ЧАСТЬ 1
ГЛАВА 1. Куда занесла нелегкая…
Прибытие челноков с планеты по неизвестным причинам задерживалось.
И пассажирам Российского межзвездного лайнера "Покоритель Вселенной" вместо того, чтобы обвешавшись багажом, весело маршировать к шлюзовым камерам, пришлось вернуться к опостылевшим за время полуторанедельного полета делам. К играм на смартфонах, картам, жратве и выпивке… Правда, нашлось таки для народа одно новое развлечение. По корабельной трансляции объявили, что на главной палубе открывается обзорный экран с видом на планету Титанус – конечную цель нашего путешествия.
Люди, как и ожидалось, были не прочь были поглазеть на планету с геостационарной орбиты. Это я понял по заметно оживившемуся движению в коридоре. Будто стадо слонов протопало. У меня же как-то не возникло желание пробиваться чере толпу жадных до зрелищ пассажиров к обзорному экрану. Решил, что полюбуюсь видами планеты позже, из иллюминатора челнока. А вот мой лучший, потому что единственный друг, Вася поперся таки на главную палубу. Сказал, "пойду, разомну косточки".
Я только тому обрадовался. Пусть, правда что, прогуляется корефан, развеется… А то почти все время полета Василий – белобрысый, кучерявый амбал ростом под два метра – о чем-то усиленно размышлял, мечтательно таращился в одну точку. На мои вопросы о том, какая муха его укусила, отвечал уклончиво. И вообще он последнее время ходил весь какой-то замороченный. Что говорить, если до сих пор Вася даже ни разу не вышел и себя и в порыве благородной ярости не сломал ничего из корабельного имущества. Божья овечка какая-то, а не известный в определенных кругах хулиган…
А еще иногда друг зачем-то подолгу рылся в своем здоровенном, под стать себе, чемодане. Как сказал бы Буратино: "Здесь кроется какая-то страшная тайна." Сдается мне, все эти странности – из-за увесистого на вид свертка, который привез Васе в Космопорт перед нашим отлетом с Земли какой-то подозрительный тип. Впрочем, друг меня заверил, что по прибытию на Титанус я "все узнаю". Больше я ни о чем расспрашивать не стал, потому что если здоровяк чего себе в голову втельмяшит, обухом не вышибешь…
Куда вообще понесли нас черти на межзвездном лайнере, спросите вы? Дело в том, что меня, Дмитрия Балясина, студента биофака, сманил в археологическую экспедицию в Дальний Космос мой друг и сосед по комнате в общаге, помянутый выше Василий Раскосых с истфака. После более-менее успешного окончания первого курса Института Межпланетных Отношений нам надо было пройти летнюю практику на одной из планет Дальнего Космоса. И, поддавшись на уговоры Васи, я решил: почему бы мне не сделать это в археологической экспедиции в качестве штатного палеобиолога? Тем более, что на Титанусе вполне могла осуществиться моя заветная мечта: найти неизвестное науке растение и дать ему свое имя. Непременно на латыни, и чтобы во всех справочниках было…
После ухода Васи я, чтобы скоротать время, занялся изучением глянцевого "Путеводителя по Титанусу". Между прочим, довольно занятная книжица оказалась. Жаль, раньше в корабельной библиотеке она мне на глаза не попалась…
Титанус – вполне комфортная для людей планета. Практически близнец нашей матушки-Земли. Что по массе, что по размерам. И процентный состав газов в атмосфере почти идентичен. Но есть и различия. К примеру, наклон оси вращения у Титануса чуть больше, чем у Земли. Это значит, что в умеренных широтах смена времен года выражена немного резче, чем на Земле. С соответствующей разницей температуры воздуха между зимой и летом… Что еще? Четыре больших материка, куча островов. Суша занимает 27% поверхности планеты. Полезные ископаемые в обычном ассортименте: уголь, газ, нефть… Ого! Есть даже Звездный Янтарь – редкий и очень востребованный из-за фантастических свойств минерал. Правда, ничего существенного так и не нашли. Что более чем странно при современном уровне геологоразведки… Пролистав наскоро географические описания континентов, я сосредоточился на разделе "Биосфера". Надо же осведомиться о перспективах по своей специальности.
Выяснилось, что Титанус просто неиссякаемый кладезь для зоолога. С таким разнообразием видов старику Ною, чтобы взять каждой твари по паре, пришлось бы строить Ковчег размером с авианосец. Особо жители планеты гордятся редчайшим видом улиток. (Не все поголовно, разумется. Большинству людей, где бы они не жили, кроме себя, любимых, вообще все по фигу.) Уникальны эти беспозвоночные тем, что при определенных обстоятельствах могут проедать дыры даже в броневых листах и сверхпрочном пластике. А вот с флорой дела обстоят похуже: разнообразие видов тоже необычайно велико, но есть один нюанс. Дело в том, что растительность на Титанусе представляет собой некий "ботанический сад", где собраны разнообразнейшие растения с других геоподобных планет Галактики. Биологи единодушны во мнении, что вся флора, а может быть и фауна – не творения местной эволюции. Явно завезены извне, как картошка в Европу. Кем? Да мало ли космических бродяг скиталось по Галактике… Так что о мечте открыть неизвестный вид растений, пожалуй, придется забыть… А вот это уже интересно: не так давно ученые раскопали древнее поселение разумных аборигенов – Город Рептилоидов. Хм… Деревушку, состоящую из пары сотен лачуг обозвать городом? Да еще с большой буквы? Это акулы пера малость загнули… Еще в путеводителе имелись немногочисленные фото бытовой утвари рептилоидов и просто невероятное количество костей различных животных. Ни тебе золотых украшений, ни фамильного серебра… Но часто попадались хорошего качества ножи и топоры, а из украшений – неплохого качества бусы из цветного стекла.
Я уже хотел отложить путеводитель, но заинтересовался фотографиями странного объекта: так называемого "Черного Клыка". Представьте себе башню в виде черной морковки (или, правда что, клыка неведомого животного), выросшей почему-то в небо, – это и будет "Черный клык", мегаартефакт некоей древней цивилизации. По химическому составу "Клык" был устроен, как обычное куриное яйцо. Скорлупа – внешняя твердая, можно даже сказать – твердейшая оболочка. Белок с желтком – внутренняя желеобразная начинка. Больше всего хлопот "Черный Клык" доставлял физикам. Просто с ума их сводил, распространяя какие-то там сигма-бета шумы, от чего мало-мальски сложная электроника в радиусе на сотню километров работала безобразно, с частыми "зависами", провалами в памяти и другими заморочками, добавлаяющими хлопот сисадминам. А немногочисленным пользователям компов честно сообщали, что в любой момент инфа на их компе могла запросто превратиться в бессмысленный набор знаков. Мобильную же связь в окрестностях "Черного клыка" так и не смогли наладить. Что, впрочем, не мешало пользователям смартфонов делать селфи и резаться в простые игрушки.
Интересно, что "скорлупа" мегаартефакта по прочности не уступала суперкевлару. (М-да, с таким "золотым яичком" мышке пришлось бы изрядно повозиться.) Но стоило просверлить в "корке" хоть крошечное отверстие, паразитические шумы прекращались. Правда, раны быстро затягивались и "Клык" как ни в чем ни бывало продолжал засорять эфир. Далее следовало пояснение, почему несмотря на издержки артефакт ежедневно специально "дырявили" по утвержденному графику. Методом проб и ошибок выяснили, сколько нужно сделать дыр, чтобы "выключить" излучение артефакта примерно на два часа. Чтобы в это время на космодром могли садиться челноки с орбиты, не боясь разбиться в лепешку о бетонное поле из-за проблем с бортовой электроникой. Какой недоумок, спросите вы, разместил космодром в двух шагах от такой пакости? А если гробанется кто?
Дело в том, что "Черный клык" по воле случая располагался в центре единственной на Титанусе гравитационной аномалии Федорова-Купера. Аномалия действовала по давно известному графику – около двух часов подряд раз в сутки – и давала поразительную экономию топлива челночным космолетам. На взлете – до 7%, на посадке – аж до 11%! Дезактивации "Клыка" на эти два часа с лихвой хватало для нормальной работы космодрома, и все были довольны. Как Правительство Российской Колонии, так и Галактический Комитет по Охране Памятников Ксенокультуры. А на случай же экстренной посадки космолета возле артефакта постоянно дежурила бригада с алмазным буром. Но, почему-то у меня возникла уверенность, что "Черный Клык" давно бы снесли к чертовой бабушке, если бы гравитационная аномалия работала круглосуточно. (И еще я понял, почему задерживаются челноки с Титануса – 8: cкорее всего, ждут гравитационного "окна" этой самой аномалии Федорова-Купера…)
Аборигены, конечно, приспособились использовать временную приостановку странного излучения "Черного Клыка" в повседневной жизни. В пару "золотых" часов можно было включать домашних андроидов, не опасаясь, что робот, получив задание подмести двор, не засунет метлу хозяину в одно место. Нормально работали банковские и торговые автоматы.
По прошествии двух часов с копейками отверстие в оболочке "Черного Клыка" затягивалось, и тот как ни в чем ни бывало продолжал засорять эфир. Исследования внутренней начинки артефакта (так называемого "яичного белка") – неоднородной полимерной cубстанции с примесями металлов, равномерно разбавленной гигантским количеством воды – пока не давали никагого внятного объяснения его природы. На изучение загадочного объекта бросили весь цвет научной мысли Титануса. Но, как я понял, особых успехов ученые пока не добились…
Я начал было знакомиться c гипотезой местных ученых о палеовизите на Титанус неких инопланетян Расы Саргассеров, о которых достоверно было известно только то, что у них кожа в темноте светилась. Однако читать поднадоело, и я бросил путеводитель на столик. Задался вопросом – а не вздремнуть ли мне часок?
Ага, вздремнул… Не раньше, не позже вернулся из вояжа к обзорному экрану Вася.
ГЛАВА 2. Заветная мечта хулигана.
От замороченного состояния друга не осталось и следа. От доселе сопровождающего меня "человека дождя" и след простыл. Кудри всклокочены, на щеках играет румянец. На лбу – красное пятно. Куртка нараспашку, один карман на ней наполовину оторван. Ага, понятненько, без приключений не обошлось.
Я достал из мини-холодильника две последние банки пива. Свою – открыл, а вторую холодную жестянку протянул Васе:
– Приложи ко лбу, горемыка… Я вижу, ты норме, раз опять бузу затеял…
– О, да! – радостно подтвердил мое предположение Раскосых, утихомиривая нарождающуюся на лбу шишку банкой холодного пиваса. – Теперь я в полном порядке. Все прошло классически… Протиснулся я, значится, кое-как через толпу зевак к обзорному экрану. И прямо-таки, сука, соляным столбом застыл от открывшегося моему взору великолепия… Представь – необьятный океан искрится синевой в лучах восходящего солнца. Над океаном тугой спиралью закручивается циклон. Сквозь прорехи в облаках мелькает изрезанная заливами береговая линия какого-то большого континента. Зеленые пятна джунглей чередуются с темными кляксами озер. Горные хребты тянутся во все стороны подобно щупальцам спрута. Еле видимыми змейками пробираются к океану реки…
– Тебе, Вася, наверное, к доктору надо. Видно, сильно тебя приложили, – как можно ласковей перекрыл я изливающийся из друга поток сентиментальной чуши. – Короче, Склифософский.
– Ну, если короче… – сказал Вася, откупоривая уже использованную в лечебных целях банку пива, – то подошли те удоды с пятого курса… Ну, ты помнишь: Дубов и его прихвостни. Валерик-подлиза и… да вот бы я еще всяких козлов по именам запоминал… В общем, Дубов чего-то там вякнул в мою сторону. Я промолчал. Потом Валерик этот высказался обо мне непочтительно. И тут у меня глаза кровью наливаться начали. Чувствую: воняет, нет сил моих, проветрить бы надо. Хватаю за жабры Валерика и – хрясь этим чучелом по иллюминатору… В общем, беседа прошла на повышенных тонах… Напрасно ты не пошел, все веселье пропустил…
– Да мне чего-то в лом сегодня было… – развел я руками. – К тому же игра "Заяц и Медведь" мне уже дома поднадоела. (Что за игра такая? Да все просто. "Заяц" – это я. Очень худой (из-за особенностей метаболизма) застенчивый молодой человек в несуразных очках. Захожу куда-нибудь в бар и начинаю вести себя малость неадекватно. Естественно, тут же находятся какие-нибудь "козлы", которые не прочь показать удаль молодецкую перед "телками". Поставить зарвавшегося ботана на место – святое дело. Тут из засады появляется "Медведь" – Вася. Заступается за "двоюродного брата". И не желая получить по рогам "козлы" в большинстве случаев прекрасно "доятся" на пару коктейлей. Но бывают "козлы" принципиальные – тогда не обходится и без пары оплеух. Правда в этомм случае приходится покидать бар получив лишь моральное удовлетворение.)
– И вот еще что, Димон, – несколько виноватым голосом сказал размявший таки сегодня косточки бугай. – Дубов вслед провякал мне, что так как мы в экспедиции новички, то нас прикрепили к его группе. И еще он промычал, скотина, что за мою невинную шутку с Валериком он будет нас, сука, г н о б и т ь. Так что на легкие работы, сказал, нам теперь в любом случае попасть не грозит. Все будет предельно жестко…
И ехидненько так спросил меня:
– И чем же будет заниматься Ваше Величество Палеобиолог на раскопках, помимо выдачи на гора обязательных кубометров грунта? По нормам, из-за моей несдержанности – уж прости – изрядно завышенным…
– Да так, всем помаленьку: собирать в руинах образцы окаменевших семян, веток, листьев, пауков, мошек, костей животных… В общем, всего, что было растительного и живого в древнем городе. Древняя пыльца опять таки на моей совести. Еще я должен писать…
Вася, широко улыбнувшись, перебил меня:
– Да понял, я понял… Листья, ветки, хлеба крошки и останки дохлой кошки…
"Ага! После "размятия косточек" у амбала хорошее настроение. Этим надо воспользоваться", – подумал я. И в свою очередь спросил:
– А сам-то чем будешь заниматься на раскопках? Ну, помимо выполнения удвоенной, наверное, для такого здоровенного лося, нормы выдачи кубометров грунта?
Василий оживился и донельзя таинственно произнес:
– Есть у меня одна задумка, достойная воплощения в жизнь. Я раньше тебе, Балясина (это прозвище у меня такое из-за фамилии и худобы), – не говорил, чтобы не сглазить… …
"А-а, так вот почему ты весь полет строил из себя Мистера Загадочность. Кумекал, небось, всю неделю, что ему с привезенной мужиком в Космопорт хренью делать…", – подумал я, но вслух ничего говорить не стал.
Нервно выхлебав в один присест поллитра воды из бутылки, Василий все тем же таинственным голосом продолжил:
– Ты в курсе, Димон, что нас сразу по прибытию отправят на раскопки рядом с Болотовым? Это такой городишко есть в Русской Колонии. Космопорт, пара дюжин улочек и базар, если верить путеводителю. Из достопримечательноcтей там еще мегаартефакт имеется. "Черный Клык" называется. В принципе, эта хрень Чужих, барахолка вокруг нее и краеведческий музей – все, что есть в этом, большом, по сути, поселке. Так вот, недалеко от Болотова недавно раскопали поселение древней рептилоидной цивилизации. По уровню развития – закат каменного века. Посуда глиняная кривобокая, костяные остроги и деревянные копья, кремниевые скребки и камни-рубила. Но огонь знали, хижины худо-бедно строили…
И Василий в общих чертах пересказал мне, все что узнал из Сети о Кладбищах Черных Плит.
– Так вот, первым одно из многочисленных Кладбищ Черных Плит обнаружил один мужик неопределенного рода занятий. (Бомж, что ли?) Среди густых зарослей местного колючего кустарника он случайно обнаружил непонятный предмет. Находка представляла собой правильный параллелипипед черного цвета длиной, (все размеры – приблизительно), 124 см, шириной 62 см и толщиной 14 см. Гладкая поверхность артефакта и правильная геометрическая форма были доказательством его исскуственного происхождения. Также прослеживалась схожесть материала параллепипедов с материалом внешней оболочки "Черного Клыка". Этот мужик, пожелавший остаться неизвестным (наверняка, потому что он – браконьер), и сообщил ученым о находке.
Прибывшая на место находки исследовательская группа не поленились обследовать грунт в близлежащих зарослях колючек. И буквально за полдня нашла еще несколько подобных артефактов. Что тут началось! Местный Филиал Института почти в полном составе бросили на обследование столь многообещающего в плане научных открытий участка. Даже самый последний лаборант понимал, что это – золотая жила, и нужно побыстрее снять сливки, пока не понаехали ученые авторитеты с Земли. В кратчайшие сроки работы в Городе Рептилоидов свернули, оставив для видимости охраны собаку со сторожем. Всех людей и спецтехнику немедля перебросили на Кладбище Черных Плит, расположенное всего в нескольких километрах от Города Рептилоидов. К тому же черные плиты уже вовсю начали находить и в других местах "кучками" по три-четыре экземпляра.
В Исследовательском Центре оставили лишь Группу по изучению "Черного клыка". Начальство было неумолимо: разобраться, наконец, с "Клыком",чем скорее, тем лучше. Работа артефакта сводила с ума компьютеры на огромной территории, что процветанию Региона явно не способствовало. Колониальная администрация уже завалила запросами все инстанции: когда же яйцеголовые деятели наук, наконец, дезактивируют "Клык".
От артефакта никакой пользы, кроме вреда не предвиделось, так что Комиссия по инопланетным делам слишком не упорствовала. А что? Внешне объект останется неповрежденным, ущерба туристической отрасли не предвидится. Даже наоборот, с исчезновением радиопомех около "Черного Клыка" гостиницу хотели отгрохать. Ибо современный турист комфорт любит, жить не может без Интерсети и мобильной связи, рядом с активным "Клыком" не работающих. В общем, решено было для очистки совести дать ученым еще полгода на изучение артефакта. И, если исследователи за это время ничего важного не откроют, чрево "Клыка" выпотрошат, а внешнюю оболочку укрепят изнутри и оставят для приманивания туристов. Отведенный срок заканчивался через две недели, а тут еще Кладбища Черных Плит работенки подкинули…
– Это все, конечно, очень интересно. Но, Вася, ты скажи в чем-таки суть твоей, безусловно, достойной воплощения в жизнь задумки, – осмелился я перебить вошедшего в раж рассказчика. Иначе до конкретики дела здоровяк и к вечеру не доберется.
Раскосых недобро посмотрел на меня. Затем, выдержав театральную паузу, зачем-то заговорщически огляделся по сторонам, наконец, разродился:
– Суть моей, как ты, Димон, говоришь, "выдумки" (я такое говорил?) в том, что хочу выяснить, что же такое эти самые черные плиты. Для осуществления цели я привез с Земли прибор, который может определять функциональное назначение любой, даже инопланетной, техники. И когда я разберусь с сущностью черных плит, представляешь, сколько плюшек на меня посыпется? По-любому я знаменитым стану…
ГЛАВА 3. Гиперболоид инженера Гарина.
Вот, погляди-ка картинки, – сказал Вася, нырнув в свой необъятных размеров чемодан. И через миг передо мной плюхнулся на стол грозмоздкий альбом. "Иллюстрированный перечень предметов, собранных археологической экспедицией №..... на раскопках объекта " Городище рептилоидов. Планета Титанус" – гласила надпись, накорябанная крупными прыгающими буквами на обложке фолианта. – Так… Где же это…, – бормотал Василий, перелистывая страницы. – Ага, вот оно! Полюбуйся вот хоть на этого красавчика!..
Я глянул на указанный рисунок. На нем был изображен некто, напоминающий прямоходящего крокодила. Пупырчатая кожа, желтоватая на брюхе и, как полагается крокодилам, и грязно-зеленая на остальных частях тела. Правда, для крокодила пасть коротковата, да и торчащих наружу зубов вроде не видно. Глаза – прямосмотрящие, почти человеческие, можно сказать. На голове и спине – небольшой костяной гребень, тянущийся до кончика хвоста, увенчанного шипастой булавой. На четырехпалых конечностях – солидные когти. Большой палец на руках отставлен в сторону, как и подобает существу умелому, но не всегда разумному…
– Это – восстановленный по костям и черепу облик местного ископаемого туземца, – сделал любезное пояснение Василий. – Я назвал его Крокодил Гена… А вот здесь, – Вася перелистал альбом, – фото вещичек нашего Гены и ему подобных, какие пока удалось нарыть.
Внимательно посмотрев фотографии наконечников стрел и копий, черепков глиняной посуды, я пришел к тому же выводу, что и местные ученые: соприкосновение аборигенов с цивилизацией более высокого уровня, определенно, имело место. Ибо среди примитивных поделок аборигенов некоторые изделия, например, топоры, зеркальца и бусы выделялись качеством на порядок. Явно промышленная штамповка.
– А теперь, – сказал Вася, с нетерпением дождавшись, когда я, наконец, досмотрю фотоматериалы, – я, так и быть, познакомлю тебя с одной мыслишкой насчет "черных плит" и крокодилов. – Так вот. Еще на Земле, просматривая в Сети материалы по раскопкам, я случайно наткнулся на статейку некоего профессора Кулебякина. В статейке этот ученый, помимо прочего, затронул один интересный вопрос. Типа, не находились ли черные плиты в некий период времени в хижинах разумных крокодилов? Например, в качестве предметов религиозного культа.
И Вася показал мне на фото хижины крокодиловидного туземца невысокий каменный постамент у стены жилища.
– Профессор Кулебякин выяснил, – продолжал он, – что эти тумбы, имеющиеся в некоторых хижинах, в больше чем в четверти случаев один в один совпадают по размерам с черными плитами, найденными на раскопках Кладбища Черных Плит. Впрочем, во многих других крокодильих халупах цельные тумбы заменяют четыре ровно отесанных сверху валуна. А напротив этих тумб и счетверенных валунов в более чем половине жилищ имеется идеально горизонтальная каменная полка или пара одинаковых по высоте – хоть уровнем проверяй – таких же камней с гладко стесанным верхом. По версии Кулебякина черные плиты использовались для жертвоприношений или, к примеру, в качестве постаментов для идолов Крокодильих Богов. Просто в одном случае артефакт клали на постамент или камни горизонтально, а в другом – вертикально. Но гипотеза профессора Кулебякина не получила распространения, потому как ни одна черная плита не была найдена в жилищах крокодилов.
– Идентичность размеров во множестве случаев, конечно, сильный козырь, – скептически произнес я. – Но то что ни один артефакт не был найден на постаментах – куда более весомый аргумент.. С тем же успехом эти постаменты могут являться чем угодно. Например, лежанкой, старенькой бабушки крокодила Гены; или там стоял в горшке его любимый фикус; а может, это столик для разделки лягушатины к обеду. На четырех валунах вполне могла лежать примитивная, столешница из переплетеного лианами тростника. А на сдвоенных камнях или пристенной полочке могли стоять какие-нибудь предметы быта. Например, плошки с жиром для освещения хижины, глиняный божок, кувшин с водой, череп убитого хозяином на охоте дикого ящера. Да что угодно…
– За стол и полку ничего не скажу, а вот для бабушки лежаночка-то жестковата будет, – только и смог возразить Василий.
На что я ответил:
– Да был, наверное, у крокодиловой бабуси тюфячок, набитый водорослями… Но сгнил давно. Хотя, может и вовсе не было, если это не бабушка крокодила Гены, а теща.
Вася пристально посмотрел на меня и сказал:
– Кто очки носит все такие умные? Чем умничать, лучше зацени, какой я раритетный приборчик по случаю урвал…
И начал доставать из своего похожего на гроб чемодана какие-то непонятные коробочки, сверточки и пакетики. За несколько минут освобожденные от упаковки причиндалы в ловких руках друга превратились в конечный продукт. Представьте себе мультяшный гипертрофированный пистолет с широким раструбом на стволе, небольшим дисплеем сверху и широким прикладом, который служил боксом для пары мощных аккумуляторов.
Это и был разрекламированный другом прибор.
На мой взгляд, гаджет выглядел довольно кустарно, его неказистый дизайн не внушал доверия. Не иначе, приборчик был склепан на коленке в гараже из подручного электронного хлама…
– И где же ты, Вася, разжился таким эксклюзивом? – благоразумно воздержавшись от каких-либо комментариев, спросил я.
– Один хороший знакомый по моему заказу смастерил. Сергей Гарин, ты его не знаешь… Изобретатель от бога, но – запойный. Как часто бывает с талантливыми людьми. Потому и перебивается ремонтом компов и телефонов, а не деньжищи лопатой гребет в какой-нибудь корпорации… Это мне повезло, что он удачно вышел из загула – привез прибор буквально перед самым отлетом.
Инфа об алкогольной зависимости изобретателя-самоучки значительно усилила мои подозрения в отношении гаджета, но вслух я об этом говорить не стал.
– А остальные запчасти от чего? И почему ты вообще прибор в разобранном виде вез, а в не одном свертке, как на руки получил? – поинтересовался я, увидя, что в чемодане помимо одежды осталась еще буева туча всяких коробочек и пакетов. Ну, плюс еще любимое чтиво Васи – "Словарь устаревших слов" и мятая зеленая тетрадка.
– Это чтобы на таможне не докопались, что типа оружие везу, – прояснил тему Василий. – Поэтому и лишних запчастей много. Чем больше всяких прибамбасов – тем сложнее таможенному компу виртуально скомпоновать детали и узлы в одно целое. И чемодан пришлось на заказ большой делать, чтобы он под таможенный сканер не помещался, а осматривался живым человеком. Живого-то человека проще вокруг пальца обвести, чем дотошный комп… Ну да ладно… Давай, что ли, поглядим, что это за чудо-аппарат, на планете некогда будет заморачиваться…
Василий быстро нашел подходящий объет для испытания.
– Ага, вот это, кажется подойдет, – сказал он, кивая в сторону зарешеченной отдушины в стене каюты.
– А я тебе и так скажу, что это невиданное чудо техники – вентилятор , – не удержался я от ехидной реплики.
– Сам знаю, что не адронный коллайдер. Вопрос в том, как аппарат с этим управится…
Тонкий красная линия из ствола с раструбом прошлась по вентилятору. Пара секунд, и прибор запищал, доложив о завершении идентификации. Толкаясь головами, мы с Васей приникли к дисплею. "Система принудительного воздухообмена для космических кораблей.№ ...., тип 2593.", – вынес вердикт умный прибор.
– Гляди-ка, работает, – расплылся в улыбке Василий. – Но попробуем еще. Так сказать, для чистоты эксперимента.
Очередной жертвой разбушевавшегося испытателя стали мои наручные часы. Я глазом моргнуть не успел, как Василий, подобно заправскому карманнику, сдернул их с меня. Брошенный на столик "Ролекс" подвергся той же процедуре опознания. В этот раз хитромудрый аппарат Василия выдал на дисплей следующее: "Чисы механический "Ролекс". Сделано в Швицария."
– Странно, – задумчиво произнес Василий. – Почему столько ошибок? Первый раз нормально все было…
– Вася, ну ты самый подумай, откуда у меня настоящий "Ролекс"? Я же не мажор какой… Обычный азиатский контрафакт. Оптовая цена – 100 баксов за большой джутовый мешок. Испытай сканер на чем-нибудь еще…
Испытали. На смартфонах, на лампе освещения, на дверном замке. Сканер отработал на "ура!": помимо инфы о сущности устройства даже раз коротенькую рекламу производителя выдал. Однако…
Тут я припомнил, где я часто видел подобные (только без футуристических наворотов) сканеры. Да любом большом магазе есть такая хрень для считывания инфы с внедренных в упаковку товаров микрочипов. Но вслух я благоразумно промочлал. Вася должен дойти до этого сам. Я же молча уселся дальнем углу каюты и прикрылся плотной казенной подушкой. Так, на всякий случай. Выходить из каюты не стал, чтобы не пропустить шоу.
Ждать долго не пришлось. Покрутив так и сяк этот хм… "очень многообещающий в научном плане" аппарат друг сказал:
– Блин, да это же простой торгсетевой сканер! Я такой мог и сам за двадцатку купить! – сказал он и бросил прибор на пол. И, поддавая железяку пинком, недобро добавил:
– Ну, Серый! Ну, сволочь!
Cканер на свое счастье, улетел под койку и стал недоступен для немедленного уничтожения. Зло выплеснулось, как обычно, на совершенно невиновное барахло. Cначала доморощенный берсеркер смел весь хлам со столика на пол. А потом переключился на собственный чемодан, из которого после доброго удара кулаком вывалились запчасти для неоправдавшего доверия сканера и прочие вещи…
ГЛАВА 4. Инструкция к применению.
Не прошло и минуты, как приступ ярости у Васи сошел на нет. Стравив пар, горемыка навзничь увалился на свою койку. Подложил кулачищи под голову и немигающими глазами уставился в потолок каюты.
Я же, как ни в чем ни бывало, встал и приступил к уборке. Челноки с планеты ведь не на сутки задерживаются – ну от силы еще два часа ждать. И нам, как людям высокой культуры, надо сдать каюту хоть в мало-мальски приличном состоянии. А то еще "черную метку" за свинство в "историю путешественника" вставят. А оно мне надо?
Так что поработать было на чем: после экспрессивной выходки Василия помещение напоминало ночлежку для бродяг. Собирая в пакет, одноразовую посуду, консервные банки и прочий мусор, я наткнулся на зеленую тетрадку. На обложке тетради крупными буквами было написано: "Инструкция". Не помню, чтобы Василий при мне хоть раз открывал ее или хотя бы доставал из чемодана. Может в этом и проблема?
– Вася, а ты это читал? – оторвал я друга от тягостных мыслей, показывая тетрадь.
– А что это?
– Инструкция к твоему прибору.
– М-да, помнится, в свертке была какая-то тетрадочка… Но какой смысл мне читать инструкцию к обычному сканеру микрочипов? – уныло пробормотал Василий.
Однако, что-то показалось мне странным… И я сообразил таки, в чем загвоздка:
– Твой друг-изобретатель вряд ли стал бы переписывать стандартную инструкцию от руки. Следовательно, прибор может делать что-то еще..
– А ведь ты прав! Не тот Серый чел, чтобы c его-то вечно трясущимися руками лишнюю писанину разводить! – моментально приняв сидячее положение, согласился с моими доводами Вася. – Компьютерщики от руки только в ЗАГСе расписываются. Проверим…
Выхватив у меня из рук тетрадь, немного полистал… После чего удивленно произнес:
– Ого, да здесь целый трактат… Вот послушай:
"Дорогой друг Василий! Если ты читаешь эти строки, значит уже испытал прибор и догадался, с чем имеешь дело. Да – это всего лишь cканер микрочипов. А так как в инструкцию ты не соизволил заглянуть (нисколько в этом не сомневаюсь!), то сейчас ситуция примерно такая: получив соответствующий назначению аппарата результат, ты, Вася, небось, расколотил сканер о ближайший валун, а обломки втоптал в землю копытами ( в этом случае можешь дальше не читать). Но если ты все-таки, наконец, с глуповатым видом начал изучать данную инструкцию, то допускаю, что сканер уцелел.
