раз напился… просыпаюсь утром, рядом баба незнакомая лежит, а я и не помню, что было…
Немец говорит:
– А я просыпаюсь однажды с бодуна, справа жена лежит, слева баба какая-то, а я ни фига не помню, что было…
Русский:
– Это что! Просыпаюсь я как-то на свалке… голый… Смотрю: на ч…не ворона сидит, а я ей даже «кыш» сказать не могу…
* * *
Спорят во время застолья два мужика. А сами – пьянющие:
– Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегодня они, как ты видишь, выглядят абсолютно одинаково! А если не видно разницы, зачем пить меньше?
* * *
Состоятельные люди организовали застолье. Конечно, в шикарном ресторане. Итак, пиршество в самом разгаре. Один из гостей, уже безбожно пьяный, лежит лицом в салате. К нему подходит официантка и говорит:
– Молодой человек, поднимите голову.
Тот с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:
– Зачем?
– Я вам салат на свежий поменяю, – отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый.
– Вот это сервис! – произносит гость, опуская голову в новую тарелку.
* * *
Застолье. Одна гостья, женщина очень полная, вместо того чтобы наслаждаться едой и напитками, сидит и глотает слюни.
– Что же вы ничего не кушаете? – спрашивают ее.
– Да мне посоветовали новый способ похудения. Нужно каждый день ходить к кому-нибудь в гости, сесть в уголке и смотреть за тем, как другие едят. Обещают, что каждый день я буду усыхать на два килограмма.
– От голода?
– Нет, от зависти.
* * *
Новые русские, как это у них принято, частенько собирали застолья в дорогих ресторанах. И вот в очередной раз пришли они отдохнуть. Один из компании, человек очень придирчивый, да к тому же изрядно пьяный, подзывает официанта:
– Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
– Послушайте, господин, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть или чтобы танцевать с ней?
* * *
Утро после застолья. Просыпаются отец и сын.
– А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм.
– Дело говоришь, батя, дело.
Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили.
– Ну что, сынок, неплохо бы нам еще понемногу?
– Дело говоришь, батя, дело!
Сбегал, еще принес, выпили.
– Ну что, сынок, теперь, и поработать можно?
– Ну, батя, ты как выпьешь – такую фигню нести начинаешь!
* * *
Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк невозможный.
Один говорит:
– Я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, сильно пить хочется.
Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
– Лимонада нет, я тебе печенье купил.
* * *
Пьяный, после бурного застолья мужик идет вдоль по улице, одной ногой ступая на дорогу, другой – на тротуар.
Его останавливает полицейский:
– Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.
– А вы абсолютно уверены в том, что я пьян?
– Так точно.
– Ну, слава богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?!
* * *
Мужик просыпается с бодуна. Вчерашнее шумное застолье не прошло для него даром. Подходит он к зеркалу, всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
– Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
* * *
Просыпается парень после застолья. Подходит к зеркалу и говорит:
– Я жених… Я жених… Я же ни х…на не помню…
* * *
Шерлок Холмс и миссис Хадсон ужинают. Шерлок Холмс говорит:
– Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
– Бог подаст.
– Бога нет.
– Бог есть, мистер Холмс!
– Бога нет!
– Нет Бога – нет бренди!!!
* * *
Мужик после застолья, конечно, пьяный, едет домой и по дороге врезается в столб. В недоумении он произносит:
– Ну ладно, я в доску пьяный, а ты-то куда под колеса лезешь?
* * *
Семья ожидает гостей. Все готово к застолью. Раздосадованная жена говорит мужу:
– Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!
– Ничего, он сразу передумает, когда останется на обед…
* * *
Разговор во время застолья:
– Что такое русская корпорация?
– Ну вот представьте: у вас две коровы. Вы пересчитываете коров и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете сорок две. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.
* * *
Застолье подходит к концу. Выпивка кончилась. Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик:
– Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.
– Так звали уж.
– Ну?
– Ну что, пришли, посидели, потом пожаловались, что скучно у нас тут, и ушли на фиг.
* * *
Застольная беседа:
– Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?
– Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит, вы на спуске, а если поднимается, значит, на подъеме.
* * *
Собрались алкаши, решили организовать очередное застолье. Податься им совершенно некуда, решили пойти на кладбище. Придя на место, напились, свалились в раскопанную могилу и уснули. Один из алкашей проснулся посреди ночи, смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, дай, думает, напугаю мужика. Нашел какую-то белую простыню, накинул ее на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
– У-у-у-у!
Могильщик совершенно равнодушно на него посмотрел и продолжил капать могилу.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
– У-у-у-у!
Со стороны могильщика никакой реакции.
Ну, алкаш расстроился, пошел к выходу с кладбища, забыв про своих товарищей, даже простыню с себя от обиды не снял.
Доходит он до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по морде бьет и спокойно так говорит:
– Гулять – гуляй, а за территорию не выходи…
* * *
Познакомились в поезде русский и одессит. Ну, как это обычно бывает, познакомились, выпили, собрав нехитрое застолье.
Одессит:
– Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу!! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!
Русский:
– Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
– При чем тут адрес?! Приезжайте в Одессу!
* * *
Веселое застолье. Ну, как водится, начались всякие разговоры на самые разнообразные темы. Добрались и до примет. Один мужик и говорит:
– А я вот что вам скажу: у сибиряков есть такая примета – если рано утром, после застолья, в окно заглядывает медведь, хмурый и с опухшей рожей, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что не окно это, а зеркало…
– А я другую примету знаю – отвечает ему сосед – тоже сибирскую: если пьешь – пьешь, а тебе все хочется и хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая…
* * *
Дом полон народу. Застолье. Пьяный разговор за столом:
– Вот ты, Вася, какие стихии знаешь?
– Огонь, вода, воздух… и водка.
– А почему водка?
– Потому что я как начинаю пить, мне все говорят, что я мол, нахожусь в своей стихии.
* * *
Застолье. Гостеприимная хозяйка бегает среди гостей, старясь всем угодить, услужить. Один из приглашенных, уже довольно пьяный (как, впрочем, и хозяйка дома), говорит:
– Вы не могли бы этих перепелов еще немного пожарить?
– Разве они плохо прожарены? – с волнением в голосе спрашивает она.
– Я не знаю, плохо или хорошо, но они у меня салат жрут…
* * *
Бедная семья. Сидят сын и отец, картошку едят. Сын потянулся за картофелиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын, смеясь:
– Папа, смотри, бутылка только что была на волосок от смерти.
Отец строго:
– Ты тоже, сын, ты тоже.
* * *
Застольная беседа двух друзей-алкоголиков:
– Вот ты, Иван, за сколько километр пробежишь?
– Ну, за бутылку соглашусь…
* * *
Застолье. Все собравшиеся уговаривают одну из дам выпить водки. Она долго не соглашается, но в конце концов говорит:
– Ну хорошо, только щей горяченьких мне налейте.
Ей наливают полную тарелку щей.
Она залпом выпивает водку, смотрит на всех слезящимися глазами и сипя, произносит:
– Ой, грудь горит, ой, грудь горит…
Ее спутник в ответ кричит:
– Дура!!! Сиськи из щей вынь!!!
* * *
Разговор в буфете.
– Что будем брать, пиво?
– Какое пиво на рабочем месте!
– Правильно. Нам две водки.
* * *
Застолье. Молодой человек, никогда не пивший, спрашивает у своих друзей, более опытных в этом деле:
- Хит-парад sms-анекдотов
- Sms-анекдоты про Вовочку, Штирлица, Петьку и Чапаева
- 500 замечательных анекдотов для моих друзей
- 500 классных анекдотов про служебный роман
- От ушей не только ноги... Анекдоты про моделей
- 500 ментовских анекдотов
- 500 неприличных анекдотов
- Менеджер среднего звена. Анекдоты про менеджеров
- Унесенные ветром. Анекдоты про катастрофы
- В каждом правиле… Анекдоты про старые и новые законы
- Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним
- В первый класс!!! Анекдоты про школу
- Вторая столица. Анекдоты про Санкт-Петербург и его обитателей
- Таких не берут в космонавты. Самые мужественные анекдоты
- Моя твоя не понимай. Анекдоты про москвичей в провинции и провинциалов в Москве
- Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых
- 500 анекдотов про культуру и искусство
- 500 достоверных анекдотов про беспардонную погоду
- 500 золотых анекдотов про Вовочку
- 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть
- 500 анекдотов про русских, для русских, за русских
- 500 самых свежих анекдотов
- Анекдоты про Россию
- Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей
- Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов
- Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы
- Калейдоскоп анекдотов
- Футбол без границ. Анекдоты про футбол
- 500 анекдотов про армию
- 500 анекдотов о трудной жизни богатых людей
- 500 замечательных анекдотов про наши праздники
- 500 криминальных анекдотов
- 500 новых анекдотов про Штирлица, Чапаева и других любимых героев
- 500 анекдотов про любовников
- 500 самых новых анекдотов про тещу
- Анекдоты про вредные привычки
- Ловись, рыбка, большая и маленькая… Анекдоты про рыбалку, охоту и турпоходы
- О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину
- Позор опоздунам! Анекдоты про непунктуальных людей
- Самые убойные анекдоты
- Ух ты какая! Самые трогательные анекдоты
- 500 самых застольных анекдотов
- Украл, выпил, в тюрьму… Анекдоты про бизнес
- В погоне за медалью. Анекдоты про виды спорта
- Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых
- Вот такое хреновое лето. Анекдоты про времена года
- Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты
- До свадьбы заживет! Анекдоты про строптивых жен и послушных мужей
- 250 золотых анекдотов про мужей и любовников
- Знаю точно, где мой адресат… Анекдоты про письма, электронную почту и sms-ки
- 500 специальных анекдотов про футбол 2006
- Не с пустыми руками. Анекдоты про подарки
- Не самая слабая половина. Самые женственные анекдоты
- Новый миф. Анекдоты про рекламу
- 500 наших анекдотов про пьяных и веселых
- Под грифом секретно. Анекдоты про спецслужбы
- 500 удивительных анекдотов на даче
- Приключения кавказцев в России. Анекдоты о горячих мужчинах
- Про это. Анекдоты про нестандартные ситуации в постели
- Душевные анектоды: политические и другие мордасти
- Твой ребенок не от моего парня, стерва... Анекдоты про женскую дружбу
- Фильм! Фильм! Фильм! Анекдоты про знаменитые фильмы, актеров и режиссеров
- Шик, блеск, красота. Самые стильные анекдоты
- Пикантные анекдоты
- О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов
- Бизнес по-русски. Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках
- Боюсь, дорогой мой, что это неизлечимо! Анекдоты ко всемирному Дню больного
- Встретились как-то еврей с чукчей…
- Заплати налоги и живи спокойно! Анекдоты про налоговую инспекцию, налоги, сборы и пошлины
- И снова Вовочка… Анекдоты про Вовочку
- Как-то раз хохол, грузин, еврей и чукча…
- Книга анекдотов
- Кто в доме хозяин?.. Анекдоты о семье и браке
- Маленький, да!!! Книга самых коротких анекдотов
- Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных
- Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте
- Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви
- Прыжок, еще прыжок… и можно соскребать! Спортивные анекдоты
- С любимыми не расставайтесь! Анекдоты о супружеской измене
- Самый веселый сборник анекдотов
- Сборник анекдотов на все случаи жизни
- Сборник оригинальных анекдотов
- Сборник популярных анекдотов
- Сборник самых самых анекдотов
- Семейные анекдоты
- Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему
- Сообразим на троих… Анекдоты о пьяных
- Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях
- Черный юмор
- Шагом марш!!! Анекдоты про армию
- Отдохни, мозг. Анекдоты про блондинок
- Вот будет лето, поеду на дачу… Анекдоты про дачников и их развлечения
- В каблуках и под каблуком… Анекдоты про женщин и их праздники
- Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров
- Отцы и эти. Анекдоты про родителей и их непослушных отпрысков
- О дураках и дорогах (О новой России со старыми проблемами)
- О науках естественных и противоестественных (анекдоты про науку)
- Отцы и Дети (анекдоты про детей и родителей)
- Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков)
- НЛО (анекдоты про инопланетян)
- Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)
- С клюшкой наперевес (анекдоты про спорт)
- Муж и жена – одна сатана (анекдоты про измену, изменников и изменниц)
- Утро вечера мудренее (анекдоты про гадания, прошлое, настоящее и будущее)
- Через тернии к звездам (анекдоты про звезды и путь к ним)
- Про сорокоградусную радость… (анекдоты про выпивку)
- Купи – продай! (анекдоты про торговцев)
- По карьерной лестнице (анекдоты про начальников и подчиненных)
- Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад)
- С курсором по жизни… (анекдоты про компьютеры и компьютерщиков)
- Моя семья и другие животные (анекдоты про семью)
- От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)
- Лечу от всех болезней… (анекдоты про врачей)
- Анекдоты про поручика Ржевского