Не упускайте своих детей

Дельная книга, можно было, конечно, сделать ее в два раза короче и оставить только выжимку, а вместе с тем, все дополнительные строчки внушают нам необходимость и важность формирования глубокой привязанности с своими детками!По идее родители к моменту появления детей должны уже быть зрелыми психологически, обладать навыками рефлексии и за счёт этого слышать свои глубинные потребности, например, такую, как привязанность. В современном обществе материнство не защищено, реалии таковы, что родители вынуждены передавать младенцев чуть ли не с первых дней жизни няням, в ясли и.т.дальше для того, чтобы прокормится. В итоге сформировать привязанность не представляется возможным, ребёнок не удовлетворяет свою главную потребность… так же отсутствует преемственность от поколения к поколению.Но свято место пусто не бывает, и если нет вертикальной иерархии, она быстро появится по горизонтали с сверстниками… к сожалению, если организм просит яблок, бананами их не заменишь… и здесь то же самое … это стратегия lose/lose… и вуаля! Мы получаем строптивое чадо, не слышащее старших, склонное к зависимостям и другим формам деградации…Что мне особенно нравится в книге – в ней нет обреченности, чего-то на подобие «после 3-х уже поздно», и остается разве что разводить руками и виниться… Есть осознанность: «да, дров наломали! идём разбирать» (и там реально есть о том КАК!)P.S: читать нужно с блокнотом и ручкой

В книге есть здравая мысль. Но она погребена под десятками тонн воды и весьма странными примерами. Никакой практической части в ней нет. Да и теоретическая значимость относительна, так как о «теории привязанности» не написал только ленивый. К сожалению, большую часть книги (чуть меньше 2/3) автор мусолит мысль о вредности и тлетворности американской культуры в отличии от европейской (и ничего, что американская культура – это дитя европейской?). В качестве положительного примера приводится небольшая деревенька в Провансе. В принципе, широтой примеров книга не отличается. С одной стороны, автор, вроде бы, желает доказать, что именно дети плохо влияют друг на друга. Но регулярно дополняет свои размышлениями описанием отношений между детьми и родителями. И уже в середине книги это начинает раздражать. Хотя бы потому, что ни в одном из его примеров плохие отношения с родителями, насилие со стороны взрослых не было последствием предпочтения детьми общества сверстников.Получается, что автор проговаривает одно «дети плохо влияют друг на друга», но в реальности говорит «плохие отношения в семье приводят к тому, что дети плохо влияют друг на друга». Честно говоря, если у читателя цель узнать побольше об отношениях детей и родителей, то не рекомендовала бы тратить на эту книгу свое время. Есть множество других, более интересных и практически значимых книг на эту тему.

Практически идеальный образчик американского стиля написания: четыре раза повторим одно и то же разными словами, а потом еще шлифанем пятым разом для тех, кто совсем не понимает.Вот вроде бы тема интересная: как оставаться близким своему ребенку, как не потерять свое влияние на него, но исполнение так вызывает раздражение, что просто зубы сводит. Во-первых, эти бесконечные повторения. Во-вторых, тенденция притягивать за уши результаты исследований. В-третьих, мерзопакостнейшая привычка ( как и у многих детских психологов сразу) и навсегда вбить в родителей чувство вины и груз ответственности за несчастное детство их отпрысков. Одного этого уже достаточно, чтоб сжечь книгу.Но все таки разумное зерно в ней есть. Вот оно: если мы отталкиваем своих детей, не даем им душевной близости и теплоты, то они ищут этого вовне и часто находят у сверстников. Это в свою очередь приводит к тому, что нас дети отталкивают и более не слушают. А слушают тех, кто с ними рядом: своих друзей. Вот только беда в том, что друзья их вовсе не заинтересованы в благополучии и счастливом будущем наших деток, поэтому зовут их пить, гулять и заниматься сексом, а не уроками. Поэтому «не упускайте своих детей» и поддерживайте с ними теплые отношения. Вот вам краткий пересказ книги из 800 страниц. Не благодарите.