Детство без угроз. Как научить ребенка безопасному поведению

© Новикова О.С., текст, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025

Отзыв

Невозможно обеспечить безопасность ребенка без надежной опоры и пошагового плана. Разговоры от случая к случаю не дадут нужного результата. Нужна система!

Книга Олеси – уникальный путеводитель по миру безопасности ребенка, который поможет родителям создать прочную основу доверия в семье и реализовать конкретные шаги системной работы с этой темой!

В книге даны рабочие инструменты, с помощью которых вы сможете постепенно передать ребенку ответственность за его безопасность без лишних рисков. Ваша задача – научить быть осторожным, ведь всегда быть рядом не получится…

Рекомендую книгу всем родителям, которые хотят воспитать счастливых и самостоятельных детей!

Анастасия Баландович, эксперт по детской безопасности, автор блога bezopasnost.deti, преподаватель оказания первой помощи

Введение

Операция «К чужим не подходить» провалена. С таких слов начинался мой пост в соцсети. Я писала его про своего тогда еще четырехлетнего сына. И не могла понять, почему он, несмотря на все мои разговоры, напоминания и тренировки, все равно подходит к чужим людям.

Сам заводит беседу. Знакомится. Рассказывает все, что спросят. А когда я говорила: «Максик, ну что же ты, это же был незнакомец», он отвечал: «Мам, ну ты что, это же хороший человек».

Что говорить о ребенке, у меня самой тогда в голове была каша. С одной стороны, я и рада была, что сын коммуникабельный и смело идет на контакт. И не было у меня желания его запугать так, чтобы он вообще от моей юбки не отходил. С другой стороны, правила безопасности в современном мире четкие: незнакомцев обходи стороной.

К чему я тогда пришла? К тому, что нечего от четырехлетки ждать осознанности и ответственности. Это пока моя задача следить за тем, куда он ходит и с кем общается.

Сейчас моему сыну уже девять. И вопросы его безопасности стали шире. Теперь он самостоятельно гуляет, ходит на кружки. Несколько раз сам возвращался из школы. Переходит дорогу, выбирает маршрут. Остается дома один на полдня, потому что учится во вторую смену, а мы с утра всегда на работе. Сам греет себе обед и может сварить что-то простое. Интернета в его жизни стало значительно больше. Общение с другими детьми в школе, там уже нет меня, и я не могу успокаивать его и разбирать конфликты, которые с одноклассниками возникают. И тут хочешь не хочешь, а ответственность за безопасность нам приходится с сыном разделять на двоих.

С моей стороны – информация и безопасное поле, в котором не страшно признаться в любом и спросить о любом. И вера в то, что наши отношения, которые держатся на доверии, а не на страхе, станут для него амулетом безопасности.

Конечно, запугать проще всего. Но страх – это тот же ремень. Не наш метод.

Эффект от страха всегда травматичный. Если у вас тоже нет никакого желания запугивать своего ребенка, «ради его безопасности», а на самом деле «ради своего спокойствия», то эта книга станет вашим помощником. В ней все, что я узнала, проверила и применила за эти годы. Информация подтверждена специалистами по детской безопасности. Поможем вам успокоиться и наметить план действий по всем сферам жизни ребенка.

Приятного и полезного вам чтения.

Автор

Предисловие

Практически все современные родители беспокоятся о безопасности ребенка. Очень нам хочется везде и всюду подстелить соломки, чтобы ничего с ребенком не случилось. Но порой мы собственными установками подталкиваем детей к опасному поведению.

Когда ребенок попадает в опасную ситуацию, есть несколько вариантов поведения: убежать, спрятаться, драться. Это человеческая реакция на опасность. Нельзя сказать, какая из этих стратегий самая выигрышная и подойдет под любую ситуацию. Если потерялся или напали собаки, нужно замереть. А если начался пожар или бьют, лучше бежать. И тут дети сталкиваются с одной ограничивающей установкой: убегаешь – значит трус. Я же на карате уже полгода хожу, смогу справиться, буду драться.

Наша родительская задача донести до ребенка идею: ты остаешься хорошим, независимо от стратегии, которую выберешь. Тут не бывает правильного или неправильного выбора. Верное решение – то, что спасет твою жизнь.

Очень важно донести ребенку идею, что самая большая ценность – это жизнь. Пусть даже кажется, что это сложные материи, детям еще не очень доступные. И чтобы стало понятнее, пойду от обратного. Приведу пример родительских установок, которые дают ребенку понять, что его жизнь ничего не стоит. Если потеряешь телефон, порвешь платье, сломаешь велик, прибью на месте. Получается велик ценнее, чем твоя жизнь. Ну и дети копируют наши стратегии поведения. Если родители не берегут свою жизнь и здоровье, то требовать этого от детей сложно.

Принятие ребенка можно назвать прививкой от многих опасностей. Смотрите сами, если ребенка принимают и любят дома, не только когда он хороший и хорошо себя ведет, но и особенно, когда плохо. Если близкие все равно на его стороне. У него нет потребности заслуживать чью-то дружбу. Он не пойдет за первым, кто ему скажет ласковое слово и погладит по голове. И даже если он попадет в опасную ситуацию, он не побоится рассказать, поделится с вами. А это уже большой процент в пользу решения проблемы.

Чтобы у вас получилось принимать и любить без условий, отделите ребенка от его успехов и неуспехов. Оценки, спортивные и творческие достижения, похвала учителей – все это супер. Но ребенок достоин вашей любви и без этого, просто сам по себе. Никто не говорит про попустительство. Да, вы родители, вы советуете, направляете, говорите о границах. Но не навязываете грубо и даете ребенку право выбирать. Ребенок, который растет в таких условиях, будет сознательно избегать опасных ситуаций, потому что у него нет надобности доказывать свою значимость и лезть на рожон.

Дети, которые чаще других попадают в опасные ситуации – это те…

• кто дома не получает принятия и пытается заслужить хоть чью-то дружбу;

• кто в семье не знает тепла, а только критику и требования. И поэтому ведется на любое позитивное отношение, даже от чужого дяди;

• кому запрещено говорить «нет» родителям. Такой ребенок и чужому взрослому отказать не сможет;

• кого дома не ценят и приходится доказывать свою значимость любой ценой. Возможно, даже специально опасным поведением привлекать внимание.

Говорите ребенку всегда:

• о том, что он может принести в семью любую свою историю и его примут;

• о границах, что с ним можно, что нельзя;

• о том, что самая большая ценность – это его жизнь. И поэтому не стыдно убежать, если ты в опасности. Или тебе даже просто ПОКАЗАЛОСЬ, что ты в опасности;

• о том, что если отбирают телефон, то лучше отдать, чем получить по голове. Но если до этого вы сто раз сказали «убью, если потеряешь телефон (куртку, портфель)», то понимаете, какие ценности усвоил ребенок;

• о том, что мир разный, что есть добро и зло. Что злые люди часто выглядят, как добрые.

Беги и кричи – это то, что доступно детям. Машущий кулаками ребенок может еще больше разозлить взрослого преступника. Беги, кричи и самое главное – расскажи взрослым. Они поймут, не осудят и помогут.

И не рассчитывайте на то, что, если вы один раз сказали ребенку, что с чужими уходить нельзя, проблем не будет. За безопасность ребенка ответственность несете все равно вы.

1
Психологическая безопасность

Научите детей навыкам «психологической самопомощи»

Если бы меня в детстве кто-то научил успокаиваться, расслабляться, справляться с волнением и усталостью от перенапряжения, мне было бы намного проще и радостнее жить. Хорошо, что сейчас я могу передать эти навыки своему ребенку. И это будет большой шаг к его психологической безопасности.

Мы не всегда можем быть рядом с ребенком и помочь ему, когда трудно. Он может быть в саду, в школе, когда нахлынула обида или какая-то сложная эмоция, когда хочется кричать и плакать. Уже с 3–4 лет можно учить ребенка простым способам саморегуляции и успокоения. К примеру, в момент, когда он разволновался или ему грустно, нужно подойти к кулеру, налить себе стакан воды и выпить его. Но не залпом, а маленькими глоточками. Также можно научить ребенка в моменты волнения правильно дышать. Глубокий протяжный вдох через нос и длинный выдох через рот. Если так подышать десять раз, получится быстро успокоиться.

Научите успокаиваться

Ребенку действительно нужна помощь. Он не родился с умением снижать свои обороты и успокаиваться. И ему нужны спокойные виды деятельности, которые сможет организовать только родитель. А потом он поймет, как это работает и будет применять сам.

Итак, есть семь основных способов успокоить ребенка:

И первый – это сон. Если у вас беспокойный ребенок, ему трудно держать себя в руках, он часто срывается на истерики, дневной и ночной сон должны быть в приоритете. Даже если ребенок уже не спит в обед, ему все равно нужен час тишины. Спокойное пространство с пазлами, фломастерами, тихой музыкой и аудиокнигой. Без гаджетов. Детей нужно учить отдыхать, чтобы потом они сами восстанавливали свою энергию и поддерживали эмоциональное равновесие. Отдохнул часик и без лишних истерик вечером отправился на кружки, занятия, прогулку.

Вода. Одних успокаивает теплая, других – холодная. Вода всегда снимает напряжение. Погрузили в ванну истерящего, достали нормального человека. Если ванны рядом нет, может помочь и влажный платок, приложенный ко лбу. Или струя воды в раковине. Разрешите ребенку мыть овощи, пока готовите ужин. Переливать воду в стаканчиках. И настроение у всей семьи станет лучше.

 

Массаж. Посадите ребенка на колени и мягко помассируйте ему голову, пощекочите ушки. Пройдитесь по лицу. Нежные прикосновения успокоят любого. Погладьте шейку, каждый пальчик. И ребенок засияет от счастья.

Театр. Попросите ребенка изобразить осенний листик, который медленно кружится и мягко падает на землю. Включите спокойную мелодию, чтобы подсказать, как двигаться. В конце можно сделать глубокий вдох и выход, чтобы выпустить ветер из своего тела. Кстати, специалисты рекомендуют гиперактивным и гиперэмоциональным детям посещать театральные кружки и студии. Им будет очень полезно.

Лизуны и игрушки антистресс. Любые тактильные и сенсорные занятия помогают детям, которым трудно держать себя в руках. Им нужно почаще задействовать все органы чувств. Мять «жвачку» для рук, лепить из пластилина, слушать музыку, гладить что-то шелковое или пушистое. Нюхать ароматное масло. Хорошо успокаивает сон под тяжелым одеялом.

Детям нужны физические и монотонные упражнения. И условия, чтобы он мог бегать, прыгать, лазать, плавать. Хорошо монотонно шагать по беговой дорожке, крутить педали. Если нет возможности задействовать большие мышцы, дайте что-то в руки: головоломку или пружинку.

Дыхание. Этот прием доступен даже малышам. Покажите, как глубоко вдохнуть и также выдохнуть. Чтобы было интересней, скажите, что ваш палец – свеча на торте, которую нужно задуть.

Когда ребенок кричит и плачет, родители начинают волноваться. Всеми возможными способами стараются успокоить ребенка и сделать так, чтобы стало тихо. Мамы и папы тревожатся, суетятся и своим поведением еще больше усугубляют ситуацию. К тому же тратят на это очень много сил.

Ребенок получил отказ. И это нормально, это жизнь, не всегда он будет получать то, что хочется. Ребенок недоволен, он кричит и плачет. И это тоже нормально, он злится и имеет на это полное право. А что делает мама? Старается скорее все прекратить. Она не может слушать детский плач и требует замолчать. Она не дает ребенку прожить эмоцию. Потому что не способна ее принять.

Есть несколько шагов, которые нужно сделать.

Первый – сказать ребенку о том, что вы понимаете, почему он расстроен. Обычно мамы говорят «нет, нельзя, так не надо и прекрати орать». Но нужно сказать «ДА». Да, я понимаю, что ты хочешь еще гулять, смотреть мультики или не делать уроки. Да, я даю прожить тебе эту эмоцию и все равно тебя люблю. Если мама тебя слышит, нет надобности кричать громче.

Главная сложность – говоря ребенку, что ты его понимаешь, делать это искренне. Сочувствовать и не обесценивать. Это для нас потерянная в садике машинка – ерунда, а для малыша – настоящая трагедия.

Нужно дать ребенку время на то, чтобы поплакать и чтобы успокоиться. Мы стараемся быстро утешить ребенка, заглушить его эмоции. Но если так делать, все останется внутри, и ребенок не научится эмоции проживать.

Второй шаг – озвучить эмоцию. Ты чувствуешь ЭТО. Тебе обидно, скучно, ты сердишься… Учим ребенка понимать свою эмоцию, тогда ему проще будет сказать маме о том, что он чувствует. Вместо того, чтобы орать.

Вы можете не угадать. Но можно перебирать и найти нужное – обижен, раздражен или что-то другое.

Третий шаг. Ребенок услышал, что мама на его стороне, он даже чуть успокоился, и пришло время объяснить ситуацию: почему именно сейчас пора убирать игрушки или идти спать вместо мультика.

Обычно с этого родители начинают. Но пока ребенок плачет, он ваших объяснений просто не услышит. Потому что нужно сначала успокоить эмоции, а потом переходить к логике. Только на этом этапе ребенок сможет вспомнить о правилах.

Четвертый шаг – предложить альтернативу. Мы всегда говорим, что нельзя, но редко говорим, что тогда можно. Дети, которые живут в постоянных запретах, сопротивляются и плохо себя ведут. Поэтому предлагаем: сейчас идем спать, но завтра мультик досмотрим. Сейчас уходим домой, но завтра на площадку снова вернемся. Главное, давать такие обещания, которые вы точно сможете выполнить.

Еще важно знать о том, что чем младше ребенок, тем больше ему нужно времени, чтобы успокоиться.

Поэтому не ждите от него того, чего он еще по возрасту не может, и не злитесь из-за этого зря. И конечно, реагировать так мама сможет только в том случае, если у нее есть на это силы. Поэтому, если взрываетесь на пустом месте – приведите себя в порядок. А если прямо физически не переносите детский плач, обратитесь за консультацией к психологу. Он должен помочь.