Моя Лола. Записки мать-и-мачехи

Книжка по детской психологии нашего, русского автора. Хотя мне показалось, что она ориентирована больше на европейские модели воспитания.Едва я приступила к прочтению, подумала, что буду ругать. Но нет. Я зачиталась. Да, конечно, книга не идеальная. Здесь очень кратенько рассказывается про каждый из возрастных кризисов ребёнка: первый год жизни, кризис 3-х, 5-ти, 7-ми лет, 10-12, 14-16 и 18 лет. Буквально по несколько страничек на каждый возрастной период. Зато нет ничего лишнего. Книжка составляет всего 192 страницы, и цена на неё несколько завышена, на мой взгляд.В то же время, в книге даны неплохие советы, приведены распространённые примеры из жизни, просто и с юмором изложенные. Не знаю, всем ли они пригодятся. Что-то я знала, что-то взяла на заметку, какие-то были даже вновинку. Автор очень позитивный. Признаюсь честно, не со всеми изложенными мыслями Шиманской про первые кризисы я согласна. Возможно просто потому, что знаю, что все дети развиваются по-разному, всё индивидуально. И подходы соответственно нужны разные. Тем более касательно России с нашей сложной, нестабильной жизнью по всем аспектам. Один и тот же совет с одним ребёнком прокатит, а с другим может совершенно не сработать. Вот часть про подростков мне очень понравилась и думаю ещё пригодится!Мой сын, например, развивался совсем не так, как написано в книгах. В первый год после травматичных родов он был очень сложный, его невозможно было спустить с рук, зато когда в годик все вылезали из колясок и начинали бегать знакомиться с внешним миром, он наоборот в неё только сел, полюбил, и до 3-х лет требовал возить его по городу. От детей на детской площадке с истериками убегал. Просто наблюдал за происходящим со стороны, но участвовать не желал. При этом физически был крепким, научился говорить рано, был очень умненьким. Даже стал гиперактивным. А вот кризис 3-х и 5-ти лет у нас вообще словно слился в один бесконечный, ибо постоянные болезни всё усугубляли – ребёнок был больным, уставшим, измотанным, и следовательно агрессивным и истеричным/плаксивым, и никакие советы не могли помочь. Мне пришлось в итоге растить его дома, без детского сада. И так далее. Поэтому по бОльшей части я действовала интуитивно, может, не всегда правильно с чьего-то взгляда, и в какой-то момент вообще перестала читать книги по психологии. Несколько даже в них разочаровалась, впрочем, как и в психологах/психотерапевтах. Потому что бывают жизненные обстоятельства, навязанные и пришедшие к семье извне, что родители-то тут (по крайней мере до поры до времени) мало что могут сделать для перемен в ситуации. Что-то нужно просто пережить, перерасти. К сожалению, и такое случается.Однако прочитать и выцепить из этой книги что-то полезное очень даже можно. Особенно если у Вас стандартный, клишированный ребёнок. Очень понравилось хотя бы даже та позиция Виктории, что она к родителю относится бережно, никого ни в чём не обвиняя, что вот, мол, Вы делаете неправильно. Здесь такого явно нет. Материал подаётся с точки зрения того, что чувствует и ощущает ребёнок и что происходит в его голове, какие изменения в теле и особенно мозге, и как это всё связано с поведением. Автор предлагает родителям встать на место ребёнка, чтобы его понять, и даже проделать какие-то схожие действия.Половину книги мой ребёнок уже прошёл во взрослении, но я с удовольствием прочитала и про то, что ожидает впереди. И думаю, что ещё вернусь к тексту. Кроме того, эта книга парная. Есть ещё «Детские страхи», которую тоже обязательно прочту.

Предупрежден – значит вооружен, готовь сани летом, и так далее, а в случае детских кризисов (читай скачков развития и роста) лучше подходить к ним не с пустыми руками и уж точно не с пустой головой.Книга Виктории Шиманской – краткое, но при этом качественное руководство по всем детским кризисам, от года до 18 лет.Она написана прекрасным поддерживающим языком, что лично я нечасто встречала в книгах по воспитанию (разве что у Людмилы Петрановской). Многие авторы под флагом заботы и предупреждения от возможных ошибок запугивают молодых родителей и вселяют в них скорее панику и излишнюю тревогу, чем уверенность. Но это всё не про Викторию Шиманскую. В каждой главе вы найдете информацию, что происходит с малышом (или подростком) в тот или иной период и как мягко помочь ему и себе (что важно) пережить очередной этап взросления и развития:первый год: кризис рожденияПолтора-два года: кризис движенияТри года: кризис коммуникацииПять лет: кризис эмоциональностиСемь лет: кризис ответственностиДесять-двенадцать лет: кризис взросленияЧетырнадцать-шестнадцать лет: кризис самоопределенияВосемнадцать лет: кризис автономииДаже если у моего сына все кризисы пройдут максимально мягко, я не буду считать, что зря потратила время с этой книгой. И конечно, буду возвращаться к ней по мере его взросления, чтобы перечитать отдельные нужные главы.

Книга о детских кризисах – от рождения до самостоятельности. Автор последовательно проходит все возрастные кризисы: появление на ребенка свет и первый год жизни, 3 года, 5 лет, 7 лет, 10-12 лет, 14-16 лет и финалочка в 18 лет.Каждому периоду посвящена отдельная глава, где кратко рассказано, с чем столкнется родитель и почему это будет происходить. Мне, кстати, очень понравился такой подход – автор с пониманием и сочувствием относится и к взрослым, и к детям. Все переживания и страхи описаны, большая часть тревог учтена. А причинно-следственная связь происходящего с развитием ребенка, его когнитивными функциями и ростом свободы дает твердую почву под ногами. Ты понимаешь, что истерики и упрямство не попытка манипулировать, а симптом закономерного хода вещей.Также в каждой главе есть краткий перечень что делать и что не делать в отдельно взятом кризисе, чтоб помочь себе и ребенку пройти важный период не только мягко, но и продуктивно. Автор не забывает обращать внимание читателя на то, что выходом из кризиса должен стать новый этап развития. Ведь все происходит только для движения вперед, а не для того, чтоб нам было «весело» жить.Книга небольшая, написана в виде емкого конспекта, читается быстро и легко. Настоящая настольная палочка-выручалочка для родителей.