000
ОтложитьЧитал
Вступление
Исторический анекдот, но персонажей не помню точно. Кажется, это были Пикассо и С.Дали. Однажды, после долгого перерыва в знакомстве, они встретились в кафешке и мило беседовали, как будто у них и не было многолетнего конфликта. И Пикассо спросил у С.Дали, почему тот в своих мемуарах выставил его – Пикассо, таким мудаком, а себя- Дали, таким прекрасным. На что получил обескураживающий ответ: "Неужели ты считаешь, что я сел писать свои мемуары для того, чтоб выставить таким прекрасным тебя?"
Действительно, элементарная логика говорит о том, что мемуары пишутся (а это труд), для того чтоб рассказать свою единственно правильную точку зрения.
Так вот, чувствую я себя хреново, может всякое вскоре произойти. И что от меня останется? Поэтому, не поленюсь продолжить свои повествования "как там всё на самом деле было".
И своему труду, вне зависимости от количества читателей, я нашла беспроигрышное определение: "Артефакты". Да, это артефакты эпохи, какими являются и обрывки новгородских лубяных грамот из частных переписок, которые археологи извлекают во время раскопок из под сожжённых руин.
Так что "Моим стихам, как драгоценным винам, настанет свой черёд".
Учителя
Вот говорят о специалисте "сырой". Это в "системе" в основном относится не к умению понять текст или раскрыть преступление, а к умению правильно доложить о происходящем, или вести себя в определённой ситуации.
Структура – живой организм, как сейчас в интернете популярно ходят лекции о живой воде. Если вода живая, то "система МВД" это уж точно живее всех живых. И доказательств тому ни счесть. Например, издохли вы лично, сгорел целый райотдел, улетел на небо министр, а система даже и не почешется, она самостоятельна от нас, от них, от всех. Она была, есть и будет и, всей своей жизнью нарабатывает всё новые нюансы принятого. И всех, кто прошёл по её коридорам дольше чем пару месяцев, она, будьте уверены – причешет на всю жизнь.
Теперь приведу примеры остро запавшего на ум, так остро, как шкаф на тебя падает, навсегда фиксируя прописные истины.
–1-
Сидим в кабинете. Один сотрудник "попал" и "выгребает". При этом очень волнуется "чтоб не выгнали". И шеф его успокаивает:
– Олег, кто тебя выганет? А кто работать дальше будет? Ты считаешь, что там за окном кто-то умнее, честнее или талантливее ждёт очередь? Может они будут ещё хуже. Тебя-то мы уже хоть знаем.
–2-
Обсуждаем честность. Начальник:
– Вы считаете, что там за окном кто-то о нас хоть одно доброе слово скажет, что бы мы тут ни сделаем?
–3-
Обсуждаем собранный материал. Эпоха зарплаты "пятьдесят долларов в месяц".
– Предложили "похерить" дело.
– Но ведь это готовый материал! Это показатель! – моё удивление.
– Ну и что?
– Как "ну и что"? Ни у кого на этаже нет, а у нас такой материал. Будут уважать, завидовать, – не унимаюсь я.
– Я вот думаю, когда нас будут уважать и завидовать больше: когда мы мятые и ободранные будем с показателем, или в костюмчиках "с иголочки" без показателей?
–4-
Монолог шефа эпохи зарплаты "пятьдесят долларов в месяц".
– И что б ты тут ни делал, как бы не трудился, но никогда тебе не поехать на офигенный курорт, не купить вот такенный телевизор. То есть, потому что ты тут работаешь, ты – изначально проигравший. Без вариантов.
–5-
Ситуация. До Дня милиции ещё две недели, а руководство управления уже провело торжественное собрание, на котором начальникам всех тридцати районных подразделений раздали ценный подарки (чайники, утюги), грамоты, значки и "снятие ранее наложенных взысканий".
Я дико удивляюсь:
– Но почему они сейчас? Ведь и на следующей неделе будет совещание? – районы съезжаются на планёрки каждую неделю.
– Что тебе тут не понятного?
– Почему именно сейчас? – повторяю вопрос.
– Здесь всё абсолютно ясно. Вот, представь, я тебя поздравил. Какие твои действия?
Я начинаю перебирать:
– Скажу спасибо / обрадуюсь…
– Всё не то. Ты меня поздравишь в ответ. Поэтому им сейчас за счёт спонсоров раздали ценные подарки, задав "планку". Теперь на следующей неделе их всех ждут обратно со встречным подарком. Им создали зазор в неделю, чтоб думали.
Стратегическая мудрость – великая сила.
–6-
Наш сотрудник "залетел" в бане с малолетками. Конкретно, он голый гнался и стрелял, но ни в кого не попал, а потом ещё и потерял пистолет. Но Прокуратура почему -то возбудив уголовное дело, избрала ему меру пресечения: "подписка о невыезде", хоть положен был только арест. Я очень удивлялась.
– Ты что не понимаешь?
– Нет.
– Если его посадить, то кто за него будет бегать утрясать вопросы? Кто за него будет решать с прокуратурой и потерпевшими?
И действительно, ровно через год выяснилось, что всё это грязные домыслы. И ему даже выплатили за весь год зарплату, так как он вынужденно находился в "простое", будучи необоснованно уволенным.
–7-
Собираюсь отнести презент, кажется в больницу. Мне объяснили что для наибольшей эффективности, чтоб уже всё получилось, пакет должен иметь вид наполненности:
– Кладёшь основное: коньяк, икру, вино или что ты там собралась, а остальное пространство набиваешь чем угодно: яблоки, апельсины, пакет сока, нарезку колбаса/ сыр. Чтоб получатель, глядя на пакет, не мог отказаться. И чтоб распаковав его он получил сервированный стол. Понятно?
Знания – сила!
–8-
Когда я ругала свою работу / службу, то мой напарник, который тоже пришёл сюда служить ближе к тридцати с солидным бэкграундом, возмутился:
– Посмотри, кем ты сюда пришла, и кем стала. Эта служба тебя воспитала. Теперь тебя поставь на руководство – ты всех … как динозавр.
Главный педагог
Мой сосед по столам, его звали С.Г. – бывший начальник следствия самого большого района нашего города, подполковник. Его выперли к нам в областное управление ГСБЭП старшим по ОВД с правом вести следствие, что было для него солидным статусным понижением, но ему до отставки оставалось пару лет.
С.Г. было примерно сорок три года, небольшого роста, полноватый – щёчки уже подвисали, лысоватый, русский. Он очень подолгу бывал на больничном с желудком и давлением.
Наш начальник отдела – Б* – тридцати пятилетний майор, высокий средней упитанности молодой мужчина, который имел бесценный опыт годового участия в следственной группе по "узбекскому делу", категорически утверждал, что С.Г. уже в маразме. Как известно, пенсия/отставка в МВД наступает в сорок пять лет. А пенсию просто так не дают
С.Г. со своим маразмом был категорически не согласен. Напротив, он утверждал, что только начинает жить:
– А что я в жизни видел?
Те редкие дни когда С.Г. присутствовал на работе, для меня были праздником. На "его послушать" – можно было билеты продавать. Ибо опыта у него – бескрайние грани. Но сжирала карьеру этого ценного кадра безграничная жадность, а такого терпеть никто не хотел.
С.Г. как раз в то время строил себе домяру у реки и был поглощён исключительно этими вопросами. И вот однажды он приходит весь в потерях: кто-то спёр все завезенные им на стройку доски.
Заходит начальник отдела, проникается глубоким сочувствием:
– Как сложно быть богатым, – и выходит.
Кроме честного заработка, который обламывался С.Г. на работе, он ещё гонял на продажу автомобили из Венгрии. Так что ходить на работу без веской причины было тратой драгоценного времени, отнятого у лечения, строительства, перегонки автомобилей.
Шеф вывел формулу работы этого ценного сотрудника:
– Вылезет с больничного, ухватит где-то кусмяру и обратно залёг.
Как я поняла суть работы Б* с С.Г. состояла в том, чтоб вовремя выхватить у него материалы, пока тот их не сторговал.
Так вот о С.Г. ходили легенды, поскольку прокуратура на него шесть раз заводила дело по статье "Взятка" и ни разу не смогла ничего доказать.
Это был феноменальный результат. Обычно все улетали с первого раза, если не в тюрьму, то, по крайней мере, с работы. А этот тираннозавр ШЕСТЬ раз отгавкался.
И когда одного совсем молодого нашего сотрудника повязали на взятке, то начальник управления договорился "по своим каналам" и С.Г. отправили к пацану в камеру, чтоб "проконсультировал" что и как отвечать. Пацана накрыли с тремя сотнями долларов на какой-то фирме, которую уже хорошо и без него "курировали" из дружественной организации, люто избили, переломав ему все рёбра и держали под замком.
Шеф перед нами произнёс патетическую речь:
– Ну, если он свои жизнь и свободу оценил в триста долларов, то что мы сможем сделать?
Но это всё равно было для шефа "ах и ох", потому что "происшествие с личным составом".
Морализировал и С.Г.:
– Куда же ты лезешь? Ты что не видишь, сколько там уже присосалось и без тебя? Уже трамвай переполненный, с подножек свисают, и ты туда лезешь!
Ну, да, лезет. А зачем бы он – молодой мужчина сюда пришёл работать? Стаи голодных парней искали: "Где моя территория? Где мои ларьки?" Штат милиции со сказочной скоростью расширялся.
Сидя рядом с ним, я просто росла и росла интеллектуально.
Например, он объяснил: "Всё, что невозможно опровергнуть – нужно признавать сразу. Защита строится на том, что невозможно доказать и, на построении объяснения к своим доказуемым действиям".
Например, на него накатали жалобу, что он с какой-то обвиняемой, придя к ней домой требовал денег и секса. С тем его и вызвали в прокуратуру. Он приходит:
– Вы (дата, время) приходили к …
– Да, приходил, – открытый взгляд на честном лице. И внутренний смех: "Они приготовили в соседнем кабинете целую лавочку бабушек, которые готовы это подтвердить и ждут как я тут буду отказываться".
– Находясь у неё дома, вымогали денег и секса.
– Я позвонил к ней в дверь и отдал ей повестку, так как её телефон не отвечал, а сроки расследования уже очень меня поджимали. Я уточнил на станции – по её линии была поломка. А на работу она тоже не выходила, мне пояснили что "на больничном".
Дальше идёт справка с телефонной станции. Всё.
Что там она рассказывала о его поведении, это есть её личный трёп. Но что он ПРИХОДИЛ – железное сразу "да".
В период всех этих безусловно грязных поклёпов на его светлую личность, С.Г. пытались заставить уволиться из милиции "по собственному", но он категорически устоял и в этом:
– Я понимал, что как только я уволюсь, то меня никто не станет защищать, меня съедят. А пока я числюсь в штате, то они вынуждены меня защищать каким бы я плохим в их глазах не был.
К подобному выводу невозможно не прислушаться.
Вся Прокуратура его хорошо знала, помнила, и тихо ненавидела.
Он, кстати, считал, что мне надо пару лет тут поработать, а потом переходить к своим – к финансистам.
С.Г. с трепетным уважением относился к финансам и бухгалтерским знаниям. Он рассказывал, как ему впервые попалось "экономическое" дело. У следователей до этого ещё добраться надо, там все хотят расследовать "экономику", и никто не хочет побоища.
Так вот, обломился, наконец, ему материал о яблоках на овощной базе. И как-то никто не помогал ему, и разобрать он ничего не мог. Но сила воли и природная наклонность к нумизматике и тут победили. Он раздобыл себе огромный учебник бухучёта и как лучший детектив прочитал его за ночь. И открылись ему ворота пещеры "Сим- сим".
И ещё уважаемый С.Г. бесконечно любил всякие скабрезные приколы.
Например, одна сотрудница мне рассказывала, он был её первым начальником, и когда она пришла после окончания Харьковской юракадемии, в первый день на работу, то С.Г. для загрузки "новенькой" распорядился передать ей ряд дел. И первая же раскрытая ею папка была "о мужеложстве". То есть, других сотрудников в отделе, кроме двадцати двухлетней выпускницы для расследования этого тяжкого преступления не имелось.
– Я чуть под стол не провалилась.
– И что дальше было?
– Потом его у меня забрали.
Он первый внятно объяснил мне насколько проститутки удобнее блядей, которых кормишь – развлекаешь и, неизвестно что потом обломится и в какую сумму "выльется". А тут же всё быстро, честно, без головняка, по конкретной цене.
Навыки и готовые выводы, которые я получила от него, стали остовом всех моих дальнейших действий, я ведь была по образованию чистый экономист.
Помню, как одного сотрудника послали на стоянку проверить определённый автомобиль. Он проездил пол дня и вечером сообщил нам, что -да- автомобиль стоит поломанный под забором на стоянке уже почти год, пока на фирме продолжают списывать на него бензин и запчасти.
– Где документы?
– Я побеседовал со сторожами.
– Где документы?
– Они мне показали её и рассказали.
– Где документы о том, что ты рассказываешь? Когда ты будешь начальником управления, то можешь беседовать за чашечкой кофе, а пока тебя послали как шнурка, ты должен привезти справку и объяснительную сторожей.
На чужом опыте, рядом с С.Г. я быстро продвигалась в учёбе. Он меня даже хвалил.
Его любимый афоризм: "Как триппер в алиментном деле" часто звучал, когда он читал собранные нами – шнурками объяснительные. Откуда эта его коронная фраза взялась?
– Если вы начнёте всё писать, что вам говорят, то куда мы придём? У вас есть чёткий вопрос. Всё. Остальное и не соответствующее вашей версии писать нельзя, иначе вы погрязнете.
Привожу пример: мы расследовали уклонение от алиментов, и один умник, которого послали взять простое объяснение от пострадавшей, притаскивает её рассказ, что бывший муж несколько месяцев назад к ней возвращался, заразил триппером и опять исчез.
Я читаю, и говорю: "У нас было простое алиментное дело, теперь ты нам сюда приволок триппер. Значит садись на трамвай, дуй в кожвен диспансер и теперь ещё проверяй, стали она и он там на учёт как заразные больные".
– И чем кончилось?
– Он съездил к потерпевшей и переделал её объяснение, чтоб было без триппера.
С.Г. часто пускался в рассуждения какой он прекрасный. Он начал свою трудовую деятельность, кажется с ПТУ после восьмого класса, а в милиции с рядового – дежурного в ночную смену.
– Я так привык к ночным дежурствам, что когда перевёлся на нормальную работу, то долго не мог засыпать. Сидел как филин.
Так что он прошёл такой путь, что мог говорить что "видел всё".
Ещё в ранние годы он вывел подход к нагоняям от руководства. Он говорил себе: "Я на сколько тебя моложе, ты уже будешь нигде, а я стану на твоё место". Так что нагоняи особого педагогического эффекта на него не думаю что имели.
Его рассказы действовали на меня как наставляюще, так и разлагающе, потому что убивали веру в какие-то основополагающие вещи. Например, рассказы о происшествиях, на которые выезжали на Новый год.
Вот представьте, две семьи с одной лестничной площадки, встречают вместе новый год. Владелец квартиры засыпает лицом в оливье, а сосед насилует хозяйку, которая по его мнению была согласна. Хозяйка вызывает милицию.
Приезжает С.Г. и наблюдает сцену, как соседи дверь-к- двери стоят и орут друг на друга. Жертва требует двести рублей и ковёр за расчёт. Две сотни ей уже отдали, ковёр снят со стены и почти передан пострадавшей. Но жена насильника вырывается вперед и с криком:
– Ковёр не отдам, – тянет его обратно в квартиру.
– Да что мне из-за него в тюрьму садиться? – кричит её муж и тянет ковёр обратно.
Опергруппа ждёт, когда начать оформлять происшествие. Насильник, при виде ментов, усиливает действия и ковёр над их головами летит обратно пострадавшей. С.Г. только успевает уворачиваться от летающего над ним ковра.
В итоге с жертвы взято объяснение, что претензий больше нет.
– А муж? -робко спрашиваю я.
– А что муж? Он спит. Проснётся – нормально, на стене ковёр. А то что жена с подсвеченным глазом, это не проблема.
Пару раз я вместе с отделом была у него в гостях – проведывали больного и, меня очень вкусно накормили. Потом шеф, который с нами не пошёл, пытался со мной сплетничать против С. Г. И я ему почему-то начала рассказывать какая была классная окрошка – две тарелки.
Шеф посмотрел на меня, вздохнул:
– Тебе кто кормит, тот и хороший.
Мы посмеялись.
С.Г. был абсолютно предан своей семье: жене, дочери, зятю, внукам. И, поскольку он очень рано женился, то я его в последствие в городе встречала шестидесятилетним адвокатом – счастливым обладателем правнука Серёжи, – в честь него.
Я думаю, что он мог бы быть прекраснейшим адвокатом, так как всегда говорил что может сделать из любой мухи слона, а из слона – муху.
Но в нашем обществе лучший адвокат, это – кум судьи или начальника следствия. Ибо его функция в подавляющем большинстве случаев сводится к передаче основных доводов. А это связано исключительно со степенью доверия к посреднику. А, как я уже сказала в самом начале, С.Г. был очень хозяйновитым, то есть как передаточное звено он был никакой. А его рассказы, что в каком пункте закона написано, как следакам, так и судьям были без особой надобности.
