Божественный маркетинг

Коза снова тихонько мекнула, Андрей погладил ее по пушистой голове и внезапно просиял:

– Знаю! Мы с вами сделаем живого херувима.

– Как это? – опешил патриарх.

– Вы мне скажите, дружище святой отец: вы и правда готовы на всё, чтобы вернуть поток клиентов в ваши пустующие храмы?

– Готов. – Доброжир закрыл глаза.

– И на обман?

– Если он вернет людей к Богу – да, – решительно сказал Доброжир, открывая глаза и выпрямляясь на своем дубовом стуле с высокой резной спинкой. – Это ложь во спасение. Господь простит.

– Отлично. – Андрей закинул ногу на ногу. – Тогда звоню своим приятелям-биохакерам. О всемогущий Кронос, это будет божественный маркетинг.

Проклятая магнитная доска снова рухнула на пол, не успев подняться вверх и на три сантиметра.

– Черт, – с чувством сказал Иван. – Может, все-таки вернуться к дурацкому ранцу?

Последние пару лет Иван занимался разработкой персональных летательных аппаратов из знаменитых кинофильмов.

Целый год угрохал на реактивный ранец из приключенческого блокбастера «В поисках рыбы с золотой чешуей». Ранец должен был поднимать своего владельца на высоту в тридцать метров, быть компактным и стоить не дороже фирменного спортивного рюкзака. В реальности же у Ивана вышел громоздкий аппарат, более всего напоминающий старый холодильник с лямками. Аппарат оглушительно ревел и не мог поднять в небо даже самого себя, не говоря уже о прицепленном к нему человеке. Никак не удавалось разобраться с газогенератором, не говоря уже о регуляторе тяги.

Тогда Иван переключился на легендарную картину Шепсинской киностудии – культовый фильм «Назад в будущее». Изобретатель взялся за знаменитый ховерборд – летающую доску на магнитно-левитационной подушки. Дело продвигалось медленно и печально. Задорная розово-белая расцветка, совсем как в кино, никак не помогала ховерборду удержаться в воздухе. Иван чувствовал, что ему катастрофически не хватает инженерных знаний. В этих сверхпроводниках сам черт ногу сломит.

Эх, надо было после окончания гимназии поступать в университет, на инженера-строителя марсианских колоний, как он и планировал изначально. И зачем только он согласился на съемки в том дурацком фильме, который потом даже не вышел на экраны? И в актерской карьере не преуспел, и изобретатель из него, прямо скажем, так себе. Ни одного работающего аппарата, одни жалкие, неоригинальные идеи.

Иван оглянулся по сторонам. Неужели ему так и придется всю жизнь ютится в этой крошечной имперской квартирке? Имперской – значит, бедненькой. Безработным жилье предоставлялось бесплатно, за счет Государыни. Здесь не было даже банальной Скатерти-Самобранки, представлявшей собой стол с автоматическим приготовлением еды по заданному меню.

Иван со злостью зашвырнул неудачную доску в дальний угол гостиной и отправился на кухню за бутербродом. Государственное пособие он тратил на покупку всевозможных приспособлений для своих разработок, потому в питании приходилось себя ограничивать. Мясо он был вынужден есть самое простое, от обычной коровы. Ну не мог он себе позволить витаминизированную говядину, выращенную по особой технологии в пробирке! Булка тоже была глупой, пшеничной – и это в то время, когда вся страна уже перешла на хлеб из трансгенного зерна, сочетающего в себе пользу киноа, моркови и витамина Д.

– Я неудачник, – строго сказал Иван надкусанному бутерброду. – Нужно это признать и изменить свою жизнь. Сколько уже можно себя обманывать? Семь лет после гимназии – коту под хвост. Все вокруг меня добились успеха. Даже тот же самый кот – вон, в Думе заседает.

Он с тоской уставился в экран телевизора, где ведущий с умильным видом рассказывал о взметнувшейся популярности «нашего любимчика, мимимишного кота-депутата, вы только посмотрите, дорогие зрители, какая у него прелестная бабочка с гербом Империи, двуглавым орлом».

– И тут не везет: новости политики, чтоб её, – буркнул Иван, дожевывая невкусный бутерброд.

Ведущий тем временем принялся анализировать шансы Партии Традиционалистов, выдвинувшей для участия в ближайших выборах малосимпатичного сердитого пенсионера с моноклем:

«Кандидату от Традиционалистов предстоит бороться с серьезным противником: лидером Партии Прогресса госпожой Новой Евой. Вы, конечно, помните ее феерическое появление на политической арене. Страдая всю жизнь от клинической депрессии, она согласилась на экспериментальную операцию по вживлению в мозг стимулирующих усиков. Усики реагируют на снижение в крови уровня эндорфина и в нужный момент начинают щекотать отдел мозга, ответственный за производство гормона счастья. Теперь госпожа Новая Ева – самая спокойная и уравновешенная женщина на земле, для нее нет стрессовых ситуаций. Чем больше напряжение, тем больше она улыбается, а в политике улыбка – главный капитал. Как вам известно, предвыборная программа Партии Прогресса базируется на полной легализации операций по улучшению личности, проводимых ныне лишь по определенным медицинским показаниям и запрещенным для простых граждан. То есть вы, дорогие зрители, не можете вот так запросто явиться с улицы в клинику и заявить: «Я хочу такие же усики, как у Новой Евы, а то что-то мне грустно». Нет, вы должны иметь многолетнюю историю неизлечимой хандры. Представители Партии Прогресса уверены, что право на свободное улучшение личности должно быть занесено в Конституцию Империи наряду с правом свободы слова… Вообразите, какую потрясающую музыку будут исполнять дополненные пианисты, улучшенные скрипачи. Кстати, известнейший альтист Данилов выступил сегодня с заявлением о поддержке программы Партии Прогресса… А какие безупречные операции смогут проводить дополненные хирурги!..»