Интернет зависимости.net. 41 воспитательная ошибка, которая толкает в цифровое болото. Часть 2

Глава 1. Конфликт реальностей

Ошибка 1. Импульсивные, непродуманные, реактивные действия

Любая поведенческая зависимость, в том числе интернет и игровая, не возникает одномоментно. И, конечно, никогда не перейдет в более серьезную – химическую. Но при одном условии: рядом есть взрослые, которые обладают достаточным уровнем педагогической компетенции, чтобы сознательно, без истерик и явных ошибок реагировать на ситуации, которые постоянно возникают в процессе взросления и формирования личности. Когда семья в силах оказывать влияние на своего ребенка. Причем самое важное: эффективные воспитательные инструменты влекут за собой результат – изменение линии поведения, как следствие, изменения процессов, происходящих в сознании.

Если вы годами боретесь с ветряными мельницами, если все, что вы пытаетесь донести, уже никто не воспринимает всерьез, если вся система коммуникации вертится вокруг бесконечных конфликтов, а проблемы только копятся, а не решаются, если у вас опускаются руки, то ваша воспитательная модель требует срочного апгрейда.

Типичная ситуация, которая наблюдается в современной семье – взрослые отчаянно пытаются держать ситуацию под контролем, используя все возможные инструменты от наказаний и приказов до денежной мотивации. А цифровой подросток, особо не озабоченный своими обязанностями, упорно сопротивляется, пытаясь побыстрее убежать от текущих проблем и социального давления в киберсреду.

Сразу примем за данность тот факт, что развиваться в интернете, получая при этом пассивный кайф и иллюзию собственных достижений, намного проще, чем напрягать мозг и мышцы, пытаясь занять теплое место под солнцем в реальном мире, который по факту далек от райского острова с белым песочком под ногами и фрешем в руке.

Например, в онлайн-игре геймер, пройдя уровень, получает мгновенный результат, получив ачивку (англ. – достижения). Эмоциональная система получает подкрепление, уровень стресса снижается, ребенок чувствует состояние собственной победы. И образуется тяга, в результате чего человек данную деятельность ассоциирует со счастьем. И продумывает, когда он в следующий раз сядет поиграть, чтобы получить новую порцию дофамина. Так начинается период ожидания положительного события, когда «следующий раз будет можно». Тем самым происходит формирование и закрепление аддиктивного ритма. Особенно в случаях, где взрослые, отчаянно пытаясь своего старшего подростка заставлять учиться, жестко регламентируют экранную жизнь. Тем самым поведение личности выстраивается от внешних факторов.

Со временем семья подходит к ситуации, когда жизнь напоминает плотину, которая уже не в силах сдерживать все поднимающийся уровень воды. Взрослые уже не могут справляться с поведением подростка, оно становится все более и более «неуправляемым». И в один момент происходит бесконтрольное затопление – вам заявляют, что больше вообще ничего делать неинтересно и слушать уже никто не собирается.

Подросток отрывается от семьи, что нормально для этого этапа развития, но по факту часто остается один в бушующих водах цифрового океана. Плюс минус эта ситуация, которую приходится проходить всем родителям.

И очень многое зависит от грамотной линии поведения именно взрослых.

Самая распространенная ошибка, вокруг которой обычно разворачиваются боевые действия – это осуждение резких изменений в поведении, снижении успеваемости и интереса к обучению, импульсивности. Все это является нормой, как и любые другие проявления «кризиса независимости»: своеволие, упрямство, негативизм, отрицательное отношение к требованиям взрослых. Подросток начинает защищать главную собственность и не пускает туда «посторонних». Это остро ощущаемое переживание своего внутреннего мира. Семья же, наблюдая за всеми этими проявлениями, обычно четко и молниеносно диагностирует главную проблему – влияние медиасреды и технологий, в которых любой человек может абсолютно спокойно потеряться. Просто потому, что не обладает информацией и навыками адаптации в этом пространстве.

И начинается бесконечная погоня, мы «включаем» следователей. Наша главная цель: не дай бог он или она опять окажутся в интернете и зависнут там на полдня. А дети чувствуют, что им не доверяют, что их мнение никто не спрашивает, вместо совместного планирования просто спускаются указания, а право на досуг, в том числе в любимой игре, никто не признает. Так появляется защитное поведение. Игра в кошки-мышки, когда в погоне неизвестно ради чего все постепенно теряют связь с реальностью и способность к адекватному выбору собственных шагов.

Неадекватное поведение подростка – следствие такого же поведения взрослых. И эту систему нужно менять.

Самая распространенная ошибка, которые совершают практически все родители – запрет.

Запрещая ребенку или подростку играть в игры или телефон, гоняясь за ним, часто силой выбивая необходимое поведение, в том числе высокой мотивацией в обучении, мы просто погружаем сильней в цифровое болото. Так мы толкаем своих детей обороняться, причем от самых близких. А в окружающем мире они начинают видеть врагов.

Смотрите, что получается. Реальность и так далека от райского острова. У ребенка могут быть проблемы в развитии, связанные с состоянием здоровья. Очень много гиперактивных детей.

Стучать по клавиатуре, собирая ачивки, получать бесплатный кайф намного легче. Кто сам играл и пытался перестроить свою жизнь? Уже сейчас родителями становятся те, кто сам активно увлекался той или другой онлайн- активностью. Или до сих пор это практикует. Вы знаете, насколько трудно оторваться. Насколько мозг требует очередной порции удовольствия, и ты просто не можешь с этим желанием справиться. И, кстати, этим взрослым реально легче взаимодействовать со своими подрастающими детьми, потому что они сами понимают прекрасно и имеют собственный опыт преодоления.

То же самое чувство испытывает подросток.

А теперь по факту – как выглядит жесткий, часто авторитарный запрет?

Чем больше тебе не разрешают подходить к компьютеру, тем сильнее будет казаться, что именно Я прав (а родители – враги). И нет ничего лучше, чем интернет.

Запрещая гаджеты, можно оттолкнуть своего сына или дочь от себя навсегда.

Так мы теряем привязанность, близкий, доверительный контакт со своими детьми. И именно в этом состоянии, где пусть активно взрослеющий, но все еще ребенок остается наедине с собой и этой суровой реальностью, где ему просто нет места и нет обычной любви и принятия. А дальше плотину, заботливо выстроенную из родительского контроля, просто сносит потоком чувств и накопившихся эмоций. И мы выходим на следующий круг борьбы уже с неадекватным поведением.

Доверие потерять очень легко, а вернуть иногда бывает невозможно. Поэтому абсолютно каждый воспитательный шаг должен быть четко продуман и вести к определенным целям. Нельзя допускать импульсивных, непродуманных, реактивных действий. Когда в большинстве все, что мы делаем со своими детьми, мягко говоря, не идет на пользу. Поэтому, как говорится, семь раз отмерь…

Ошибка 2. Отсутствие близости и доверительного общения

Поколение современных детей формируется в век информационных технологий. И независимо от модели воспитания, которую выбрали взрослые, «цифровое детство» – это процесс формирования уникального человека, который по умолчанию не похож на нас с вами – тех, кто рожден в прошлом веке.

Интересно, что вследствие развития медицины многие доживут до следующего века. Но качество этой жизни и то, какой путь ваш сын или дочь выберут, напрямую зависит от взрослых, которые оказывают влияние здесь и сейчас.

Самое главное, что нужно понять как можно раньше. Детские интересы в сфере технологий – не причина со своим подростком бороться. Да, ваш сын или дочь не обладают навыками, чтобы управлять своим поведением. Да, им сложно справиться с бесконечным желанием получить удовольствие. И да, это правда, что происходит очень быстрое вовлечение. Образуются эмоциональные связи, когда погружение онлайн сознание связывает с возможностью переключиться. Проще говоря, уйти от текущих проблем.

И эта очень тонкая грань – когда ты выполнил все задачи и дал себе право на отдых. Или ты испытываешь глубочайшую ненависть к себе, своей «тяжелой жизни», к родителям, которые просто бесят, и к школе, в которой неинтересно. Вот это результат, который получит каждый. То есть какие мыслительные процессы протекают в сознании отдельного индивида? Что им движет? Какая направленность сформирована у личности? Способен ли мой ребенок разрешать внутренний конфликт между внутренними инстинктивными влечениями и требованиями социального окружения?

И все это становится очевидным именно в переходный возраст, где собственное «Я» в результате «чувства взрослости» проявляется в реальных словах и поступках, в том числе в некоторых случаях – полном нежелании проявляться, активно действовать в реальном мире.

И, к сожалению, на этом этапе лишь контролем ситуацию не изменить. Нужна работа на уровне сознания личности. Проще говоря, надо сделать так, чтобы в иерархии ценностей обучение было хотя бы не ниже, чем беззаботная тусовка в сети. Всю жизнь вы толкать вперед не сможете. Как только не будет внешнего контроля, человек станет делать то, что считает правильным. То есть поведением управляют установки и мысли. И, конечно, влияние окружения, в том числе инфополе. И если раньше это был близкий круг лучших друзей, с которыми вместе росли, знали все секреты, делились самым сокровенным и проходили этот сложный этап взросления, где-то поддерживая друг друга, когда родители уже отошли на второй план, то сейчас ситуация немного изменилась. Выраженное стремление к эмансипации от взрослых толкает в интернет.

Таким образом, в прошлом веке мы обращались за поддержкой и вниманием к близким друзьям, а сейчас «цифровой ребенок» бежит в сеть. Всегда по привычке. Поэтому, по моему мнению, в этих условиях именно семье нужно взять часть этих функций – контейнирование эмоций. Потому что детям часто просто не с кем поделиться, открыться и просто быть собой. Часто именно этого элемента не хватает, чтобы подросток переключился на реальные задачи.

Если ребенок имеет привычку проводить время за компьютером, то это не значит, что у него зависимость. Конечно, объективных способов установить ее наличие не существует. Но любой психолог скажет точно – чем больше у школьника психологических проблем, тем выше риск развития аддиктивных паттернов. Проще говоря, если мне здесь и сейчас плохо, если моя жизнь под вечным гнетом нерешенных проблем напоминает болото, то единственный приемлемый способ справиться и забыть обо всем – погрузиться с головой в цифровой мир.

Самое главное – цифровое поведение, да и любое другое, является просто следствием процессов, происходящих в сознании.

Системная работа с проблемой начинается с понимания взрослым механизма развития зависимости. Ребенку плохо, его психическая система не может справиться с грузом проблем и объемом переживаний, связанных с этим. И чтобы стало легче, ты просто погружаешь сознание в бесконечный поток мусорной информации. Тем самым создается ощущение, что стало легче. Дети активно этим пользуются, чтобы справиться со стрессом. Это факт.

Основной причиной возникновения психологической привязки является недостаток личных связей – ослабление близких дружественных контактов. И это реальность нового века – дворовые компании трансформировались в чаты, где много людей, объединенных схожими интересами. Связи более поверхностные и часто ограничиваются предметом этих интересов.

Но самый важный фактор – компьютер и интернет компенсируют близкое, доверительное общение с родителями.

Тот самый процесс, когда цифровые иммигранты (наше поколение) просто не понимают «туземцев» – детей, которые уже родились и сформировались в другом мире с доступом к большому объему разного качества информации, где старшие воспринимаются как враги, которые вечно являются преградой к удовольствию и развлечениям. И как только родительский авторитет слабеет, все внимание подростка сосредотачивается на активном освоении запрещенного, но такого яркого и привлекательного пространства.

Так, родители, которые активно борются с цифровыми увлечениями, становятся для современного подростка не главными и не важными. По правде говоря, часто нас воспринимают как чужих людей, которые не могут справиться со своими паническими состояниями. И как вирус еще награждают им и так неустойчивого тинейджера. Поэтому, помимо выхода из слитно-конфликтных отношений, бесконечных угроз и попыток авторитарно заставить или морально наказать, нужно стремиться сохранить привязанность. А это просто – перестроиться с бесконечного властного осуждения пороков и гневных попыток как-то повлиять на другой подход.

Нам нужно учиться разъяснению и убеждению.

И тут уже целое пространство для того, чтобы найти подход именно к своему ребенку. Но иногда достаточно просто сказать: «Я тебя понимаю. Да, учиться сложнее, чем просто играть. Да, двигаться в реальном мире сложнее, чем в цифровом». И еще очень много всего, что можно со своими детьми просто спокойно обсуждать. От вас уже не нужно убегать и защищаться, вы не награждаете ежедневным состоянием паники и безнадеги, от которой уже «конкретно тошнит». Вы не страшный зверь, от которого не знаешь, что завтра ждать. Вы просто обсуждаете текущую реальность по факту так, как ситуация обстоит именно сейчас. И для представителя нового поколения очень важным является понимание и признание того, что он уже попал под влияние инфополя, что то и дело хочется туда нырнуть с головой.

Так родитель из врага, который вечно стоит стеной, ограничивающим от удовольствия, становится если не другом (в зависимости от стиля коммуникации в детстве), то хотя бы попутчиком, собеседником, с которым просто можно поболтать и что-то обсудить, поговорить по душам, проанализировать события и возможные варианты дальнейших действий. Вместе со своим подростком посмотреть на то, чему он уже научился, с чем уже успешно сам справляется, порадоваться этому. И над чем нужно дальше работать.

Недостаток общения компенсируется в интернете, в том числе в общении с малознакомыми людьми, когда сыну или дочери легче открыть душу чужому человеку из чата, чем своим родственникам, которые «все равно ничего не понимают». Но цель у них: далеко не оказание помощи, а личные, чаще собственные интересы, где ребенок – просто средство, а его боль – крючок, чтобы завладеть вниманием или повлиять.

Ошибка 3. Картина мира, где ребенок не хочет развиваться

Если взять любую компьютерную игру, то это целый мир, есть свои правила. Но их можно менять, перестраивать под себя и свои текущие потребности. Поэтому там очень быстро можно адаптироваться, выбрать желанную роль и самое важное – действовать самостоятельно. Примерно тот же механизм при общении в социальных сетях, что ближе девочкам. Там они строят свой образ, который может не соответствовать реальности. И так же входить в новый для себя образ.

Виртуальная реальность дает власть. Ни за что не надо отвечать. Можно легко поменять персонажа и не париться. При этом в игре время течет быстрее. За малый промежуток времени ты можешь сделать то, на что в реальной жизни потребуются годы. Это просто и безопасно. Так мы привязываемся к иллюзорным мирам, а уж подростки там, как говорят военные, окапываются и закрепляют позиции. И будут биться до последнего, лишь бы их не сдавать.

А что обычного среднестатистического ребенка ждет в реальной жизни?

Бесконечные правила, требования, куча условий, которые нужно выполнять, а в случае условного принятия – даже родительскую любовь. Мы обычно об этом не задумываемся, но обучение – это серьезная нагрузка. И требует часто предельной концентрации, собранности. Конечно, не для всех. Есть школьники, которым скучна и не интересна программа, потому что они все успевают, не напрягаясь.

Очень важно, какую картину мира с детства наблюдают дети. У многих жизнь – это бесконечная боль и отчаяние. И ничего другого ребенок не видел.

Так развивается психологическая зависимость, где жизнь делится на два отдельных мира. Реальный – где у ребенка постоянно снижено настроение, отмечается высокая тревожность. И виртуальный – где настроение улучшается, ты получаешь положительные эмоции. При этом полностью управляешь процессом, не нужно ни под кого подстраиваться, вечно выполнять какие-то условия. И по большому счету даже напрягаться не надо. В жизни постоянно какой-то вечный напряг, как скажет сам подросток. И сложности, если с ними правильно не работать, обычно наслаиваются. Из-за непонимания происходит «уход» от семьи и друзей, начинаются проблемы в учебе, а дальше ощущение пустоты и собственной никчемности. У тебя вроде вся жизнь впереди, но вот где бы взять силы, чтобы от компа отлипнуть.

Это называется конфликтом реальностей. Когда у тебя в жизни одни проблемы и уже нет энергии, чтобы даже начинать их как-то разруливать. Семья в попытках изменить текущее положение дел обычно делает только хуже. Что только не происходит: от угроз, оскорблений до прямых конфликтов и драк. Но ситуацию все это, к сожалению, не меняет.

Важно понять, что личность уже сформировалась с явными нарушениями интеграции в реальный мир. Ничего не приносит радости и удовольствия. Ни школа, ни секции, ни досуг. Надо остановить себя, а мы буквально заталкиваем детей глубже и глубже, погружая в цифровое болото. Чем больше подросток испытывает эмоциональные нарушения – раздражительность, вспыльчивость, тревогу, депрессию, тем выше потребность в уходе от реальности. А значит, выше тяга.

Подросток сидит в школе, но думает о том, как он быстрее попадет в виртуальный мир. И действия должны быть намного более грамотные, чем угрозы или кулаки. Реальность воспринимается личностью как скучная и неинтересная. Сюда добавляются все остальные факторы, когда ребенок видит вечные конфликты и несчастье взрослых, их финансовые сложности или скандалы из-за кредитной нагрузки, болезни или другие ситуации. Детские глаза наблюдают за всем этим. И с годами может сложиться четкая позиция: «Я вообще в этом дерьмовом мире как-то развиваться не собираюсь». Конечно, у каждого это умозаключение разное. На него влияют личные события, с которыми пришлось столкнуться, и то, как сознание их интерпретировало.

Так, к возрасту психологического отделения человек подходит с конфликтом реальностей, где на свой путь с интересом или даже азартом он уже не смотрит. Счастливого будущего для себя не видит. А все потребности просто закрывает в киберсреде через очередную роль в игре или социальной сети. Это просто, да и напрягаться особо не надо. Особенно, когда тебя кормят, поят, одевают, гаджеты покупают и учиться заставляют, хотя чаще просто берут эту нагрузку на себя.

В цифровом мире нет этих бесконечных ограничений, ты там практически бог – сам устанавливаешь правила игры. И твое место в иерархии, как правило, в разы выше, чем в жизни. Ты рулишь, а не просто в силу возраста вынужден пассивно выполнять чужие требования.

В реальном мире регулярно получаешь порцию унижений и давление из-за плохой успеваемости. А часто подросток просто оказывается не принятым группой сверстников.

По факту обычно дети ходят в школу, получают какие-то результаты, ходят на секции, там работают. Но, приходя домой, чувствуют, что все равно все плохо. Потому что мы так устроены, что хорошее происходит само собой. И мы можем просто школьника не замечать. Ровно до тех пор, пока не столкнемся с «плохим поведением». И реакция часто неадекватна степени проступка.

Так и получается, что вся жизнь вертится вокруг борьбы с «твоей проблемностью». Но средства изначально неэффективные, поэтому конфликт между реальным и виртуальным миром становится шириной в пропасть. В этом случае возникают вечно плохое настроение, а желание играть встает на первое место в жизни и становится главной ценностью.

Ошибка 4. Отсутствие позитивного содержания и базовое эмоциональное состояние

Как бы мы не относились к присутствию интернета в жизни своих детей, надо признать, что все поколение массово использует цифровые технологии. Причем самое важное – они стали незаменимым ее элементом практически во всех сферах: от обучения до развлечения. Получается, что все дети активно осваивают одновременно два пространства. Но не все сформируются с той или иной степенью поведенческой аддикции. И главная сила, которая способствует этому процессу – влияние значимых близких и система воспитания в целом.

Особенность детей с поведенческими аддикциями – это состояние, которое характеризуется стремлением ухода из реального мира посредством изменения своего психического состояния. Проще говоря, подросток предпочитает жить в интернете, фактически отказываясь от своей реальной жизни.

И эту динамику можно проследить и менять.

Типичная ошибка, которую мы совершаем – продолжать наказывать экранным временем. Запрещать, угрожать, скандалить и принуждать учиться. Все это уже привело к результату, когда ваш ребенок забаррикадировался и тратит все силы на защиту от нападок взрослого. Главное, сосредоточиться на вопросе: «Что нужно изменить, чтобы минимизировать этот конфликт реальностей?

Каждый человек с самого детства получает уникальный набор собственного опыта, в результате которого возникали те или иные эмоции. Со временем они могли повторяться. А некоторые стали доминировать. Процессы, которые происходят во внутреннем мире, на которые, как правило, никто не обращает внимание, формируют эмоциональное состояние личности. У нас принято работать с серьезными психологическими травмами, которые являются следствием каких-то травмирующих событий, но ровно так же воспитательная система со временем запускает переживания, на основании которых личность принимает далеко идущие детские решения о себе, других людях и мире в целом.

Какой этот набор у вашего сына или дочери?

Если подросток предпочитает жить в интернете, значит в его опыте накопилась череда собственных умозаключений. И для него выбранное поведение – наилучшая стратегия с целью выживания в этом мире. В нашем случае ребенок каждый день получает опыт и эмоции, которые подтверждают, насколько мир враждебный и даже угрожает его жизни.

Конечно, проведенный анализ – попытка сформировать общий процесс развития поведенческой зависимости, в том числе активное вовлечение в интернет. Все очень индивидуально, потому что помимо влияния семьи, в переходный возраст добавляются проблемы поиска своего места в группе (страх быть отвергнутым), самооценка (влияющая на общение с противоположным полом), индивидуальные особенности личности – тревожность, агрессивность, замкнутость.

Эрик Берн в своей теории сценарного анализа формулирует следующую мысль – при правильном воспитании у ребенка формируется позитивное содержание, которое является единственным условием счастливой жизни.

Если применить эту концепцию в проблеме тотального вовлечения в киберсреду, то можно четко охарактеризовать те решения, которые подросток уже принял. И уже как следствие – он не готов отрываться от компьютера. Например:

Как я оцениваю себя?

Как неудачника, неблагополучную личность? Как того, кто подводит своих родителей, и из-за меня они страдают?

В норме человек положительно оценивает себя во всех проявлениях. Для подростка со склонностью к амбивалентным эмоциям это сложно.

Но очень важный момент – как бы не проявлялся сейчас ребенок, что бы не говорил, в каком бы состоянии не был, самое главное – реакция взрослых. Чаще всего она не очень адекватная. Мы сами срываемся, как собаки с цепи на своих детей, подтверждая словами, что «ты неадекватный, ничего не хочешь, я устал с тобой бороться и мне стыдно перед людьми».

Много чего еще мы системно транслируем, в общем-то, любимым детям. Просто в состоянии отчаяния взрослый теряет контроль, но этого допускать нельзя. Если вы понимаете, что сейчас взорветесь, лучшая тактика – выйти из общения, чтобы успокоиться. Все равно результат будет отрицательный, потому что после таких вот стычек подросток бежит в онлайн-игру или интернет, чтобы снять напряг. При этом, убеждая себя, что он неудачник.

Изменить этот подход легко. Базовый вопрос, на который каждый ребенок ищет ответ на протяжении всего детства – как добиться любви и признания. Поэтому достаточно разделять личность, которую мы любим, уважаем, признаем таланты, видим способности, помогаем их развивать. И поведение, которое под властью эмоций может быть любым. Что для подростка – норма.

Основная проблема в том, что взрослые часто ведут себя как тинейджеры с неустойчивой психикой. Поэтому – никаких ярлыков в стиле «не пойми что выросло». Дети формируют представление о себе в первую очередь со слов близкий людей. И забирают во взрослую жизнь.

Как я оцениваю своих близких? Свою семью?

Если школьник живет в пространстве, где взрослые воспринимаются как кровные враги, то он всегда готов к конфликтам. А как по-другому, когда люди, в любви и принятии которых ты так нуждаешься, искренне считают тебя неблагополучной личностью? При этом родители стремятся активно перевоспитать уже фактически отдельного человека, многие склонны к иронии и сарказму в стиле «всю жизнь в компьютере просидишь?». Многие постоянно придираются из-за цифровых интересов. По факту подросток чувствует себя отверженным самыми близкими людьми. В норме в семье нужно набираться сил для новых попыток сделать очередной шаг в социуме. Но в этом случае все силы уходят на борьбу, чтобы отстоять как-то себя, свое достоинство и право на собственные интересы, которые никто не принимает.

Как я оцениваю окружающих?

Цифровое поколение отличается особенностью. Дети преимущественно используют технологии в процессе личного общения. Вследствие этой тенденции у многих замедляется темп развития коммуникативных навыков. В сети общаться проще и легче, чем в реале. Ты чувствуешь себя уверенней, особенно при взаимодействии с противоположным полом. Так появляются дети, с которыми никто не дружит. А они считают, что общаться просто не с кем, стараются вообще избегать новых контактов.

Как я оцениваю свое обучение?

Тут все очень просто. Если семья больше наказывает за негативные результаты в обучении, в том числе лишением экранного времени, если эта система преобладала в начальной школе, то риск формирования отторжения к обучению повышается в разы. Старшеклассник учится, но не потому, что сам решил, не потому, что видит смысл в обучении, как важная ступень собственной жизни, а только под контролем взрослых, которые «заставляют и контролируют». Как только собственное «Я» станет сильнее, чем влияние взрослых, начинаются проблемы. Школьник открыто заявляет, что учеба ему «нафиг не вперлась. Многие бизнесмены вообще образования не имеют и пр.».

Если подросток уже принял четкое решение о себе и роли обучения в собственной жизни, то устраивать патологический контроль, мотивировать полным лишение гаджетов – очень опасный путь, который толкает сначала ждать «разрешения» попасть в сеть. Жизнь начинает вертеться вокруг главного желания – возможности дорваться до желанного кайфа, который «предки-враги» постоянно запрещают. В результате со временем семья получает личность, которая отрывается от семьи, но ничего путного со своей жизнью делать просто не может. Потому что тяга кратно сильнее воли. Чаще всего происходит переход на курение, алкоголь или другие химические зависимости.