Я начал путь саморазрушения, когда мне было 13. Сны, которые я видел и текста, что читал, отзываются во мне и сейчас. До сих пор я ощущаю, что сказанные мне любые слова выжимаются до последнего сока (интересно, кто их выжимает-то?) и насильно заливаются мне в горло, проваливаются в кишечник и даже и не думают перевариваться, а застревают надолго, напоминают о себе бурлящими звуками. Но в эти моменты я раз за разом думаю, что так вкусно мне ещё никогда не было.
«Моральные принципы мне стали не нужны, я их теперь терпеть не могу», – искренне думал я, но, едва дойдя до возраста 20 лет, понял, что мои такие честные мысли никак не отражаются на моей натуре. Мы хотим казаться не теми, кто мы есть на самом деле. Один раз, подхватив какую-либо безумную идею, начинаем поклоняться ей как идолу, восхищаясь то ли самим собой, то ли придуманному образу «себя» в голове, который это сказал. Глаза невольно распахиваются, пульс становится чаще, выступают маленькие капельки пота, а в животе становится так тесно, что, кажется, будто есть уже и не нужно никогда. Хвалить себя за такие порывы стать кем-то другим, за ту невероятную волю и ощущение внезапной свободы, мол, да, я чего-то стою, я, черт возьми, хочу это сделать прямо сейчас, – значит успокаиваться после часовой, а может и больше, ненависти к себе.