Всё началось с покупки первой бас-гитары в десятом классе, не Gibson конечно, Ibanez, но тоже ничего, хотя кого я обманываю? Всё началось раньше, гораздо раньше… С любви, которой мне так не хватало, со взаимопонимания, которое только снилось и с самопринятия, к которому я никак не мог прийти.
***
– Возьми зонт, на улице дождь, – твердила мама, пока я собирался в школу. Мы жили в одной из республик. На тот момент это было обычное захолустье в районе, далёкое от инфраструктуры и культурных центров, иными словами, самая глушь. Мне тогда было одиннадцать, я учился в шестом классе единственной здешней школы, где меня, естественно, за человека-то не считали. Это было обычное явление для мальчишки вроде меня. Склонного к полноте, потерянного и ведомого. Это краткие характеристики моей личности в том возрасте. Сейчас я думаю о себе иначе. Горький опыт позволил обрести некоторый стержень, но не во всём. Об этом расскажу позже. Однако было и ещё кое-что, что заставляло меня выделяться и получать синяки при любом удобном случае. Моя национальность.
– Я так добегу, – пробубнил я себе под нос, и, как всегда, выбежал навстречу своим друзьям, не слушая мать. Моя семья всегда отличалась некоторой правильностью, набожностью и строгостью в воспитании. Межнациональный брак – единственное, что было не по правилам в той самой гнилой деревне, где я вырос. Поэтому я был везде «не пришей кобыле хвост». Просто был не в удел, потому что меня считали «помесью» сильного тюркского народа, практически позорящего его честь своими русскими корнями. Ведь большинство населения вокруг меня были «полнокровными людьми». А во мне смешались две нации. Мама русская, да, а отец – тувинец. Как раз по этой причине я не был своим ни для коренного народа, ни для других. Но у меня всё же было два товарища. Два друга по несчастью, если можно так сказать, и они были русскими парнями. Одного звали Олег, а другого – Митя. Так мы и дружили втроём, получали втроём, мазались и занимались разной фигнёй, свойственной детям в том возрасте.
Я как сейчас помню раскаты грома, бушующие в небе в тот день. Я бы очень хотел вернуться в то время, но, к сожалению, это невозможно. Теперь эти раскаты внутри меня. Как напоминание о моём беззаботном прошлом, ведь когда-то я был нормальным.
– Привет, принёс? – спросил меня Олег, пока я ковырялся в рюкзаке и шлёпал дырявыми кроссами по лужам. Сколько себя помню, я всегда носил одежду, как попало, и продолжаю. Мама штопала, а я рвал её снова и снова. Просто потому, что тогда нельзя было иначе. Такое было время. То гвоздь зацепишь, то старшаки в грязь толкнут. А сейчас это просто мой стиль. Дырки, булавки, такое вот наследие. Но мне это нравится. Хоть где-то удалось сохранить себя прежнего, хотя роком я раньше и не увлекался.
– Привет, ага, – волнительно произнёс я, наконец, достав отцовскую пачку сигарет. Смятый Winston тогда вызвал у всех восхищение. В бело-синей упаковке оставалось ещё три штуки, как раз для меня и моих друзей, чем мы с восторгом и занялись на заднем дворе школы. Сказать, что это лучшие сиги, которые я когда-либо курил – ничего не сказать. А потому что это было по-настоящему…Душевно, особенно и действительно запомнилось. Потому что тогда всё казалось другим. Я и не думал, что такая маленькая зависимость приведёт меня к такому коллапсу, это ведь было просто баловство. Первые затяжки, кашель, проблемы, которые кажутся тебе самыми серьёзными в твоей жизни. Например, то, что мы с пацанами опоздали на урок, и учительница унюхала от нас запах табака, незамедлительно выгнав нас из класса к директору. Это было незабываемо. Я всегда и везде вызывал у людей отторжение. За всё время моей, мягко скажем, нелёгкой учёбы не было ни одного учителя, который бы похлопал меня по плечу и сказал: «А ведь из тебя что-то вырастет…Ты чего-то добьёшься». Так и рушатся детские представления о взаимопонимании, поддержке и уважении. Наверное, это тоже повлияло на мой дурацкий характер. Уж слишком я получился пессимистичным и пустым. Но тот период с парнями за школой входит в топ моих любимых воспоминаний о том, что было важно. Тогда нас знатно отчитали, сдали родителям и от отца мне, разумеется, прилетело. У нас с ним всегда были непонятные отношения. Он был грубым и заносчивым, и мама часто плакала после их ссор, а я старался не слушать. Поскольку я был один в семье, то многого не понимал, но точно знал, что причиной, по которой они до сих пор были вместе, являлся именно я. Мне было тяжело тогда, из-за семьи в частности, но раньше взрослые о таком не думали. Раньше их волновало, чтобы на столе была еда, а у ребёнка был собран рюкзак. О чём-то более глубоком мало кто говорил, но на тот период я точно помню, что уже ощущал себя каким-то не таким. Неправильным и отстраненным от своих родных, чужим. Но главным было не это. Главным по-прежнему оставалось то, что на этих пустых серых улицах я видел себя другим, ощущал себя иначе, поэтому проводил так много времени вне дома и скандалов. Я будто знал, что в итоге уеду отсюда, что никогда не пожалею об этом и что мои внутренности больше не будут болеть, когда я в очередной раз выйду на улицу, чтобы просто подышать воздухом. Но это было утопией, нахрен…Как же я ошибался.